彼氏の実家が貧乏で不安

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（トピ主 0 ）

かい

2014年07月23日 10:37

恋愛

閲覧ありがとうございます。

私は、1年経つ、遠距離で二つ上の彼氏と付き合っています。
彼は、一緒にいて、安心しますし価値観もあうのでとても好きです。仕事も、堅い仕事で、いい給料をもらっています。
拠金して、三年たったら結婚しようと言ってくれます。私は、新入社員で、今仕事に不慣れながらも、勤務しています。

しかし、彼の実家は経済的に不安定なのか、彼の母が、三男の学費を彼氏に借りようとします。
父親は、自営業で、自己破産した後、無職でした。去年、再就職し仕事してましたが、最近になって辞め、「いつ仕事をはじめるかわからない」とふて腐れてる状態です。
次男は、そんな親が嫌いなのか全く連絡しないみたいです。彼女もいますし、言いたくないみたいです。
母親は、介護士で立派に働いています。

彼も、生活費や遊ぶ金でなく、学費を借りようとする母親に、はっきりＮＯが言えないみたいで、「これで貸したら、親子の縁を切りたい。このままだと、お前の親御さんに絶対反対されるから」と言われました。私は、「どうしたらいいのかわからないが、私の親は反対してくると思う。改善できなかったら、別れるかもしれん。」と言いました。

私の家は、不自由なく養ってもらいました。お金がないと言いつつも、私立まで行かせてもらい、一人暮らしでき、いかに恵まれた境遇かいうことが分かりました。母は、特にお金持ちかということにこだわる人で、今の彼氏の仕事や健気なところに何も言わない感じです。

結婚は、愛ではできないということがつくづく実感してきて、不安に駆られています。
人柄で好きになったのに、お金や親のことを考えると、この人でいいのか？って考えてしまいます。
できれば、ちゃんと家族で話し合ってほしいと思います。

こういう境遇になった方、どうやって改善したか、教えてください。

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改善の意味が分かりません。

dai

2014年07月23日 17:58

三男は大学に行くなって事？その彼氏は大学に行ったんですか？全部アルバイトと奨学金で一人暮らしをし、親の手を一切借りずに入学から卒業まで生活費を含め工面したのであれば、弟さんにも同じ事を求めればいいと思います。でも、その頃は親のお金があったから大学まで行かせてもらったとしたら、普通の人間なら、援助すると思いますけどね。まぁ、結婚相手が貧乏だと嫌だってのも別に分かるので、別れるなら別れれば良いと思います。どれだけ話し合おうが、彼の家から金が湧き出ることはありませんので、主様の両親の反対は確定事項でそれに反論する気も無いのだから、別れるのが規定路線でしょう。でも、改善という名の絶縁してきたら考えてやるってことなら、彼はそのつもりなんで可能性はあるんでしょうか。三男より下の兄弟がいなければ、三男の学費を出した後に残るはご両親の老後。子供達は用済みの親は邪魔と言ってるので、話し合いといっても、両親とも死ぬ前日まで働けと言い残すくらいしかないでしょ。

トピ内ID：3796483210

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悩むんだったら

ベンジャミン

2014年07月23日 19:48

別れた方がいいですね。結婚した後で後悔しても遅いですよ。貸したとしても返してもらえるとは思いませんので、彼の親に貸すのではなく弟に直接学費として援助するように助言したらいかがですか。結婚するかしないかは彼と親の考え方を見てからでもいいと思います。

トピ内ID：9743785993

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お相手の性格のほうが大事

🙂

たま

2014年07月23日 19:48

お金があるに越した事はありませんが、昨今は誰もが不透明なので性格が大事なんではないでしょうか？借金にも色々とあるみたいですねどうしようもない借金からギャンブルまでギャンブルの借金であればまずありえませんが、そうではないのでそう気にする必要はないのではないでしょうか？ただ貧乏で性格が歪んでしまうというような事ってあり得るのかも知れませんそこを気をつけたほうが良いと思いますずっと延々と愚痴を聞かされ続けたり、不平不満ばかりを言っている人は本当に気が滅入ってしまうし、こっちの運や気力まで吸い上げてしまうような気がするので、男女共にそう仲良くする必要はないと思います家族はそういう性格なのか、本人は大丈夫そうか、そういうのを見る必要があるでしょうねあと学費は本人がどうしても行きたいというのであれば出してあげた方が将来的に良いだろうと思いますよ。職業がなければ困りますでしょうし、なるべく安定していてくれるに越した事はないと思います

