ご近所の奥様に、娘の保育所のことで手紙を渡され困惑しています

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（トピ主 33 ）

そら

2014年07月29日 11:55

ひと

30代、2歳児の母です。娘は生後6か月より保育所のお世話になり、同時に私も復職しました。私も夫も、この地域に地縁がなく、新興住宅地のマンションに住んでいることもあって、ご近所さんとのお付き合いはほぼありません。ですが、何度かエレベーターで一緒になるうち、同じ階に、娘と同じ歳の子がいるのを知りました。そのお宅（Ａさん）のお子さんはこの春、1歳から保育所に通い始めたようでした。「娘の同級生だな」と思っていたものの、特に交流もなかったのですが、先日エレベーター内でお母様に「どちらの保育所ですか」と話しかけられました。通っている園の名前を答えると、「羨ましい。私もそこがよかった。でも第1希望だったその園だけでなく認可保育所は全滅で、認可外の保育ママに仕方なく預けてます。遠くて大変」と言っていました。（確かにこの辺は保育所不足です。）それから一週間ほどして、私が娘と帰宅するとＡさんがエレベーター前で待っており、手紙を渡されました。そこには、Ａさんが今どれほど遠方への自転車送迎で疲弊しているか、また今の保育ママには3歳までしか預けられないため、いかに今後の不安が大きいか、その苦しみが切々と書かれていました。そして、Ａさんが行かせたかった園に行ける我が家に対して「どす黒いドロドロ」（ほぼ原文）を抱き、そのせいで余計に苦しんでいると、非難めいた文面でした。だからどうしてほしいというようなことは特に書かれておらず、どうリアクションすべきか悩んでいます。ただ愚痴をきいてほしい、ということではなさそうです。海外出張中の夫にメールで連絡しましたが、まだ返信はありません。今日またＡさんに会うかもしれないので、それまでに意思統一したいのですが、間に合わなさそうです。（我が家の状況、同僚の意見など補足があり、あと１回続きます）

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トピ主のそらです（続き）

そらトピ主

2014年07月29日 20:03

私も育休をもう少し延長したかったのですが、激戦区なので0歳児から預けました。 1歳児クラスからだと入りにくい（枠が少ない上、同じ園に兄姉がいる子でほぼ埋まる）からです。保険をかけて認可外も考慮していましたが、結果的に希望する園に入れたことは幸運だったと思っています。でも別にズルをしたわけではありません。Ａさんが複雑な感情をもつこと自体には想像が及びますが、このような非難を浴びることに驚いています。会社の同僚にこの話をしたら、彼女も「行きたかった園に行っている子を見ると悔しい。はっきり言って憎たらしい。その人の気持ちがわかる」と。行きたかった学校や就きたかった職業などで同じような感情が起こるのは想像できますが、保育所のようにポイントと運で決まることにもそのように感じるものかと、目から鱗でした。皆様に伺いたいのは・この状況でそこまでの感情を抱き、手紙を渡すのは異様に感じましたが、同僚の言うように無理ないことですか。・我が家のせいで余計苦しんでいると言われても対応が困難ですが、今後Ａさんにどう接するべきでしょうか。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0212581493

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無視むし

きょうこ

2014年07月29日 20:03

怖いです、たまたま偶然遭遇してしまっただけです他にも同じように悔しく思っている方もいるかもしれない、だけど何処にいるかも分からないのが普通ですたまたま同じ住まいで出くわし不運なだけです涙ながらに自分をそこに代わりに通わせてという意図でしょうが、身の危険がない限りは無視しましょう恨み辛み言われても、代わってあげる必要などないですしつこいようなら警察に相談してくださいその人おかしいですよ、ご主人も不在なら気をつけて

トピ内ID：8868958080

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見なかった事にする。

海苔巻き霰

2014年07月29日 20:03

その人の本心は誰にもわかりませんが、羨ましくて、妬ましいのだと思います。図々しい？非常識な人なら私がこんなに苦しんでいるのわかるでしょ。保育園変わってよ！という事なのかな？なら、私なら手紙自体見なかった事にします。忙しくバタバタして手紙は紛失した事にします。それか、挨拶だけして離れます。

