死別者とのおつきあいや再婚について

レス43

（トピ主 13 ）

すず

2014年08月08日 16:38

恋愛

34歳　女　不倫されて離婚しました。子どもはいません。

人を信じることができず自分に価値も見いだせず
死にそうなときに彼と出会いました。

彼は37歳　小学生2年生の息子さんがいて
奥様は3年ほど前に病気で死別されています。

彼の子どもは私にとても懐いてくれていて
死んだママと同じくらい好きだと言ってくれます。
再婚の壁はクリアしているといってもいいと思います。
なぜこんなに好かれるかよくわかりませんが…。

彼自身も私との再婚を望んでくれています。

ただ私が今もなお不倫された後遺症により
笑えないこと、人を信じれないこと、
フラッシュバックに襲われることがあり
再婚も含めこの先一緒にいるという不安感が消え去りません。

また私は子どもを産んだこともなく
いくら彼の子どもが私を母親のように好きになってくれていても
これから先どうしていけばいいかよくわかりません。
むしろ子どもが私に笑ってほしいといってくれることが
心に突き刺さります。

私は離婚、彼は死別。
この違いも大きいと思います。
再婚を望んではくれているけど
奥様の生活用品すらそのままで
会ったことのない奥様を含めて好きになってほしいと言われました。
彼の心に女の人。
不倫とはまったく違うのは頭では理解できますが
私はまた1番に愛してもらえないんだ…と。
結局私の存在とは？と疑ってしまいたくなります。

私という人間ではなく
（笑うこともできないのに）
やはりママの代わり、家事をする人が
必要なのではという疑いばかりで心が苦しいです。

同じような状況で幸せですとか
私はこうでしたという方
お話聞かせてもらえると幸いです。

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想像してみよう

🐷

主婦

2014年08月08日 19:00

>奥様の生活用品すらそのままで会ったことのない奥様を含めて好きになってほしいと言われました。仏壇に亡き前妻の位牌と遺影があり、それを後妻として管理する。継子を連れて前妻の墓参り。定期的に法事があり、前妻の両親や兄弟に挨拶。もちろん前妻の両親と継子の関係も保護者として暖かく見守る。前妻の思い出や長所を語られても微笑んであげる。後妻として前妻さんを知っているご近所にご挨拶。新婚旅行はあるかしら？あったら当然７歳の子供ですから、ホテルは同室ですよね。トピ主さんも前の結婚の後遺症があるし、今は軽い付き合いが妥当かと。

トピ内ID：0644412783

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やめた方がいいと思う

❤

繭

2014年08月08日 19:00

「奥様を含めて好きになってほしい」なんて言う時点で、その彼はアウトです。トピ主さんに対する配慮が全く感じられません。読んでいて腹立たしく思いました。彼は亡くなった奥様というより、自分自身が一番なんですよ。そんな男性と結婚したら、ますます笑顔がなくなりますよ。トピ主さんはまだまだ若いです。これからいくらでも、初婚の素敵な男性と出会えますよ。どうか自信を持って、頑張って！

トピ内ID：1618705954

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一人でいられませんか？

後家

2014年08月08日 20:54

事情ある人とばかり付き合ってないで、自分の気持ちをリセットするためにも、寂しかろうが一人でいる時間が必要なのではないですか？あまり期間を充分置かず、自分の意識が同じままでは、似たような立場に陥る出逢いを繰り返す羽目になります。あなたがあなたをしっかり建て直し、一人でも笑えるようになるのが一番大切な事。その彼といても気持ちが重くなるだけなら、一人になることを怖れず距離をおいたらどうですか？それと、経験者ですがなさぬ仲の子供と言うのは、他人であるうちは良いのですが、継母になることはおすすめしません。後になるほどあなたの気持ちをえぐるような問題が出てきますから。まだ別離と裏切りから受けた傷が生なうちに、しがみつくのはあなたを幸せにしません。自分第一にお過ごしください。

トピ内ID：2030865704

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迷うならしないが吉

あゆり

2014年08月08日 20:54

不倫された経験だけあります。死別者との再婚は苦労が多いと聞きます。亡き奥様は、もう永遠の別格の存在だと思います。良いとか悪いとかでなく、亡き奥様ごと彼の家族のためになりたい、それが自分の幸せ、と思えないなら、やめておいた方がいいと思えます。その彼、良い所もたくさんあるのでしょうが、あなたへの配慮は全くないと思います。亡き先妻を愛している自分ごと愛し、自分の世話をして当然、って感じがします。先妻の物をある程度整理して、あなたの目のつかない所に片付けて仏壇など最低限の物だけ書斎に置くとか。誠意がない人思いやりがない人との結婚には懲りたのではないですか？

