不妊症の妹から憎まれています

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（トピ主 2 ）

あなぐま

2014年07月28日 12:59

子供

３０代主婦、子供が２人います。最近妹から「お姉ちゃんに会いたくない。連絡もしないで」と言った内容のメールが来ました。つい３ヶ月位前までは本当に仲良くて何でも話せる姉妹だったのに。母に相談すると、こんなことを聞かされました。妹は半年程前から不妊治療をしていて、最近かなり思い詰めているらしく、「なんでこんなに頑張ってるのに駄目なの？お姉ちゃんみたいに適当でいい加減な人にはあっさりできるのに。ずるい。憎たらしい。」こんなことを母に吐露したそうで…。「子供がいる」というだけでなく、私の出産育児に対する姿勢ややり方が適当なのが許せないらしいです。確かに私はかなりズボラで「どうにかなるさ」で生きてる人間でして、臨月直前まで書店で働いたり(結構肉体労働)、離乳食はベビーフード多用、トイレトレも「急がなくてもそのうちできるさ」と、あまり熱心にやらなかったり…色々と適当です。しかし、やってはいけないこと等マナーに関しては厳しくしてるので、今のところ別に問題はないと思っています。続きます。

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逆恨みです

いなちゃん

2014年07月28日 20:05

続き前ですが、レスします。妹さんのは、典型邸な逆恨みです。理不尽なのは分かります。ですが、どうしようもない事でもあります。お母様にとっては、主さんも妹さんもどちらも可愛い娘。だから、どちらの肩も持てないし、どうしようもないでしょうね。あなたの子育てに本当に問題があるかどうか、そういう事ではないですよ。自分には子どもができない、でもお姉さんにはあっさり子どもができている。それが憎くて仕方がない。そこから派生して、主さんの子育ての仕方全部が気に入らなくて、いちゃもんをつけている。もうそこはね。逆恨みだから、何をどう言おうが関係ないの。妹さんが落ち着くまで待つしかない。妹さんに子どもができればあっさり解決するだろうけど、うまく子どもができなかった場合、妹さんの気持ちが落ち着く日が来るかどうか。自分自身の苦しみ悲しみを、他者を憎むことに転化してしまう人はいます。それはしばしば理不尽で、どうしようもない。しばらく妹さんと距離を置くしかないでしょう。

トピ内ID：6568615549

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今はそっとしておく

かあか

2014年07月28日 20:05

何を言っても今はだめだし、不妊で煮詰まっている妹さんの唯一八つ当たりできる相手が姉のトピ主さんなのでしょう。妹さんが妊娠するか子供を諦めるまではあまり接触しない方が良いでしょう。お母様を通じ様子を知るくらいの付き合いにしておくのがお互いの為だと思います。

トピ内ID：9436422277

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姉妹って難しいですよね…

姉がいる40代

2014年07月28日 20:05

トピ主さんがいい加減だとは思わないけど… むしろおおらかで好感が持てるママですよ。昔は農家のお嫁さんなど、臨月まで農作業したと聞くし、私も動きまくって大安産でしたよ。手作りは理想だけど、ベビーフードは悪ではないです。理想の育児を求め過ぎてカリカリするよりいいなと。私は姉がいますが、私が一歩でも自分より抜き出てしまうと意地悪されました。だから姉妹の面倒臭さがよく解ります。姉も母が亡くなってから、気味が悪いほど優しくなりましたが、何を今さら… しばらく妹さんはスルーしておきましょうよ。こういう嫉妬深い人に限って、いざ自分が優位に立つと180度変わりますから。優しい言葉をかけても受け付けないと思いますよ。

トピ内ID：3296059429

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続き前ですみません

広報試演

2014年07月28日 20:05

あなたがきちっとした子育てをしていたとしても、妹さんは不妊であることを苦しんであなたと距離を取っていたと思います。つまりはあなたがどんな育児をしたかでなく、あなたに子供がいて妹さんは妊娠できなければ他はどんなことがあろうと妹さんは距離を置いたのです。私は主人の不妊で子供ができませんでしたが、友人の子供を会うと表向きは普通に接しますが会うまではいろいろ考えてしまい苦痛です。甥や姪と会うのは楽しいですが、甥姪の話を母から聞かされるとイライラします。主人（40過ぎ）は高校時代の仲間数人と家族連れで定期的に会う関係ですが、不妊治療をしていたある夫婦はその集まりに子供が増えてきたことで距離を置くようになりました。どうしても子供がほしいと願う人は周りに他人の子供がいる状況にいるのが辛いものでよ。

