57歳の母にこれは酷かったでしょうか？

レス27

（トピ主 3 ）

にんにん

2014年07月17日 11:56

ひと

30歳のにんにんです。
先日母と話している際に実家の名義を33歳の兄にしたいという話が出て、
その流れで保険の受取人の話などが出たので
母に「エンディングノート用意しといてよ｣「お兄ちゃんは絶対当てにならないからね｣といったのですが、
まだ57歳の母に死んだあとの話をするのは失礼だったでしょうか。

一応その発言が出るに至った私の思いは(母には言ってません)

・母は太っている(150/90kg)上に私が知ってるだけでも糖尿病心臓病高血圧をわずらっており、お世辞にも健康とはいえないこと。

・実家は非常に散らかっているので(テレビ番組の片付けられない家特集よりはずっと酷いです)死後何も知らずに遺品整理は困難を極めるであろうこと。

・これで遺産などのこらなければほっとけるのですが父の保険金死亡退職金等で3000万は遺産が残り、遺産自体はすべて兄(無職)の生活費に消えるでしょうが、せめて葬式費用と実家を片す金額(多分百万単位のお金が必要です・・・一度20万でいくらか片しています。家全体となると数百万いくでしょう)が欲しいので把握しておきたいこと。
です。

とはいえ50代の母に死後の話をするのは酷ではなかっただろうかと
今にして思えてきました。
そのときは母は普通に「同じ年頃の仲間で集まるとそういう話ばっかり｣と話してましたが・・
小さい頃から私は母に「冷たい」「あんたのういうことは正しいけれどつめたい｣といわれ続けてきました。
同じ年頃のお母さん、どうでしょうか。教えてください。

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大事なこと

６０歳になりました。

2014年07月17日 20:00

リスクの高いお母様なんですね。どんなに健康な人間でも明日の命はわかりません。私は、姑と折り合いが悪く、死んだら夫側の墓には入りたくないと思っていて、実家の方に入れてほしい、というような話を何かのついでに娘にしたことがあります。「なら、きちんと文書に書いておいてね」と言われました。まだ５０代でしたが、当然だと思いました。親が死んで右往左往するのは子どもです。縁起でもないという感覚は大昔の価値観です。それは親の方も考えていると思いますよ。老い支度は、早すぎても悪いことはありません。お家の片づけも、一緒にして差し上げたらいかが。兄妹でも、お金の話はシビアにするのがいいと思います。

トピ内ID：0233546852

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もっと強く言ってもいい位

匿名

2014年07月17日 20:00

ある年代になったら(私の感覚では60歳前)、お金、家、持ち物の整理は当たり前でしょう。しかも、あなたのお母さんは持病あり、家は汚い、父親は既に他界、兄は無職。で、遺産と家は兄へ！？寧ろ暢気だなあ、と思います。遺産はきちんと分けてもらいましょうよ、権利ありますよ。うちは母60前半。もう以前から、万が一の話はしてます。預貯金、保険、葬式の費用、お墓について、全て整理・準備されています。それが当たり前だと思います。世間ではどうなのか気になります。

トピ内ID：6314749361

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わたし的には普通ですけどね

💍

律子

2014年07月17日 20:00

同世代です。体があまり丈夫でないので、もしものことを考え、自分でも身の回りの整理はすでに始めているし(手紙とか、文字で書いたものを残さない。写真も最小限。衣類はもったいないと思わずにどんどん捨てる、室内はいつもこぎれいに…などなど) 我が子に自分が死んだ後のことを話されても、何とも思いません。お互いに信頼できる関係にあるからでしょうかね。わたし的には普通のことですが、死とか死後について話されるのは嫌な人が多いのかな。皆さんのレス、愉しみです。

