産褥期は夫と実母が面倒見てくれますが、、、

レス21

（トピ主 4 ）

😝

出産直前

2014年07月28日 10:47

子供

こんにちは、
もう出産予定日が１週間後に控えた臨月妊婦です。
今更なのですが、経験者の方にアドバイスいただきたいです。
夫はフリーランスで主夫をしてくれる予定だったので、
実家（新幹線で５時間）には帰らずに夫に面倒を見てもらうつもりでした。
その後、実家の実母が１週間～２週間ほど手伝いに行くと言ってくれていたので、
私も子供を見せてあげたいということもありお願いしていました。
マンションは２LDKで狭く、夫が、実母が１週間宿泊する事を嫌がっています。
そもそも、夫は自分が全部面倒を見るようにしようとしていたので、
実母が来る事自体に疑問を感じているとのことです。
アドバイスいただきたい点は、
●夫１人だけでも私と赤ちゃんのフォローができるかどうか。
（ちなみに夫はひととおり家事はできる人です。）
●実母が手伝ってくれるメリットはあるか。
（夫を説得する材料として）
●世話をしてくれるのが２人だとぶつかってしまうかどうか。
などが気になって不安なので教えて頂きたいです。
よろしくお願いいたします。

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デメリットのほうが大きい

猫芸者

2014年07月28日 20:05

うん、まぁ実母ではなく義母が手伝いにきて、1～2週間も家に居座ったらトピ主さんはどう思うか？と置き換えたら、旦那さんの気持ちが分かると思いますよ。 -自分だって親になったんだし、頑張って世話をする気でいるのになんでしゃしゃり出てくるんだろう。 -24時間在宅で家にいるのに、1～2週間も義母がくるなんて息が詰まる。しかも狭いのに。 -自分なりにやりたい育児の方法もあるのに、30年近く前の育児の常識を押しつけられるなんて嫌だ。って思いませんか？父親である旦那さんが赤ちゃんのために頑張ろうとしているのに、「手伝い」と称して横から手を出して、やる気を奪う必要はないと思います。しかも、育児は1週間だけでなく今後ずっと続いていくのに、最初の段階でわざわざ旦那さんのやる気を削ぐことはないでしょう。そういう意味では、メリットよりもデメリットのほうが大きいでしょうね。私も義母が1～2週間も泊まり込みで生まれたての自分の赤ちゃんを（お手伝いと称して自分から）取り上げにくる！と思ったら、嫌です・・・

トピ内ID：5414943839

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夫婦の意見を大切に

🙂

アラフィフ

2014年07月28日 20:05

＞夫が、実母が１週間宿泊する事を嫌がっています。＞夫は自分が全部面倒を見るようにしようとしていたので、夫が嫌がっている、面倒は夫がすべてしてくれる、それならまずは夫にお願いして実母さんは2、3日の滞在でいいのではないでしょうか。お母様にそばにいてほしい所ですが、夫が嫌と言うなら仕方ないですね。のちのちもめる原因にもなりかねません。産後の不満ってずっとひきずると思います。だけど、どうしてそんなに嫌うのでしょう？どちらも大切な親なのにね。夫さんもまだお子ちゃまかな・・

トピ内ID：8821264325

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来てもらいました。

minato

2014年07月28日 20:05

うちは夫は普通の会社員ですが・・・実家は新幹線と特急乗継で4時間のところで、里帰りせず、実母に退院後～3週間来てもらいました。実母にしてもらったことで助かったのは、家事全般・・・買い物、料理、掃除、洗濯夜、子どもがあまりにぐずって眠れない日に、お世話を代わって貰う、その隙に私は睡眠確保実母がいて大きかったのは、育児の経験者だということです。昔と今の育児常識はだいぶ違ってて、意見が食い違うこともありますが、やはり全く接したことのない赤ちゃんを世話するのは、私はもちろん、夫はもっともっと戸惑いが大きく、不安でいっぱいでした。そういった不安のフォロー、産後の不安定な精神状態を実母に吐露することで、精神の安定を得られたのは確かです。夫は私よりもっと不安だし、経験できない男性には言いにくく、夫には愚痴れませんでしたから。後は悪露とかおっぱいのこととか、男性には話しにくい内容の体のマイナートラブルが多いので、そういったことを相談できるのもメリットです。ただ、やはり夫にはストレスがかかってしまうようでした・・・気が休まる時間がなく、きつかったようでした。

