離婚か…我慢か。

レス45

（トピ主 6 ）

🐶

ヒカル

2014年08月04日 22:31

恋愛

トピを開いて頂きありがとうございます。タイトル通り夫婦の関係をこの先どうしたら良いのか悩んでいます。私２８歳フルタイムで勤務夫３０歳、１才の子供が１人。この夫…暴力振る事は無いですが、性格に問題有りで。朝、私と子供が7時過ぎに仕事＆保育園に行く為に出発します。夫は7時30分過ぎに起きて8時過ぎに出発。家の事は何もしません。気の向いた時に洗濯はするけど、畳まない。畳んでくれる時は丸めてあるだけ。子供が保育園に持って行く物位は綺麗に畳むと言う気もなく『ぐちゃぐちゃで何が悪いの？』と聞いてくる始末。子育てもしません。少し遊ぶだけ。飽きたらしません。オムツも今までで５回交換したことが有るか無しか…。何か私が言えば『俺は仕事で疲れてる！』と。出産するまでは帰宅時間は同じ位の２１時前後【お互い変動あり】育休後、保育園のお迎え等があるので極力17時過ぎに退社してますが残業の日は職場近所の実家にお迎え＆お世話をお願いしています。夫には何もお咎め無しで。まだありますが続きで書かせて頂きます。正直、夫の存在価値が解らなくなってきている現状です。

トピ内ID：1890889737

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レスします

🐧

おばはん

2014年08月05日 15:25

妻は文句を良いながらいつも夫の態度を許してるんですよね。それでもって家事育児を全部やってしまうんですよね。それじゃ夫は楽でしょう。楽なことは止めたくないです。それが人間というものです。本当にイヤなら怒ればどうですか？　本当にイヤなら家事育児を押しつければどうですか？そうしないのは、ケンカするより自分でやったほうがマシと考えているんでしょう？そう考えている限り、事態は何も改善されません。家庭の協力運営は本気のケンカと本気の話し合いが必要なのです。本気にならないで愚痴っている貴女が全面的に悪いです。

トピ内ID：6145627461

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男って　そんなものですよ。

😢

ミルク

2014年08月05日 17:30

再婚しても　顔が変わるだけですよ～～　

トピ内ID：4823281235

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この際・・・

💔

蝉の抜け殻

2014年08月05日 17:30

トピ主さんが仕事を辞めて、もっと楽なパートかアルバイトにするって作戦はいかがでしょう？ごめんなさい、ちょっと乱暴な意見かもしれませんが、こういった相手に変わることを期待しても難しいのでは。トピ主さん一人で仕事＋育児＋家事って大変ですよ。トピ主さんのご実家が力を貸してくれて何とかなってしまっているので、旦那さんはますます自分がやろうという気がなくなるのでしょうね。出産・育児に関して、事前に何の取り決めも話し合いも無かったのなら、旦那さんを変えるのはほぼ不可能です。トピ主さんが仕事を辞めると経済的に苦しくなる、ということを説明し、それでも旦那さんに変化がなければいよいよ無理です。いっそ離婚・・・！と、いう選択肢を取らないのであれば、互いにストレスを感じないように工夫してみるのはいかがでしょう？

トピ内ID：8611702749

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離婚！

😉

ヴァシュロンが好き！

2014年08月05日 17:30

愛してますか？好きですか？離婚を視野に入れて考えましょう。話し合いで愛情が深まるか冷めるかは、今の状況でも分かっていると思います。決断の時期を模索し始めましょう。

