友人のストーカーになってしまいそうです

レス37

（トピ主 9 ）

人間失格

2014年07月28日 23:28

ひと

友人に執着してしまう自分が気持ち悪いです。批判されるのも承知で書き込むので何か言ってもらえると助かります。

まず私と友人の説明から。

・友人とは付き合いが始まって10年近く。
・私は人見知りで、もともと人間関係は狭く深くというタイプ。
一方友人は社交的で、出かけた先でたまたま居合わせた人にも話しかけるタイプ。
・最近、互いにとある趣味Aにはまり、それに関することで遊ぶことが増えていた。
・友人はTwitter等を通して趣味Aに関する友達を数人作っていた。

ここまでが前提です。

まず、私は最近仕事でもプライベートでも悩みが多く、落ち込んでいました。
友人も私を心配してくれて、話を聞いてくれると言ってくれていました。
そんな中、趣味Aとコラボしている、ある飲食店に二人で遊びに行く約束をしました。
私は、そこで私が抱えている悩みとかも少し聞いてもらえるのかな、と勝手に期待してしまいました。
ところが、当日の朝に突如Twitterで知り合った人数人と合流するという連絡が入りました。
私はそれがとてもショックでした。

二人で遊ぶ約束だったのに他の人(しかも私にとっては赤の他人)を相手の了解なしにメンバーに加えていたこと、
それを当日の朝連絡してくることがそもそも非常識に感じ、腹が立ちました。
そしてそれ以上に、私の意思を無視してTwitterで知り合ったばかりの人達との約束を取り付けていることがとても悲しくて惨めな気持ちになりました。

そのときは遊びを断わって、赤の他人を誘うのに約束してた相手に確認を取らないのは非常識だということだけを伝えて、
しばらく会いたくないと伝えたました。相手は謝ってはくれました。

長くなるので続きます。

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所詮は他人

💋

サンタナ

2014年07月29日 16:13

ちょっとトピ主さんにとってはキツい言葉かもしれませんが、何十年来の友人であろうと「所詮は他人」なのですよ。ご友人は一人の人間であり、考え（価値観）もその人独自のものなんです。トピ主さんとは違う人なんですよ。友人はトピ主さんではありません。トピ主さんは「自分がこう考えてる事は友人も当然同じく考えていて、同じように感じているはず」という前提があるのではないでしょうか。そんなトピ主さんに、以下の言葉を贈ります。「自分が見ている空の色は、隣の人も同じく青だと言うだろう。でも全く同じ色を感じているわけではない。その人なりの色を感じているのだ。私が感じる青よりも隣人の青は濃い青かもしれないし薄い青かもしれない。青も紺色に近くても水色に近くても誰もが青と言う。」感じ方は人それぞれ。それを受け入れられるか受け入れられないか、ただそれだけだと思います。とはいえ、＞赤の他人を誘うのに約束してた相手に確認を取らないのは非常識だということこれはまぁ許可くらいは取るべきだったかもしれませんね。先約はトピ主さんだったのでしょうから。

トピ内ID：3046278601

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続きです

人間失格トピ主

2014年07月29日 15:59

謝ってもらったのは良いのですが、どうにも腹の虫が収まらなくて、約束してた次の予定も一緒に行けないかもと連絡しました。そこから返信がなく10日ほど経つのですが、私は自分から距離を取っておきながら相手がどうしているか気になって仕方ありません。ついつい彼女のTwitterを覗いてしまって、そこで他の人達と楽しくしているのを見ると腹が立って仕方ないです。逆に一度だけ私とのことを嘆いているようなTweetがあったのですが、それを見たときは歓喜しました。また、Twitter上での会話で分かったのですが、どうやら私と行く約束してたイベントに別の人と行くことが決まっているようです。私には何の返信もせず、他の人とは楽しそうにしていることに何とも言えない怨念がこみ上げて来ます。怒りを通り越して憎いと思います。私自身、とても幼稚な感情であることは百も承知です。でも自分をコントロールできません。毎日毎日時間があれば彼女のTwitterを見ています。こんなことはやめたいし楽になりたいです。どうすれば良いでしょうか。

