アラフィフ、あまりにも孤独な人生

レス42

（トピ主 2 ）

ほわい

2014年08月07日 17:29

ひと

もうすぐ50代。子供のいない兼業主婦です。今思えば、幼稚園の頃からずっと一人でした。小学校に入っても、一緒に遊ぶ友達がおらず授業が始まるまでの自由時間。ずっと一人で苦痛だったのを思い出します。中学の遠足の時、（好きな人どうしでグループづくり）する時には、自分だけがどこにも入れず苦痛でした。そして出身の地方を離れ、大学、社会人になっても、その場その場で遊び仲間は数人いても、心の通うような友達は出来た事がありません。もちろん、自分に理由があるのはわかっています。仲の悪い、子供に全く興味のない両親に育てられ母からは常に批判されて育てられました。自己評価が低く、相手に合わせるばかりで自分の思った事は言えないため、人と話しても、気をつかうだけで疲れてしまいます。（この人は）と思った人には特に大切に付き合おうと努力した事も何度かありますが結果として、お人よしの性格を利用され、傷つくだけに終わりました。一人でどこに行っても平気な性格なため、なおさら一人行動が板についてしまいました。幸いな事は、夫が穏やかで誠実な事、また外資系の仕事に就いたため、社員同士もドライな関係で同じ職場で20年間勤務出来ている事です。同僚との関係は良好です。それでも、今50歳近くになり、小さい頃からずっと友達がいない孤独が見に沁みます。趣味もあり、新しい友人を作る機会にも恵まれましたが、やはり親密にはなれません。今まで人間関係で傷つきすぎたため、もう誰とも関わりたくない気持ちとやっぱりまた心をオープンにして、友人を作る努力をするべきか、で揺れています。 50年間ダメだったのだから、今更だめだろうという気持ちもあります。いろいろなご意見をお願いします。

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思い通りの友人は出来ない

ハロン

2014年08月07日 21:53

この年まで心の通うような友達が出来たことが無いとおっしゃるなら、貴女が望むような友人を今さら得るのは困難だと思う。大人になってから知り合っての友達は、そう何もかも心の中をさらけ出してありのままの自分で付き合えるという風にはなかなかいかない。互いに遠慮しつつ配慮しつつ、価値観や考え方の違いを認めながら許容できる範囲で友情を育むのが現実だしそれでいいと思う。長い人生生きて来れば他人とはいろいろな差異が広がるのも当然のこと。「自己評価が低く相手に合わせるばかりで自分の思った事は言えないため、人と話しても気をつかうだけ」「お人よしの性格を利用され傷つくだけに終わりました」から、自分ばかりが被害者意識を持つ身勝手な人だな、だから友人が持てないのだろうという印象です。貴女の考える「心をオープンにして」は相手を不快にさせ結果また貴女が「傷ついた」と被害者意識を持つことで終わりそう。自分が得したい、損したくないという気持ちが強すぎるように思います。貴女は「何を言ってるの？逆だわ！」と強く反発を感じるだろうけど。でもじっくり考えてみたら今後のヒントが見つかるかも。

トピ内ID：3347678746

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他人に期待しない方がいいと思いますよ

通りすがり

2014年08月07日 21:53

皆、自分が一番可愛いのですから、トピ主さんの孤独を癒やすような深い付き合いをしたら、うまくいかないことが多いと思います。特に５０代って、性格が出来上がっているので、頑固な人が多いと思います。それに、更年期だからイライラしている人も多いです。深く付き合うと癒されるどころか、嫌気が差すことの方が多いのでは？と思います。孤独を癒してくれるような友達がいる人って、少ないと思いますよ。だから、「あまりにも孤独な人生」というトピタイトルは深刻すぎると思います。私はそんな友達いなくて当たり前だと思っていますから… 浅く広くが無難です。