トピ内ID：3507069869

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まずは警察に連絡を。

🐤

とま

2014年07月29日 20:03

恐怖や不快感を感じられたなら、それは立派な傷害です。ただし第一回目は警察に同伴して注意してもらうなんてことまでは不要と思います。再度同じような手紙が来れば警察からやめてもらうように同伴してもらいましょう。なお、僕ならば返事を書きます。それはお互い逆の立場だったら私がこういう手紙を貴方に送ることになったでしょうねと結びます。

トピ内ID：8062193699

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そんな事言われてもねえ

シナモンベーグル

2014年07月29日 20:03

困りましたね。妬みをぶつけられてもどうしようもないしねえ。とりあえず、「私もほんと苦労したんですよ。大変だったんです」とでも言うしか・・。そんな変な事言ってくる人は要注意です。なるべく関わらないようにした方がいいと思います。

トピ内ID：6312926803

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怖っ！

うっそーん

2014年07月29日 20:03

会うたびに愚痴をきかされるという事ならママありそうですが、ドロドロを手紙にされてもねえ・・・私なら、お金があったら密かに引っ越したいです。

トピ内ID：8697396446

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こわ～い何されるか分からないですね。

マママミー

2014年07月29日 20:03

区長へ手紙を書くことをオススメしたらいかがですか？役所でなければ解決しませんよね。こわいですね。気を付けた方がいいです。何か相談所？気になることがあれば、相談員にお話しした方がいいですよ。逆恨みされて、事件になったら大変！！えっと…共働き正社員が優先されますよね。ですが、それでも私は点数満点でも一年待ちでしたよ。遠い場所に片道30分かけて預けてましたので。手紙を書くなんて、よほどですね。怖い… 保育園のトピたくさんあるから、その方に教えてあげたらいかがですか？

トピ内ID：9409408563

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至急対応を！

カエル

2014年07月29日 20:03

トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。続き前ですが、こういった問題は迅速に対応しないと大ごとになってからでは遅いので。いま現時点でしておいた方が良いと考えられる対策を書いておきます。１）手紙のコピーをとり、信頼できる方（できれば身内）に事情を説明して渡しておく。２）旦那さんが海外出張から帰るのがもし先の話なら、代わりに頼れる男性に間に立ってもらって、すぐにでも相手の旦那さんと話し合う機会を設ける。３）できれば近くの警察にも、手紙のコピーを渡して事情を説明しておく。３）は最終手段というか、現時点で警察が動けることでは無いかもしれませんが、今後もし何かあった場合に迅速に動いてもらえるように伝えておくだけでも違うと思います。とにかくその奥さんとの接触をできるだけ避けるべきです。話し合うのは相手の旦那さんにしましょう。もしトピ主さんか旦那さんの実家が近ければ、今回の件で話し合いがきっちり終わるまでは、そちらに避難された方が良いですね。何かあってからでは遅いです。今最優先すべきは、トピ主さんとお子さんの安全確保です。大ごとにならないように願っています。

トピ内ID：5466195607

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読んでいない事にする

🛳

あのー

2014年07月29日 20:03

あんまり近所の人とは濃密なお付き合いをしたくないのです私は。「苦情かと思い管理会社に渡しておきました。中は読んでいません。」苦情は管理会社にお願いします。私は忙しいので話は長くは出来ません。これから急いで出る用事がありますので失礼します。あるいは「重たいのは嫌いなんですよ」ズバッと言います。ズバッと言った方が良いと思います。重いのは嫌いなんだよね、と。他の誰かに言われた言われたとほざかれようが関わりもちたくないので相手にしません。勝手にやっていろ、もう関係ないわよ。近くを素通りして挨拶ももうしません。真面に受けてしまうと、どんどん全体重を預けてきそうな感じがします、そのひと。そして、愚痴のごみ箱を確保したら、他の皆さんには極上の好人物を演じていそうな気がします。そのひと、なんかそんな気がしました。読んでいたらそういう気がしました。ズバッと「重いのは嫌い」でいいかなと思います。

トピ内ID：1710482703

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補足前だけどゴメンね

💡

ぱふぱふ

2014年07月29日 20:03

そんな余計な事を自分勝手に言ってくる人は無視でよくないですか？例えば、トピ主さんのお子さんがその保育園に行けなかったとしてＡさん宅が行けるとは限らないんだから気にしない。気にするだけ無駄な気がします。同じマンションなら喧嘩腰には行かない方が良いと思いますが、私なら挨拶だけで後はスルーするかな？