トピ内ID：8500335210

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決めつけもどうかな

🐱

minon

2014年07月23日 19:48

親が貧乏な家だと、あれこれ金の無心をしてくるんじゃないかと心配な気持ちはわかります。ただ、今お母様がおっしゃっているのは子供の学費。たかってくるの前提のような決めつけに少し違和感というか・・・うちは貧乏です。父が仕事はしてましたが、稼ぎ以上に使ってしまう人で、借金だらけ。最後は借金を清算するために私と姉にお金を借りに来ました。ただ、それだけでした。母は「もちろん子供に迷惑をかけたくはない」と思っている人で、とにかく借金は返さないと利息だけでも大変もったいない、だから貸してくれ、「必ず返すから」です。100万以上でしたが、2年くらいで返ってきましたし今もそのほかのお金の無心は一切ありません。学費って子供の将来を決める大事なお金ですよね。ずっと続くものでもないし。学費を貸してくれと言われただけで「縁を切る！」というのはどうなのだろうと思います。毎月何十万も仕送りしろとか遊ぶ金が欲しいというのではないなら、弟の学費は、私なら出しますけどね。ほんの1円でもどんな理由でも子供を頼る親はダメですかね。家族での話し合いは大事だと思いますが。

トピ内ID：9152936900

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綺麗ごとじゃすまない

😨

ヒヨコ

2014年07月23日 19:48

結婚する前でよかったですね。私は結婚して色々ありました。新婚当時は食事に呼んでおいて自分たちの分は払ってとか良くありました。たったの千円弱とかですよ？じゃー誘うなよ…っていつも思っていました。確かに状況は変わります。今は順調で、稼いでた人が突然病気なんかで仕事が出来なくなる場合もあるし。その時相手の家にもお金が無いってきついですよ。色々苦労することが分かっていて結婚するなら良いと思いますが、その覚悟が出来ないなら止めた方が良いと思います。

トピ内ID：8619506125

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文章に知性が感じられない

mic

2014年07月23日 19:48

レベル的には中学生程度ですね。殆どの人がこのトピを読めば感じるはずです。感じない方は恐らくトピ主さんと同じラインに立っている方なんでしょう。

トピ内ID：6626032322

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で？貴女は？

🐧

おばはん

2014年07月23日 19:48

仕事してるの？　まさか無職じゃないでしょうね？彼の金をアテにしているから、彼の金が減るのを心配してるんじゃないですか？そんなに心配なら自分でしっかり稼ぎましょう。貴女が専業主婦希望なら、苦労してきた彼と価値観が合わないと思います。別れるのに一票。

トピ内ID：5827326476

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改善というか

ひるね

2014年07月23日 19:48

実家がお金持ちな人を探したらどうかしら。そのほうが、あなたも彼も幸せだと思います。支え合い信じ合い助け合って生きるのは難しそうだから。改善て…。

トピ内ID：9282856080

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え？

reading

2014年07月23日 22:21

彼、改善しようとしてますよね？あなたの思う改善策ではないのだと思いますが。それすら気付きませんか？結婚は愛では出来ないと実感しているのなら、あなたにとっては、結婚とは　そういうものなんだと思います。あなたにとって、愛って何ですか？

トピ内ID：9404788934

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大学の学費程度で

🐧

ぷよ

2014年07月24日 12:10

トピ主さんも分かっていると思いますが、このまま結婚したら貧乏人生まっしぐらでしょう。彼氏の家の誰か一人でもそこそこ社会的実力があれば、大学の学費程度で追い込まれません。全員ダメな人ということです。貧乏は心を蝕みます。