トピ内ID：8584247518

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ほんと冷たい

あさ

2014年07月17日 20:00

あなたが57になった母親に臨むことは死んだ後迷惑かけるな！だけなんですねー。だけど、糖尿病はちゃんとしていれば長生きできるし誰が早く死ぬかなんてわからないですよまぁ、あなたも57になったら子供から同じ事言われるんだろうし。でもまぁ、気持ちはわかるよ。でも言い方って物があるでしょ。あとねー実家を兄の名義にするなら、それは生前贈与と言うことになるよ。そして、親の亡き後、財産は父親がいないなら兄と半分ずつ分けることになります。だから、家も兄の名義、三千万も兄の物ってそれはちと人がよすぎなんじゃないかな？よく調べた方がいいよ

トピ内ID：4849339664

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いずれ話すなら

高齢者

2014年07月17日 20:00

極力若い時に話しておいた方が良い。もっと高齢になり体が弱ってからでは余計話しにくいし、言われる方も辛い。今より若い時はないのだから

トピ内ID：6129357391

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頑張れ

断舎利

2014年07月17日 20:00

全然酷くないです。今までの人生の総決算　後始末の世代と思います。段々決断力も行動力も低下してきます。後に残された家族が苦労しないよう　良い思い出の親になるよう私も肝に銘じてます。私の親世代は　もったいない世代なので亡くなった後の片づけの大変さは　相当でした。数か月通い　ゴミの山を分別し持ち込みゴミで処分。夫がトラック借りて何度か運んだりしました。最後は解体屋さんに任せましたが　いくつか見積もり出してもらい 150万程でした。　にんにんさんは　賢明な娘さんと思います。お母さんは捨てる事に抵抗があるなら　分けるという言葉で少しずつ始めた方がいいです。死後の話を避けて通れない世代ですから　この位必要だと　言っていいと思います。背中押してあげて下さい。

トピ内ID：7525454292

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酷くないです

ぽんぽこ

2014年07月17日 20:00

年は違いますし主人も健在ですが私自身持病体型汚宅娘息子など多少お母様と似たような境遇です。子どもは今のところ無職ではありませんが薄給ですし遺産や貯金はありませんが…。このように条件は色々でも、年代的にエンディングノート作成については異存はありません。必要だと思っています。50代でも事故急病何があるかわかりませんから。まして気になる件があればそこははっきりさせておきたいのは娘さんとしては当然のこと。決してまだ若いのに酷いことを言ったと思わないでください。若く判断力もある今のうちだからこそできることです。特に持病ありは。今日が一番若いんです。トピ主様のお宅の場合は法律関係の方に相談して正式な遺言書も作成した方がいいかもしれませんね。エンディングノートにはお葬式の形式や知らせる人遺品の分類などのプライベートをメインにして。

トピ内ID：5263941082

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遺書は書きました

🐱

姑　54歳

2014年07月17日 20:00

住んでいる家は同居している長男夫婦に相続させ、残りは次男にすべて相続させると言う物にしました。主人が亡くなれば家の半分は私の物になります。お嫁さんに安心してほしかったので、遺書を書きました。元気な内なら気軽に書けます。変更したいならば新しい遺言を書けば良いのです。だからお母さんには変更したくなったらまた、書けばイイじゃんって書いてもらえば良いとおもいますよ。父親は母親が亡くなった時に私以外の姉妹が全く介護しなかった事に腹を立ててすべて私の息子に相続させると遺書を書きたいと言ったのでネットで調べてワードで作り、印刷した物を見せてこのように書いてくれと言ったら書いていました。

トピ内ID：5053425995

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大丈夫です。

ケイ

2014年07月17日 20:00

50代、3人の子供がいます。娘には、よく言われます。…ある程度は伝えてます。お母さまちょっと不健康ですね。若くして倒れ、介護が必要になるかも…。細かに、聞いても大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：3607108679

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冷たくないですよ。

kaori

2014年07月17日 22:22

私なら、そのように心配してくれる娘がいてくれると有難いですね。ちなみに　私はアラカンです。あちこちで、相続の問題やエンディングノートの書き方などの講習をやってるので、お母様と一緒に行かれてはいかがでしょうか？他の方が熱心にされてるのを見たら、お母様も本気になるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8708748985