トピ内ID：4631024261

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怖い・・・

🐤

ななし

2014年07月29日 20:03

怖いですね。賃貸なら引越しを考えた方がいいレベルです。一応警察に相談に行って（相手にされないかもしれませんが、相談に行ったと言う履歴を残すことが大事）、可能ならご主人が帰ってくるまでご実家のお母様などに自宅に泊まりにきてもらった方がいいのではないでしょうか？それにしても、そんな逆恨みが有るのですね。怖すぎます・・・

トピ内ID：7280111725

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あなたを恨んでも仕方ないのに

も

2014年07月29日 23:29

信じられない出来事ですが。保育所は希望は出せるけど、あくまで希望なのにね。そんな情緒不安定な人が、社会人としてやっていけるんでしょうか。私も数年前まで子供を保育所に通わせていましたが、保育所の選考や保育料の認定の方法って、本当に必要な人が利用できるように、うまく考えられたシステムだと思いました。要は職種による優先度が違うか、入る時期の関係でしょうね。憶測ですが、トピ主さんは、正社員や正職員で、Ａさんは非正規とか、申し込みの時に求職中だったとかなんじゃないでしょうか。最近は1年以上育休取れる会社が多いので、 1歳児クラスより0歳児クラスの一斉入所の方が当然空きがあるでしょうし。 Aさんはそこら辺のこと考えなかったんでしょうか。基本無視でいいでしょうが、ご近所さんだし、逆恨みされても何なんで、もし話しかけられたら、「うちはたまたまですよー。転園の件は役所に相談してみて下さいねー。」くらい言っておけば？

トピ内ID：2670088821

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ちょっと怖いです

😀

まいこ

2014年07月29日 23:29

その方はよっぽど疲れているのかもともと性格が悪いのか… うーん今の世の中何があるかわかりませんのであまり深くお付き合いするのは絶対やめた方がいいです。ずっと同じところに住むのであれば数年後こどもが同じ小学校行ったりこども同士で付き合いは出て来るかもしれませんが。妬みの文章怖いですね。でも無視するのもよくないと思うので「こんにちは」の挨拶だけでスルーした方がいいです。何か言われそうになったらすみません急いでいますのでと逃げたほうがいいと思います。どす黒いドロドロって主さんのお子さんの事ですよね？普通の人はこどもにこんな事思わないだろうし（自分の子に被害受けたわけでもないのに）ましてや、言ったりしませんので絶対かかわりあわない　逃げたほうがいいです。旦那さんが普段いないって事も絶対に悟られないようにしてくださいね。うちは安月給、残業しても手当てなく、家計が苦しくて自分も働いているように思わせてそのおかしな方より苦労しているって思わせたほうが変な事をしてこないと思いますよ。おこさんに何かあったら怖いですし、気をつけてくださいね

トピ内ID：7274051488

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続き前ですが

ほんだっち

2014年07月29日 23:29

その手紙、相手の旦那に返しちゃえ。もちろんコピーはとってね。いずれ同じ小学校に通うようになったら子供会や自治会で関わりが出てきますよ。海外出張中の旦那はあてにならないと思います。遠くの旦那よりも近くの友人に助けを仰いで冷静に対処下さい。しつこいようだったら警察に相談・・でもいいと思います。相手の旦那にも伝えるべき。

トピ内ID：3671849608

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こんな手紙を渡す人は

☀

海外小町

2014年07月29日 23:29

もうすでに気を病んでるので、相手にしない、手紙はなかったこととして振る舞う、今度手紙を渡されても受け取らない、『ごめんなさい。忙しくって読む時間ないの、ご、えんね』と笑顔で。エスカレートしてきたら第三者に入ってもらう、私だったら警察ですけどね。

トピ内ID：1896175931

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怖い

夫婦ちゃわん

2014年07月29日 23:29

ご自宅が賃貸なら最悪、お引越しされれば良いのかもしれませんが、もし分譲であれば、問題の手紙をコピーして(紛失防止の為、かならず) マンションの管理組合にコピーを持って相談された方が良いと思います。

トピ内ID：0556476116

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リアクションしない

うみ

2014年07月29日 23:29

挨拶のみのつきあいでokです。あとは、その話題に触れない。何事もなかったように生活しましょう。だって、そんな恨みがましい手紙貰っても主さんには、どうしてあげようもない事案です。仮にAさんから恨みがましいこと言われても微笑んで無言でスルーがベターだと思います。保育園は、なかなかタイミング等で全員の希望に添えないことが多いもの。下手にかかわりを持たないほうがいい。