トピ内ID：8820155855

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不自由なく私立まで行ったけど

匿名

2014年07月24日 12:10

学力は微妙な感じですね。それとも公立がダメで私立ってパターンでしょうか？うちにも３人の女の子がいますけど好きになって将来を共にしたい人が出来たとき出来れば正社員で真面目に働いていたらそれで構いませんよ。自分探しとかフリーターとかは困るのですが例えば絵を描いていて１人食べるのがやっととかなら自分で稼ぐから大丈夫って言えるようにこれからは一生働く気持ちでいた方がいいよって言ってるくらい。そして教養とか一般常識とか大事だと思ってるのですが稼ぐ相手を見つけさせようとしてる親御さんが自分の娘はそんなレベルの頭でよしとしてるのが理解出来ません。もっとちゃんと仕込んでおかないと。女の子なら無条件で大事にされるものではないですよ。私も子供にお金を借りるような親は出来れば避けて欲しいけどトピ主さんの実家も、精神的には似たようなものだなと思いました。誰かに集ればいいってのは一緒ですよね。

トピ内ID：4809644375

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ん？

たか

2014年07月24日 12:10

確かにお金の問題はちゃんと考えておかないといけませんよね。そしてこの問題が結婚破棄に繋がることは他の人達にもよくある話だと思います。でも、なんで他人のあなたのために他人の家族が話し合わないといけないの？自分がこの家庭に入るか入らないかだけ決めれば良いのでは？同じように両親が貧乏な旦那さんと結婚した人がいます。旦那さんは父親の介護費用を出したりしてたみたいですが奥さんからは猛反対。結局は内緒で会社の共済から借金して親を助けてました。お金の問題から夫婦仲がこじれて旦那さんは浮気をし離婚問題になりましたが奥さんの方が引き止めてました。世の中は自分の思い通りにはいかないんですよ。もし気に入らないことがあれば相手を変えるのではなく自分が去ればいいのですよ。

トピ内ID：2669024052

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無理かもね。

通りすがり

2014年07月24日 13:00

そういう状況なら、私だったら自分から進んで弟の学費出してあげるけど。だって行かせてやりたいじゃない。実際私はそうしてきたし。正直、彼の家庭はお父さんに難アリですよ。このままズルズル無職や転職繰り返しそうです。真面目に働いているお母さんを助けてあげたいと思わないのなら、結婚は止めた方がいいですよ。お金に不自由したことない人には無理だと思う。実家にお金がある男性を探したらどうですか？別にそれは責められる事じゃないですし。

トピ内ID：7856898404

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そうですね・・

💡

こでまり

2014年07月24日 13:00

彼が「親子の縁を切る」とまで言うくらいですから、ただの貧乏ではなさそうですね。次男も親が嫌いだそうだし、彼の家族は上手くいってないという事でしょう。三男の学費は、例えば彼が「貸す」という形をとってもいいと思うんです。期間限定の貸しですし、親の亡き後は兄弟で寄り添っていかなければならないんですから、彼と三男の関係が良好であれば問題ないかと。ただ、今後、父親が無職で居つづけたら生活費として援助を要求される可能性が出てきますね。その時は彼が親子の縁を切ればいいと思うんです。でも実際にはそう簡単には縁は切れないと思うので彼に「学費の援助はするけど生活費は父母で何とかしてよ」と宣言しておいてもらうとか。縁を切るのではなくて、牽制しておけばいいのかな。

トピ内ID：6031703729

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意をくんでアドバイスしましょう

😢

団塊世代末っ子三男坊

2014年07月24日 14:53

中学生レベル云々のレスがありますが、日本語を母国語にしていない方なのではと感じました。意をくんでアドバイスしましょう。三男さんの学費、出してあげたいですね。しかし、受験に関わっての出費とその後の学費とは違ってくると思います。受験に関わる出費もないと云う事なら、それは援助されても良いと思います。学費と生活費については少し疑問に思います、アルバイトは出来ないし奨学金を受けてもまだ足りないと云う事でしょうか。色々な判断は、彼のトピ主さんへの説明を待ってからが良いでしょう。