トピ内ID：6900681601

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友人は

まか

2014年07月29日 17:31

おもたーく負ぶさってこられて、あなたが負担なのよ…

トピ内ID：9772337481

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貴方女性ですか？

匿名

2014年07月29日 17:31

まあ、お気持ちは解りますが、貴方も最初にご友人に、今日は聞いて貰いたい話があるから二人で会いたいんだけれどと頼んでおけば良いのでは？ご友人は貴方と長い付き合いだから、趣味仲間にも紹介したかったのかもしれませんよ。貴方も信頼関係を築かれているご友人なのですから、これから会う時には大勢くるなら、今日は気を使うから参加しないとかの意思表示をはっきりさせたら良いですよ。気が向いたらご一緒すれば、良いのです。昔ですが、私も公園デビューする前からの友人がいて、その方は人見知りで私は正反対で公園の他の方とも親しくしましたが、やはりその方は何かあれば一番の友ですので、貴方も気を大きく持ってください。

トピ内ID：6374063479

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ストーカーになる要素はありますが、まだ大丈夫。

チコリーウィロー

2014年07月29日 17:31

悩み事は、カウンセラーなどのプロに！ただでさえ少ない友人を無くしますよ。前を向くための愚痴、流せる愚痴、聴きてに依存して重くのしかかってくる愚痴。三種類あります。トピ主さまは、おそらく重くのしかかってくる愚痴のタイプでしょう。趣味そっちのけで、お互い様にならない他人の愚痴を受け止めるのは、大変辛い作業です。よほど、訓練した人でないと体調を崩します。そうしたら、ご友人は離れていき、本当に孤独でしょう。そこで、執拗に追いかけたらストーカーです。今回のことは、優しいご友人だから謝ってくれたのでしょうが、かなり重いですよ。儀礼的には、会う約束をしている友人に、許可なく他の人を呼ぶのは失礼でしょう。見方を変えると、趣味のための集まりをご友人が主催して、トピ主さまや皆に声をかけたともとれます。ご友人は、あまり人の悪口など言わない人でしょう。そういう方にとっては、常に愚痴や悩み事を聴いてもらいたい人と二人で会うのは苦痛でしょう。自分の気持ちを軽くしたり、人との距離感を学ぶ必要がありそうです。カウンセリングやバッチフラワーレメディなどのセラピーも良いですよ。

トピ内ID：4368029584

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同じ体験をしました

黒にゃんこ

2014年07月29日 17:31

これは私の話？って思うほど全く同じ体験をしました。私はあなたのお友達の立場です。もうその方と縁を切って数年たちますが、今いろいろ考えても、結局こうなる運命なんだなと感じています。私の友達にヤキモチをやき、友達の中で1番になりたかったようでしたが、『私はお友達に順番はつけない！』といいました。もめたとき、間に入ってくれた友達が何があったかよくわかりませんが『黒にゃんこさん！逃げて！』と言いましたので縁を切ることにしました。同じような経験をして今あなたに言えるのは『あなたとお友達は基本的に考え方が合わない』です。どちらがいいとかわるいとかではありません。私の場合悩んでもそんなに引きずらないし、友達が同じ趣味の友達をつれてきたら『お友達が増えた！今日は喋りまくってスッキリするぞー！』ってなりますもん。だから今回のことが無かったとしてもいずれもめる運命なのです。

トピ内ID：7629308804

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続き前ですが

モヨコ

2014年07月29日 17:31

お友達とトピ主さん、認識が違った気がします。トピ主「お友達と会うことがメイン」お友達「飲食店へ行くことがメイン」なので、「飲食店へ２人だけで行く」という確約があったわけではないので、「お友達は他に行きたい人を誘っても問題なし」だと思った。トピ主さんは「お友達と会うから、悩みを聞いてもらえるかも」と期待した。知らない人が増えても平気な人っているんですよ。自分が平気だから、相手に確認することを忘れる。私は、気を使うから嫌だから、しない。もし同行したい人がいれば、先約の人に確認しますけど。お友達に「私は急に初対面の人が同行するのは好きじゃない」と伝え、次回からは「今日は悩みも相談したいから、２人で会いたい」など自分の要望を伝えましょう。