トピ内ID：2000990753

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育て方を間違った

結婚２０年

2014年08月05日 17:30

お子さんのことじゃありません。ご主人の育て方を間違ったのです。トピ主さんは待てないタイプの人じゃありませんか？変な風にやられてやり直すくらいなら自分でやった方が早いと、なんでもちゃっちゃとやっちゃう様な。今まで家事育児をしたことない男の人は急には出来ません。女だって同じというかもしれませんが、深層心理で女性はやらねば、という意識を持っているのでやってしまうのだと思います。そして自分がやらないでも最終的に奥さんがやってくれる男性はまずやりません。やらせる為には子育て同様教えて育てる必要があります。まずやってくれた家事育児をけなしてはいけません。感謝して褒めた上で次はこうしてくれると助かる、と告げるのです。そうやってご主人がやれることを増やして行くのです。バカバカしくて面倒でも後々役に立つようになります。わぁ、すごい。ありがとう。助かるわ。この三つを駆使してご主人を育て上げるのです。離婚はいつでも出来ますよ。今不満に思っている事はお子さんから父親を無くす事に本当に値するのか、家族が幸せになる為に自分が出来ることはもうないか、もう一度考えてください。

トピ内ID：7758192782

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お迎えくらいやってもらえばどうですか

🙂

おっちゃん

2014年08月05日 17:30

うちは実家の立場ですが、お迎えは基本、お嫁さん。残業でダメなら息子。どちらもダメな時だけ実家出動ですよ。あなたのお子さんはあなたの子供で実家の子供じゃないんですから、まずは（ご主人を含めて）家庭内で何とかしなきゃ。

トピ内ID：2801772325

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我慢して何の意義がある？

🐤

ハイグッド

2014年08月05日 17:30

続きが掲載される前ですが、レスします。妻は夫の身の回りの世話役ではありませんよ！結婚したからにはお互いが協力をし合い、家庭を築くものだと思います。仕事で疲れているのは分かるけど、トピさんはフルタイムで働き、その上、育児、家事までこなしているのだから、ご主人以上に疲れているでしょう。夫婦共働きなので疲れているのはお互い様で、片方に負担が掛かり過ぎると、その内、相手への不満が募り、ギスギスした環境で生活することになります。正に今がその環境のような気がします。こんな夫なら私的には不要と感じますが、夫婦で良く話し合い、この先も協力をして貰えないのか確認の上、離婚を決めた方が良いと思います。子供のため父親はいた方が良いと思いますが、夫婦の中が悪ければ、逆にいない方がギスギスした環境も芽生えないので、育児には良いと思います。トピ主さんはフルタイムの仕事に就いているので収入面でも大丈夫そうなので、相手の出方や考え方を良く見極めて決断してください。重ねて申しますが、妻は夫の世話役ではありません。立場は同等です。

トピ内ID：9295180592

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妻が夫に我慢する時代ではないけど。

🐧

絹子

2014年08月05日 17:30

ただ、こともの将来のために、最善の努力です。我慢するのではなく、離婚がある可能性があるなら、計画を立てて、子供が困ることのないように、将来設計図を組み立てましょう。離婚する決意をした妻は、実行までに１０年以上かける場合もあるのです。これは、我慢するのではなく、頭脳戦です。昔のように、世間体のため、我慢して心のバランスを壊したり、病気になったりする妻の時代ではないと思います。

トピ内ID：9361374266

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依存に気を付ければ

anri

2014年08月05日 17:30

離婚されるのは自由ですが実家依存症の離婚は、周りに迷惑なので全て自分できちんとできるなら、いいでしょうね親に頼っての離婚は、させない家も増えてきています他の兄弟がいたら、こじれるからでしょうね一人っ子だとしても、子供の教育にもよくないいい年齢の大人が、実家のおんぶにだっこほめられたものではありません仕事を辞めるとかは、できないのですかフルタイムだときついと思いますがそれだけで、主人と子供に負担をかけていると思います仕事も大切でしょうが、それで家庭が壊れてしまい子供の父親を奪うと言うのもどうでしょうか

