財産分与？の不平等感

レス28

（トピ主 1 ）

さち

2014年07月27日 12:04

話題

なんとなく、すっきりしないので、皆様の意見を伺いたいと思います。

家族構成
両親健在(持ち家)、姉(既婚、すぐに帰ってこれない距離)、私(40代女、実家の近くで独り暮らし、手取り20万未満)

両親が亡くなった後のことをきちんとは話し合ってはいないのですが、両親の希望は『姉妹で半分ずつ』です。

両親に介護が必要になった場合、お世話をするのも、金銭的に負担がかかるのも、生活が変わってしまうのも私の方だと思います。
それなのに、半分ずつなんて、納得できません。
ただ、姉妹で争いたくはないのです。両親に｢私が面倒見るんだから私を多くして｣と言えればいいのですが。

話がすこしそれますが、小さい頃から不平等を感じていました。
いつも姉をかばい姉を優先していると思っていました。
なので私は早く自立したかったし、母親のことはあまり好きではありませんでした。

面倒見るのも私だし、将来が不安定なのも私なのに、それでも『半分こ』、
子供の頃から感じていた不平等感………、まだ終わってなかったのか～。

話の内容も幼稚で、わかりにくいかもしれませんが、客観的なご意見をお願いいたします。

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実家はトピ主さんが引続ぐ

🐱

経験談

2014年07月28日 11:44

実家を除く財産分与を半々にしたら良い。実家はトピ主さんが引続ぐ。贈与を受ける。実家を売却して、売上費用を半々にするのは悲しいでしょう。実家は残して、トピ主さんが引き継ぐべきです。

トピ内ID：0108809191

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現状では半分こで当然です

通りすがり

2014年07月28日 11:44

>両親に介護が必要になった場合、お世話をするのも、金銭的に負担がかかるのも、生活が変わってしまうのも私の方だと思います。結局、これはあなたが今勝手に思っているだけで、何一つ貢献していません。将来の想像では何の価値もありません。実際にはこのままあなたは何の貢献もしないで終わるのでしょ？介護に貢献したいでは相続において何の意味も持ちません。介護に貢献した、と過去形で言えるようにならなければはじまりません。 >なので私は早く自立したかったし、母親のことはあまり好きではありませんでしたということは、あなたはすでに自立しているのですね？なら、自立できた子と、まだ心配な子では、心配な子の方に相続で支援があるのは当然でしょう子供たちが親の死後も対等に付き合えるように不利な方に有利に相続を残すのも親の務めでしょう

トピ内ID：1852894624

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介護と遺産を別に考える

芍薬

2014年07月28日 11:44

ご両親は自分たちに介護が必要になることがあるとは考えておられないのでしょう。あるいは介護に手間とお金がかかるということがピンと来ていないのでしょうね。介護の苦労なしにご両親が逝ってしまわれることもあるのですから、遺産は均等に、でよろしいのでは。そのかわり、介護にかかる費用と、介護でトピ主さんの収入が減る場合の補てん分はちゃんとその都度いただくようにしましょう。トピ主さんの将来が不安定だということは、実際に遺産相続となった時にお姉さまと話し合われてはどうですか？もしかしたら、離婚とかでお姉さまも不安定な状況になっていることもあり得ますよ。

トピ内ID：7822953738

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それでも法律は平等

ママ

2014年07月28日 11:44

お父様が亡くなられたら半分はお母様、残りを二等分。さらにお母様が亡くなられたらそれを二等分が法律？で定められてると思います・長男の嫁で近居、同居は相続権もないのに介護をしますね？財産分与はそれでも実子の中で均等に分けられる場合が多いです。貴方も同じですね？金銭的には親御さんのお金でしょ？介護費用は半端な金額ではないし、貴方は仕事を辞められない。その後の生活があるので理由は成り立ちます。お姉様も同じですね？話し合ってはいない＝姉妹で話し合う権利はない。お母様存命のときは基本決めるのはお母様です。だれが供養をしていくのか？とか色々ありますからね。根本にお姉様が嫌いだという気持ちがあるはずです。自分より大事にされていたとかね。自分は今の生活で手取りも少ないから不安なのに、お世話もするのになんで？という感じでしょう。恐らく自分が今の収入より多く、安心して生活できる環境ならそう思わないと思います。すごく損得勘定が発生してると思います。不安感もわかりますが浅ましく生きないことです。介護に関してはお姉様にも義務はあるので、最悪金銭援助をお願いしてもいいでしょう