トピ内ID：7134447449

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親もいないの？

みや

2014年07月29日 18:33

その人間一人だけしかトピ主の悩みを聞いてくれる人がいないのならトピ主の問題はその悩みではなくて、孤独感です。友達を作るか、両親に聞いてもらうか、テラピーにいくか

トピ内ID：9880598209

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続き前ですが…

寒太郎

2014年07月29日 18:33

主さん社会人ですよね？あなたの怒りのポイント、まるで小学生の女子グループの仲間割れみたいな感じです。大人になってください。

トピ内ID：9542570354

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しょっちゅうネガティヴな話ばかりしてましたか？

暑さより湿気が嫌い

2014年07月30日 11:00

趣味とコラボしてる飲食店に行ったのなら楽しみたかったんでしょうから、その日はトピ主さんの悩みを聞く気はなかったのかも知れませんね。友人のように、誰かと会ってるのに、勝手にその相手の知らない自分の友人呼ぶ人っています。この点に関しては私もどうかと思います。あとこういう人って結構他人に言われた事、下手すれば自分が言い出した事もわすれます。トピ主さんの悩み聞くって言ってた事自体忘れてる可能性があるんじゃないかと思います。ただ、トピを読んでるとトピ主さんが重くてわざと二人きりで会わないようにしたり、少し距離を置こうとしてる可能性もあるんじゃないかと思います。 >～私は自分から距離を取っておきながら相手がどうしているか気になって仕方ありませんこういう性格の人が、自分から相手を突き放しちゃダメですよ。結局、余計なストレスを抱えただけでしょう？ >どうすれば良いでしょうか楽天家になりましょう。他に友人を作りましょう。幸い趣味があるのですから、友人を作れる機会は多いんじゃないですか？まあ口で言うのは簡単なんですけどね。物事を深刻に考えないようにする事から始められては？

トピ内ID：6844028353

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ストーカーよりはDV気質

昇華しましょ

2014年07月30日 12:01

元々が大人数の飲み会や、誰でも参加OKの飲み会でないのなら、勝手に友達を連れてこられるのは、私も嫌です。「次は止めて」と伝え、もし同じことをしたら、もう会わない。でも、私にさえしなければ構わないです。友達には友達の世界があるし、「ごめんね」と一言言われたら、もう十分。トピを読むと、トピ主さんはお友達に、「反省させたい、支配下におきたい」という意識が強いように思います。もっと反省して、もっと謝って欲しかったんでしょ？自分が傷ついたことを理解して、その気持ちを共有して欲しかった。それだけですよね。でもそれは、好きな相手を精神的に痛めつける人間と同じ行動です。自分が正しいと信じ、自分が正しいから行動も正しいと正当化し、「躾ける」「非常識を直してあげる」という考えのもと、相手を支配下に置きたがる。誰でもそういう部分は、多少あるでしょう。ですが、そこを徐々に抑えていかないといけない。ご自分に、精神的DVの気質があることを自覚したほうがいいですよ。憎しみが湧き上がるたびに、心になくとも、「○○(友達)が楽しそうで嬉しい！」と言ってみてください。

トピ内ID：7974881696

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トピ主です

人間失格トピ主

2014年07月30日 12:01

皆さん、回答ありがとうございました。全て読ませていただきました。何人かの方のご回答に一つ補足したいのは、この約束はもともと二人で休みの合う日を見つけ、じゃああそこへ行こうかと決めたことなので、相手が行きたいところに私を含めた数人を誘ったという訳ではありません。それは確実に二人でした約束でした。また、私が人見知りなこと、初対面の相手と突然会うのは苦手で避けたいということは以前にも似たようなことがあったときに言葉で伝えてはあります。ただ、本文にも書きましたが、私の情緒が幼稚であることは自覚しています。皆さんの仰る通りです。高校生あたりにはそのように思うことはなくなっていたのですが、その友人にだけはどうしてもコントロール出来ないのです。それだけ自分にとっては大きな存在なのだと思います。そしてやはり一番大きいのは価値観の違いですよね。その価値観の違いを認めて、受け止めるのが友人だと思いますが、私が幼稚なばかりにそれが出来ず、こんなことになっているんですよね。でも皆さんから言葉を頂いて少し気持ちがスッキリしました。自分の感情に折り合いを付けてやっていきたいと思います。

トピ内ID：6900681601

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二度目です

黒にゃんこ

2014年07月30日 13:00

自分の悩みや話を聞いてもらいたいなら自分が飲食店に招待してご馳走してあげるくらいの気持ちでお願いします。相手の貴重な時間を使ってもらってるんだからね。悩みって聞いてもらって当たり前と思ってるでしょう？聞いてくれなかったら冷たいって思うんでしょうね。