トピ内ID：3761225354

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いらないな～

Hanako

2014年07月28日 20:05

お母さん！

トピ内ID：0527608862

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うーん

さち

2014年07月28日 20:05

これはご夫婦や親子関係そして赤ちゃんの性格にもよりますね。第１子だとご主人がいくら家事が完璧だったとしても、赤ちゃんの沐浴や夜泣きの対応に不慣れで手間取るだろうしママの体調も１カ月は痛みや腫れできついと思われます。いくら優しい夫でも、お産の痛みや産後の疲れは絶対分かりません。普通分娩でも大変ですが帝王切開になった場合は、お手伝いはお母さんのほうが良いと思いますよ。そういう私は産後二度とも里帰りせず、ほぼ通常通りの家事をこなしてしまい年を取った時に後悔すると言われていましたが大丈夫だろうと思っていました。ですが、二人目を産んで１年経ち明らかに産後の無理がたたって体調不良で現在病院に通わなければならなくなってしまいました。夫婦二人で夫も家事をこなし子供の世話もやってくれましたがやっぱり男の人は中途半端というか私がやり直ししたりで大変でした。お母さんに頼めるなら絶対頼るほうがいいと思います。

トピ内ID：6179086074

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ええ？

🎶

ばんび

2014年07月28日 23:28

ご主人が主夫してくれるのなら、お母様のお手伝いはいらないでしょ？しかも、主夫ということはお仕事も行かないんですよね。２ＬＤＫに一日中大人が３人、が一週間。私は実の親でもイヤですねえ。。。ひととおり家事が出来、やる気満々のご主人がせっかくいるのですから、ご主人と二人で頑張ればいいのに。親孝行のつもりで親を呼ぶ人ってよく聞くけど、この場合はご主人のやる気をそぎ、ご主人が子育ての大変さを実感したり子供の尊さを実感する機会を奪い、もしかしたらこの滞在でご主人と実家が不仲になり。。主さんが親孝行できるという自己満足以外、何もメリットはないように思います。私なら、お母様の滞在は断って、夫と二人で頑張ります。親には、子供の行事などの時にぞんぶんに子供を可愛がってもらえばそれでよしです。もちろん、両方の親に均等に、ですよ。

トピ内ID：6675261013

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夫婦だけの方が気楽なのでは？

花子

2014年07月28日 23:28

御主人が一通りの家事ができるのであれば、夫婦だけの方が楽だと思います。事前に沐浴のしかたを夫婦で勉強しておけば安心です。

トピ内ID：9078421557

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夫が家事できるなら実母に頼むメリット無し

あん

2014年07月28日 23:28

ここは夫をたて、いったん実母を断る。夫にはその代わりに落ち着いたら出来れば１拍でお泊りで会いにきてもらう許可をもらう。なぜ断るべきかと思ったかというと子育てのベースは夫婦です。この夫のいまのやる気をそぐよりは頼り感謝し夫婦だけで乗り切る、経験がベースになり今後の育児にも影響します。 ”俺より実母のほうを頼るのか”などと思わせるよりは夫を頼り褒め感謝することで今後イクメンに成長してくれるはず。親孝行はまたいつでもできます。来てもらうことも会いにいくことも。でも夫・父親としての自負や責任感はいまスタート時が肝心なのです。

