怒りの感情が継続する人としない人

レス10

（トピ主 1 ）

☀

桃大福

2014年07月22日 11:58

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。20代後半女性です。先日同窓会があり参加しました。私は3年次の時にいじめを受けていました。原因はクラスのボスA子に、「気に入らない子がいるから一緒に無視してほしい」と言われ、「そういうことはしたくない」ときっぱり断ったところ、A子と、A子が無視したがっていた子を中心に、嫌がらせの手紙をロッカーに入れられたり、根も葉もない噂を流されたりと、まあありがちのいじめです。クラスの3分の2はA子のいいなりでしたが、残りは味方してくれ、いじめられてると言えど学校は楽しく行っておりました。卒業後、いじめられたことも、A子の名前すら忘れる勢いで忘却の彼方でした。しかし、同窓会でA子と目が合った途端、すごい勢いで「ふんっ！！」という態度をとられ、クラスで写真をとる時も、聞こえよがしに「きもい、うつるんじゃねー」と言ってこられ、よくもまあこんなに根にもてるものだな、と関心しています。私はいい意味でも悪い意味でもあまり怒るということがなく、怒っても自分の中でうまく折り合いをつけ、根に持ったりはしません。よく人になめられたり、あつかましい態度をとられたり、変な人に付きまとわれたりするのはそのせいでしょうか・・・。怒りの感情が継続する人としない人、何が違うのでしょか・・・？

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オーラでている

🐱

ななこ

2014年07月22日 19:28

はじめに、根に持つという言い方、間違えてる。あなたがA子さんになにかひどいことをしたのなら、A子があなたを恨む理由がありますけど、単なる逆恨みでしたら、A子があなたに根に持つという使い方は間違ってます。この場合、あなたがA子に根に持つと使います。本題ですが、執着心は人それぞれです。 A子さんは、ストーカー気質の人です。自分の事が一番大事ですから、自分に否定的な人には、ネチネチと接するのです。その思いは晴れることなく、永久に続きます。他人への怒りは、自分が一番損だと思いますが、人を恨むのをやめることができないのです。ストーカー気質の人には、近寄らないが一番。また、あなたが人から嫌な思いをさせられるのは、そういうオーラが出ているからです。もっと自分を素直に出していけばいいのです。邪魔する人に「邪魔」って言ったことない人ですか？それをちゃんと言えるのも、人として大事なことです。

トピ内ID：7582767323

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怒らせない配慮。

😉

しいぼる

2014年07月22日 19:45

Ａ子さんは桃大福さんから「そういうことはしたくない」ときっぱり断られた瞬間、んぎぎぎっと奥歯を噛みしめ、怒りに打ち震えたはずです。で、そのあとＡ子さんのいじめ攻撃に桃大福さんが屈し、「許してください。」なんて言えば怒りは収まったはず。ところが、実際は逆で、桃大福さんは楽しそうに通学している。再びＡ子さんはんぎぎぎっとなったはずです。更にあろうことかクラスの3分の1は桃大福さんの味方。Ａ子さんは毎日んぎぎぎしてしまったはずです。んぎぎぎが継続したまま卒業、怒りを収める手段がないまま20代後半までんぎぎぎ怒ってしまったのでしょう。その怒りで桃大福さんが被害を受けてしまったら、とんだとばっちりです。ですから、相手を怒らせない配慮が必要だと思うのです。今回の例でいえば、きっぱり断らず、「うん。私も無視するよ。」と言っておいて実際は無視しない。それを指摘されたら、「あ、ごめ～ん。忘れてた～！」と笑顔で答える。これなら怒りに繋がりませんよね？怒ってる人が周りに居ない、それは自分の幸せだと思うのです。

トピ内ID：3746178287

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私も怒りは持続しません

Monica

2014年07月22日 19:45

舐められたり厚かましくされたりつきまとわれたりはありませんが・・・。私の場合は鈍感だからでしょうか？舐めてかかられても厚かましく押されても気付かないので、私にとってはいないのと同じことです。また私には、自分の力でできることなんてたかが知れている、特に他人を思い通りになどできるわけがない、という認識が根底にあります。大好きな言葉は「結果オーライ」「臨機応変」、その実態は要は「行き当たりばったり」。他人や物事の流れを都合よくどうにかできると思っている人、結果だけでなく過程までもが思い通りに運ばないと達成感を得られない人が根に持ちやすいのかなと。ただ、私は自分の関心事については相当しつこいです。意見が割れて決着がつかないまま、どうしても相手の考え方に納得がいかなかった場合、何年も経ってから議論を蒸し返すことがあります。自分の意見を押し通したいわけではなく、ただ純粋に自分に勘違いがあったのなら正したい、聞き漏らした相手の根拠を改めて全部聞いてみたい、ブランクの間に変化した自分の考えも聞いてもらいたい、その上でもう一度意見を戦わせたいという、話題そのものへの興味からです。

トピ内ID：1746606938

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執念深い人っているにはいるけど…

冷やし茶漬け（梅味）

2014年07月22日 19:45

学生のとき下に見てた相手（トピ主さん）が自分よりもづっと幸せそうに見えたか、ステキになっていたのがおもしろくなかったのでは？いい歳した大人の女性が学生時代のくだらない感情をそのままの鮮度で保ってるとしたら異常です。怒りが継続していたというより、Ａ子は今のトピ主さんに嫉妬したと思います。で、トピ主さんは「根に持たない性格」と書かれてますけどここで昔のこと、最近のことを書き並べてるのを見るとご自分で思ってるほど「根に持たない」人ではないように感じます。Ａ子も嫌だけど、違うところで発散するトピ主さんもちょっと怖いです。

