友人が結婚するので疎遠にしたい

レス80

（トピ主 1 ）

🐶

マイケルちゃん

2014年07月27日 22:07

恋愛

こんにちは。20代後半の男です

友人の結婚相手について相談です。

高校からの友人がいます。最近は1年に1度～2度飲みに行く親友です。

その友人が大学の同級生と結婚します。

友人とその彼女（Aさん20代後半）は5年ほど付き合っていました。

以前、友人はAさんに一度振られていて、理由はAさんが別の男性に乗り換えたからです。

結局、1年ほど交際したがAさんは、その彼から振られて、Aさんは友人とやり直す事になりました。そこまでは知ってましたし、良くある事かも知れません。

しかし、その後、知人から聞かされたのは、Aさんは友人とやり直した半年後、既婚者の男性と交際をはじめて、2年程付き合っていて、その間、友人とは別れていたそうです。

結局、既婚者に捨てられて、また友人のところに戻ってきて即、結婚となったそうです。

私は交際5年間のうちほかの男性1年間、既婚者2年で、実質3年間は他の男性と付き合っていた様です。

知人が友人に｢Aさんを選ぶのはやめた方が｣と忠告したそうですが、友人は｢彼女はその男たちに騙されたんだ｣と言っているそうです。

別に2人の仲は2人にしか解らないので、結婚反対等は言いませんが、正直、僕はそのAさんと付き合いしたくありません。

価値観が違うので嫌です。折角の親友ですがAさんと結婚するなら疎遠にしようと思います。

こんなのこと当たり前にある事なんでしょうか？

僕の言っていることはおかしいでしょうか？

トピ内ID：2563261044

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Aさんは関係ない

あんミツ

2014年07月28日 16:13

親友はAさんに惚れこんでいるんですよ。だからもういいのでは？結婚後あなたが親友とお付き合いを続けても、妻であるAさんとあなたが付き合う必要はありません。親友の価値観が許せないわけでないなら、疎遠にする必要もないと思います。

トピ内ID：4470978192

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小さいなぁ・・

kome

2014年07月28日 16:13

それ位の事で疎遠？友達って簡単に切り捨てる事出来るんですね。彼自身に問題があったのならともかく、彼の妻が気に入らないからって疎遠って・・・そんな希薄な関係だったんだ(笑）あなたの言うとおり、そんな女はろくでもないかもしれない。でも彼女が好きだから彼は決心したんでしょ。それが恋心ってもんですよ、あなただったらそんな女は選ばなきゃいい。でも友達の出した決断を否定して疎遠にまでする？友達の恋人や旦那・妻が嫌いない人なんて山ほどいるのでは？＞別に2人の仲は2人にしか解らないので、結婚反対等は言いませんが、正直、僕はそのAさんと付き合いしたくありません。付き合わなきゃいいだけでは？友達の嫁なんて結婚式で会うくらいで、そんなに仲良くしないでしょ。結婚後家に来てほしいと言われたり、家族ぐるみで会いたいなどと言われた時だけ、なんだかんだと断ればいいだけで、その彼とだけ会えばいいのでは？元々も年に１～２度飲みに行くだけの関係ですよ。そこに嫁同伴でくるわけでもなく、結婚後あなたがその嫁と付き合う機会なんてないと思いますけど(笑）

トピ内ID：9260589245

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親友の彼とだけ付き合う

朋友

2014年07月28日 16:13

私も、結婚に至るまでのその経緯が正味の話なら、あなたの親友という人はどういう神経の持ち主なのかと首を傾げたくなります。よほどＡさんが好きで仕方ないのか、何度裏切られようと戻ってくれば水に流せる度量の大きな人なのか・・・・とにかく聞いた事もない話ですね。という事は、普通はそんな事は起こり得ないからです。よほどベタ惚れした上で、かつ好人物なのでしょう。まあ、その親友が許して一緒になって幸せというなら、第三者は何も言うことはないですけどね。私なら、あなたと同じでそのＡさんには引きますから、家族ぐるみの付き合いは避けます。しかし親友の間柄なら彼単独となら今まで通り付き合いますね。と言うのは、その親友の新しい家庭に不安を覚えるからです。もしもその親友に、又してもＡさんとの仲で厄介な問題が起きたりしたら、相談に乗ってやりたいと思いますから。