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２

🐱

姑　54歳

2014年07月17日 22:22

家の名義を変更すると税金がかかる。遺産相続なら税金はかからないから、今はしない方が良いと言われました。遺言は書いてもらった方が良いです。「すべて相続させる人」が決まっていれば書類を作るのが楽だからです。母親は遺書がなかったので姉２人にサインと押印、印鑑証明証をもらいました。トピさんの場合は「預貯金の？？？万を相続させる。残りはすべて長男に相続させる」と書いてもらえば良いのではないでしょうか。そうなれば兄さんがトピさんの印鑑無しで手続きできます。トピさんはおかねをもらうだけ

トピ内ID：5053425995

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57歳です。持病もあります

ローズウッド

2014年07月17日 22:22

いや、今しておいて良かったのだと思います。実際、後期高齢者以降になるとリアルすぎて言い出せなくなります。こういう話は、まだ現実味を帯びる前に、しておいた方が良いです。時々娘にも話していますよ。出来れば介護施設に入りたい。そのための準備はしてあるが貴方たちに残すものは何もないかもしれない。親を看なければいけないと言う事はないから、その時は罪悪感を持たなくても良いむしろ、介護施設に入れてくれて、たまぁ～～に来てくれたらうれしい。エンディングノートもまだ詳細は書いていないけれど、そろそろ用意しなければいけないと思っています。主人ともその辺の話はしています。酷なんかじゃないです。私は、むしろ、色々考えてくれていることを、嬉しく思いますよ。

トピ内ID：6491194721

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普通です

✨

koko

2014年07月17日 22:22

59歳だけど全然ひどくない！普通ですアラ還になったら後々の事は考えておかないとねいつ何があるかわからないし私はそんなこと言われても傷つきもしないし、怒りもしませんもちろん、まだまだ長生きはするし人生これからって思ってますが！トピ主さんに問題があるとすれば物の言い方がキツいとか？同じ事を言うにも言葉を柔らかく優しくすれば良いかと思います

トピ内ID：7575210743

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確かにひどい。

とく

2014年07月17日 22:22

でもあなたの気持ちわかります。なにもなければどうなるかわからないですよね？しかし遺産が無職の兄にって。すごく腹がたちますね。ちゃんと書いてもらうべきだしあなたもちゃんと遺産をもらうべきですよ。

トピ内ID：1451117443

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四十代後半ですが・・

🐤

四十代の母

2014年07月17日 22:22

社会人の子供が二人いて、すでにエンデングについて話しをこちらからしてますよ離婚して財産もないし、葬式なしの簡素な集まりと散骨についてねやり方や費用までいってありますが、そろそろノートに書いておこうかとも・・形見分けは段ボール１つ以外は処分、使えるものは使いたかったら使うこと(伴侶をもては形見分けなど段ボール１つ以外は子供は迷惑するけど捨てるときに罪悪感を覚えさせないため) うちの母もそんな話しを自分でしてますから、いいんじゃないですか？逆に余命切られたらそれこそ話せないだろうし、認知が入れば本人の意志はわからなくなるのだから、よいタイミングじゃないですか？死は誰もが避けられないのですから準備していた方が安心ですよただその思いも伝えてあげるといいのではないでしょうか？後悔のない準備があれば、おくりだす家族も気持ちが少しは軽くなりますからねあまりきつい言い方をしないで「何十年後かに後悔のないおくりかたをしたいから」と伝えたらどうでしょうか？

トピ内ID：5847096312

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落ち込みます

kiyater

2014年07月17日 23:37

同世代です。私は８０代の親にトピ主さんのようなことを言っています。が、エンディングノートを娘から言われたら・・落ち込みます。言い方を変えて、片づけをしてほしい。とお願いしたほうが良かったと思います。ただ、自覚しているところもあると思うのです。私もそうですが、老後に不安があると物が捨てにくくなります。収入があるうちは良いですが、貯蓄を崩して生活していくとなると、買ったものをそうそう捨てられません。