トピ内ID：8096850896

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我慢かぁ。

あちぃ

2014年08月05日 17:30

主さんまだ２８歳ということ。これからの人生残り５０年あるとしてその人とずっと５０年過ごせますか？

トピ内ID：9634188386

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どこもそんなもんですよ

ママ

2014年08月05日 19:00

旦那さんと話し合いしてますか？私は子供二人(2歳4歳)で共働きです。一人出産から復帰後、しばらくは夫も大変さが理解できず、休日は昼まで寝てて、家事も全くしませんでした。数ヶ月後、私はかなりキレました(笑) そこで少し心を入れ替えて休日は洗濯物を畳むように… でもその後も何回もキレました。我が家は実家は遠方なので頼れませんが、夫の教育にはそれが逆に良かったように思います。子供の相手をすると、子供がなつきます。逆に子供を相手にしないと、どんどん離れていき、家族で一人でポツンとなります。一時期、夫がかなりポツンだったので焦ったのかもしれません。同じく、夫の協力が得られず、別居したママ友がいます。もう少し我慢して、夫教育をしていたら今ごろ平和に暮らしていたかもしれないのにと思います。他のママ友に聞いてもどこも夫はそんなもんって言ってますもん。うちは上はもうすぐ５歳。最初の復帰から４年経ちます。やっと家事育児のバランスも良い感じになってきました。３年は頑張って話し合いをしてみては？

トピ内ID：7391166916

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回答します

♨

親イルカ

2014年08月05日 23:30

当方既婚男性ですが、とても興味深いトピですね。トピ文にあるように、まずはすべてを吐き出して下さい。

トピ内ID：1130810944

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大好きだったのでしょう？

かんぱ

2014年08月06日 10:45

旦那さんのことがとにかく大好きで、どうしても結婚したくて、子供だって出来るべくして出来たのでしょう？このトピ文を読んだ女性は、自分だったらそんな男とは絶対に付き合わないし、結婚なんて絶対にありえないと思うのではありませんか。誰から見てもありえない男と肉体関係をもって、結婚までした自分をヒカルさんはどのように反省しているのでしょうか。旦那さんがろくでもない男であることはよくわかります。けれど、そのろくでもない男を「運命の人」と確信したヒカルさんの恋愛観がわかりません。旦那さんを愛した自分と一度きちんと向き合わないと、離婚した後もしあわせにはなれません。

トピ内ID：9084483606

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トピ主です。

🐶

ヒカルトピ主

2014年08月06日 11:54

昨日はイライラと疲労感で勢いで投稿しましたが…今は少し冷静になりました。皆様レスして下さりありがとうございます。個別にお返事をするのが正当ですが、まとめてお返事させていただきます。そして、すぐに続きを投稿出来なくてすみませんでした。まずは続きを投稿します。夫の存在価値が解らなくなった最大の原因は… 休日は家族サービスどころか、起きて来ず、最低13時まで寝ます。前日に夫から出掛ける予定を提案しても起きる事が出来ず、出掛けられなくなったり。自分で目覚まし時計をセットしたり、時間に私が起こしますがダメです。あまりしつこく起こしにかかると逆ギレしてしまい、諦めます。【まだ子供を使って起こすことも出来ず】夫が居なければ気にせず子供と２人で出掛けるのに、夫の休日のはどこにも行けないと諦め、無駄な気分の悪い休日となります。もし、この出掛ける予定が友人であればしっかり起床し出掛けます。家族だから気を許しているのか、私や子供をバカにしているのか。子供が大きくなっていったら、夫との親子関係は約束を守らない出不精の父に成り果てるのかと思い、必要性を疑います。

トピ内ID：1890889737

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出かけちゃえ！

chise

2014年08月06日 17:32

主さまの休日のイライラ、すごくよくわかります。お連れ合いに対する不満も積もり積もっていると思いますが、とりあえず休日のイライラだけでも解消してはどうでしょうか。もう、夫は休日使い物にならないと決めて、子供と二人で出かけてしまうんです！お連れ合いには起きてきたら簡単に掃除して、晩御飯のお米もといでおいてね、ぐらいの簡単な家事をお願いしておきます。これだけでちょっとイライラがへると思います。（勝手に出かけてごめんねー、ではなく、疲れてるみたいだったから子供は連れ出してあげたよ、でいいと思います。）ところで洗濯物をきちんとたたまず丸めただけにするのはなぜダメかというと、「かさばるから」です。保育園では個人のものをいれる引き出しは決められたスペースしかなく、きちんとたたんでいないと必要なものがすべて入らないのです。そのようにご説明してみてください。