トピ内ID：2730934880

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本当に心が許せるのは数人

小夜子

2014年08月07日 21:53

仕事もあり、旦那さんもいて、友達がいないから寂しいって、贅沢かな。私は群れるのが好きではなく、学生時代の皆とつるむのが苦痛でした。アラフィフの今、家族が一番の方が多く、必然的に一人で行動するのが楽しくて嬉しいです。気軽なお付き合いの中から、本当に解り合える人ってできるのではないでしょうか？最初から、心から解り合える人を！って、重い…かも。

トピ内ID：2064042800

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お幸せだと思います

ほのぼの

2014年08月07日 21:53

穏やかで誠実なご主人がいて、仕事もある。うらやましいです。私は優しい夫はおりますが、仕事はしていないも同じです。遠方介護をしています。もっとしっかり働きたいのですが、なかなかうまくいきません。私も友達があまり多くはありません。それを悲しんで夫に話したとき、夫が「僕もいないよ」そう言ってくれました。「なんでも、ふたりですればいいじゃない」そう笑う夫に、涙でうなづきました。友達の多かった母も高齢になり、認知症になり、なにもかも忘れていく中で母に残ったのは家族でした。私と兄は仲のよい兄弟ではありませんでしたが、数年の母の介護を協力してきたことにより、良い関係を築くことができています。身近な人を大切にされていれば十分ではないでしょうか。私達夫婦の友達は庭に来る野鳥や蝶、トンボなどの生き物やおいしい果樹や美しい花を見せてくれる植物たちです。家族が先に亡くなり、一人になることがあっても、そういうものと過ごせて友達とはいえない知り合いの方でも、つくることができたら、それで十分だと思っています。

トピ内ID：5077176497

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トピ主さんと同年代

餃子

2014年08月07日 21:53

育った環境も似てるし、人への接し方もよく似てます。私も同じような悩みを抱えてます。私は独身の派遣社員です。素敵な旦那様と正社員の立場にいるトピ主さんがうらやましいです。そして、同じ職場に２０年働いてるのだから、自信を持ってください。結婚したことも、できない私から見ればすごいことです。今ある幸せに感謝することです。そうすれば自然と良い友だちができると思います。

トピ内ID：9708147059

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過去に原因など無いでしょ

無常の風

2014年08月07日 21:53

あなたは、大きく傷つくのが恐かったのでしょう。実際には、その傷がバネとなり、教えてくれるものがあるはずですが、それに出会えていないのでしょう。そして、過去に問題があると自分に言い訳しながら、人と出会わない方が、単に自分にとって都合が良いだけでしょう。もしも、甦りの道があるとするならば、それは徹底的に自分自身が愚かになるしかないでしょう。愚かになれば、傷などつかないし、楽に生きられます。楽に生きることが出来れば、人と出会うことが出来るようになります。どちらにしても、今の状態は、あなたにとって一番都合の良い状態であり、それをあなたが望んでいることを知ることが、甦りのきっかけになるのではないでしょうか。私はそう思います。

トピ内ID：6486781681

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夫がいるじゃないの

薄紫式部

2014年08月07日 21:53

どんなに孤独なのかと思ったらご主人がいていい人なんじゃない。それで孤独だーーーって言われても。ご主人が可哀想。そういうところが友達が出来なかった一因では？それに、孤独って悪いことじゃないですよ。孤独を嘆けるのって現状がわりと満たされているからでは？本当に不幸で孤独だったらそんな暇ないですもん。

トピ内ID：9271570447

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私もです

こまどり

2014年08月07日 21:53

私も友達居ません。子供の時からずっと独り。小学生の一時期だけ、とても気の合う友達が居ました。今でもその子だけが生涯の中で友人だった気がします。トピ主さんと違って、結婚もしなかったし（付き合う相手にも利用されるだけでした）、続けられる仕事も持てませんでした（人間関係でつまづくので）。私にしてみたら、誠実なご主人が居るだけでも十分に感じてしまいます。少し前まで受けてた職業訓練でさえ、人間関係うまく出来なかったと今も落ち込んでます。仕事も無いし。こんな人も居ますよ。

