重たい自分の昔話をする人

レス26

（トピ主 3 ）

😣

焼きプリン

2014年07月22日 10:58

ひと

趣味の集まりで複数人が集まって会話しているような時に、きまって自分の過去の生い立ちを話し出す人がいます。

それも…かなり内容が重たいです。
例えば、幼い頃に知らない男性が家に入り浸っていたとか、虐待をうけたことがあるとか、そういう方向性の話です。（勿論全く同じではないですが、重たさ度合いとしてはそんな感じです。もっとひどい。）

本人は自己紹介かなにかのつもりなのか（？）新しい人が集まりに加わると、その重たい生い立ち話を始めてしまいます。

…が、場は凍り付き、たいがいは誰も何も言えなくなってしまいます。
それは大変だったね、としか言いようが無い上に、私も同じような苦しみを経験したよ、とは言えないような規模なので、共感を得る…というようなのも難しいレベルです。
皆押し黙って彼女の話を聞くしか無くなってしまいます。

やんわりと、「そんな、○○さんのプライベートな話をこんな形で深く伺ってしまっては…」と話を止めようとするのですが、憶測されると逆に困るから全部本当の事を話してしまいたいんです、と遮られ、そのまま続けてしまいます。

友人と呼べるほど私も付き合いが深い関係では無いのと、私は一応取りまとめ役のようなことはしていますが、お教室などではないため、何かをやめてもらうように強く言うような権利も無く…。

かといって皆最近はほとほと困っている状態で、何度もあの話を繰り返されるのも苦痛だと言っておられる方も多数です。私も正直そう思っています…。個人的に仲良くなってそういう話をするのは問題ないと思うのですが。。。

集まりのほとんどは女性です。20代～50代までで年代も幅広いです。

彼女をなるべく傷つけないで、そういった過去のかなりプライベートな個人情報に関わる事を、多くの人との前で話す事をやめてもらうのに、いい言い方はないでしょうか。
よろしくお願いします。

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う～～ん

mia

2014年07月22日 19:28

複数人で集まるんですよね？一体何人くらいで会ってるのか知らないけど・・だいたい６～８人以上になったら、２～３人同士で個別に話したりしてる事も多くありません？そんなのみんなでその彼女の話に聞く耳持たなくても・・しかも何度も聞いてる人も沢山いるようなので・・・彼女と新メンバーでそれは話してもらって(笑）後の人は我関せずで他の話をしてたらいいんじゃないですか～？彼女と新メンバーを固まらせて座り、他の人は他の人で固まり別の会話をする。それでいいのでは？彼女が聞いて～とやってきても、「あ、それ前聞いたから。○○ってなったんだよね。それで○○って話でしょ。知ってる。知ってる」と彼女の言いたいことを簡潔にまとめて終了、もう先に言ってあげたら(笑）

トピ内ID：6052638317

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その話をするのに相応しい場所や相手はここじゃない

ミツコ

2014年07月22日 19:28

私の知人で持病があり小学校は通えなかった人がいます。よく子供の頃の話題とか出ましたけど適当にスルーしたり、ぼやかして答えたりしてましたよ。（例えば「スポーツは何かしてた？」→「運動は苦手で、○○さんは？」みたいに）その人曰く、「隠してる訳じゃないんだけど人に言っても気を使わせてしまうし、みんなそれぞれ色んな事情や思いを抱えて生きていていちいちそれを言わないのと同じ」だそうです。 TPOって大切ですよね。関係性や場に応じて話す内容、言わなくてもいい事ってのは変わってくる。趣味の集まりというのは、個人の悲惨な体験まで受け止められるような場じゃないですよ。そういう話は個人的に親しくなった人、それもかなり深い付き合いの人にだけ打ち明ける内容じゃないかと言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0188388840

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私は「女のマザコン」がいやだ。

😢

コーラル

2014年07月22日 19:28

男性のマザコンさんだったら、ある意味堂々と「あんまり言うとね、・・薄まりますよ」、とか柔らかく牽制できるけど、いい年した女性の「お母さん話」はもう適度を超えると、ずっしりと疲れる・・。しかもそういう人は何度も何度も言いますもんね、同じような思い出話を。その方も「聞いて欲しい」んでしょうけどね。聞く方は限界。「一度だけしか聞かない」「もう二度とその話は言わないで。聞く方もキツいのよ」というお約束を決めてみるとか、いかがでしょう。