トピ内ID：3096715780

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別におかしいとは思いません

🐷

じゅん

2014年07月28日 17:09

疎遠でいいと思います。気の毒に、騙されているのはその友人ですね。　今は何を言っても無駄です。結婚しても、安泰な生活など続く訳ないですし、巻き込まれても鬱陶しいし、疎遠が懸命な判断です。それにしても、知り合って以後に３年間も他の男らと交際し結局捨てられて（と思いますよ）泣きついてきた女とよくまあ結婚する気になるもんだわ。わたしでも、お付き合いは止めますね。

トピ内ID：7328067391

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？？

玲玲

2014年07月28日 17:09

「僕の言っていることはおかしいでしょうか」だって？おかしいよ！貴方が、自分の事を彼の親友だと言っていることが。

トピ内ID：5700407249

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疎遠にしなくても…

レディー

2014年07月28日 17:09

こんな事を言うと反感を持たれるかもしれませんが… 結婚って、絶対じゃありません。途中で壊れて離婚になるかもしれない。あなたの友人も彼女も完璧なんかじゃありません。でも、リスクを承知の上で人生の新しい一歩を踏み出そうとしています。友人だからって、人生の決断に物申して良いとは思いません。あたたかく見送ってあげれば良いのに、と思います。友人の立場になって考えてみて下さい。新たな一歩を踏み出そうとしているのに、親友には反対され、疎遠にされる。そんな仕打ちをされた結婚生活では、何かの拍子に友人は彼女を責め始めるかもしれませんよ。モラハラ、DVのはじまりになりかねません。あなたの仕打ちが、新しい夫婦の未来にどんな影響をもたらすのか、想像してみては？私は疎遠に反対です。友人なら、見送って見守ってもらえませんか？

トピ内ID：6451366897

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いいと思います

クリアクリーン

2014年07月28日 17:09

理由はなんであれ、「疎遠にしたい」と思うのなら疎遠にすればいい。友人、友人、って言ったってしょせん高校時代の、つまり昔の友人でしょう？別々の人生をたどり、成長とともに、人生や考え方が変わってくることはよくあることだし、合わないな、もう付き合いはやめよう、と思えばそれが潮時です。祝福できない結婚なら、もし招待されても欠席でいいでしょうし、そのまま疎遠→絶縁でいいと思います。無理に付き合いを続けることなんてないですよ。

トピ内ID：3230438238

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その友人とだけ付き合えば？

neko

2014年07月28日 17:09

>別に2人の仲は2人にしか解らないので、結婚反対等は言いませんが、 >正直、僕はそのAさんと付き合いしたくありません。その事を言って、夫婦がらみの付き合いしなければ良いだけでは？トピ主さんがAさんを選ぶその友人ひっくるめて嫌悪感があるならば、すべて断ち切れば良いでしょうが、Aさんが嫌なだけでしょう？その友人が、トピ主さんがAさんを良く思えないことを「それはそれで仕方ない」と許容せず非難するようなら決裂しかないけど。結婚式や新婚家庭へのお呼ばれを辞退して、男性の友人だけで集まる外での飲みだけの付き合いでも良いのでは？友人と友達付き合いしたいけど、その配偶者には全く興味も無いし結婚式には出席して祝福したとしても（トピ主さんはそれさえも嫌なら出席しなきゃ良いし)、プライベートな付き合いにその配偶者を連れてくるのは極力勘弁してほしい… 友人と違って話題も合わないし、気も使って疲れるし… と思っている人は結構居ると思うのだけど。