トピ内ID：8481605115

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元気出してください

同じアラフィフ

2014年08月07日 21:53

私はどちらかというと小さい頃の方が友人は多かったような気がします。でもこの年になって来ると、段々と人とのお付き合いが面倒に感じています。何となく合わなくなった友人や、旅行がきっかけで疎遠になった友人など、友人の数も少なくなってきました。でもなんとも思っていません。家族がいるからです。いいご主人がいらっしゃって、それでいいじゃないですか。お２人で共通に楽しめる事を楽しむ。それでいいような気がしますよ。お仕事もうまくいってて、充分だと思いました。一番の親友はご主人ですよ。

トピ内ID：5106082197

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夫婦仲良く

wasamiki

2014年08月07日 21:53

トピ主さんと同年代の専業主婦です。子供は結婚し家庭を持ちました。子供繋がりでできた友人たちも、それぞれ子供が巣立ち年々付き合いも減ってきました。私は夫と過ごす時間を大切にしながら、これからの人生を歩んでいきたいと思います。トピ主さんは仕事ももち、人間関係も良好で、この上望むことがあるのはわからないでもないですが、今のままで十分ではないですか。友人と言っても、親密になると難しいです。さらっとした付き合いを心掛けています。友人とでかけるのもいいですが、一人ででかけるのが気分的にいいです。行きたいところ、食べたいもの等々この年齢になると我がでますよね。他人に迷惑をかけるわけではないのですから旦那様と仲良く、過去にとらわれずゆっくりいきましょう。

トピ内ID：7138438366

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そうでしょうか？

カナブン

2014年08月07日 21:53

私も主さんと同じような境遇で育ちました。５０歳です。友人関係が苦手で学生時代の友人は一人もいません。虐めにもあいました。大学も毒親のせいで行かせてもらえず、高卒で就職しました。私のまわりはほとんど大学に行き楽しそうにしてました。土日はいつも一人で音楽を聴き、一人で旅行にいきました。職場でも上司のセクハラにあい、数年で退社。それからパートをして生活しています。弟がいますが結婚してお嫁さんの実家近くに住んでるので実母の介護は私です。今は実母と二人で住んでいますが、癇癪持ちの実母なので疲れます。私から見たら主さんはとても恵まれてると思います。優しい旦那さんに、恵まれた職場。全然ダメなんかじゃないですよ。もっと自信をもって生きてもいいと思いますよ。私は自分に自信もないのでこのまま友人も作らず生きて行こうと思いますが主さんにはまだチャンスはあると思います。最近、庭に野良猫が遊びに来てくれるようになりました。とても可愛いです。友人がいないので野良猫で癒されてます。

トピ内ID：7211235906

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親密とはどのくらい？

🐧

cheese

2014年08月07日 21:53

47歳主婦です。それなりに楽しく生きて来た人生だと思いますが、30過ぎて子供が出来てからは親しい友人はいません。面倒な事もないので今の生活に満足しています。10代の頃はかなり仲良しの友人がいましたが、親密かと言われるとわかりません。

トピ内ID：4057156481

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中高年・友人とは

🐴

中高年競争

2014年08月07日 21:53

50ともなれば人生の過去と結果を話し合うことが多いので、付き合う相手も自然に選別されてしまうと思います。残念なことですが50過ぎると自慢話が多いですから。子供も時が来れば巣立ちますし、ある意味みんな孤独ではないでしょうか。話する程度の人はあったほうがいいですが、それも話や気が合わないと長続きしませんしね。今日の競争時代に50過ぎて心の通う友人っているのでしょうか。そもそも友人って学生時代の無垢で無償の友情だけなのではないのかと思うときがあります。