トピ内ID：5171827065

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穏便な止めさせ方

🐧

reechan

2014年07月22日 19:45

ないと思います。その方は辛かったことを人に話すことで何某かの満足を得ておられるのです。止めてもらうのならオブラートに包んだような言い方ではなく、「個人的なお話はこの場では止めましょう」とはっきり伝えないと、通じないと思いますよ。ご本人は話したいんですから。

トピ内ID：8209590950

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穏便に済むならもう解決している

ぶち

2014年07月22日 19:45

かまってちゃんなんでしょうかでもそれって逆効果で誰も近づいてくれなくて結局一人ポツン　そんなことの繰り返しで今まで来てこれからも同じ事が続いていくんでしょうね　そして彼女に関わった方達がみんな不快な思いにさいなまれる　負の連鎖ってやつですねと言う訳で穏便には無理です　はっきり言ってあげるべきです辞めてもらうこと出来ないんですか言えない、辞めてくれない　なら・・・　なるように任せる　結果的に解散状態　彼女なしの集会を開く　がまんし続ける　気の強い誰かが行動することが変化の一歩かな

トピ内ID：4319801596

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みんなに根回ししてから本人に注意しては

2014年07月22日 19:45

私が考えた段取りとしては 1.トピ主さんが信用できるメンバーを集めてこの件を相談する。　各年齢層から一人ずつに声掛けできるとよいと思います。 2.みんなが本当にほとほと困っているならば、注意することに同意の声が集まると思います。 3.趣味の集まりの場で通常通り会う。おそらく、その人がまた重たい話を始めるのでは。そうなったら一応、その人が話したいだけ話をさせて話が終わった段階でさっと別の話題にかえる。 4.趣味の集まりが終わったときに「○○さん、この後少し時間ありますか？」といって呼び出す。トピ主さん一人でも、誰かと一緒にでもよい。そのときに本人を傷つけないように「あまりにもプライベートな話を何度も行うのは控えてほしい。プライバシーを吐露する場所ではなくみんなで趣味を行う場であるので、その場にふさわしい内容の話をしてほしい。誰かに自分の過去を話したいのでしょうが、この集まりは誰かのプライバシーを積極的に聞いたり、話したりする目的の場所ではないので、過去を話したいならばそのための場所で話してほしい」と本人に優しく言う。というのはどうでしょうか。

トピ内ID：1542378488

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言い方？

たらわ

2014年07月22日 19:45

「人に話すと広まる場合があるよ」「人に話さないほうがいい」「聞いてる人が困る」やられた話なら、同情の発言ができるけど、逆の重たい話の対処が知りたいくらい。「私はあの子を虐めて、不登校にさせたんだ」と虐め方と周りの煽りかたを詳しく話してきた。重すぎる。「なぜ、人に意地悪するの？」と聞いても「ムカついた」とか「虐められるほうが悪い」と話してきた。「私にそういう話をしないで」と言えば「聞いてくれてもいいじゃん」と言う。聞いて欲しいだけ、と思うよ。

トピ内ID：2117940542

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カウンセリングをすすめる

ああ

2014年07月22日 19:45

皆が押し黙ってしまうような話題を相手との関係性を無視して話し続けてるんですよね正直、私たちが聞くには荷が重いのでカウンセリングにいってみてはどうですか？とすすめてみてはいかがでしょう趣味の集まりであって、その方の半生を聞く会ではないのですから拒否してもいいと思いますよ後、本当に辛い話は誰にも言えません自分からベラベラしゃっべっている時点で大した事ないですよ

トピ内ID：6040312365

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彼女に悪気は無いと思います

😭

anan

2014年07月22日 19:45

彼女は余計な詮索をされる位なら最初から事実を話して理解し合える友人が欲しいと望んでいるのかも知れません。私の友人がそうでした。初めはショックでしたが、裏表のない彼女の性格に好意を持ち、２０年以上付き合っています。仲良くなってから余計な詮索をされたりする事は非常に辛いようです。黙っていて後からいろいろ知られて疎遠になったら心の傷が増えるから、最初に全て話すそうです。彼女は彼女なりに学習した結果が事実を言う事に至ったのでしょう。焼プリンさんが辛いなら付き合わない事です。