トピ内ID：4994313578

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自分自身が充実しているか

さくらんぼ

2014年07月22日 19:45

あなたは周りの人に良い人が多いので、変な人が近づいてきてもウェートが低いので精神のバランスをとりやすいのです。 A子さんは周りの環境に恵まれない人ばかりを吸い付けるので、自身が満たされないので他人を攻撃しないと精神のバランスがとれないのです。あまり気にしない事です。

トピ内ID：6246289573

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まさに

🐱

居眠りの森の美女

2014年07月23日 10:37

小人閑居して不善をなす器の小さい、人間ができてない人がなすべきこともやりたいこともなく、漫然と暇を持て余しているとどーでもいいことが気になり、どーでもいいことにこだわり、良くない感情がわいて、人に仇を為す。怒りなり憎しみなり嫉妬なりの負の感情をいつまでも持っている人というのは他にすることがない人なんですよ。他に為すべきとこ、したいことを見つけられない人。つまらない人、前進の無い人。気の毒な人ですよね。そんなんじゃ人生楽しくなかろうに。私もあまり怒らないし、怒れないし、すぐに忘れます。それで困ったことも無いし、幸せなのでこれでいいや、と思ってます。

トピ内ID：1811642237

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本人だけの問題じゃ無いと思います。

胃カメラ

2014年07月23日 22:21

ちょっぴりＡ子さんに同情するようなレスで、気分を悪くしたらごめんなさいね。他人に攻撃的な人は、周りに自分を受入れてくれる人がいなかったり認められていない人が多いです。学生時代なら親や兄弟かな。愛情をかけてもらえない、ありのままを受入れてもらえないそんな人はいつも自分に自信が無くて他人を攻撃することでストレスのはけ口にしたりします。される方はたまったもんじゃないですけどね。Ａ子さんは１０年たってもまだ、自分を受入れてもらった経験が無いのでしょう。だからまだ自信が持てず、いまだ攻撃的のまま。。そういう人は、少しだけ可哀想だな、と思います。子供の頃からのイライラが続きっぱなしで悪循環なのでしょう。きっと桃大福さんは、親族、恋人、友人、どこかでありのままの自分を受入れてもらった経験があるから自分に自信が持てて、心に芯があるんじゃないのかな？と思います。拒否されたことを根に持っているのでは無く自信があるか無いか、の違いだと思います。変な人につきまとわれる・・・なんででしょうね？？美人さんなのでは？

トピ内ID：0572933318

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燃料

おばさんです

2014年07月23日 22:21

50歳代の既婚者で共働き子供はいません。この年齢になると怒りを持続させるだけでも体力を消耗するんですよ。(笑) 若い頃はそれなりにムカつく事も多々ありましたが、大抵一晩寝ると「ま、しょうがないか」クールダウンする私。私の場合は体力・精神力を仕事や家事に効率よくペース配分しないと、下手するとガス欠に。どうやら相対的総量が決まっていてイレギュラー的な「怒り」の消費に回す余裕が少ないらしい。しかも負のエネルギー消費は正のそれと比較すると感覚的に倍で消費する感じがします。だから怒りの感情が継続するタイプの人は次々と怒りの燃料補給ができるんでしょうね。ヒートアップする事で益々元気?になるのかもしれません。個人的には心身ともにエネルギー効率の良いシンプルな生活が理想なんですけどね。(笑)

トピ内ID：8064972615

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怒りの感情の記憶

勝手な予想

2014年07月25日 17:19

強い感情（怒りだけではない）をともなった記憶というのは、誰でも記憶として残りやすいらしいです。Ａ子さんは「怒りの感情」をともなった記憶が鮮明に残りやすい脳になっているのだと思います。トピ主さんは相当期間クラスでがんばられたようなので、その期間の分だけ怒りの感情の記憶はＡ子さんの中により鮮明に残ってしまったのでしょうね。ある意味そんな脳を持つＡ子さんもお気の毒ですね。でも、しいぼるさんのレスにも、一票かな。トピ主さんはなんだかんだと自分の言い分を１００％通してしまっていますよね？そうすると言い分が通らなかった相手の怒りは増幅し相手を攻撃したくなるものなのです。少しでも出来る範囲以内で妥協する、相手の気持ちも尊重する態度を示し、なおかつ自分の意思も相手に尊重してもらうように努力してみることも、自分を守るためには時には必要なこともあります（全面的に相手に同調しろと言っているのではありませんよ）

トピ内ID：8589962908

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トピ主です。

☀

桃大福トピ主

2014年07月28日 20:05

トピ主の桃大福です。ありがとうございます。とても参考になりました。若さゆえ、「そんなことしたくない！！」と真正面からぶつかりましたが、適当に受け流す技術も必要でしたね。無駄にA子の怒りを増幅させてしまい、お互いに不幸な結果を導いてしまったことは反省したいと思います。精神バランスがとりやすいというのはあると思います。常に怒っているような人は周囲にいませんし、職場、家族共に関係は良好です。恵まれた環境に感謝しつつ、同調しないけど、尊重できるような人間になれたらいいな。レスを下さった皆様には重ねて御礼申し上げます。ありがとうございました。

トピ内ID：7238281440

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