トピ内ID：6191674997

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トピ主です

あなぐまトピ主

2014年07月28日 23:28

続きです。そして妹が何より許せないのが「大して子供を熱望してなかったくせ癖に２人ともあっさり授かった」という点だそうです。この点に関しても確かにその通りで「子供はできてもできなくてもどっちでもいいや」と思って基礎体温すら測っていませんでした。気付いたらできていたという感じです。何でこんなプライベートなことを妹が知っているのかと言いますと…。昔から妹とはなかなか人に言えないようなことまで言いあえる仲でした。それに加えて、結婚する以前の妹は俗に言う腐女子でして「結婚なんてしない。子供も嫌い。絶対いらない。○○様(マンガのキャラ)がいればいいの」と豪語する程のハードオタでした。故に妊娠出産に関する愚痴や本音も「そっか、大変だね。やっぱり私はそういうのはいいや」と笑って聞いてくれていたのです。しかし、数年前いきなり電撃結婚。愛する旦那様となら子供がいてもいい、いや欲しい！と心境が変化したらしく…。正直、心境が変化する以前のことに関して責められるのは理不尽と感じますが、何より大事な妹とこのまま疎遠になるのもつらいです。どうすることもできないのでしょうか。

トピ内ID：6017547994

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続き前ですが、、

じょーろ

2014年07月28日 23:28

お母様、妹さんの愚痴をトピ主さんに全て伝える必要はあったのでしょうか・・・。＞「なんでこんなに頑張ってるのに駄目なの？お姉ちゃんみたいに適当でいい加減な人にはあっさりできるのに。ずるい。憎たらしい。」＞私の出産育児に対する姿勢ややり方が適当なのが許せないらしいです。自分が妹さんの立場だったらショックです。思い詰めて、つい母親に言ってしまったことをまさか全部バラされるなんて。。

トピ内ID：4893978987

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レスします

フラワー

2014年07月28日 23:28

続き前ですが。。。トピ主さまが、悪いわけではないです。もちろん。不妊治療で追い詰められて、ノイローゼ気味になり、自分を見失っているのでしょう。そっとしておきましょう。産まれても、産まれなくても、どちらにしろ正気に戻るまでそっとして、会わないことです。トピ主さまには、どうすることもできません。ネガティブな気持ちに囚われてしまった妹さんから、悪い影響を受けず、トピ主さまはトピ主さまらしく、子育てを楽しんでくださいませ。

トピ内ID：8149953069

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「憎まれています」は、言い過ぎでは？

姉妹って大変ね

2014年07月28日 23:28

「憎たらしい」と「憎まれている」は全然意味が違いますよね。「子供が生意気盛りで憎たらしいわ」とは言いますが、「子供を憎んでいます」とはなりませんよね？あえて曲解するのは、元々妹さんに対して思うところがあるからですか？「つい３ヶ月位前までは本当に仲良くて何でも話せる姉妹」だったのならば、「妹はつらいんだな。今はそっとしておいてあげよう」とならないのはなぜですか？トピの書き方が、どう考えても「不妊で姉を妬む性悪の妹。嫉妬から子育てにまでいちゃもんをつけてきている」と、妹を叩いてくださいと言わんばかりですよね。私は不妊で悩んだこともないですが、「何かが上手くいかないときにあっさり手に入れた人と接するのがつらい時がある」ことくらい想像が付きます。ただそれだけのことなのに、トピを立てるほどに「妹に対する憎しみ」を募らせたものはなんでしょうか？自分の心の中を見つめてみた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：5161532521

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大丈夫

かにゃ

2014年07月28日 23:28

憎まれてるわけじゃないんです。今、つらい立場にいて、言ってはいけないことを話してしまうんです。あなたは、そっと見守りしてください。いつか、妹さんも子供ができたときに分かり合えますよ。気にしないでください。

トピ内ID：4354598495

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そういう時

ゆき

2014年07月28日 23:28

とぴ主さんが悪いと言う訳ではなく、妹さんは子供が欲しいのに出来ないので、一番身近にいるとぴ主にその怒りの矛先が向いているだけですよ。だから、今は、妹さんの気持ちを思いやって、会わずにいるしかないんじゃないですか？とぴ主さんは何も悪くないです。でも、子供がいる人を見たくないんですよ。時間がたてば気持ちも落ち着くんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6827784950