トピ内ID：1937653216

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ダンナの世話をしない

😒

2014年08月06日 17:32

同じくらい仕事をしているのに、まったく家事育児に協力しないならダンナの世話は放棄して、自分のことは自分でやってもらいましょう。洗濯もダンナの分はしない。もちろんダンナの洗濯物を畳んだりアイロンをかけることはしない。食事は自分の作るのついでに作ってあげるけど、皿は各自で洗う。休日ダンナが寝てたら、ほっといて子供やお友達と勝手に出かけましょう。文句言われたら、「私はお前のママじゃないから自分でやれ！」と言ってやればいいです。

トピ内ID：8904973523

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トピ主です。

🐶

ヒカルトピ主

2014年08月07日 12:07

こんばんは。皆様のレスを読ませて頂き、夫婦の事、子供の事また、両方の両親の事『もしも想定』を今日は1日中仕事しながら考えていました。決断するなら今！と思うかいつでも出来る少し我慢!!か… しかし、今夜、さっき、ケンカをしてしまい…今実家に帰ってきました。。。情けない。悲しい。悔しい。そんな思いです。ケンカの発端は、東京に住んでいる義弟が本日地元に帰省して突然入籍したそうです。夫より『挨拶がてら実家に訪問して欲しい』と連絡がありました。定時が17時ですが30分位は過ぎます。保育園お迎えが17時45分位。そこから夫の実家は夕方道が混むので1時間30分弱。保育園で疲れた幼児＆私が行くにはとてもハードルが高い要件、、、丁重にお断りしていましたが最終恫喝に近い感じで行く事となりました。到着時刻は19時15分位と伝えて…。実際、予定時刻のほぼ同じ時間に到着しました。夫含め皆食事を済ませ、私が残った食事を１人で取る形となっていました。子供は別食事をいただきました。続きます。

トピ内ID：1890889737

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トピ主です。【２】

🐶

ヒカルトピ主

2014年08月07日 12:07

続きです。夫、弟夫婦は家族団らんと言った感じで楽しく会話をして、到着後１番に子供を抱き、子供を紹介し、時が流れてから私でした。【食事は紹介があるまでせず、対応を待っていました。】子供と２人での食事、皆その回りに居ましたが、よそ者感で少し会話をする程度。【私は人見知りをしてしまう所があります】察した義母が私に少し話を振ってくださっていました。すると、到着から15分～20分後、弟夫婦は地元の友達に出会うと言って出掛けました。時間をかけて来たのに…とモヤモヤ感がありました。食後1時間程度滞在し、自宅へ帰りました。疲れた気持ちもあり、ふと夫に『私が到着してから少しして出掛けて行ったから私の行く意味ってあったのかしら』と漏らしてしまいました。すると『もっと早く来ないヒカルが悪い。俺みたいに15時や16時位に早引きして帰ってきたら良かったのに』と言われてしまいました。基本的に定時は17時と決まっていて、よっぽどの事で無い限りそんな事は無理です。『あなたの職場のようないい加減な事が出来ない職場です！』と言い返しました。続きます。

トピ内ID：1890889737

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うちも、ず～っとそんな感じでした。

あいな

2014年08月07日 12:07

時を待ちながら、旦那も教育する！私は、そうしました。息子が、小学校高学年になり、文句や愚痴を言う様になった時！父親だからって上から押さえつけるんじゃなく、意見を聞いてやって！息子も道筋を立てて、話すのが苦手でした。父親の機嫌悪いの見たら余計に……… 私は、旦那に息子にもアンタと同じ思いさせるの？旦那の両親は、今で言う毒親でした。子育てしながら旦那の事も大人に父ちゃんに育てる…いや～長かった。そろそろ俺も「我が家の長男」卒業しないとな。称号は、息子に譲ると…去年、息子が高卒前に… 私って、気が長いですよね？優しいですよね？自分でも思います。３７歳です。