トピ内ID：7120015805

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まだ何も始まっていない

かあか

2014年07月28日 12:59

介護が始まってもいないうちから私の方が負担が大きいはずなのに、財産分与が半分は嫌、という考えに驚きました。ご両親から介護を頼まれたわけでもないですよね。ご両親が介護状態にならないかもしれないし、逆にあなたが病気になって両親の世話になるかもしれないし、ご両親が自宅を処分してお姉様の所に行くかもしれないし、先のことは誰にもわかりません。ただ一つ言えるのはトピ主さんがその様なネガティブ思考だとしたらご両親はお姉様と一緒に居たがるような気がします。先の事はあまり気にせず自分の暮らしを充実させた方が良いと思います。

トピ内ID：9438001763

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その交渉は介護が始まってから

焦り過ぎ

2014年07月28日 12:59

ご両親が健在な今交渉しても理解されないでしょう。介護が始まったら介護費用として毎月きちんと貰えるように交渉すればご両親も納得され易いでしょう。遺産は残った額の半分ずつという事なら貴女も左程不満は無いのではありませんか？

トピ内ID：9795768037

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介護も全部１/２にする

雨のち虹

2014年07月28日 12:59

おひとりで、介護を引き受ける気まんまんではないですか。それではいけませんよ～いちいち、お姉ちゃんどうする～？どうすればいい～？ってお伺い立てましょうよ。手助けできるのか、もし出来ないなら送金か、費用の前払い振込をさせましょう。姉が協力的でないなら、どうする～？私ひとりでは無理だよ～といって親に泣きつきましょう。ねぇ、ねぇ、どうするの～って。トピ主様は、総合的にみてきっちり１/２だけ負担すればよいです。それ以外は知らぬ存ぜぬです。お姉ちゃんに頼んで～と言って決して手出しをしてはいけません。もし、親が姉を甘やかす気でいるなら、親自身に責任をとらせましょう。そう、親に我慢していただくのです。でも、その前に、親自身の貯金があるのではないですか。まずはそこから使っていかないと。

トピ内ID：0235910316

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何が不平等？

部外者

2014年07月28日 12:59

＞両親の希望は『姉妹で半分ずつ』です。ご両親の言われる事は、至極当り前だと思いますが。『姉妹で半分ずつ』ですよね。金銭的は財産が「半分ずつ」では無いのでしょ。介護を含めたすべてが半分ずつでは無いですか。若し、お亡くなりになった時に、借金が有ったらどうしますか。お姉さまが介護が出来なければ、その分をお金に換算してあなたが受け取ればよいでしょう。何処が不公平感か理解できませんが。尚、遺産相続は相続人全員が同意すれば、被相続人（亡くなった人）の意思と違っても有効です。

トピ内ID：8887065099

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今は黙っている

雀の涙

2014年07月28日 12:59

私も未婚で妹、姉は既婚で遠距離です。母が元気な時は財産（と言っても住んでいる田舎の家だけ）は平等に分けなさいと言ってました。しかし母が重病になり治療費が何百万とかかりました。母は貯金がなかったので治療費を負担したのは私です。姉は全く出しませんでした。私は200万位しか年収ありません。私は貯金を母を助けるためにつぎ込んでしまいました。このままでは母が亡くなって財産（家）を平等に分けては私は文無し家なしになってしまいます。だから一切の介護、世話をしてるのは私であり、仕事にも多大な影響が出ている、平等にと言うなら親の世話やお金も等分にしろと母と姉に言いましたよ。最初は親の財産（家）はあてにしてませんでした。しかし母の介護で私に大きく負担がのしかかって生活が変わってしまった上での上記の発言です。