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何でも恵まれている人が我慢したらどうですか？

桃香

2014年07月29日 11:03

無計画に生きていらしてそれでもお子さんが生まれたのだから、辛抱して努力してそれでも普通の幸せを手に入れられずに苦しんでいる妹さんからの恨みもやさしく受け止めてあげるのはどうでしょう。今まで、忍耐や努力せずに生きてこられたのですから、ここで忍耐を鍛えるのが大人なのでは。貴方に怒鳴ってつらい気持ちがすっきするなら、妹さんのためにも怒鳴られてみては？人を恨んでみて妹さんの元気がでるなら、進んでうらまれてみては？子供のいないつらさは、子供のいる人から比べると想像を絶する苦しみですよ。ちょっとぐらいうらまれて苦しいのとは比べ物にならないでしょう。

トピ内ID：6707447209

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レスします

akireta

2014年07月29日 11:55

「ズルい」これを言う人（特に女が女に向かって）は要注意人物である率が高い。もともとそうだったのか、不妊が心を病ませたのかは不明だけどね。そもそもなんで「ズルい」になるんだ？そして憎むところまでいく？言いかたは悪いが、自分の生殖能力が著しく低いだけじゃん、醜いよ。そりゃあ、当人の努力云々でどうにもならないときもあるっていうか、頑張ってどうこうならないときもある。ただの運の善し悪しみたいな分野でもあるのでね。ま、やるせない気持ちになるのはわかる。でもさ、それ以外は健康で普通に生活できるんだから、考え方次第だと思う。もっと辛い生活している人らもいるしサ。とりあえず、気の毒だけど不妊だからといって、身近な子持ちに難癖つけて八つ当たりしていいもんじゃないよな。お姉ちゃんはサンドバッグじゃないもん。ま、妹さんに子供が授かったら、ケロっと「おさがりチョーダイ」とか、シレっと「お祝いは～？」って言いそうだけどね（苦笑そのときは、年長者として思い切り叱りつけて、きちんとした謝罪をしない限りは絶対に許さない様に。これって躾ですよ。

トピ内ID：1134799092

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そっとしておいてあげて

🐤

ひよこ

2014年07月29日 11:55

不妊治療経験者です。逆恨みだ、見当違いだとわかっていても子供がいる人や妊婦さんが憎くて仕方がありませんでした。もちろん、それが自分勝手な感情だということはわかっているので、感情を表に出すことはしませんでしたが、子供のいる友達からの誘いはなにかと理由をつけて断ることが多かったです。会って感じの悪い態度をとってしまったら相手に悪いし、その後自己嫌悪ですごくへこみますから・・・。やむをえず会う時は、数日前から胃が痛かったです。ちなみに相手がどんなタイプのママさんでも同じでした。「子供なんてめんどくさくて」とか「子育てなんて適当でいいのよ」という人に対しては「なんでこんな人のところに子供ができるんだろう」と悔しいですし、「子供が大切」「子供の為ならなんでもする」という溺愛タイプの人はただただうっとうしかったです。私の治療を知って気遣ってくれる人も多かったですが、かまってくれるより距離をおいてくれるほうが嬉しかった。「子供がいる」という時点で「敵」なのですからそっとしておいてください

トピ内ID：2661373078

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ほおっておくしかないよね

まの

2014年07月29日 13:01

会いたくない、連絡もしないで、と言うのだからそのままそっとしておくしかないと思います。いい加減なのに生まれて、ちゃんとしてるのに生まれないって、全く視点がおかしいです。そんなことは何も関係ないのにね。それ程追い詰められてるという事でしょう。希望通りにしててあげましょう。

トピ内ID：1329801469

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姉妹だからこそ

😉

エリマ

2014年07月29日 15:59

続き前にすみません。私は結婚7年目子供無し。不妊で悩み始めて5年目です。4歳年下の妹には、1歳の子供がいます。姉妹って同性だから、ライバル意識ってどうしてもあるんです。頑張っても出産というゴールにたどり着けるかわからない不妊。子供がすべてじゃないのに、焦ってしまう。みんなそれぞれ大変なことがあるのに、自分が不妊っていうことで頭がいっぱいで、妊婦・子連れが羨ましくて仕方ない時、周りが見えなくなる時、生理になるたび、どん底まで気持ちが落ち込む時、自分ばっかりなんで辛いのって、不妊って自己中になりがちなんです。母にも妹にも、意地っ張りな私は思ってることを言えないので、辛い、羨ましいと言える妹さん、言ってもらえるトピさんの関係が羨ましいくらいです。姉妹ですから、きっと心から嫌いになったわけじゃないと思います。辛さをわかってとはいいません。今は扱いは難しいかもしれませんが、温かく見守ってくれたら、どんな結果になっても妹さんもいつか落ち着くはずです。笑って話せる時が来ますように。願っています。