トピ内ID：4816281067

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判るな～

あけじ

2014年07月18日 11:21

うんうん、どちらも判ります。トピ主母さんよりは年下ですが直球勝負なタイプなので、私もそう言っちゃいそうです。でも、いきなり死後の整理の事を考えろと言われたら、正論だけどきついでしょうね。ただね、私の親が実際に入院した時に、ちゃんと意識もあって、どこに保険証や通帳があるか指示ができてさえ、色々と入院準備を整えるのがとても大変だったんです。それを思うと、私自身が倒れた時の準備はきちんとしておかないとと思います。告知はどうするか、延命はしないのかも含めてね。実例がないと切実感がないもんですよ。トピ主さんも一足飛びにエンディングノートではなく世間話として、「お友達の親が入院した時に保険証のありかや持病の薬などが判らなくてとても大変だったと聞いたから、そういう物だけでも判るようにしておいてね。」くらいの所から攻めていかれたらどうですか。

トピ内ID：4000444130

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冷たくありません

同い年

2014年07月18日 11:21

なあなあと甘やかしておくのは本当の愛情じゃないですね。私はお母さんと同い年です。たまたまエンディングノートを意識し始めていたので、レスしました。何歳まで生きるかは解らないし、早いと言えば早いけど、しっかりした判断ができる内に、子供の行く末も考えて、エンディングノートの骨格は作ったほうがいいかなと。親としては、自分のために子供に苦労させたくないのが一番です。物を持たないように、思い出に執着しないように身の回りをシンプルにしています。なぜか？私の母が物凄く強欲で我が儘な人だからです。嫌な事は知らんぷり。お金と物には異常に執着が強く、思いやりなどはありません。母を見送ったら片付けにいくら掛かるだろうと考えただけでもぞっとします。そして、しっかりしている内に自分の事はなるべくやっておいてほしいと言う私を、正論を言う人間は薄情だ冷酷だといいます。トピ様悪くないと思います。自分の始末はつけてもらいたいですよね。言われなくても意識次第で考え始めても良い年齢です。どうせ何を言っても冷酷だと言いますよ、そういう親は。

トピ内ID：6677723850

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大丈夫

うふ

2014年07月18日 11:21

そういった話しは元気なうちにしておくものです。年をとって病気がちな人に言うのはかなりリアルなので。元気な老人か、これから還暦に向かう人とはしっかりと話し合っておいた方がいいですよ。そして、一度ではなく定期的に何度も話し合い、意識のすり合わせをしておくといいですよ。これは現実問題ですから。そして、ぬしさんも他人事ではなく自分のことも考えてみるべきです。いつ、何があるかわからないですから。

トピ内ID：3138972365

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では何歳ならいいのか

🐶

まんぼう

2014年07月18日 12:02

５０代に死後の話が酷なら６０代ならいいのか７０代ならいいのか・・・結局もっと駄目な気がします。体はどんどん弱っていきますしいつ話しても冷たいと言われますよ。しかし先送りにしてもいいことは何もありません。ボケてからじゃ仕方ないですし。死後の話は必要な時にいつでもするべきなのではないでしょうか。そして若ければ若いほど良いと思います。

トピ内ID：1863925723

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年寄りが倒れて寝ているベッドの側で遺産の話

にんにんトピ主

2014年07月18日 13:00

レスありがとうございます。母と話をしたあとに他の人にレスタイトルのように言われ、配慮が足らなかったと思至った次第です。保険金の話が出たときに、これ幸いと死後の話などせずそんなこと言わず長生きしてよ、くらい言うべきではなかったかと・・・あささんのおっしゃるとおりです。ただ、私が迷惑を掛けてほしくないのは兄です。家と財産は手切れ金だと思っています。兄を家から追い出し賃貸に移して保証人とかになるくらいなら家にいてほしいです。私が養うくらいなら親の財産で食べていってほしいです。母に関しては病院の送迎などいくらでも引き受けています。兄は車の運転も出来ないので細かな買い物も私がやっています。迷惑ではありません。恩返しです。しかし、意外にも肯定してくださるレスが多いことに驚いています。レスタイトルが一般的な感覚だと思っていたのですが・・