トピ内ID：5494286203

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過去はさておき

ひるあんどん

2014年07月28日 12:59

男性です。過去のことは今更あれこれ言っても、のらりくらりと言い逃れされるかもしれませんから一旦おいておくとして、未来のことはトピ主の立ち回り次第でどうにでもなるのでは？先ず、「姉妹で争いたくはないので遺言を公正証書として残して」とお願いしましょう。その上で、財産分与を半々にするのだから「介護に掛かるあらゆる負担も半々で担うこと」も明記するようご両親をリードすれば良いのでは？できれば公平な介護負担が得られなかった場合の、財産分与の行方も記載して貰うと良いでしょう。過去のことはともかく、将来のことを少しでも公平にしたいのであれば、いますぐ動くべきではないでしょうか？ >>面倒見るのも私だし・・・そう決めつけなくて良いのでは？遠かろうと近かろうと半分と言う姿勢を貫き通しては如何ですか？ >>将来が不安定なのも私なのに・・・それはご自身が選んだ人生の結果ですから仕方がないのでは？因みに私も姉妹の父親ですが、親の私から見ても姉には姉なのの、妹には妹なりの苦労や不満があるものですよ。

トピ内ID：4429565957

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難しいですね！

あすか

2014年07月28日 12:59

両親が亡くなった後のことをきちんとは話し合ってはいないわけですから、まだどのように半分ずづするかはわかりませんよね。両親の面倒をトピ主さんが看ると言うことで、住んでいる家はトピ主さんが財産相続させてもらいましょう。それくらいはご両親が考えていると思います。そして預貯金等が仲良く半分ずつであればしょうがないと思います。どうしても納得いなないのであれば、一旦実家を離れ一人暮らしをするのも良いかと思います。その上で何もかも半分ずつなら、やむを得ないと思います。

トピ内ID：8238514040

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信頼を築くのが先では？

🙂

zero

2014年07月28日 12:59

まだ、ご両親は健在で、介護も必要ないのですよね？ >両親に介護が必要になった場合、お世話をするのも、金銭的に負担がかかるのも、 >生活が変わってしまうのも私の方だと思います。 >それなのに、半分ずつなんて、納得できません。実際にトピ主さんが生活を犠牲にしてまで介護をやり抜いた後なら、ご両親の気持ちも変わると思いますよ。まだ介護もしてないし、ましてやご両親が健在なのに相続について不平を言うのは、なんだかな、思います。

トピ内ID：6107571611

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早い内に言った方がいい

🙂

おっちゃん

2014年07月28日 12:59

あなたがご両親を介護する覚悟があるなら、遺産も多めに貰ってもバチは当たりませんよ。早めにご両親に言っておいた方がいいと思います。でも、そう言ってから遠方に嫁ぐ、はなしですよ。

トピ内ID：0765660024

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よくある話しです

案山子

2014年07月28日 14:23

実際にあなたが全面的に介護を行うことになった場合は、おっしゃるとおりです。よくある話しです。相続比率は遺言で変えられますが、まず両親が同時に亡くなることは考えにくいので、一旦は配偶者が相続し、その後の子の相続は話し合いをして応分に区分けすることが妥当だと思います。ですので両親のどちらかが亡くなった時点でもその配分の話しは遅くないんではないですか？

トピ内ID：2697873336

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引っ越す

ペケポン

2014年07月28日 15:24

転職して引っ越す！

トピ内ID：0892834460

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おかしくないよ

rami

2014年07月28日 15:24

実親の介護をやったからと貰える遺産が多くなるなんて法律はないからね。介護をしていない兄弟が遺産を放棄して他の兄弟の取り分を増やすってのはよくある話ではあるがあくまでも自主的なものです。変と言うのなら離婚時の夫婦の財産分与の方が余程おかしいですよ？夫側が100%稼いだ財産でも家事を全くできない、しなかった妻が妻であるというだけで50%要求してくるのだから馬鹿馬鹿しいにも程があるでしょう。内助の功とやらはあったはずとして計算するそーですから実親の遺産分配も子供たちは等しく親の介護をやったはずだと仮定して分配率を固定にしているのでしょう。

トピ内ID：6919289861

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先のことは分からないですよ

❤

華子

2014年07月28日 15:24

あなたも遠くへお嫁にいくかもしれないし。反対にお姉さんが離婚して実家に戻るかもしれないし。こういうのも失礼ですが介護のお世話の間もなく亡くなってしまうかもしれないし。独身の主さんは多めに遺産をもらわないと老後が不安なのかな。