トピ内ID：8302514257

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こういうのって切り出すの難しいですよね

匿名希望女性

2014年07月22日 22:09

たぶん、その人は、何度も同じ話をするということは、自分の重たい話を聞いて貰いたい、受け止めて貰いたいという気持ちが強いんでしょうね。しかし何度も聞かされるほうはつらいですよね。「とても言いにくい事なんだけど・・・○さんが、自分の本当のことを話したい気持ちはわかるけど、もう何度もお話されているし、ここはカウンセリングの場ではないし、重い話を聞かされてつらくなってしまう人もいるんだよね。今後はその種の話は御遠慮していただくとありがたいんだけどな、もちろんこれからもこの趣味の会のメンバーとして皆仲良くしていきたい気持ちはあるからそこは誤解しないでね」ですかね・・・でも話したい相手を一応遮るわけだから、全く傷つけない方法はないと思う。「憶測される（中略）たいんです」と言われたら「○さんの話に関心のある方は、趣味の会のあとで、個別に○さんと連絡をとりあいお話をしていただくということで宜しいですか？」と皆の前で了解を得て皆に賛同して貰い、別の話にさっさと切り替えるとか・・かな。でも私がまとめ役なら迷うかな・・・。

トピ内ID：8590470906

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そういう場ではない

とおこ

2014年07月23日 12:59

個人的にお付き合いして、話すかどうかは自由だけど、趣味の集まりなので、プライベートな深い話をする場ではない、とお話されてはどうでしょう？「私は話したい」と言われても、「もうお聞きしましたし、私は聞きたくないので」と言ってしまってもいいように思います。私も、プライベートで深い話はありますが（多分その方と同じように、聞いてしまったら「大変だったね」としか言いようがない話です）、小学校から付き合っている友達1人、大学の友達二人以外とその話をしたことがありません。職場でかなり仲良くなった人にも言っていません。相手に気を使わせるのがわかっているから。正直、初対面に近いような人にそんな話をする気がしれません… 聞いてしまったら、相手の負担になることもその人は考えるべきですね。自分に話したい気持ちがあるのと同じで、相手にだって気持ちはあるんだから。

トピ内ID：5645246124

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人の不幸が大好きなんですね。

🐧

ぺん子

2014年07月23日 12:59

私だったら、「Ｘさん、髪切った？　感じがよくなった。私も切ろうかなぁ～」「駅前のモールに、新しいテナントが入ってたよ。帰りに見てみない？」と、全く違う話題をすぐ隣りに座っている人に振ってしまいますね。何も全員がじっくりと聞く必要はありません。それなのに、一同で押し黙って聞いているということは、実はそのサークルの皆さんは、人の不幸話を聞きたがっているからですよ。

トピ内ID：2919870284

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トピ主です、ありがとうございます。

焼きプリントピ主

2014年07月23日 17:28

まとめてのレスで失礼致します、匿名希望女性さんまで読ませて頂きました。折角趣味を共通にして集まっている場なので、なかなか切り出し辛くて最近とても悩んでいたので、コメントいただけてありがたいです。やはり…はっきりお伝えするしかないですよね…。aiさんのレスのように他の方にもちょっと相談してみようと思います。皆ハッキリは明言しないもののその話が始まると「ウワー…」って顔をしてチラチラとアイコンタクトをとる、というような状況です。なんだか私にはそれもいたたまれないのです。スポーツなどであればそんなにメンバーが会話をする暇もなさそうですが、文系な活動なので基本は会議テーブルくっつけてぐるりと座り、だいたい常時10人くらいがしゃべりながらその活動を行う感じなので、机をわけちゃうというのはちょっと難しいと思われます。 ananさんのレスにかかれている方、とても参考になりました。なるほど…最初にふるいにかけているのでしょうか…、ただしどうにも彼女の場合はふるいにかかった人がいないようです（汗ひとまず週末の会で特に仲の良いメンバーと、一番の年長のメンバーに相談してみようと思います。

トピ内ID：9371269330

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最初に内容か時間を限定するように誘導

✨

ひまわり

2014年07月23日 19:48

トピ主様が（仕切るというほどではなくても）ある程度、（取りまとめ役とのことですが）司会のような感じで話せるなら、初対面の人が来てお互い自己紹介をする際には、内容を限定してしまいましょう。例えば、「今日から来られた○○さんです。みなさん、自己紹介はお名前とお住まい（区市町村だけ）でお願いします」又は「各自持ち時間は10秒でお願いします」また、茶話会などのフリートークの時間があれば、「時間が限られていますので、その趣味（サークルの目的）の話題だけでお願いします」口頭で言うのはちょっとと思われましたら、事前に張り紙やレジュメに書いて配布すると良いと思います。以前、私が参加した趣味の集まりでは、そうなっていました。その分野での経験年数や集まりへ何回来たか等も言わないでと言われていました（上下関係ができてしまうため）。また、メンバー同士でメルアド等の連絡先の交換も禁止でした（サークルに関係ない場所でのトラブルを避けるため）。時間を理由にする場合、集まる場所は、時間区切りの会場にしておいた方がわかりやすくて良いかと存知ます。