トピ内ID：8346484578

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トピ主さんは実母さんにお願いしたいの？

たま

2014年07月29日 11:55

なんとなくそうなのかな？と感じられる文章ですね。トピ主さんの意向とは反しますけどトピ主さんは恵まれすぎるくらい恵まれてますよ。日中は会社に行き仕事をしている夫と里帰りせずに赤ちゃんを世話して過ごすママも多いんですよ。だからご主人が在宅で家事をするなら、ご主人だけで十分に事は足ります。一般的な日本の会社員男性は妻の産後だろうと仕事を休めないし、家事なんて全くできない男性が多いから実母に頼る人が多いだけですよね。産まれる赤ちゃんはご主人の子供でもあるのだから積極的に世話をお願いする相手は実母さんよりご主人じゃないのかしら？実母さんだって、結婚した娘を持つ親として、娘の結婚相手が世話を希望しているのに押しのけて自分が出て行くっておかしいですよ。積極的に赤ちゃんの世話を希望する相手と娘が結婚したことを喜ぶべきことでしょ。ただ、産む側のトピ主さんが、どうしても親に甘えたいなら悪露とかあると女性同士が良いとそこを理由に夫に我慢してくれるようにお願いすれば？そうは言っても産後だって寝たきりになるわけじゃないし、小物の手洗いくらいは自分でできますけどね。

トピ内ID：6138908793

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臨機応変に…。

🙂

ちなみ

2014年07月29日 16:13

赤ちゃんの誕生、とても楽しみですね。でも、赤ちゃんって、たぶん、今トピ主さんや夫さんが想像しているものとは、少し違うと思いますよ。可愛いのはもちろんだけど、とにかく赤ちゃんですもの。大人の事情なんかお構いなく、昼も夜も泣くこと泣くこと（個人差はあるけど）最初の子は、とりあえず何で泣いているのかが分からないし、どうしていいのかも分からない。もしかすると、お母さんがいてくれることに、トピ主さんも夫さんも感謝することになるかもしれません。今は、トピ主さんが不安だからと言うことで、夫さんに納得してもらって、その後は、赤ちゃんが生まれてからということで。もし、トピ主さん夫婦だけで大丈夫だったら、お母さんには早めに帰ってもらえばいいことだしね。

トピ内ID：0436614961

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個人的な意見です

そむ

2014年07月29日 17:31

夫が嫌がっているならやめたほうがいいと思いますここからは私の場合の話です産後自宅でお世話（私の実母はすでに他界）主な育児は私（つまり母親）私は新生児っていっても一人だしマンツーマンでかかりっきりでみれるので特に手伝いは不要だと言っていた夫は家事は適当でいいってタイプですし（ちょっと夫が手伝ってくれる程度でいいと）姑さんのゴリ押しに夫が断りきれず、姑さんが自宅に手伝いに来た（私と姑さんは以前から特に仲がいいとかではない）姑さんからは30年前の育児法を上から目線で細部にわたってご指導頂いた私と姑さんは喧嘩になり、姑さんはすぐに帰った

トピ内ID：1529419634

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旦那さんを立てる

🙂

ちゃ

2014年07月29日 18:33

旦那さんのやる気を削ぐと、それがずっと続く可能性が高いからです。実母さんは一時期でも旦那さんはこれからずっと頼らなきゃいけない人でしょ？考えたらどちらを頼った方がいいかわかると思います。普通は、旦那さんを頼れないから里帰りするんですよ。頼れるならトピ主さんには実母を頼る必要はないんです。男はデリケートなので、子育てに積極的な旦那さんが欲しいなら今が分かれ道だと思います。後々自分が楽な方を選んだ方がいいですよ。疲れて子育て変わって欲しい時に「実家行ったら？」とか旦那さんに言われたくないでしょ？

トピ内ID：9764838867

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ありがとうございました。トピ主です。

😝

出産直前トピ主

2014年07月29日 23:29

ご返信ありがとうございます。補足を加えさせて頂くと、実母は事業をしており、わざわざこの出産を機に手伝いに行けるように、人を新たに雇ったりなど。それなりにお金や手間をかけ、水面下で体勢を整えていたようです。勝手に動いてくれてしまった事とはいえ、あまり無下に手伝いを断ることもしづらい状況です。＞猫芸者さまありがとうございます。確かにそうですね。逆の立場で考えるという発想が欠けていました。そもそも主人のやる気や責任感を持ってもらう為に里帰り出産をあえてしませんでした。優先するべきは親への情ではないですね。＞アラフィフさまありがとうございます。夫はこれから長く面倒を見るのだから実母に１週間くらい面倒をみてもらっても良いだろう。という気持ちと、自分の親という安心感があり安易に決めてしまいましたが、よく考えると夫の方を大切にするべき大事な時期かもしれません。２、３日に減らすことも言ってみようと思います。