トピ内ID：7077167019

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分かるよ！

Hanako２

2014年08月07日 21:53

十分わかる、でも話せる優しい夫いるんですよねー会社にいるんですよねー今の内になんて言っても無理そうなので、普通にしていようよ！

トピ内ID：5214398257

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似てるかも？

♨

oba

2014年08月07日 21:53

私も50代働く主婦です。友達は中学校時代の親友3人と深く狭く付き合っていますが、それ以外に職場でも近所でも友達と言える人はいませんでした。昔から人見知りが激しく、誰とでもすぐ仲良くなれる人が羨ましかった。でも今は一人でいる方がずっと気楽になりました。一人で食事も映画もショッピングも楽しめるし、仕事柄一人で宿泊を伴う出張に行く機会があるので、逆に知らないところを一人で散策できることにワクワクしたり・・・無理に友達を作ろうとしなくてもいいんじゃないですか？こうやって掲示板に書き込むだけでも気持ちを分かってくれる人に出会えるかもしれないし。

トピ内ID：3919329025

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友人って皆通り過ぎて行く人だと思いますよ。

前期高齢者

2014年08月07日 21:53

学校で言うと最終学歴の友人が一番長く続きますが、家庭を持てば格差も生まれ学生時代の様にべったりとした友人関係が続くとも限りません。子供の友人のお母様方も、子供が大きくなると離れていきます。男性はともかく、女性は本当に親友と云える友人を作ることは難しいです。主様だけでは無いと思います。風呂に行けば風呂で話をする方は居ても、外に出てまで話はしない。習い事も習い事の帰りにお茶は飲んでも、日にちを決めて別の日に会うほど親しくも無い。子供達も自分の家庭を持てばそちらが家族、親への配慮も日々薄れます。人間生まれてくる時も、死ぬ時も一人と言いますが、この頃実感しています。友人も会った後で会わなければ良かったと思うこともあります。自分の心理が良く分からないのですが、とにかく会うと疲れてしまいます。旅行に行っても疲れてしまい我が家に帰るとホッとします。家がいかに良い所かの再確認の為の旅行の様になってしまいます。歳を取ったと言うことでしょうか。ゆったり気兼ねなく暮らせる今の生活は私にとっては安楽な時です。

トピ内ID：2523467088

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足るを知り自然体で

2014年08月07日 23:28

６５歳の年金生活者です。同じように小学校のころから友達が少なく、中学、高校の遠足や修学旅行のグループづくりではスムーズに仲間に入れてもらえず、いやな思いをしました。同様に大学、社会人生活でも少しは飲み友達もいましたが、今になって我が身を振り返るとつきあってくれる友人と呼べる存在はゼロです。原因はネクラで自己中の自分にあることは明らかで、育った家庭環境も影響しています。母親はやさしい人でしたが、小心で酒癖の悪い父親と毎晩のように夫婦喧嘩でした。幸い、配偶者とはウマが合うようで喧嘩もせずに暮らしており、子供２人も自立して可愛い孫もおり、孤独感は感じずにすんでいます。これで満足すべきと自分に言い聞かせています。近隣の公民館などにあるサークルやスポーツクラブなど自分で楽しめる場を探しては如何ですか？友人を作ろうなどと意気込むのではなく、自然体で接するのが一番と思います。

トピ内ID：4332258289

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人間５０年

🐷

ガガマル

2014年08月07日 23:28

　５０を結構過ぎています。　幼稚園のころ・・・という話があったので、レスしました。　私の年代の多くの人は、幼稚園に行ったようです。　でも、我が家は貧しく、私は幼稚園に行っていません。　当時の同年代の友達は、皆幼稚園。でも自分ちは貧しいので幼稚園に行けない。だから、幼稚園が終わる時間までは友だちと遊べず、一人で遊んでいました。　一人遊びって、面白いんですよ。「ありさんとありさんがごっつんこ」なんていう歌を飽きる程見たり、地面に生えている「美味しい」食材を摘んで調理したり（５歳の頃の話でございます）。　しかも、それを友達に話すと、「いいなー」という歓声があがりました。　要は、やり方ですよ。感じ方とやり方のバランスですね。　ヌシ様は子供がいないということですが、何かの機会に小さな子どもが、ヌシ様の１本の指を子供の手（本当にチッチャイ！）が、　掴んで離さない　状況になったらどうでしょう。　きっと、自分の子供ではないけれども、幸せな気分になりますよ。