トピ内ID：1583200689

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話したいんだと思いますが…。

😨

水入らず

2014年07月23日 19:48

凍り付く状況になるって分かります。人の不幸話を聞きたがっているわけではないと思います、逆です。実際に｢話していまいたいんです｣と本人から喋るって書いてありますし。トピ主さんたちが優しい人達だと思います、それがわかっているから喋るんだと思います。

トピ内ID：6973325312

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聞かない

夏本番

2014年07月23日 22:21

いやいやだって言ったって、結局みんな話を聞いてしまっている。これがだめなんです。聞かないためにはどうするか？こちらが話すんです。その人にこちらの話を聞かせるんです。作り話で全く構わないので、その人の話より更に重い話を聞かせるんですよ。「何度聞いても本当にお気の毒です」から始まって「この前同じような経験された人の話を聞いたんですが」と続け、その人の話に輪を何重にもかけた重い話をする。「あなたよりもっと大変な人がいるのよ」で〆る。他の人にもその不幸な話に食い付いてもらう。「世の中にはもっともっと大変な人がいるのねえ」と口々に言う。たいてい黙ります。傷つけないようにとのことですが、深い付き合いをしてない人にべらべら自分の不幸話をするような人は傷つきません。傷ついちゃったら、それは傷ついたように＜見える＞＜見せている＞だけです。その人、とんだ食わせ者かも知れません。

トピ内ID：3844178725

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レス拝見しました。

💔

コーラル

2014年07月24日 18:30

「女のマザコン」嫌いなんてズレたレスして本当にすいません。実は、私自身の身の上に、「また始まった、お母さん話が」と泣きたくなるくらいウンザリする人と、ちょっと関わったので（ネットで、笑）、つきまとってくるんだこれが、これがリアルだったら、さぞかしたまらんだろうな～と。「うわ～」（汗）って気持ちわかります。怖いもんね。念を感じて祓いたくなる。思うに自分（そのグループ）と、「シンクロ」共鳴しちゃう。だから絶対に来るし、話をしますよ。聞いてくれる人を知ってるんですよ、それで遠慮というものがない。悪いと思ってないから。そのあたりが人としての柔らかいひだがわからず、欠陥があるのだと思います（キッパリ）。そういう人は。

トピ内ID：5171827065

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毎回ですか？

🐷

mikan

2014年07月25日 16:34

私の職場にもお涙頂戴の生い立ちを語る人がいました。たとえば、イジメの事件があると「私も苛められて…」、引っ越しの話になると「私は子供の時…」と、必ず自分の子供時代の話に持って行くのです。それよりも大変な人はいっぱいいる、というレベルだし、聞いていると辻褄が合わないというか、毎回話が大きくなっていくような。でも私よりも年上の人なので「ああまたか」と我慢していました。するとある日、彼女の話の最中に、別の人が、「前は小学３年って言ったよね。話が変わっていない？」「中学は部活が楽しくて友達がいたって言ってたじゃん」と、ズバリ指摘したのです。彼女はシドロモドロにあれこれと言いましたが、その後も「その話は前にも言ったよ」「それで引っ越したんだよね。うん聞いた聞いた」と合いの手を入れられてしまい、それ以降、彼女は話をしなくなりました。

トピ内ID：2470583919

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トピ主です

焼きプリントピ主

2014年07月25日 18:41

引き続きレスをありがとうございました。コーラルさんまで拝見しました。さらに酷い不幸話を～というようなご意見もあったのですが、なんといいますか…ちょっと、色々考えても早々、あれよりも不幸な事は見当たらないレベルです…。（特定されるとまずいので勿論詳細はかけませんが…本文に書いた例もフェイクです）例えば今ニュースになっているような凶悪事件の被害者の方だったとして、そのことを話し始めたとき。話を遮ったり他の話をし出したり、もっと不幸な話をする、っていうのがとてもできそうにないのです。優しいとおっしゃって下さっている方もいらっしゃいますが、とんでもないです、私はズルい人間です。。。誰かが仲良くなって彼女の話を聞いてあげればもしかしたらこういうことも無くなるかもしれないけれど、自分がその役をするのを避けているのですから…。その彼女が会に来ない日があっても、皆さん、彼女の名前を出す人もいないので…今まで他の方がどう感じているのかもちょっとよく把握できていない状態ではあったのですが、明日は集まる日なので、信頼できるメンバーに彼女のことをどう思っているか聞いてみようと思います。