トピ内ID：7629308804

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期待しすぎです・・

😣

moco

2014年07月30日 13:00

＞私が抱えている悩みとかも少し聞いてもらえるのかな、と勝手に期待してしまいました。勝手に悩みを一方的に聞いてくれるって思ってたのが、他の友人も来てガッカリってことでしょ？相談があるのなら電話とかにしてよ。楽しみにしているイベントで　聞きたくないしじっくりも考えられないし、嫌だよ。大好きな子が思い通りにならないからって今度は　憎しみですか・・同じ経験があります。本当に怖かった。絶縁出来てよかったと今更ながら思います。その子は私が他の子と話をするのでさえ阻止しようとしたり、家に来て自分以外の友人は入れないようにと両親に頼んだり　異常でした。私の他の友人にも攻撃的になり　人間関係ぐちゃぐちゃにされました。貴女にあるのは　支配欲だけです。親友だなんて思ってないです。何度も何度も謝ってほしいんですよね？貴女は。支配下に置きたいだけなんだよ　それ。彼女はもう謝りましたから　そして貴女が行かないと言ったから他の子とイベントに行ったのだから　何も文句は言われる筋合いが無いです。感情をコントロール出来ないことが病です。病院にいったほうがいいよ。

トピ内ID：6606481693

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私も同じ体験をしました

🐧

さや

2014年07月30日 13:00

私も同じような体験をしました。私は友人側ですが。他の人とツイートを交わしたり、facebookで会話しているのも全部チェックされて、「今日は○○にでかけたんですか？私もご一緒したかったです」ってメールが来るんです。私が他に人と仲良くするのが許せなかったみたいで。まるで小学生や中学生みたいな嫉妬で、本当に気持ち悪いの極みでした。もちろん、切りましたよ。私は会う約束をしていて、他の人を呼んだりはしないですが、社交的なこちらとしては、たくさんいる友達のひとりなんです。当日朝に連絡があったならいいじゃないですか。趣味のコラボカフェにいくなら他の人も誘っちゃおうと思ったんですよ。コラボカフェにいくことが友人にはメインだったのでしょう。結局それだけの仲なんだと思います。本当に大切な友達にはそういうことをしませんから。

トピ内ID：9563298834

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成長してませんね

アイスコーヒー

2014年07月30日 13:00

なんていうか、学生時代に沢山の友人のコミュニティが上手に出来ていれば、こんな感じにはならないと思います。友達少なかったのは、自我を押し通そうとしたり、自分の価値観押し付けたりで、友達が離れても自分自身の反省はなく、友達のせいにしてきたのではないでしょうか。社会人も同様。全て何かにぶつかる度に、その相手のせいにしてきた事が窺えます。今回も同様。結局は、自分の思い通りにならなかったって事ですよね。まるで、お子ちゃまです。相手に、そこまでしがみ付くのも余程友人が少ないからでしょうが、かなり異常だと思いますよ。それから他人に自分の価値観を押し付けていては、誰も友人も出来ません。相手は最初からトピさんの異常さに気付いていたのではないでしょうか。どちらにせよ軽い関係以上は考えていなかったと思います。あなたも自分を見詰め直さない限り、残念ですが孤独なままだと思います。友人の友人達にも考えが子供で異常だと思われているかも知れませんね。

トピ内ID：4476750063

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彼氏作りましょう

たけ

2014年07月30日 15:00

私もあなたみたいなタイプでした。私は友人がほとんどいない主人と出会い、いつも自分のことを一番に考えてくれる人ができたことで、他の人に執着することはなくなりました。あなたは友人が多い人との付き合いは向いてません。友人の少ない人を見つけられるといいですね。