トピ内ID：7356921805

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もっと気軽に考えてみればいかが

🐧

らずべりー

2014年08月07日 23:28

別に深い契りを交わさなくても、趣味友、食べ友で宜しいのでは？その場その場でも良いと思います。その時々で楽しんだり、一緒に愚痴ったり、それはそれで人生の一ページでしょう。年齢も別に同年齢じゃなくても友人にはなれますよ。私は今まで職場繋がりで人脈を広げてきましたが、その職場を退職しても繋がっている人も何人かいます。私は40歳ですが、趣味友は25歳から65歳まで広範囲です。会わなかったり、メールもしなかったりで1年位経ってもある時ふっとメールが届いたりします。そして１回会ってまた数か月空いて…みたいな。過度に期待をしないこと、愚痴もあまり重い話はしないこと。自分も相手も疲れないように、正直にいろんな話をして相手の話もちゃんと聞く。取り敢えず、私の今のモットーです。

トピ内ID：8589991318

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あまりにも　って

🐶

山猫

2014年08月08日 10:24

＞幸いな事は、夫が穏やかで誠実な事、また外資系の仕事に就いたため、社員同士もドライな関係で同じ職場で20年間勤務出来ている事です。同僚との関係は良好です。で、趣味もおありになる。あまりにも孤独っていう言葉ちょっと大袈裟じゃないですか。親密になろうとするとかえって緊張が生じ相手にも通じます。心をオープンにし、なんて意識して出来ることではないでしょう。葛藤に苦しむだけじゃないですか。もうここら辺で、開き直って、まあいっかでいきませんか。飾らず自然にその場その場で力まず対処し、あとはどうなったってもういいやみたいに。実はそれ私がしていることなんですけどね、私も考えすぎるたちなので。楽になりましたよ。いいご主人、仕事、同僚、趣味にもに恵まれたトピ主さん、今お持ちのこれらにエネルギーを注がれては？

トピ内ID：4454913795

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親密って

ｄ

2014年08月08日 12:09

危険なんですよ、色んな意味で。私は孤独が好きなのでトピ主の気持ちは分かりませんけど＞母からは常に批判されて育てられました。自己評価が低く、相手に合わせるばかりで自分の思った事は言えないため、人と話しても、気をつかうだけで疲れてしまいますここは全く一緒ですでも友人は沢山います、趣味が幅広いのでそれぞれいて　個人的に会いたいと言ってくれる人達がいるんですが正直もう懲り懲り。疲れるだけだし。性格的に利用され易いし。私は親密になんて絶対なりたくないですパートナーだけで充分でしょ。女友達は最初は良くても妬み嫉みが出てくる事が殆ど。

トピ内ID：2538280847

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大丈夫！

🐶

もうすぐ50

2014年08月08日 19:00

同じような悩みを持っています、同年代の子無し兼業主婦（SOHO）です。夫が優しい人なのも同じです。親はいい人達なので、そこは違いますが、子供の頃から一人で絵を描いたりするのが好きで、スポーツや集団行動が苦手、大勢で騒ぐのがそもそも嫌いでして、友人もこれまで少ししか出来ませんでした。今はほとんど皆無です。そのわりには、楽天的なのですが。もう50歳になるのですが、私はもう一度、友達作りにトライしなければならないと思っています。出不精ですが、なんとか知恵を絞ってがんばります。気の合う友達が近くに数人いれば、老後もなんとかなるかなと思います。トピ主さんも、がんばりましょうよ！