トピ内ID：7119353663

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うん、あるよ

とらとらとら

2014年07月28日 17:09

私も最近ある友人夫婦を疎遠にしました。ご主人が女の子と遊びまくっていて、そこをやんわり忠告したにも関わらず奥さんは「いずれ離婚になっても仕方ないかなぁ」ご主人は「彼女は特別な女性で、僕のことをよく分かっているから大丈夫」と言っており、 …が頭に沢山湧きました。結局疎遠になりました

トピ内ID：6871077931

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疎遠でいい

🐶

koko

2014年07月28日 17:09

お気持ち、なんとなく分ります。都合のいいように動く彼女とご友人。まあ、二人がそれで幸せなら他人がとやかく言うことではありませんが、あなたの気が進まないのなら疎遠にしてもいいと思います。もともと年に２回ぐらいしか合わないお付き合いですしね。彼女がいい加減な人であれば、結婚してからもそういう面が出てくるでしょうし、今まで好き勝手してきた分、返って落ち着いて、ご友人に感謝していい奥さんになるかも知れません。友だちとして、遠くからうまく行くことを願い、受け入れがたいタイプの人とは無理しないで疎遠にしましょう。人生、忙しいです。人とのお付き合いも、お愛想で上辺だけのお付き合いをするより、自分にとって納得のいく方たちとだけ親交を深めるだけで十分だと思います。

トピ内ID：9072334762

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誰と

さとし

2014年07月28日 17:09

結婚しようが主には全く関係ない主がおかしい勝手に疎遠にすればいい

トピ内ID：0005880891

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疎遠にしたいならすればいいけど

sami

2014年07月28日 17:09

結婚したからってAさんとあなたが交流を持つ必要はないのに、なぜ友人と疎遠にしたいのかわかりません。そんなの“親友”とは言わないです。

トピ内ID：7894541161

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それでいい

🎂

冷凍カントリー

2014年07月28日 17:09

>｢彼女はその男たちに騙されたんだ｣いるいる、こうやって弁護する男。私の知人は同じようなセリフを言ったのち何年か経ってから女に捨てられました。「なんか、彼女には騙されちゃったような感じなんだよな・・・」とポツリとこぼしていました。そうは言うものの心底後悔している風でもなく、また復縁してました。ほれた弱味か、ただの虐げられ好きか。どっちにしろ、バカなカップル。ほっときましょ。疎遠でいいですよ。

トピ内ID：5356697994

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Aさん抜きでつきあえばいいのでは？

🐴

源氏パイ

2014年07月28日 17:09

単純にそう思います。主さんがＡさんと付き合いたくないのなら、親友の自宅に行く事は無理でしょうね。でも、親友とこれまで通り外で飲む事はできますよね？そういう付き合いを続けていけばいいのではないのですか？主さんの親友思いの発言はよく理解できますが、結婚を決めたのは親友なので、Ａさんとは付き合いたくないと親友に言えば、親友の方から疎遠にされるかもしれません。

トピ内ID：9183448810

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いいと思います

熊猫

2014年07月28日 17:09

人生の転機の時って見直すきっかけになります。結婚で疎遠になる人は多いです。あまりにもその方の相手がおかしい人なんだな?と思う場合、その人自身もだんだんおかしくなります。常識からかけ離れた人とつきあいたくはないです。

トピ内ID：4529446896

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異性にルーズな人は嫌。

ころ

2014年07月28日 17:09

疎遠でいいと思いますよ。価値観が違うんでしょう。でも、そのA子や、ご友人のような生き方もあるんだということは、理解してあげましょう。結婚したらなかなか会えなくなるので、ちょうどいいけど、疎遠とは言っても、たまに会う（５，６年に１度とか）で、いいんじゃないですか。何か皆で集まる飲み会があったときなど。私も、知り合いに、A子とその友人のようなカップルがいますが、疎遠です。でも、たまには会います。異性に対してルーズな人は、私は嫌です。自分はそのような生き方はしないぞと、反面教師にしています。