トピ内ID：0706429987

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他に友達つくれないの？

もものは

2014年07月30日 15:00

私も小学校のとき、似たようなことがあったのを思い出しました。友達が少ないと、粘着しちゃうものですよね。　私は親友だった友達に「でも親友は多いほうがいいよね」と言われたのがショックでした。　たぶん私が独占したがりで、友達は怖かったので出た発言と思います。友情も恋愛も、基本は相手を大切に思えるかだと思います。トピ様、友人を全然大切にできていませんよね？　その人はコラボ喫茶はイベント系なので、同じ趣味の人なら誘ってもＯＫと思ってしまったのです。　その状況なら、新しい友達増えるし、私ならＯＫです。　イベント系で悩みを聞いてもらおうと思うあたりも、独りよがりです。　でも、自分ばっかり大切で、自分を守ろうと相手を恨んで、謝っても許さない。　次の予定もキャンセルする執念深さ。　お友達は、理解できないし、怖かったのかもしれません。まだ間に合いますよ。　私はショックだったけど、なんか納得しました。　自分の気持ちを押し付けて、相手に怖がられてしまっては、親友なんて言っても仕方ないな。　困ったときに助けてあげられるような本当の友達になりたいなと思いました。

トピ内ID：9069753484

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相手を信じて許せるよう

ちゃい

2014年07月30日 16:03

>しばらく会いたくないと伝え >次の予定も一緒に行けないかもと疎遠にしたい訳でも一緒に行く気が無いわけでもないのだよね『怒りを』知らしめたいのだよねわたしの怒りを思いしれ許しを請うてこいわたしを気にしろからの行動なのだよねそれは伝わらないのじゃない？友人がそのような報復的行動をしない人なら『トピ主さんは、もう私と会いたくないのだな』と受け取るだけじゃない？では、分かるまで繰り返しますか？いつかは分かると思いますでも嫌われるのじゃない？トピ主さんはこのように怒りからの報復をする人は好きですか？繰り返されたら嫌いになるのじゃない？なら、どうしたら良いの？自分から歩み寄る事が悔しくても乗り越えて素直になるしかないのじゃない？そして２度とあてつけなどしないと自分に誓う事じゃない？する時は結果も覚悟と自分に言い聞かす事じゃない？約束に勝手に他の人を加えた事は友達が悪いです怒っても良いです伝えても良いですでも、怒って伝えるついでに許せるようになりましょうただの行き違い私をないがしろにした訳じゃないと、自分に言い聞かせましょう

トピ内ID：7330775223

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人間失格て

まぁまぁ

2014年07月30日 16:03

自分をそんなに攻めないでくださいどっちにしろ次の予定も一緒に行きたい人たちが居る！になってたと思いますよ彼女があなたと２人きりで会うことに価値が見いだせないなら仕方ありませんよ社交的な別の世界で生きる人ですから仕方ないです片思いなんですかね？独占できなかった、あなたも社交的になろうと努力もしなかったんだしもうしょうがないですよ放っておきましょ

トピ内ID：9390088950

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自分を責めないで

🙂

トトロ

2014年07月30日 16:03

いろいろ辛いことがあって、ついつい友人に甘えてしまったのでしょう。自分の気持ちと向き合ってみたら、文章にかかれているような依存やストーカーみたいなことにはならないと思いますよ。整然とお気持ちを文章にされているところを見ると、本当は「ばかげているな」「こんなことじゃいけないな」というあなたの立ち直りたいという気持ちが見えます。しかも、「こんな幼稚な感情」とご自身でも認識されていますから、十分すぎるほど自覚して、そしてやり場がなくて苦しかったんだろうと思います。ずっと思いつめて辛かったでしょうね。あなた自身を苦しめているのが「友人に対する執着」です。友人の事はいったん置いて、トピ主さんが幸せになるための行動を考えてみませんか？友人と距離を置いて、自分のためだけのとびきりの時間を作るんです。読書でもいいし、DVDを見まくるでもいいし、一人で天気のいい日に散歩するのもいいかもしれません。おひとり様も楽しいもんですよ。世の中には一人で人生を謳歌している人はたくさんいますよ！自分自身を好きになるために時間を使って下さいね。

トピ内ID：2864392911

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似た人を知っています。

あー主水

2014年07月30日 17:07

　高校・大学時代の友人にトピ主さんと同じような子がいました。私はトピ主さんが書くところの「他の人達」です。似た子は私が邪魔でいじめに近いことをされました。似た子はその子が大好きな友人から嫌われました。私以外にも大好きな友人が仲良くする人達に嫉妬し、憎み、大好きな友人にも当たり（憎み）、結局一番大切な人を失ったんです。私は40代です。あの頃は携帯電話もPCもなくてね、その点ではトピ主さんの方が可哀想な気がします。簡単にお友達の動向を知ることが出来てしまう。見たら辛いのは解っているのに、やめることができない。確かにストーカーの心情に似ています。大好きだと言いながら、憎いと思ってしまうのもそうです。年齢や生活の背景が書かれていないので判断できませんが、まずはカウンセリングを受けましょう。彼女はあなただけの友達じゃないことを知らなければなりません。とことん解らないといけません。まだ引き返せます。そのまま進んではいけません。