トピ内ID：4184869546

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徹底的に味方になってあげては？

ぶくぶくメタボリーゼ

2014年07月29日 17:31

あなたがあっさり妊娠した理由が、あなたの生活からあぶりだせるかもしれないので、妊娠を引き寄せる行為を二人で探っていくのがよろしいかと。例えばその、書店の肉体労働っていい運動になるし、下半身の血流も良くなってポイント高そうですよね。妹さんにとって、お姉さんは私を傷つける敵、じゃなくって、一緒に妊娠できるよう考えて寄り添ってくれる心強い味方という立ち位置に変えていっては？「応援しているよ。」とか、「私の場合、案外これがよかったかもしれないけどどうかな。」から始めてみては？

トピ内ID：4896913155

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嫉妬だけじゃないのでは

😨

妹の立場

2014年07月29日 17:31

私も2人の子供に恵まれた姉がいます。私は結婚して3年間妊活をして今妊娠六週目です。幼少期から姉にさんざんいじめられ、必要ないものやアドバイスをくれ、その代わりにとこきつかわれてきました。妹だから言いやすいと悪口や愚痴をきかされ、褒められることはけしてなく、悪いところだけをちくちく指摘されてました。私から見るとジャイアンみたいないやな横暴な姉でした。妊活をする際に幼少期のトラウマ解消のため、退行催眠をうけました。（毒親持ちだったため）するとわかってきたことがあって、それはトラウマの6割が姉によって作られたものだったのです。（毒親だったせいもあるけど、たとえ辛い目にあっても、妹に八つ当たりをしてもいいという事はありません）私の人生のそれまでの生きづらさはほとんど姉の行為に起因するものでした。子供も姉のような性格だったらどうしよう。と考えてしまい、妊活にも最初の2年は積極的になれませんでした。いじめる立場の常で姉は幼い頃私をいじめたことや成人してからは私の元彼を誘惑しようとしたことも、きれいさっぱり忘れており、最近は自分は妹を助ける良い姉で仲良し姉妹だと錯覚しているようでした。

トピ内ID：4779078178

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嫉妬だけではないのでは2

😨

妹の立場

2014年07月29日 17:31

（私はこちらからはけして連絡せず、イヤイヤ付き合っていた。）催眠でトラウマが蘇ってきてモヤモヤしてる私に、姉は能天気な顔で「私が先に幸せになったからって嫉妬しちゃダメ。」「私の経験談やアドバイスをきいたからうまくやれてきていいね。妹ってほんとずるいし要領いいよね。」と言い放ったのです。真似してると3歳くらいからちくちく何度も言われ嫌気がさし、姉の生き方やアドバイスとは常に正反対の事をするように心がけてきた私にです。（実際正反対の人生を送ってます。そして、多少失敗もあれど、今のところ自分の人生にとても満足しています。）その上、子供がいないから保育士資格を持っていると私をベビーシッター要員にしようとしてた事に気づき、あきれ、姉とはそれ以降すっぱり絶縁しました。今は年賀状のやりとりのみです。私の姉も単純なのでトピ主さんのように私が嫉妬して絶縁したと思ってるんだろうなと思います。

トピ内ID：4779078178

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嫉妬だけではないのでは3

😨

妹の立場

2014年07月29日 17:31

うちの姉ほどひどくないとは思いますが、トピ主さんも妹さんに無神経な行動をしたり、姉貴風ふかせて上から目線でアドバイスしてませんか？これ見よがしに幸せアピールしたり。本当に親身でいい姉だったら、妹さんもそんな態度にはならないと思います。私は絶縁してから姉のアドバイスなしで、一年間いろいろ努力して自然妊娠しました。多分姉と交流しなくてよくなって、心の平安ができたからだと思います。姉と交流してたら今もトラウマの再発に苦しみ、妊娠できてなかったかもしれません。本当に妹さん妊娠してほしい、しあわせになってほしいと思うなら、こんなところで賛同者つくって安心して思考停止になるのではなく、あたたか目を持ちつつ、ほって置いてあげればいいんじゃないですか？