トピ内ID：1415270159

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本当は

🎶

まいまい

2014年08月09日 19:25

精神的に成熟していてもう人間関係というしがらみよりも、敢えて孤独という自由、気楽さを無意識のうちに体得してしまって子供時代から友人を作るという作業を省いていたのかもしれませんね。５０代をすぎると、どんな生活が待っているのかときめきますよ。男性に媚びを売ったって届きはしませんし、それがかえって気楽さも加速して「おお　もう同類としてみてくれ、男性よ　私はこの世の中に生まれてきて　いろいろこの世の中の歴史や地理に興味があるぞよ」って叫びたいですね。それは女性に対しても同じです。元来、人が好きな性格なので、ちゃんとメークして世間一般が好む常識的なおしゃれをして人が沢山集まるところに出かけていきたいですね。４０代すぎてから思うのですが、やはり知性が必要だと思うのです。知性のある人間は女性男性問わずセクシーだと思いますし、噺家さんやいつまでも人気のある芸能の方は勉強熱心だと思うのです。まずは自分が友達になりたいと思う人間に形成していきたいなと考えている今日このごろなんですよ。

トピ内ID：5875277337

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とぴ主です。ありがとうございます。

ほわいトピ主

2014年08月09日 23:28

コメントを下さった皆さん。そして「エール」を押して下さった方々。誰にも言えない心のグダグダにお付き合い頂き、ありがとうございました。皆さんからのご意見は嬉しく、涙が浮かぶほどでした。１つ１つじっくり読ませて頂き、いろいろと心に響きました。 40代も過ぎれば、友達とは本音を語らず、時々とりとめのない話をして互いに楽しめればそれで十分と思っています。振り返れば、数年でいつの間にか疎遠になった人たちも「ほんの数年でも、数年を楽しむ事ができた縁」としてその人たちの出会いに感謝しなくては、とも思っています。 50代はまだまだ若いと思っていましたが、自分がその年に近づいてみると体力も、能率も、心の柔軟さもやはり30代の時とは違う。人生の折り返し地点も過ぎているはずです。振り返ってみれば、自分の人生で心が通ったと思えるのは主人と、保護して育てた犬たちのみ。主人以外は誰とも人間関係を築けなかった私は、寂しい人生だったかな、と。たった一人でも心が通えば、それで人生十分と思わないといけないですね。

トピ内ID：8056206644

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お気持ちは分かりますが

スカイ

2014年08月10日 10:56

アラフォーの兼業主婦です。子供はいません。私の状況もトピ主さんと似ていて、時々「孤独だな…」と感じます。でも、今更、誰かと深い友達関係を築きたいとはあまり思わないですね。女の友情って、優越感や嫉妬やら複雑な感情が絡みあって、厄介な場合も多いと思います。痛い目にも遭ったし、適当に付き合えれば充分。私は自分がしたい時にしたいことをするので、一人で行動することも多いです。一番の「親友」である夫は、基本的にインドア派ですし。夫も実母も友達は多いタイプですが、そういう人って、距離の取り方が絶妙です。親密な関係を築いている様で、案外クール。私には真似できません。旦那さんがいて、職場の人間関係も良好なら、相当恵まれている方ではないでしょうか。存在するかどうかも分からない「理想の友人」を求めるよりも、今そこにある幸せに気付き、周囲の人を大切になさった方がよろしいか、と。