トピ内ID：2345967475

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トピ主です

人間失格トピ主

2014年07月30日 22:25

またレスさせて頂きます。トピ主です。全てのコメントにレスしたいところですが、たくさんのご意見を頂いたので特にお答えしたいところにレスさせて頂きます。 >ちゃい様仰る通りです。私の取った行動は報復行為です。こんな行為からは何も生まれないですよね。＞トトロ様お優しいお言葉をありがとうございます。トトロ様の文面にある通り、自分の感性、行動のおかしさは自覚しているので批判を覚悟しての書き込みだったのですが、そんな中で暖かい声を頂き、救われました。実際、こんな感情に呑まれることは初めてで、ましてや行動に移したことは一度もありませんでした。友人に他の友達がいることも今までは何とも思わなかったのですが…。かなり動揺し、混乱しており、やり場がなくここにたどり着いたという感じです。とにかく、今の私は彼女に依存し、甘えており、これ以上付きまとうことは迷惑になると思うので、誠意を持って謝罪し、しばらく彼女とは距離を置こうと結論付けました。自分を見つめ直し、しっかり人と向き合えるようになるまで、一人で過ごしてみようと思います。皆さん、たくさんのご意見をありがとうございました。

トピ内ID：6900681601

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トピ主です。すみません、少し補足を。

人間失格トピ主

2014年07月30日 22:25

度々すみません。ちょっとだけ補足をさせてください。今までの友人関係ですが、全く友人がいなかった訳ではなく、また、大きな喧嘩やトラブルになったことはほぼありません。自我を押し通して来たのでは？というご意見もありましたが、どちらかと言うと真逆で、周囲に合わせて行動する方です。私の場合、基本的にあまり他人に執着せず自分から連絡したりはしない方なので、だからこそ人間関係が自然消滅しやすいタイプです。だからこそ、本気で人と関わることのスキルや心構えが備わらずにここまで来てしまったのだろうと分析しています。また、他に相談する相手なのですが、残念ながら居ないのです…。本当、ちゃんとした人間関係を築いてこなかったが故ですね。悩みのタネが家庭のことであり、まず家族は相談の対象外であり、家庭のことを相談できるのはその友人位しかいない状況です。(一応友人とは前からかなりデリケートなことも相談し合う仲ではありました。そこを勘違いして依存しちゃったのかもです) 疑問に思われる方が何人かいらっしゃる事柄のようなので補足させて頂きました。本当に沢山のご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：6900681601

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何度もすみませんトピ主です

人間失格トピ主

2014年07月30日 23:30

本当に何度も何度もすみません。どうしても否定しておきたいことがありまして…。友人の友達に対する敵意は不思議とないんです。相手に嫌がらせしたいとか、仲を裂いてやろうとか、そういう思いは一切ありません。私からしたら知らない人達なのでやろうとしてもどうしようもないんですが(ーー;) あくまで、「友人が私のことを蔑ろにした」という身勝手な思い込みが怒りの焦点なので、友人の友達の存在自体はあまり問題ではないんです。何度もしつこいですよね。それこそストーカーのようなので、また何かご指摘を受けるまで黙ろうと思います。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：6900681601

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彼氏を作るに一票！

プリン

2014年07月31日 12:05

友達独占したくて嫉妬したり悩むなら、彼氏作ってみるのはどうでしょうか？自分にも新しい出会いがあると友達が何してるか全然気にならなくなるし、信頼できる方とお付き合いできればデリケートなお悩みも真剣に向き合って聞いてくれると思います。私もトピ主さん寄りの広い付き合いが苦手なので友達付き合いは薄いですが、何でも旦那に話せるから気持ちに余裕が持てます♪ まぁ彼氏作るのは簡単では無いのですが(汗) 私はTwitterのお友達より文面から誠実さが伺えるトピ主さんとお友達になりたいですよーファイト！！