トピ内ID：7969802153

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お姉ちゃんでしょ

😢

ミソシルノグ

2014年07月29日 20:03

言われ過ぎて嫌になる言葉かと思いますが、あえてタイトルに。相手が持っていない物を持っていて、特に不満を感じる環境でなく、更に直接的な嫌がらせをされている訳でないならば、妹さんの気持ちを察して、大人になり、一歩引いた関係を保ってあげて下さい。そうでなくともあなたは子育てで忙しい状況だと思います。妹さんが不満を言える関係であった事、逆に良しと思って下さい。もしもあなたがもっともっと考え無しな人で、妹さんが訪問などを断れない関係で、誰にも不満を言えず、妹さんの心が壊れてしまう可能性もあった訳ですから、理不尽かもしれないけど、聞いてあげる事が出来る自分を良しとして、いつか笑いあえる時が来る事を信じて、優しく待ってあげて下さい。

トピ内ID：2366153383

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妹の今までの我慢が爆発したのでは？

たま

2014年07月29日 23:29

私は妹の方の立場です。私も子持ちの姉に自分からメールなどしません。姉は、私からの近況報告には何の反応もなく、自分の子供の写真とどうでもいい姪の近況報告を一方的にしてくるのみ。最初の２年くらいは我慢して付き合っていましたが、アホらしくなって付き合うのをやめました。私の不妊治療とは全く関係ありません。思えば、姉は幼い頃から常に自分が勝っている状況を作ろうと画策していました。自分の話や趣味は押し付けてくるくせに、私の話や趣味に理解を示そうとしたことは皆無です。私の夫に対しても、最低限の気遣いをしているようには見えません。常に長女である自分に気を使えという姿勢です。子供の頃は、私も姉と一緒に住まなければならないために、何事も穏便に済ませようとしてきました。でも、もう対等な大人で、別に家庭を持っている人間同士です。誰と付き合うか付き合わないかなんて、決めるのは勝手じゃないですか？あなたが気づいてないだけで、妹さんには幼い頃からの鬱憤がたまっていて、今この結果となっているのではないですか？

トピ内ID：9204170405

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嫌われているのに付きまとうのはストーカーです

ぶち

2014年07月30日 11:00

あなたの気持ちはわかりますが一方的な好意は相手にとっては迷惑ですそれに嫌う理由もはっきりしているのだから妹の希望通り無事こどもが生まれたら付き合いを再開してあげて欲しいですここで間違えてはいけないのは妊娠の時に妹から接触してこなければあなたは接触しない　妊娠=無事出産なんて方程式はないのですから　流産という最悪の事も考えて接触はさけるあなたの気持ちではなく妹の気持ちを最優先にでも何がきっかけで関係が180度変わるかわかりませんよね　その逆しかりですが

トピ内ID：3384673492

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そっとしておく

私も妹の立場

2014年07月30日 12:01

姉妹の立場を逆転させれば私も妹さんと似た位置にあります。「恨みの感情」ってある日突如現れるモノではありません。日々積もり積もって、ゲージが最高潮になったところで吹き出します。妹さんも、トピ主が出産した時点で限界だったのだと思われます。では、「日々の恨み」が何だったのかは、ひょっとしたら心当たりがあるのではないでしょうか？他の方も指摘された通り、上から目線の物言いだったり、無意識に見下していたりとか。これ以上干渉したら妹さん、正気無くしてトピ主と完全に絶縁するかも分かりませんし。自分が苦しいときに上から目線で言われたところで、それは「勝者の理論」にしか過ぎない。妹さんが漫画に夢中だったのも本心からじゃなかったと思う。無理に自分を卑下させて諦めようとしていたのでしょうね。その妹さんの虚像に乗っかってトピ主は妹さんの神経を逆撫でしていたのだと思われます。トピ主も、「妹に勝っている自分」のイメージを崩したくなかったからトピを立てたのでは？妹さんを一人の人間と扱う気があれば疎遠にしておいてください。

トピ内ID：2457049234

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姉だから言っちゃう

😨

小学生と幼児の母

2014年07月30日 13:00

妹さんはお姉さんに甘えてるんじゃないかな。親友にはちゃんと理性が働き、言わないでしょう。きっと。今は距離を置いたほうがいいかな。仲の良い姉妹だったら、いつか戻れると思いますよ。