トピ内ID：7388291032

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家の片付けについて

にんにんトピ主

2014年07月18日 13:00

みなさんご存知のようにゴミ屋敷というのは主が亡くならないとどうにもなりません。以前お金を掛けて片したときも一年で戻りました・・・なので母が死んでその遺産でと思っています。私だって母が存命のうちに片したいです。どこに保険証やら権利書やらがあるのかまったくわからない状態ですのでここで死なれると最悪です。業者に頼んでも立会いでいちいち確認しないといけないでしょう。田舎のでかい家(8LDK)と庭すべてがひっくり返ってますのですごくお金かかりそうです。本当はもっと突っ込んで聞きたいのですが、母にもうすぐ死ぬといってるみたいで気が引けます。でも先にも書いたように長生きできなさそうな母なので余計気は焦ります。そんなこと言ってる私のほうが先に逝くかもしれませんがね・・・

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トピです

にんにんトピ主

2014年07月18日 13:00

断舎利さま家の片付けお疲れさまでした。数ヶ月・・・かかりますよね。仕事しながら通うことになりそうなので正直キツいです。ケイさま我が母ながら脳の血管が詰まって半身不随、要介護、が明日にでもありそうな母です。兄は当てにならないし、実際動くことになる私にいろんなこと託してほしいと切に思っています。みなさまの元気なうちなら気軽に言えるという意見、若いうちに、今が一番若いという意見、胸に突き刺さります。

トピ内ID：7388291032

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人間なにがあるかわからない

アイミー

2014年07月18日 15:17

　ちょうど、今年の一月に亡くなった娘とトピ主さんが同じ年なので思わず書かずにはいられませんでした。　娘は自分が死ぬなどちっとも思っていませんでしたが、東京で一人暮らしをしていたのでお正月に我が家に帰ってきたときは「今年は絶対にいい年になるんだ」とすごく明るく笑っていたのに、そのたった10日後に事故で突然にあっけなく亡くなりました。ちょうど30歳の誕生日の次の日でした。　人間、何があるのかわからないものだとそう思います。　できれば、お母さんと一緒に家の片付けなど手伝ってあげてください。できれば、少しでも一緒にいる時間を作ってあげてください。　うちの娘も我が家は汚い、片付けしてと騒いでいましたが、一人暮らしの娘のアパートの片付けをした際に娘の遺したものもたくさんあってどれを片付けてよいのかわからないくらいでした。人間、本当に何があるのかわかりません。　とりとめのない話ですみません。ただ、お母さんと一緒にいられる時間を大切にしてほしいなあと思いました。私はもう二度とどんなに望んでも娘との時間を作ることはできませんから。

トピ内ID：6242111711

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断捨理だけは、一刻も早く

キャサリン

2014年07月18日 15:17

するべきです。家での怪我の原因になりますし、家の中での動けるスペースがないと一気に老化はきます。家の中で、血圧が安定した昼間にラジオ体操などするのも、ドクターのお勧めですよね。

トピ内ID：4699873289

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酷いとは思いません。が、しかし・・・

５２才です

2014年07月18日 17:29

言い方が良くないのだと思います。＞あんたの言うことは正しいけれど冷たい・・・。子供の頃からそう言われてたんでしょう？言った内容が冷たいんじゃなく、言い方がぶっきらぼうで冷たく聞こえるのだと思います。「お兄ちゃんはあてにならないから、エンディングノート用意しといてよ」ではなく「私たちが困らない様に、お母さんの意思を示した物を残しておいてね」この方が優しい言い方に聞こえると思いますが、どうでしょう？私も５０才を過ぎたころから身の回りの整理をしています。保険の証書・家の権利書・預金通帳・実印のある場所などを書き留めて、家族が困らない様にしていますよ。

トピ内ID：3261132804

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私は平気だけど

🐱

パンプスを履いた猫

2014年07月18日 17:29

主さんのお母様のようなタイプの方だとキツかったかも。

トピ内ID：6241968697

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