トピ内ID：7022346122

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嫌なの？

✨

星の白金

2014年07月28日 16:13

あなたの話を聞いてみると、両親の世話をしたくない、面倒な事と考えてない？自分自身を育ててくれた恩返しと思えないの？冷たいね。むしろ、世話出来る喜びを感じないあなたが不思議と言うか嫌悪感すら覚える。どう見てもあなたの方がいいでしょ。財産も半分も貰え、世話も出来るなんて。根本から考え方がおかしいのでは？後、あなたの仕事に関してはあなた自身が選んだことにより、この件の話には全く関係無いよね。

トピ内ID：4557104290

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遺言がなければ姉と同額です

唯我独尊

2014年07月28日 16:13

基本は被相続人（父、母）の意向によります。いくら理不尽と思っても対処の方法は有りません。ご両親が同時に亡くなることは希なので、ご両親の意向は次の様になると思われます。・両親の片方が亡くなった場合は　配偶者に1/2 　姉に1/4 　貴女に1/4 となります。その後両親の残りの方が亡くなった場合は　姉、貴女とも1/2づつとなります。＞両親に介護が必要になった場合、お世話をするのも、金銭的に負担がかかるのも、生活が変わってしまうのも私の方だと思います。そう思うなら早めに両親と話をすべきです。ただ、「姉と同じなら嫌だ。介護なんかしない。」と宣言した場合の影響度を十分考慮した上で実行してください。

トピ内ID：6353481453

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人間関係に不器用なトピ主様

若葉

2014年07月28日 16:13

トピ主様のお気持ちもよくわかりますが、姉妹であれ兄弟であれ完璧な平等なんてないんですよ。姉妹であっても、本人のやる気や性格によって親の手のかかり方は違います。例えば、勉強が得意な姉と勉強嫌いな妹がいた場合、親は姉に大学へ行かせたとします。妹は「勉強しなさい」と言っても勉強しない、親から見れば勉強面では努力不足だから妹には大学進学を勧めなかった。この場合、明らかに姉妹で教育費の差が出ますが不平等と言えるのでしょうか？教育費だけでなく習い事や送迎など、すべての面において差が出るのは当たり前じゃないでしょう。トピ主様の不公平感は、トピ主様の人間関係での不器用さにあるんじゃないでしょうか？親に「遺産は平等にして」と元気な時に言うよりも、介護や通院で使った労力やお金をきちんと付けておいて「介護は平等ね、お姉ちゃんも金銭的な負担をしてね」と遺産から払ってもらえばいいだけです。なんで正面からぶつかり合って自分が嫌われるように仕向けるんでしょう？子供のころからの不公平感を遺産で晴らそうとしているようにしか思えないんですが。

トピ内ID：4312881990

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独身なんでしょ？

なのはなパン

2014年07月28日 17:09

40代で手取が20万円無いなら、｢親の介護には、お金を出さない。出来ることはするけど、出来ないことはしない。｣と割りきればいいのでは？間違っても、介護のために仕事を辞めてはいけないと思います。親の財産は介護で使い切ってしまおう位に思っていて、いいのでは？残ったら、お姉さんと半分こでしょ？それなら、残すより、使った方がいいです。元気なうちに、売れる物は売って、現金化しておいて欲しいですよね。それとなく、トピ主さんの方針を表明した方がいいです。休みの日や夜に、実家に行って、両親のお世話や家事をしなきゃいけなくなったら、１時間につき○○円と請求した方がいいです。タダだと思われるとどんどん要求がエスカレートしますよ。親から金取る気か！と言われたら、自分が如何に不安定な身分なのかはっきり言いましょう。介護で身体を壊して、働けなくなってしまったら、誰が助けてくれますか？自分の身は自分で守るしかないですよ。

トピ内ID：5176481819

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面倒を見てから言いましょう。

🙂

年配ですが

2014年07月28日 17:09

寄与分というのがあります。亡くなった時に面倒を見た方の功を労うものです。ご両親が亡くなった時に主張できます。面倒を見た内容を記録しておくと証拠になります。頑張ってください。