トピ内ID：4682024337

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Aさんにお会いしたことはありますか？

🐱

はる

2014年07月28日 17:09

人の話を聞いただけで判断するのは良くないと思います。その方とお会いした上で判断すればいいだけのことだと。仮にAさんが嫌な方であれば、親友とだけ付き合えばいいだけのこと。それが無理なら疎遠でいいのでは？

トピ内ID：8129674250

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疎遠にならずに味方に

☀

ものの

2014年07月28日 17:09

確かに考えにくい女性ですね。ご友人がボランティアみたいに感じてしまいます。ただ、ご友人と疎遠になる必要はないのでは？と思いますよ。悩まれたときに主様が味方になってあげてください。トラブルがありそうな予感がしますからね。

トピ内ID：4303178785

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男なのに

黒旋風

2014年07月28日 17:09

何か面倒なトピ主だな… 別に友達が誰と結婚しようが関係ないだろ～それによって性格が変わったり、金に汚くなったりしたのなら別だけどな。それにそのAって女に執着し過ぎ、トピ主が。昔好きだったとか？既婚者と付き合う事の是非は別問題として自分の友人が誰と結婚するかで目線が変わるようならそもそも友人では無かったんだよ。トピ主の言ってる事はオカシイ？おかしいね。自分の周囲の男友達に聞いてみ？そんなんで友達辞めるの？って変な目で見られるからさ。

トピ内ID：6164330002

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Ａさんにあった事は？

あおいうめ

2014年07月28日 17:09

会った事がないのに疎遠にしたいってのも心の狭い話しだなーと思いました。

トピ内ID：2180596189

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その程度の親友だったなら

お気に召すまま

2014年07月28日 17:29

彼を信じたいというのではなくて？まだ２０代で恋愛の何がわかるのでしょう。親友にとっては、Ａ子さんが永遠のマドンナなのですよ。他人の恋愛に口を挟むのは子供です。もし、将来、彼がＡ子さんと上手くいかなくなった時、それ見たことかというのですね。それは、友人でもなんでもない関係です。男の友情は、もっと重い物だと思っていました。私の周囲の、夫や息子を含めてた男性たちは、友人の彼女を値踏みすることはありませんね、多分。

トピ内ID：3392830596

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その程度の間柄なのでしょう

🐤

みずほ

2014年07月28日 17:29

つまり『自分の納得行かない相手と結婚する人間とは付き合えない』というスタンス？トピ主さんがそういう生き方を選ぶのであれば、それはそれで良いのでは？そもそもトピ主さんとその友人とは“親友”ではないと思います。そんな浅い付き合いを“親友”とは言いません。親友であれば、間違った選択を全力で止めるなり、気持ちを理解して受け入れる努力をするなり…どんな形であれ、とにかく相手を簡単には見捨てないものです。自分の気に入らない（納得行かない）選択をしたから疎遠にする。これはもう“親友”どころか“友人”ですらなく、単なる“知人”レベルかと。私は女ですが「何であんな男と…」と思う様なダメ男と付き合っている友人や、ダメ男と結婚してしまった友人など、やはり居ます。全力で止めたけど結婚してしまいました。でも、そんなことでいちいち友達をやめたりしません。ただ、その夫を受け入れることも出来なかったので、彼女には結婚前にその旨を伝え、今も友人の夫とは付き合いません。想像した通り、彼女は苦労していますが愚痴を言って来ることもありません。今も昔も彼女は彼女のままであり、私の友達です。

トピ内ID：6584136076

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他人と自分との価値観が違うのは当たり前

無常の風

2014年07月28日 17:29

他人と自分との価値観が違うことに、自分が腹を立てて、相手との関係を切っていくような生き方のその先には、一体何があるのでしょう。おそらく、自分の中に、自分の価値観を認める自分と、自分の価値観を認めないもう一人の自分とが、居ることに気づいてそれが自覚できた時、それらが自分の内部で対立してしまい、あなたの生き方は崩れて行き詰まります。これでは、困ってしまいますよね。これを防ぐためには、違う価値観を認めることが出来るような考え方に自ら見直していくしかありません。老婆心ながら、あなたが色々な友人と出会い、ここに価値観が違う現実を直面して、相手との関係を切っていくのではなく、自分の考え方を見直していけることを願っております。