トピ内ID：5132055397

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知らん振り

46歳おばさん

2014年07月29日 23:29

嫉妬ですよね。そんなのトピ主のせいではないのは当然のこと。 Aさんとの違いといえば　トピ主が生後６ヶ月での入所に対して Aさんが１歳だったということ。向こうから話しかけて来ない限りは知らんぷりでよいと思います。面倒臭い人です　Aさん。もし　話しかけられても　なるべくコチラの情報は出さずに「そうなんですか」「ふ～ん」「へぇ」と忙しそうな振りをしてすぐに立ち去るくらいでいいのではないでしょうか。そのAさん。今後も学校の成績や進学のことで比べてきそうです。仲良くしないほうがよさそうですね。

トピ内ID：1880410930

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プライバシーを教えちゃダメですよ

大田区

2014年07月30日 11:00

「どこの保育園ですか？」って質問はプライバシーに関わることです。友達でもないくせに安易によその家のプライバシーに関わる質問をしてくることが嫌らしい。。東京では他人の家の事情に干渉したり、自分個人の事情を他人に聞かせることは引かれる傾向がありますが、お住まいの地域はそういったタブーはないのでしょうか。一回でも教えると、次はお仕事はどちらに？とかご主人のお仕事は？とかプライバシーを詮索してきますよ。。子供同士が年近いから仲良く。。というメリットより、プライバシーの詮索や非難めいた愚痴を聞かされるデメリットのほうが大きくないですか？目も合わせてはいけません。待ち構えられたらダッシュで逃げましょう。たぶんその人暇なんだよ。。ちょっとでも聞いてもらえそうって思ったらしつこく勧誘してくるおばさんと一緒ですよ。同じマンションの人だから、、とか子供が年近いから、、って妥協してしまったからつけ込まれてこういう事態になっているのです。角を立てないように曖昧に返事をしようと考えてませんか？相手をしてもらえたことで余計にエスカレートしますよ。。

トピ内ID：0995463310

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うけとらなきゃいい。

まか

2014年07月30日 11:00

弱肉強食の勝負ですね姿を見つけたらつかつかと詰め寄って、なにあの手紙。あなたいったいどんな神経してるの？あれは嫌がらせの証拠としてあずからせてもらいますから！つぎやったら訴えますからね！と息巻かないと、負けるぞ。

トピ内ID：2980345557

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ご主人同伴で相手のご主人が在宅の時にお話ししに行く

shikuramen

2014年07月30日 11:00

最初からご主人同伴で相手のご主人が在宅の時にこのような御手紙を頂いてしまいましたが、こちらとしましても対応が出来ないので困ってしまいます。って普通のご主人なら妻の行動を恥じて対応は改善されるかと思いますがちょっとおかしい方なら引越しも考えては　と思います。

トピ内ID：3386119657

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可愛そうな人を演出

hoho

2014年07月30日 11:00

最近恐ろしい人が多いですからね。下手に恨まれるとなにされるかわかりません。スルーして無視されたといって逆恨みされそうだしね。義妹も似たような経験があるそうですが高収入者が多く住むタワマンだったのが幸いして「オットとワタシの収入が低いから入れた」と言いまくったそうです。「高収入だと優先されないのよね」とも。ついでにこれは本当なのですが義父ががんで「父親ががんで、高度医療で(これは嘘)でエライ金がかかる」と、向こうが愚痴を言う前にあちらさんを上回る苦労話をしたそうです。逆にかわいそうがられるようになったそうです。今の世の中、羨ましがられても得なことは何もないです。恐ろしいです。

トピ内ID：7555935357

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お門違いではないかしら

凛

2014年07月30日 11:00

希望の保育園に行けなかった相手が、そこへ通うトピ主にドロドロした感情を持っているんですか？不思議な感情で怖いです。仲良くなるのは絶対無理、火に油を注ぐようなものですよね。では、何故、手紙を書こうと思ったのか？子どもの年齢も似ているから少し距離を縮めたいと思ったものの、愚痴が先行し過ぎたのではないかしら？と感じました(良い解釈ですよ)でも内容が宜しくなくて、逆効果。貴女に悪気はなくて、希望の保育園へ通えない愚痴を聞いてほしかっただけだと読み流し、深入りは避けておけは？