トピ内ID：2738317978

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自意識過剰

桃

2014年07月31日 12:05

これだけレスが付いていても自分を変えようとはしないですよね。友人に蔑ろにされたって、そうですかね? 何か、それって、以前から自分が上で友人が自分には従って当然のような感覚があるとしか思えないです。友人であるならば、友人の立場は考えないのでしょうか。この性格だと2人で会っていても、自分中心で上から目線が鼻に付いていて、いつでも友人は止めたいと思っていた可能性は強いと思います。ただ友人の多い人なので、やんわりと大勢で会う選択をしながら距離を取っていたのではないでしょうか。どちらにせよ、ちょっと行動がストーカーというか執着し過ぎていて、おかしいですよ。充分に病院へ行くレベルだと思います。

トピ内ID：3261671525

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自分の気持ちを押し通そうとするから

ブロック

2014年07月31日 12:05

何故、そこまで自分の気持ちが正しいと思っているのか理解できません。蔑ろにされた事が怒りの焦点なのですか。何を蔑ろにされているのか理解不能です。トピさんは、自分から誘うタイプではない事を理由に人間関係が自然消滅と言いますが、それは違いますよ。誘うタイプでなくても、相手を思い尊重する関係ならば自然消滅にはなりません。前から自分中心の言動に人が離れていっているだけです。ただ、その友人は友人が多い大らかな性格で、強い欠点のあるトピさんでも、切る事なく軽く繋げていただけだと思います。相談する友人も家族もいないとは、自分に問題があると思いませんか? 相手を怒るなんてお門違いも甚だしいです。家族や仕事等で充実していれば、これほどまでに、こんな流せる内容で、いつまでも怒りが続くはずもありませんし、執着する暇もありません。問題なのは友人ではなくトピさん自身にある事を認める事から始めなければ人は次々と遠ざかるばかりで孤独になるしかないです。

トピ内ID：2920339626

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あら

amam

2014年07月31日 15:34

そんなに思いつめなくても良いんじゃないですか？それだけ好きな友達なんでしょ。別に距離置かなくていいじゃない(笑）＞二人で遊ぶ約束だったのに他の人(しかも私にとっては赤の他人)を相手の了解なしにメンバーに加えていたこれは私でも怒りますよ。蔑にされた～とは思わないけど、仲良くない人を勝手に誘ったのが不快だから、一緒に行動したくない・私は楽しくないからって理由で私でも怒ります。勝手に他の人を呼ぶことを嫌がる人は多いですよ。あなたが特別なわけでもないです。友達の友達に激しく嫉妬してるのかと思ったら、それは違うようだし。彼女にも怒りを伝えて謝ってもらったようだし。めでたし、めでたしで終了じゃないですか(笑）？次の約束もなしにしてしまったのはやりすぎだし、彼女がそのイベントを他の子と行くようにしたのも仕方ない事だとは思います。あなたがキャンセルした感じだから、そりゃ他の人と行くでしょ。自分は断って「あなたも行かないで」と思うのは期待しすぎ。

トピ内ID：6411413070

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続き

amam

2014年07月31日 15:34

＞私には何の返信もせず、他の人とは楽しそうにしている彼女の立場からしたら、謝罪したのに怒り続ける女に「ねぇねぇ」なんて気安く声かけれるわけがありません。怒られた→謝罪した→それでも怒り続行で次の約束のキャンセルまで打診された・・　これ以上彼女に何を言わせようとしてる？「ごめん、ごめん」ともっと謝ってほしかったですか？あなたの怒りが収まるまでそっとしておこう。そう思うのが当然では？あなたが怒ったのは理解出来ます（ちょっと怒りすぎだけど）でも謝罪してくれたんだから許したら？もう彼女に出来る事はないですよ。彼女は許されるのを待つだけです。あとはあなたが許して自分の方から近づくしかないでしょ。距離置くなんて馬鹿な事言ってないで普通に連絡したら？「ごめん、ちょっと怒りすぎてしまって申し訳ない」って。それで仲直りなんじゃないの？彼女がまた同じように勝手に他人を誘ったら、その時また怒ればいい(笑）でも多分今回これだけ揉めたので同じことは繰り返さないんじゃ？ただの友達同士のケンカでしょ(笑）長引かないうちに許して、自分も怒りすぎたと反省して終了したら？

トピ内ID：6411413070

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