トピ内ID：4220834835

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トピ主です。【３】

🐶

ヒカルトピ主

2014年08月07日 12:07

続きです。私が反論すると、旦那は『いつも仕事を一生懸命してるからこう言う時に臨機応変で帰る事が出来る。いい加減な職場と言うが、お前の天下りのような職場に比べたら全然厳しい!!お前の職場はいい加減で有名だ！』と口喧嘩も激しくなり、もう最悪。。。お互いの口から本当に『離婚』の言葉が出て…。一緒に居れないと察し子供と荷物を持って出ていきました。捨て台詞に『紙さえ有ったらいつでも印押す！明日でももらいに行け』と。後から電話が鳴り仕方なく電話に出ると『家の全財産置いていったか？どこにある？』と。通帳及び定期は自宅以外の所に隠してあります。結婚前の私の資産は900万程度あります。結婚後を含めると1,200万位。旦那の結婚前資金はほぼ０で結婚後に毎月＆ボーナスの一部を残したりして200万程度あります。お互い名義はキッチリ分けて貯蓄をしてきました。引き続きフルタイムで働き続けられるのであれば何とかなるのかな？と思ってしまったり。。。

トピ内ID：1890889737

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離婚にはまだ早い、あなたは甘すぎる

匿名

2014年08月07日 13:00

とぴ主さんのレス1を読んで分かりました。要するにとぴ主さんは精神的に御主人に依存していて自立していないのです。なんでも御主人をあてにしている。休日は寝ている御主人を置いてあなたとお子さん二人で出かけましょう。御主人を起こすなんてことをしたらダメですよ。起きなくても会社に遅刻してもいいから自分で起きる習慣を身につけさせないと。御主人を子供にしているのはあなたですよ。あなたが精神的に御主人から自立した時点で始めて御主人は「これは危ない」と気がついて育児に参加してくるかもしれません。

トピ内ID：7128128617

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旦那さんの良い所はなんですか？

謙信

2014年08月07日 15:45

30代の既婚男性です。トピ主さんの話で感じた旦那さんの印象は最低な男です。なんでこんな男と結婚したのかと私も思いますね。ですが結婚したという事はそれを補う程の旦那さんの長所もあったはずです。今はそれを忘れているだけ。旦那さんの良い所をこの際、書いてみてはどうですか？書く事で客観的に判断する事が出来ますよ。世の中、旦那さんより家事や育児に積極的な男性は沢山います。でもその男性達が旦那さんの長所を持っているとは限りません。

トピ内ID：4561383890

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長い目で考えたら

まる

2014年08月07日 17:29

あなたは自分が正しいと思ってるでしょうが、旦那さんも自分が正しいと思ってるわけです。いわゆる夫婦価値観の違いによる不仲です。お互い話し合ってもダメなら離婚するしかないかもしれません。でも洗濯物がどうとかの些細なことの積み重ねで、子供がひとり親になるってどう思います？あなたが想像する以上に、父親は子供の成長する過程で必要になってきます。長い目みればオシメを変えてくれないとか、どうでもいいことですよ。

トピ内ID：0286249025

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トピ主レスを読んで

🐧

さくらんぼ

2014年08月07日 20:00

しばらく実家で別居生活がベストでしょう。旦那様はあなたをなめています。お互いに尊敬する部分がないと結婚生活は厳しいです。最終的には離婚でしょうが、しばらくは別居で頭を冷やすべき