トピ内ID：1524140394

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貧乏でも大丈夫な事もある

みみ

2014年07月24日 16:41

家が貧乏な人と付き合った事があります。全体的に自立心が欠けているように感じます。お金を親が借りてきたとしても、それ以上に稼いでくれるのなら問題ないでしょう。お金お金と言いますが、結婚して家族全員がちゃんと生活出来ればいいじゃないですか。生活出来ない程、親がお金をむしり取って行く事って、少ないと思いますよ。息子孫だとは言っても子供が産まれれば、それなりに孫も可愛いでしょう。あなたがどのレベルの生活をしたいかにもよりますが、現実的に考えるならそこも視野に入れましょう。私はお金持ちの家と結婚しても、そう意味はないと思っていますけどね。どーせ嫁の好きに出来る財産なんてないですよ、それは初めから財産自体が無いのも同然です。家は関係無い、結局は本人達次第です。それにしても冷た過ぎませんか、結婚したら義理でもあなたの弟になる訳でしょう。なんか言っている事が凄く若いです、男性もあなたも。

トピ内ID：4324326985

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三男の学費？高校？大学？

田舎嫁

2014年07月25日 11:09

高校なら役所や志望校(現在通ってる学校？)に相談して三男本人か彼両親が借りられる制度や支援を使用する。大学なら三男が1年でも2年でもアルバイトで資金を作ってから行くなり奨学金を借りられるようにするなりする。若しくは日中働いて夜間の大学へ行くなりして、身の丈に合ったやり方をするべきです。兄弟や親族に迷惑をかけない方法はあるでしょうに、親も三男本人もお金がありそうで言いやすい所(彼)からお金を引き出そうとしている。この関係は大きな問題です。それに彼はトピ主さんとの近々の結婚を考えていながら実家への金銭援助を受け入れようとしている。今後も泣きつかれれば文句を言いつつ、これで最後と言いながらお金を出し続けるのではないでしょうか。不安要素はトピ主さんに改善できるものではなく、どうすることも出来ない問題。親兄弟と疎遠絶縁などそう出来るもんではありません。彼は縁を切りたいと言っても実際に実行しているわけでもなく、ずるずると現在まできているわけです。口だけなんですよ。別れて自分の実家と同等の家の人との結婚を目指すべきでしょう。

トピ内ID：4887987182

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人柄で好きになった？？？

みほみ

2014年07月25日 15:41

トピ主さんって冷酷な方が好きなんですね。まぁ、人の好みは其々ですのでかまわないんですが… 親がお金を出して欲しいと言う理由は、遊ぶためでも贅沢でもない弟の学費。ご主人は大学を出ていらっしゃらないのでしょうか？ご主人が親から一切の学費を出してもらわず、奨学金・バイト代等で全て出したなら、それを両親と弟に告げて、奨学金の借り方等のアドバイスを弟にすれば良いと思います。ご主人が一部でも親に出してもらったのであれば、少しくらいの援助は仕方ないのでは？ご自分は親に余裕があった時代に学費を出してもらい、その結果安定した職業につけたのに、自己破産し借金ができなくなった親が、弟の学費の援助をお願いしたら縁を切るんですか… 遊びのお金や贅沢に使う為の援助申込みではないのですから、できる部分は協力してあげようとは思わないんですね。ものすごく冷たく冷酷で、自己中な彼氏だと思います。そんな彼と結婚して大丈夫ですか？トピ主さんに困った事が起きた時でも、簡単に縁を切る人だと思いますよ。

トピ内ID：5371105251

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質問です。

😉

アンジェリーナ

2014年07月25日 15:41

彼氏に借金は無いんでしょうか？彼氏の実家の状態では、現在奨学金の返済ってことも考えられますよね？そうなると、三男さんの学費の負担は荷が重いかなぁ・・・。その辺の状況も把握しておいたほうがいいかなって？思いますけど。