トピ内ID：2693245226

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おかしくないよ

🐱

にゃんこ

2014年07月28日 17:29

人それぞれの考え方だもの。あなたはあなたの考え方がある。友人にとっては残念なことですが、目が覚めないのだから仕方がない。あなた以外にも付き合い方を変えてくる人はいるでしょう。今回のことは気にしなくていいような気がします。

トピ内ID：7761498529

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おかしくはない

akireta

2014年07月28日 17:29

でも、男と女の事だからしつこく忠告とかは野暮だね。はたからみて騙されてようが当人がよければいいんだよ。余計なお世話。付き合いするしないはあなたの選択だからどっちでもいいんじゃない？お好きに。でも、家族ぐるみで付き合わないといけないわけじゃないでしょ？せっかくの親友と思うならこう言えば？「式にはでる気がしないし、祝福する気にもなれないけど、君のことは友達だと思っている。奥さんが関わらない場所でなら交流は続けたい」殆どの人が夫の友と何ぞ関わりませんよ。切り離して考えたら？

トピ内ID：7285136353

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結婚すれば、嫌でも

低血圧

2014年07月28日 17:29

問題ないですよ。男でも女でも、結婚して結婚前と同じ付き合いなどできません。だって、「家族」ができたんですから友達なんて、次ですよ。二の次。逆に、１年に１．２度程度の飲み会が数年に一度になっても、困らないでしょう。相手は、、子供なんてできればなおさらです。ですから、心配しないでください。相手か変わりますから逆に、付き合いが増えたら結婚生活が破たんしているということです。

トピ内ID：6672710890

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おかしくはないけど

ぴーこ

2014年07月28日 20:05

友人と縁を切る必要はないんじゃないですかね。はっきり「奥さんとは接するつもりないから」と言っとけばいいんじゃないの？友人は友人。奥さんは奥さんでしょ。

トピ内ID：0252089245

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友人の人生だから

男

2014年07月28日 20:05

ほっときましょう。嫌悪感があるのなら、無理に付き合う必要はありません。参考までに、友人が離婚したら、どうするのでしょうか？もし、また、友達として付き合うのなら、今の状態は、ただの嫉妬か、自分の思い通りにならないという傲慢さかもしれませんね。

トピ内ID：5664714958

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嫉妬？

すたーま

2014年07月28日 20:05

トピ主さんと友達の奥さんの価値観が違うなんて別におかしいことじゃないですよ。それに彼女の男性遍歴にしても友人とは別れているときのことだし、何より人生のパートナーである彼が認めてるんだから友人の立場で何を言うことがあるの？その彼から相談されたならまだしも結果報告でしょ？口出し無用です。何故、人生の選択に友人である【僕】が口出しするの？何の権利があって？【僕】はその彼女が気に入らないだけでしょ。【僕】は友達の幸せを祝福できないような小さい男なのだから疎遠で結構です。友人にとってもこれからの人生にとって一番大事にするのは友人であるとぴ主さんではなく、人生のパートナーである奥様との家庭ですからね。それを決めるのは彼であり【僕】じゃない。

トピ内ID：1698037013

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おかしくない。むしろ正常。

dai

2014年07月28日 20:05

ご友人がＡさんと結婚するのは、ご友人の自由ですし、それ自体を非難することはしてはいけないと思います。但し、その事が主様が受け入れられずに疎遠にするのは、主様のご自由です。相手が何をしようが、どんな人間だろうが受け入れないといけないという考え方は、酷い暴論だと思います。友人自体が変わったわけではないから、環境が変わろうが受け入れないといけない。そっちの方が、異常ですし、無理をした考え方にうつります。

トピ内ID：1182551652

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