トピ内ID：2499866883

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回答します・2回目

♨

親イルカ

2014年08月07日 20:00

まだまだ言い足りないんじゃないの？もっともっと吐き出して下さい。

トピ内ID：1130810944

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分かるけど…、ハードル低すぎ

🐱

アホ猫

2014年08月07日 21:53

イライラするのは分かるけど…よくある話だよね。何だかんだで夫の帰宅は夜の9時でしょ？女性にだって育休制度が当たり前になったのは最近の話。男性が当たり前のように保育園のお迎えの為に定時上がりはまだまだ厳しいよ。日常的な家事分担は、本人に自覚がなければ難しいよ。夫を飴と鞭で調教する必要がある。それは程度の差こそあれ、共働家庭なら何処にでもある話。結婚生活って、妻が女として甘えられる生活じゃないんだよ。まして共働なら尚更。まず、自立しようよ。夫に依存せずに。週末は約束した時間までに起きなければ約束は無いものと子供と出掛ける。それと義弟さんの結婚の件は、可能なら早引けすべきだったと思うよ。義家の婚姻は大きな出来事なんだから。唐突感はあるけれど、お祝い事だし、嫌々感満載の対応は喜んでいる義両親に失礼だし。私なら、花束ぐらい買って5時ぐらいには馳せ参じるかな。これで離婚なら今後も離婚のハードルが低くなるよ。ま、親に頼るのではなく自力で子供を成人させる覚悟があるなら好きにすればいいと思う。でも子供から父親を奪うことになるから、慎重に！

トピ内ID：2279278145

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お疲れさまです

tesla

2014年08月07日 23:28

全く共感性がない旦那さんですね。別居で様子を見るのに賛成です。離婚を口にすることや、終わった後での愚痴は微妙に感じますが、これからは隙がないように。愚痴を言うより旦那さんの仕切り・段取り不足を責めるべきだったかも。どちらにしろずいぶん大事にされてないですね。職場もおおざっぱに見下されて、話を聞く気もなさそうで。安易に離婚は勧められませんが、他の人とやり直すチャンスがあるなら、次回こそはモンスターを育てないように注意してはどうでしょう。

トピ内ID：0314047399

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トピ主です。

🐶

ヒカルトピ主

2014年08月08日 10:24

皆様レスを下さりありがとうございます。親身にアドバイスを下さり本当に感謝致します。ありがとうございます。あれから一夜、今日は私が残業となり実家にお世話になりました。土曜日早朝が実家のお墓参りで毎年宿泊しお参りをするのが習慣となっているので土曜日朝までお世話になるお願いをしました。【私は３姉妹で、皆嫁ぎ父母の２人暮らしです。】義母から偶然連絡があり、現在の状況を報告すると『話し合いをしたい』とのことだったので、土曜日墓参り後行ってきます。土曜日まで、親子２人で穏やかに過ごしたいと思います。子供から父親を奪う事になる。その通りですが、不仲な両親を見せるより…母子穏やかに過ごす方が良いかなとも思ってしまいます。又、夫は携帯依存性か…？常にスマホゲームをしています。本当にいつも。お風呂とトイレ以外。ゲームをしている時は話しかけても返事無く。夫の業種は営業職なので、通話もよく使うようで、毎月の請求金額が２～３万。最近は請求書レスとなっている為に明細も見せてもらえず。あの、スマホゲームってなんとかならないのかな…。といつも思います。

トピ内ID：1890889737

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実家に頼れるの？

ようこ

2014年08月08日 11:22

ご両親が全面的に協力してくれるなら、そんな旦那いらないな。夫としても、父親としても最低ですね。本人に成長する気もないみたいだし、私なら離婚します。

トピ内ID：1917939675

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確かにお気持ちわかりますが…

😨

ママ

2014年08月08日 12:09

まだ結婚して年数も浅いし、話し合いして解決していけばいいのに。弟夫婦の件ですが、突然なのは向こうが非常識ですし、早退できる理由になるかは職場によりけりな気がします。ってか、子供は旦那さんが迎えに行けばあなたも早く到着できただろうに、提案しなかったのですか？そして、自分が蚊帳の外だったと怒る人、小町でもよく見かけますが、他人だから当たり前では？私に気を使って積極的に話を振れとでも？何様でしょうか？あと、旦那からの紹介って待つもんなんですか？私なら「初めまして！妻の○○です。仕事で遅れてすみません」ってにっこり笑顔&申し訳ない表情で言いますよ。向こうが非常識でも。よく仕事してても思うんですが、女性って「待ちの姿勢」の人が多いですよね。自分の旦那も人生も自分の力でどうにか変えてやる！くらいの気概はないのでしょうか？

トピ内ID：7391166916

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