トピ内ID：9004894064

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ずいぶん自分勝手な彼氏ですね…

通りすがり

2014年07月25日 17:19

兄弟の学費すら出したくないとは、ずいぶん冷たい人格ですね貧乏生活が彼の家族観を荒廃させてしまったのでしょうか？あなたの方は裕福なようですから、彼が弟に援助してもあなた方の生活が共倒れになるってほどの危機ではないのでしょ？確かに、あなたが彼氏の人柄に幻滅したのが理解できます。その彼では、あなたのご両親の老後介護にも理解を示せるか心配ですね

トピ内ID：8558928599

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心の準備だけ

かんぱ

2014年07月25日 17:19

彼氏も結婚の妨げになることを自覚しているのであれば、彼が考えて判断すればよいでしょう。結婚は愛ではできないと書いていますが、そもそも世の中には結婚よりも大切なことがたくさんあります。彼は彼の人生にとってもっとも大切なものを選択するでしょうから、心の準備だけしておけばよいでしょう。

トピ内ID：2410186114

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あなたには無理です。

😡

30代男独身 SE

2014年07月25日 18:41

彼がいくら絶縁しても、将来にわたって彼の親はしつこく金を無心してくるでしょう。あなたではその戦いに、ついて行けないでしょうから、分かれるべきです。また、あなたの文からは、彼と彼実家を見下しきった態度がありありと出ています。彼のために分かれましょう、あなたのためでなく。

トピ内ID：3495040701

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生活が大事。母の言うとおりに。

🙂

夕凪

2014年07月25日 18:41

事情がありそうな彼は止めた方が良いと思います。まだまだ出会いはありますよ。惚れた腫れたは２年で終わり、後はお金を巡る生活が始まります。彼にこだわるのは、母の言うとおり止めた方が良いと思いますね。

トピ内ID：4563013128

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う～ん

ゆい

2014年07月25日 18:41

彼氏の学費は親に出して貰ったのかしら。もし出して貰ったなら、不公平だし、三男に学費の1／3だけ出してあげてもいいんじゃないかなと私なら思います。そのかわり、お金を贈与した旨と、今後一切の金銭援助はしないことを一筆書いて頂きます。私の両親もかなり裕福ですが、相手が貧乏とか気にしませんけどね。貴女が愛している相手で本人の人柄が良ければいいと言われました。

トピ内ID：9745366012

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自分なら恋愛どまり 1

ねこ

2014年07月25日 19:59

奨学金ではなく、息子に依頼ってのがね。。。実家が自己破産したなら、普通は自分の家の家計状況理解し高校以上の進学を諦めるか、奨学金とバイトで賄うことを選びますそのうち、お義母さんは体調壊せば、年齢的体力もきつくなり老後の生活費困窮は時間の問題でしょう。結婚すれば、同居、生活費の援助になるのでは？出会って数年でいい人だと思った彼でもその後50年近く一緒にいるとなると別です。実家がある程度の家庭なら、老後の資金も心配不要ですしマイホームは援助(同居なし)、孫にプレゼントとなります。そして自分達も子供のために貯金や教育費にお金をかけ次世代へ資金がまわせますそんな暮らしと、義理親のへの援助のため、教育費かけれず子供を諦めたり同居なら夫婦で旅行したくても、義理親付き(親の旅費も負担) 浪費(旅行)するぐらいなら、義理親に生活費渡せとなりかねません。子供の教育費に数千万かけれるかそのお金が義理親のの生活費に回されるか違うと思います彼悪く言えば、いい人という事しかなく親と彼女の絆の差で結婚後親優先したら何もいいところない気がします。

トピ内ID：0138692901

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自分なら恋愛どまり 2

ねこ

2014年07月25日 19:59

それから、あなたは彼家族にとって部外者であり人の家計に口挟む立場ではありません。それは結婚後も同じです。嫁になっても所詮は他人ですから口は災いのもとです。もしあなたのせいで援助しなかったら兄弟から恨まれるでしょうし、親からもあの時進学したら就職だって、、、と仮定法で恨まれます。静観し、今後どうするか判断しかできません。自己破産だけなら、結婚もまだありですがその後世帯主が無職。学費を奨学金やバイトをせずてっとりばやく、収入持ちに依存する家庭という観点から困ったらお金ある人に充てにする家庭環境と推測でき老後は、彼にアテにされるだろうなと予想されます。彼には、家庭環境の事やお金のことは触れず仕事が忙しい、資格取得必要で時間がないといって別れる方向にもっていきますね。打算的かもしれないけど、一件華やかに見えても、倒産の噂や不祥事やブラック企業の噂の多い会社にわざわざ就職しないのと同じです。