トピ内ID：5842622247

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私ならば。。。

ウォルナット

2014年07月30日 11:00

手紙をコピーして、実家、保育園、警察、区役所、法テラスで弁護士あたりに相談します。気味が悪い。今後どんな動きをするか予想不可能なので、相談したいとオープンにします。相手を刺激するリスクも覚悟した上で、お気の毒に思うこと。自分は、ラッキーだったとは思う。ただ、不正をしたわけではなく、どうにもならないことで、このようなネガティブな感情をぶつけられても、自分にはどうしようもない。お互いのために、今後二度と接触しないようにして下さい。これ以上、私と子供に接触をするならば、すでに相談済みの警察、弁護士に介入してもらうことにすると、内容証明を送ります。火に油を注ぐことになるかもしれませんが、あなたのネガティブな念なんか跳ね返します！という気概を持って距離を置きたいと伝えます。それから、お祓いに行きます。良い方向に収まりますように。

トピ内ID：2010904991

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怖いですね

けいし母

2014年07月30日 11:00

なんでそんな手紙渡してきたんですかね。怖いですね。引越したいですよね。

トピ内ID：9804292815

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恐ろしい人

いぬ

2014年07月30日 12:01

こういった常識の範疇から外れた人って、一定の割合でいます。自分も遭ったことがあります。自分の子はトピ主さんの子が保育園に入ったので入れなかったと勝手な解釈をし、被害を受けたから仕返しして当然などとおかしな妄想を抱くのです。どなたかも書いていらっしゃったとおり、引っ越すことができないなら、警察に手紙を持っていくべきだと思います。今警察が動いてくれるかはわかりませんが、念のためです。こういった人は何をするかわかりません。エレベータで待ち伏せて、危害を加えるとかいう可能性もありますので、エレベータに乗るときは用心してください。

トピ内ID：6676579228

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怖過ぎる

🐶

かりん

2014年07月30日 12:01

同僚さんのように、心の内で悔しがるのはまだ分からなくもありません。でも手紙にして、ちゃんと後々まで残る方法を使うって所に、異常性を感じます。一応、警察や役所に相談されたらどうですか？だって対応のしようがないじゃないですか。自宅に嫌がらせされるだけならいい方ですが、もしお子さんに危害を加えられたらどうします？同じ階って言うのも怖い一つです。外に出る際は、出来るだけＡさんに会わないようにして出掛けられた方がいいですよ。何ならお引っ越しも視野に入れた方が無難だと思います。お子様と生活の安全のためですから。

トピ内ID：2171058109

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こんな時こそ、公共サポート機関へ

💡

こんな時は

2014年07月30日 12:01

まったく困っちゃいますね。その方が仕事に育児に疲れているのは察しますが、それをトピ主さんに言われても困りますよね。トピ主さんがお子さんを出産した後に市区町村の児童福祉課や子育てサポートの方は自宅に見えませんでしたか？その担当者やその担当課に相談してみてはどうでしょう？「近所の方からこんな手紙を貰って不安です。彼女はいっぱいいっぱいなのではないか、出来れば声をかけてみてくれないかと・・・。」 ※もちろんトピ主さんが電話したことは伏せてもらって。今私が住んでいる市のHPをみたら「保健福祉センター児童家庭課児童家庭相談サポート」の記載がありました。一度ご連絡してみてはいかがでしょうか？トピ主さんの為にも彼女の為にも最善ではないかしら。

トピ内ID：5572992684

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精神的な問題がある人、

匿名

2014年07月30日 12:01

普通ではありませんから関わってはいけません。返事を書く事やこの件について話すこともいけません。何を話しても逆手に取られますますあなたが非難の対象になります。とにかく会いそうな時間をずらすなどを考え出来るだけ出会わないようにする。 1. 決してあなたやあなたの御主人がその人やその人の御主人と会って話しをしようと思ってはいけません。 2. 手紙のコピーをとる。 3. 弁護士に相談し、その人とその人の御主人に連絡をとってもらう。今後同じようなことがあったら警察に連絡しますと。少しお金はかかりますが今後の安全のためです。 4. もし弁護士に頼まないなら警察に届ける。

トピ内ID：8804312672

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帰ってきたら、旦那さんと一緒に

もも

2014年07月30日 13:00

相手のご主人がいる時に行って手紙をみせて、どういうことなのか問いただす。とにかく相手のご主人には知らせないと。

トピ内ID：0986264640

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