トピ内ID：5709266898

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一番ぶつけやすい相手

あき

2014年07月30日 15:00

その矛先が向かいやすい相手ですよね。。しかし随分勝手な、、心境が変わるのはままあることですが、だからといって姉をうらやむのは筋違いなのですけどね。だけどその気持ちを押さえていられないのでしょう。トピ主さんの育児やらが気に入らないというのは単なる八つ当たり、逆恨みなんですけどね。不妊はやっぱりとても気持ちが不安定になります。落ち込むし、治療が上手く行かないとき、思っても仕方ないけどすんなりできてる人をうらやんでしまいます。他人に対してもそんな気持ちになるのだから、肉親ならますます、、だと思います。身近すぎる存在だからこそ。それに八つ当たりしても縁は切れないと思ってるから。でも、会いたくない、話したくないならそうしてあげましょう。子供ができれば、きっと何もなかったように自分のマタニティや子供のことばっかりになる気がします。今こじれなければ、トラウマにならなければ、疎遠になどなりません。何かしようと思えば逆効果になる気がします。何かできることといえば、そっとしておく事だと思います。理不尽と思うかもしれませんが、不妊、不妊治療の辛さも少しは理解してほしいです。

トピ内ID：9388934410

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トピ主さんは本当に妹さんが大事なのでしょうか。

😨

emi

2014年07月31日 16:36

タイトルの「不妊症の妹」というフレーズに棘を感じるのは私だけでしょうか。そのフレーズに突き放して下に見てる感じが出ています。「不妊治療をしている妹」というならわかりますが。もしかして来月にも妊娠するかもしれないのに、その可能性は感じないのでしょうか。トピ主さんのお母さんは妹さんをそっとしてほしいからあえて妹さんの事情を話したのではないでしょうか。それならそっと理解してあげるのが優しいお姉さんだと思います。妹さんが辛い思いをしても、自分が何も悪いことをしてないからといって無理につきあってほしいのですか？本当に仲良くしたいなら「気持ちをわかってあげられなくてごめんね。今まで私の話を聞いてくれたありがとう。感謝してます。お返しにあなたが赤ちゃんを迎えられるように力になりたかったんだけど、力になれなくてごめんね。また仲良くできる日を待ってます」くらいのメッセージをメールして、向こうから連絡が来るのを待つしかないと思います。もし今まで快くトピ主さんの妊娠出産子育て話を聞いてくれた妹さんに対して謝罪と感謝を述べるのがいやならば、あなたはただたんなる自己中な姉なんだと思います。

トピ内ID：4940460361

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大きな気持ちで包んであげましょう。

わびさび

2014年08月01日 23:29

私は５０代三姉妹の長女です。姉妹三人共、結婚して、色々な事件がありましたが、今もずっと仲良しです。いえいえ、長い人生、時には、嫉妬の気持ちを持つ時もありますよ。そういう時は、当たらず、触らず・・・。しばらく時間を置くといいですよ。時間がたつと、妹さんの気持ちも変わります。ただ一貫して、私はいつも言います。「姉妹仲良くしましょう。私はいつでも手伝うから、助けがいる時は言ってね。」これで、私たち姉妹は、５０代になったけど、仲良く親の介護をしてます。いつでも妹さんを大きく包んであげる気持ちをもちましょう。

トピ内ID：7385532519

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時間を置いて

めー

2014年08月02日 13:00

こういう問題は今すぐどうこう解決しようと思わない方がいいです。本当に妹さんの事も考えているならば、少し時間を置いて、妹さんの気持ちも落ち着くのを待ってあげましょう。

トピ内ID：4832736218

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放っておくに限ります

😑

理不尽

2014年08月02日 13:00

身近に、二人目不妊で悩んでいた方がいます。実の妹さんが二人目を妊娠し、もう会いたくないと言っていました。妹さんは何も悪くないのに。近所で妊娠した人の悪口も言っていました。完全に逆恨みです。育て方とか考え方とか関係ないです。何を言ってもどうにもなりません。二人目を授かったら、何事もなかったかのように妹さんとまた仲良く交流しています。近所のママ達とも。こういう人には、授かるまで距離を置くしかないです。ちなみに不妊の人全てがこういう思考とは限らないですよ。自分のこと、他人のこと、きちんと分けて考えられる人もたくさんいます。あなたのせいではありませんから、気にしないことです。あなたからの接触は一切断ちましょう。

トピ内ID：4589458918

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ありがとうございました

あなぐまトピ主

2014年08月02日 16:55

レスありがとうございます。トピを投稿した後、子供の入院・手術(短期ですが)がありまして、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。実はその後妹から長いメールが来まして、「この間はいきなりごめん。お姉ちゃんが悪い訳じゃない。ただ、今はどうしても会うのがつらい」といった内容のものでした。「いつかまた、『会いたい、話がしたい』と思える時が来たら、いつでも連絡してね」と返しました。今までの自分の妹に対しての態度も省みながら、妹を信じて待ちたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6017547994

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