トピ内ID：0138692901

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改善は難しいですよ

もものは

2014年07月25日 19:59

父親が無職で、就職活動もしていないようですね。　しかも自己破産しているということは、貯金もゼロってことでしょう。改善は難しいですよ？　たぶん母親の稼ぎだけでは、厳しい経済状況で、今後も改善は見られないので、何かあることに援助は求められると思います。三男の学費は奨学金がもらえそうもないのでしょうか？　貸しても、返ってこないこともありそうです。彼氏も改善は難しいと知っています。　結婚後もずっと援助を求められると困るので、学費の援助を最後にして、縁を切るという案を出してきているのだと思います。彼が家族と話し合っても、お父さんの破産は変わらないし、母親の給料も、経済状況もどうしようもないでしょう？彼に実家と縁を切ってもらって結婚するか、破談になるかの二択です。　愛しているから、貧乏も大丈夫という人でも、実際に困ったことになると、考えが変わることもあります。　トピ様のように、今からグラグラしている人は、貧乏には耐えられないように思うので、愛を手放す方を考えるしかないと思います。　文面も甘えん坊で意思がしっかりしていなくて、誰かを支える気概がなさそうです。

トピ内ID：6588501679

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止めた方が良い

🐱

黒猫

2014年07月26日 12:59

あなたの価値観無茶苦茶。彼氏に迷惑かけるから今のうちに止めた方が良い。お金を最優先に探した方があなたも母親も幸せになれる。

トピ内ID：3280871129

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弟さん・・・・奨学金は？

みよし

2014年07月28日 15:24

三男さんおいくつでしょう？奨学金・・・特待生制度から、日本学生支援機構（１種・２種）。また専門分野ならその機関から、地方その他自治体から等、様々なものありますよね？特殊なものだと、某漫画家さんが立ち上げた「スラムダンク基奨学金」とか。平衡して受けることもできます。私は私立美大出身。（中流家庭でも金かかるので有名）で在学中の４年間、日本学生支援の１種（利子なし）と学内の特待奨学金（一括で数十万円受け取り。返済なし）、また同じく大学内の図書館や所属研究室でのアルバイトで、学生特有の制作費（画材費他）を自分で賄ってました。単位落としたことないし、授業皆勤、月１～２回サークルの呑み会or友人たちとの遊びもちゃんとできましたよ。実家暮らしのため交通費だけですみましたが（ただし通学２時間半）一人暮らしでも、困窮していたら学内の寮（家賃３万前後らしいです）使えるとか、ちゃんとした制度フルに使えば賄えますが・・・・？彼の家族ちゃんと調べてみてください

トピ内ID：0814144599

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このケースは　やめたほうが無難

☀

ミル

2014年07月28日 15:24

申し訳ありませんが、極端に家庭環境が違う家の人と結婚するのは　やめておいたほうがいいです。確かに今の彼は一生懸命に努力してます。でも　その父親の態度、どうですか？褒められたもんじゃありませんよね。彼も　人生で何かが起きたとき、そういうふて腐れた態度を取り始める可能性があるんですよ。息子は父親に似てきますから。特に中年以降。結婚する前によく確かめておかないといけないのは、夫ならその父親を妻ならその母親を　　確かめておかないといけない、ということです。今回の場合、貧しくても　父親が一生懸命働いて、家族を大切にしているような男であれば、ＯＫなんです。でも、そうではないし、家族関係も崩壊しかかっている。こういう家族を見て育った人は、そうならないように必死で頑張ろうとしますが、気が付くと、なぜか同じような結果に陥るケースが多いんです。もし結婚したら、将来のあなたは、彼の母親と同じ生活を強いられるかもしれません。

トピ内ID：8615953669

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