トピ内ID：3668454839

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ありがとうございました。トピ主です。

😝

出産直前トピ主

2014年07月30日 11:00

＞minatoさまありがとうございます。「家事全般・・・買い物、料理、掃除、洗濯」をやってもらって助かった。ということですよね。完璧ではありませんが、主人が全部できることです。「実母がいて大きかったのは、育児の経験者だということです。」確かにそこは夫が代わることができない部分です。安心感もあります。でもご主人がストレスを感じてらっしゃったんですね。うちも同じことになりそうです。＞Hanako ありがとうございます。そういう気持ちに少しなって来ています。＞さちさまありがとうございます。お産の痛みや産後の疲れはやはり夫には理解してもらえないですよね。気持ち的には実母に頼りたい部分も大きいです。通常どおりの家事は後でたたると聞いた事があります。やはり実際にそうなのですね、貴重なご体験からのご返信ありがとうございます。無理をしないように気をつけたいと思います。

トピ内ID：3668454839

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実母より旦那

😨

小学生と幼児の母

2014年07月30日 13:00

旦那様がそこまで言ってくれるなんて、幸せ者ですね。ご主人が協力的なんですから、二人で乗り切った方が良いと思います。なによりご主人が難色を示しているし、在宅で仕事なら疲れるでしょう。 ●夫１人だけでも私と赤ちゃんのフォローができるかどうか。 →主さんの体調が一般的なら、主さんが赤ちゃんのお世話。ご主人は家事と赤ちゃんのお世話をしてもらう。 ●実母が手伝ってくれるメリットはあるか。メリットよりもご主人が寛げないなどのデメリットの方が多い。 ●世話をしてくれるのが２人だとぶつかってしまうかどうか。ご主人は全部やる気だったのに実母が来るわけだからぶつかると思います。私は両親が他界、義父母が高齢なので、夫と二人で乗り切りました。二人目の出産当日は上の子を私の姉に預かってもらいまいたが。旦那には退院当日だけご飯を作ってもらいましたが、次の日から私は主婦してましたよ。（手抜きですけどね）

トピ内ID：2402199174

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旦那さんだけで大丈夫でしょう

産後ママ

2014年07月30日 13:00

うちも一人目は夫婦で乗り切りましたよ。お母さんにもうお手伝いを頼んでしまったのなら、１週間だけ来てもらって、お料理や掃除だけやってもらってはどうでしょう？赤ちゃんは寝て、ミルク飲んで、オムツを替えるだけなのであんまりやることないですよ。夫婦だけでものんびり面倒が見れると思います。ただ、赤ちゃんやトピ主さんの健康状態などで何か予期せぬ事態が起こったときのために、お母さんにお手伝いを頼むかも、と声をかけておくくらいは良いと思いますよ。赤ちゃん楽しみですね♪

トピ内ID：4385540800

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家事は夫任せとして、育児はやっぱり実母が頼りになります。

ゆず茶

2014年07月30日 15:00

家事は旦那さまが全面的に主夫してもらったらいいですけど、頻繁な泣き、母乳のことなど、子育て経験のある母がついててくれるのは気持ち的にもすごく頼りになると思います。新生児とはいえ、夜頻繁に泣かれると精神的にも体力的にも参ります。私も母に手伝ってもらいましたが、「生活は便利になったけど、育児は30年近くたっても変わらないわよ」って母からいろいろ教わり、助産師さんが自宅にいるような気持ちになってすごく心強かったです。母は助産師ではなく普通の主婦ですが、やっぱり「育児の先輩」なので。旦那様、なんだかプライドが高そうですね。お母様の滞在日数を減らすと検討中とのことなので、それでいいかと思いますよ。