トピ内ID：8256231938

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財産均等分与

ヤッサン

2014年07月28日 17:09

私は長男です。妹一人と弟二人が居ます。ブラジルに移民し苦労の末、農園を購入。直後父親死亡。その農園の地権が曖昧であったので、弁護士を介し成人であった私が、20年掛かって地権を取得しました。弁護士謝礼等を合計すると、土地代を超えた程でした。その費用は、長男である私が一人で負担。その後、サン・パウロ市へ移転。相談の結果、農園を売却することにしました。精神的に苦労したのは、兄弟一緒だと思い、売却金総額を均等に4人で分配しました。その後、妹家族が日本へ帰国。歳月を経て、私共兄弟に、日本の親族から遺産が入りました。妹を代表者として受領。それも、長男である私が余分に贈与することなく、総て4人で分配しました。妹は、ブラジルに居る兄弟には、無断で総ての遺産を一人で相続することが出来た筈です。それをしなかったのは、以前、私が4等分したことを、肝に銘じていたからだと思います。兄弟皆、仲が良いです。現在、72才。ブラジルに移住し54年。心はいつも日本晴れです。姉上ときれいに二等分し、いつ迄も仲の良い姉妹であります様、南十字星の下よりお祈り致します。地球の反対側より。

トピ内ID：6702797542

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ヘルパーや介護施設に

♨

カフェ

2014年07月29日 13:01

うちの母は介護施設にいますが、兄弟でもめごとにはなっていません。まず介護の費用は母の年金から出ています。そして、弟が車の免許をもっているので、施設にはよく連れて行ってくれます。市役所や介護保険の手続きは、平日動ける私がしています。なので、遠くのお姉さまにも何か負担はしてもらうべきです。基本的には、ヘルパーや介護施設を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：2414657416

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ありがとうございます

さちトピ主

2014年07月29日 15:59

トピ主です。まとめてのお礼で申し訳ないのですが、皆様ありがとうございました。貴重な経験談、ご指示、ご指摘……、心に受け止めます。レスにもありましたが、まだ何も始まっていないし、先のことなど、どうなるかわからないのに、被害者ぶっている自分が恥ずかしく思います。きちんと(親が亡き後のことを)話し合わないといけないのはわかっていたのですが、面倒くさい話や、嫌な話を避けていました。時間をつくり、これからのことを家族で話し合いたいと思います。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：1350155364

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介護しなくていいよ

直子

2014年07月29日 17:31

トピ主は自分が働かなきゃ生きていけないんだから何も犠牲にする必要は無いでしょ介護が必要になったら親のお金でホームに入ったりヘルパー頼んだりしたらいいだけ介護の金銭的負担はしなくていいよ親の家やホームに通う必要があるなら、交通費や時給をそのつどもらいましょう何か言われたら？「相続が半分なんだから介護も半分でしょ？姉がいないなら私もしませんよ。」

トピ内ID：7438436579

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人情では理解できる

🐧

さまようおっさん

2014年07月30日 11:00

お気持ちはよく分かります。ですが介護云々は基本的に相続比率に影響を及ぼさないので分けて考える必要があります。また、相続問題で家族が揉めると泥沼化することが往々にしてあり、万が一に訴訟に発展した場合は法律家コストがかかるので文字通り勝者のいない不毛な争いになってしまいます。争っても見返りがある資産家なら徹底抗戦も一つかもしれませんがレアケースでしょう。生活保護不正受給などで時々話題になりますが、親の世話は原則的に家族が最大限の努力を払わねばならないとされています。介護問題を一人で抱え込むのは物心両面で得策ではないことも確かです。この部分のバランスを同取るか、というところが本件のポイントなので、好ましくはご姉妹で負担の折半を協議されることをまずお勧めします。この場合、金銭負担と実労を分担してもいいでしょう。それが容れられない場合は応分の負担を遺産相続の優遇という形で帳尻を合わせる、という流れで相談、あくまで相談ですが、をされては如何でしょうか？ご両親が折半相続の方針なのであれこれ言うのはちょっと不遜かもしれませんので、是非介護の分担を軸に相談される事をお勧めします。

トピ内ID：6262716773

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遺産の件は、一先ずおいておいて、、、

ムーン

2014年07月30日 13:00

親と長く接して居られたんだ、、、と、考えてみて下さい。

トピ内ID：9753558218

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