トピ内ID：1812962470

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不幸合戦は不毛ですが

ティーツリー

2014年08月10日 13:00

言わせてください。私もアラフィフです。私は毒親との縁を切り、頼れる親類縁者もおらず、いわゆるトラウマによる男性恐怖症のために結婚のご縁にも恵まれませんでした。病気のため若いときから妊娠できない体でした。子供の頃から対等な人間関係を築くことが下手で、人から好かれよう好かれようと努力するも全て空回り。仕事も人間関係のストレスで鬱状態になり退職。すっかり疲れ果てて、せめて今いる友人知人に嫌われないように振る舞うだけで精一杯です。家から一歩も出られない日が何日もあります。お盆も正月もＧＷも一人です。誰とも喋らずメールも電話もなく、一日中テレビを眺めています（見てはいません）。父親は小学生の頃には音信不通、母親は娘ではなく自己愛とエゴを満たすことしか関心がありませんでした。子を産むこともなく社会の役にも立っていない自分は、何のために生まれてきたのかがわかりません。生きる意味もなくただ時間が過ぎていくのを感じるているだけの毎日です。仕事があり、誠実で穏やかなご主人がいらっしゃるのに「あまりにも孤独」と言えるトピ主さんが羨ましい。代わって差し上げたい。

トピ内ID：9636305853

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いらないって

asuka

2014年08月10日 15:28

友達なんていりませんよ。赤の他人ですよ? なんでそんなに孤独を感じるのでしょう。他人なんて皆自分の事しか考えていないんだから付き合ったってムダムダ。自分は自分でいきましょう。友人って都合のいい時だけ仲よくする関係だから必要ありませんよ。

トピ内ID：3728430743

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二度目です

ｄ

2014年08月10日 15:28

トピ主さんのレス読みました今までの人生の中で本当に浅い友達さえもいないのだと分かりましたそしてそれを本当に寂しく思っているのですね１つ提案ですけど地域の社会人スポーツサークルに属されては如何でしょう？スポーツって皆で汗かいて勝敗に一喜一憂できる仲間ができるので友達作りたかったら手っ取り早いんですヨガとか１人でもできる水泳などでなくて相手チームと戦うような団体競技などがオススメです（役所などで仲間募集コーナーなどで探せます）その代わり人間臭いドロドロもあると思いますけど、決して逃げないで続けていれば友達できますよそれかスポーツが嫌なら文科系サークル、合唱サークルなどですねすぐ友達できるかどうかは、笑顔も大事ですし、ある程度のおしゃべりは必要ですよ、すぐ押し黙ったりする人は友達ができにくいと思います自分の意見を言える事が大事ですよ一期一会なので、何歳の方とでも幅広く付き合ってると　きっと縁が広がるのでは？

トピ内ID：2538280847

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今のままで。

ばば

2014年08月10日 16:58

今のままで。きっといつか、見つかります。文面からするとあなたは気遣い出来る素敵なかたでは。今のままで。素敵な旦那様がいると言う事があなたが素敵な人だからですよ。自信を持って自然たいで。大丈夫ですよ。

トピ内ID：9992440646

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でも、さみしい、んですよね。。

coco

2014年08月10日 18:26

親は無慈悲だったけど、まぁよくある話で、現在は傍から見たら恵まれた環境。私は幸せ。恵まれてる。足るを知る。周囲への感謝を。・・・それなのに、なんでいつまでも寂しいのかわからない。日常の輝きをすべて吸収し尽くすブラックホールが心の中にある。心の持ち様を変えようとたくさん本も読んだ。やれることはやってきた。きっと「親友」が居たらさみしくない？でも、たぶん、そのブラックホールを消せるような人間は現実にはいない。もしかしたら、どこかの神様？・・・ブラックホールと共存するしかない。そう覚悟したら、私自身は、生きるのが楽になりました。この大宇宙、ブラックホールと輝く星々とが均衡を保ってそれぞれが役割を持っているはず。自分の心の中もきっと同じ。現在、私にも「親友」はいないかもしれません。でも、そのことにこだわらなくなった。日常が輝くようになりました。以上は私の話です。ほわいさんも寂しさの原因をWhy?と考え続けているのでしょうか？何かのお役に立つでしょうか。。。？

トピ内ID：6524931658

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