トピ内ID：1117445215

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ありがとうございました。トピ主です。

😝

出産直前トピ主

2014年07月30日 17:07

＞ばんびさまありがとうございます。２ＬＤＫに一日中大人が３人、が一週間。確かに想像するとつらそうです。主人のやる気をそぐことだけはしたくないので、やはり優先するべきは主人の気持ちですね。一度夫婦で育児をやってみてからこちらの来てもらいたいタイミングで呼ぶ。などしようと思います。＞花子さまありがとうございます。幸い沐浴は両親学級で習いました。二人だけでもやっていけるかもしれませんね。＞あんさまありがとうございます。「夫・父親としての自負や責任感はいまスタート時が肝心」その通りですね。確かに親孝行もいつでもできますね。夫を頼り褒め感謝すること。を忘れて親に気持ちが傾いてしまっていました。＞たまさまありがとうございます。悩んでいましたが、恵まれていると言われてハッとしました。まず自分の環境、夫に感謝をするべきですね。冒頭に書いたようにこちらも全てを断ることは罪悪感があり、こちらに１週間来るくらいいいか、、と思ってしまっていました。主人には、女性同士にしか分からない悪露の話などを理由に、極力少ない日数に減らす方向で話し合ってみたいと思います。

トピ内ID：3668454839

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ありがとうございました。トピ主です。

😝

出産直前トピ主

2014年07月30日 17:07

＞ちなみさまありがとうございます。本当に赤ちゃんのいる生活は未知数ですね、、、確かに母は３人の子供を産み、今も子供関係の仕事をしていますので、子供に関してはエキスパートです。育児経験者として頼りたいという部分も確かにあります。夫が実母がいることでありがたさを感じてくれるのであればまず二人でやってみて、その後１、２日滞在してもらい、大変な部分や助けてほしい部分があればさらに延長してもらっても良いかもしれません。ありがとうございました。＞そむさまお姑さまと喧嘩されたのですね。貴重なご体験からのご意見ありがとうございます。やはり上から押しつけられるとぶつかってしまいますよね。そこはあまり心配していませんでしたので、盲点でした。もう一度いろいろ夫婦で話し合ってみたいと思います。ありがとうございました。＞ちゃさま男はデリケート。。。確かに。今が分かれ道。なんですね。実家が待望の初孫で舞い上がっていて、、、今が大事な時期だという認識がたりませんでした。主人の納得する形に収まるようにして、立てていきたいと思います。

トピ内ID：3668454839

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せっかく父親になれる機会なのに。

横断中

2014年07月30日 17:29

貴方が夫の立場ならどうなんでしょうね。横から口を挟まれたり、母親が先に手を出されたり奪われたりしたら嫌なんじゃないでしょうか？夫婦二人の世帯に、初めての子供が。ゼロから試行錯誤して二人で育てた方が絆も強くなるのでは？父性が目覚めるせっかくのチャンスを奪ってしまったら… うちは子供3人おりますが全て夫と二人で乗り切りましたよ。夫は子煩悩で家事育児もします。夫が常に中心にいる家庭なので中高生になった子供達も自分の部屋にはあまり行かず、家族で居間で過ごす時間が長いです。高校生の息子はいまだに夫と体全部使ってじゃれ合ってますよ。お母さんの出番は野球で言えばベンチです。親は「木の上に立って子供を見守る」ように夫婦だけでは解らないこと、出来ないことなど求めた時や間違った方向に進みそうな時には助けてもらえるように後ろで見守ってもらいましょう。

トピ内ID：0229628744

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立場

🙂

アヒル

2014年07月31日 19:11

入れ替えて想像してみるのはどうでしょう？旦那さんもやる気出してお迎えを…と気持ちがある中ポッキリ折るってどうかな？って思います。会わせてあげたい気持ち、旦那さんだって同じじゃないですか？

トピ内ID：4023814587

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