トピ内ID：9371269330

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言わなきゃわからないでしょうね

パン粉

2014年07月26日 12:59

その方ってその話さえしなきゃいい人なのか、やっぱり何か付き合い辛い人なのかで言い方も変わってくるとは思うけど、どちらにしても『そんな経験されてもちゃんとしておられるじゃないですか、皆さんよくおわかりですのでそのお話はまたにしましょうね』とでも言うかな。必ず何人かに事前に相談しといてトピ主さんが口火を切ったら援護射撃をお願いしておくこと。これ必須。

トピ内ID：4114542985

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度々失礼します。想像にすぎませんが、

✨

ひまわり

2014年07月26日 12:59

重い話をしてしまう方って、心の中にその事や感情（過去）を溜め込んでいて、その溜め込みストレスもさらに加算されて毎日溜め込んでいます。職場など、皆が忙しい場所ではとりつくしまもないので、きっと黙ってお仕事されていると思います。趣味の集まりで、つい押さえていたものが外れて、溢れ出しているのかもしれません。それが「憶測されると困るから話したい」という言葉に表現されているのかも。日常生活のいろんな場面では、事情を知らない人からは変わった人・暗い人と思われる体験を学校や職場などでされてきたのかも。水は高い場所から低い場所へ流れますが、重い（ネガティブ度の高い）話も、優しい（ネガティブ度の低い）場所へ流れ出てしまっているのかも。でもいつもそれでは、社会人としてTPOをわきまえられない困った人です。その方のアイデンティティが被害者のままで一人の大人にまで成長できていない、周りの人を尊重していないです。相手に何を言ってもダメなら、一度キレて、私はもう聞きたくないと席を立つくらいでもいいかもです。周りが見えていない状態で自分を押し通す人には、それくらいしないとわからないと思います。

トピ内ID：2436259726

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はっきり言うしかないと思う

あすか

2014年07月27日 19:25

本当は「その話は今度にしましょう」と言ったり、話題を変えたりした方がいいと思うのですが、たぶん、それだとやめないと思います。話題を変えてしまうのって、結局は無理やり方向性を変える方に捩じ込むので、された方は結構ストレス溜まります。勝手な人が相手はとはいえある種乱暴だと思うし、相手もストレス溜まるのでますます止めないと思います。＞憶測されると逆に困るからところでこれってどういう事でしょう？その過去の為に顔に目立つ傷跡が残ってるとかでしょうか？趣味の集まり程度で憶測されそうな過去って想像つかないんですけど。それによっては断り方も変わってくるように思います。

トピ内ID：9935948777

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何がそれほど・・・

いちごみるく

2014年07月28日 17:09

気になる内容を毎回ですか? そんな人いるのかな? それから事情を言うとって内容を話す? しかも習い事しながらでは、そうそう長々と話す時間ってないのではないでしょうか。そして、全員で毎回それを聞いているのですか? へんなの・・・としか思いませんが。ここで聞いて、昔話をする人を排除でもしたいのかなあと勘ぐってしまいます。習い事って類友になりがちです。黙って観なで聞いているのなら、その不幸話を聞きたい人が多いのだと思います。それを上手に交わせないトピさんも人間的に生き方が下手な人だとしか思いませんが。

トピ内ID：2404132269

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トピ主です

焼きプリントピ主

2014年07月29日 17:31

土曜日に集まりがあり、家族ぐるみでのお付き合いのあるメンバー1人に、相談することができました。彼女もやはり私と同じように困惑していたということで…今度話し始めたときに私がちょっと強めに遮ってみようと思います。（そのときに援護してくれる、ということになりました）彼女の言うには、私たちだけでなく皆困惑している、他の方ともその話をしたことがある～と言っていました。その方が重たい話をするのは毎回ではなく、普通にしているときは問題なく会話も普通です。新しいメンバーが入った時や両親の話なんかをうっかりだれかがすると…それが始まってしまうので、なるべくそっちに話が向かないようにしようと思います。活動内容は皆で集まって手先を使ってものを作ることをするので、ちょっとやってみたいなと思う友人が～と結構出入りが激しいサークルではあります。常時いるメンバーもいるけど、数回だけというような人もいます。不幸話を聞きたい人はいないと思います…。でもこうやって黙って聞いている事で私たちの方が不幸話好きな感じの悪い人間、と思われる場合もあるのですね。とても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9371269330

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で、結局どうなりましたか？

匿名希望女性

2014年07月29日 23:29

で？結局どうなりましたか？気になっています。差し支えなければ、御報告レスお願いいたしますトピ主さん！

トピ内ID：8590470906

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