トピ内ID：0846615397

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おつらいですね…

いちこ

2014年08月08日 20:54

私は奥さんと死別した男性と結婚しました。３年ほどまえに病気で死別…、人それぞれですが、それで再婚をしようとするのはちょっと早いかな…と思います。嫌いで別れたわけではないでしょうし…。小さいお子さんがいらっしゃるので、正直なところ面倒を見てくれる人が早く欲しいというのが本音のような気がしますね。また、前奥様の物がすべてそのままなうえ、それを含めて好きになれとは…あきれてしまいます。よっぽど無神経な人なんだな…と思いますけど。死別された方が再婚となると、よほど覚悟を決めないといけないですし、これから奥さんになられる方に失礼のないよう最低限の思いやりは絶対に必要です。再婚前でこの自分主義な男性…トピ主さんの気持ちを一切考えてないですよね。再婚は絶対にオススメしません。今は、心が疲れていてマヒしていると思いますので、しばらくはお一人で何か楽しいことを見つけてみたほうがいいと思います。私は、お付き合い時から今後のことをたくさん話し合いましたし、遺品や写真も一切見たことないです。私の嫌なことは絶対しない、一番に考えていると言ってくれましたよ。

トピ内ID：8360224084

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過去は過去ですよ。

☀

すずらん

2014年08月08日 20:54

しゃ、あなたは最愛の方が亡くなって数年して出会いがあり再婚となったら亡くした人に依存して、生きてる方を好きになれませんか？私は亡くした人は亡くした人で忘れません、忘れる事は出来ませんけど、ご縁があれば人を好きなり幸せになりたいと思います。今の彼だってそうじゃないかな。奥様を亡くされたかもしれませんが幸せになる権利はありますよね。最愛の方を亡くされ経験があるからこそあなたを大切に思ってるのではないですか？母親とか家事とか二の次でしょ。悪く取らないで真っ正面から彼と向き合い自分の幸せを考えてみては。

トピ内ID：2128599927

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私も死別の人と再婚しました。

みゆき

2014年08月08日 23:12

死別して3年で再婚、早いですね。亡くなった人も含め愛してほしいなんて、そんな事は、当人が求める事ではないと思います。私ならその時点で引きますね。生活用品も、まだ3年だから捨て難いのではないでしょうか？まだ子供も幼い。母親、奥さんが亡くなって3年で、再婚相手と出会い付き合う時間や、気持ちの余裕が父と子共にある事が不思議です。何か他に急ぐ理由があるのでしょうか？家事に、学校行事や、生活費を稼ぐ働き手も、ほしいのではないでしょうか？私の場合は、お互い子供がいて、皆もう大人でした。私はトピ主さんより一回り年上で保育士で、子育ての経験もありますが、他人の子供を自分の子として育てる自信はなかったです。言葉は悪いけど、人の弱みにつけ込む人自分が弱っている時に出会った人は、結果、良い関係になれないですね。まだ若いのだから、自然と微笑む事ができるお相手が、他に必ずいると思いますよ。

トピ内ID：6715383643

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あなたの覚悟のスイッチを入れる時が来た

無常の風

2014年08月09日 21:15

あなたは今彼に愛される自信を持つことが出来ないのでしょうね。もっと言えば、今彼に対して実際に愛されないという現実に直面することを恐れて、今彼に愛される可能性を残して起きたいだけなのでしょうね。だから、理由にならないことを理由して、現実に直面することを避けるのでしょう。今彼との再婚について、元夫に不倫されて離婚したことがトラウマとなり、今彼にあなたが愛されることに自信を持てないことが心のどこかにあるのでしょう。しかし、彼の奥さんが死別したことと、今彼とあなたとの愛情とは関わりが無いことです。そもそも、なぜ元夫が不倫したのかを省みることが出来れば、そこから今彼に対して同じことが起きないようにすることが出来るはずです。もしもあなたが、自分の過去の見方を変えることが出来れば、未来の引力を感じることが出来るでしょう。あなたが為すべきことは、過去を理由に未来を封じ込めることではなく、未来の幸せを掴むことでしょう。彼に愛されないかもしれない現実に直面することを恐れて、このまま踏み留まるのか、それとも未来に向かって進むのか、今正に覚悟のスイッチを未来に倒す時が来ているのではないでしょうか。

トピ内ID：5236986499

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止めておきましょう

kao

2014年08月10日 13:00

まだ再婚の時期ではないと感じます。笑えない人は子育てなんて出来ません。彼もなぜ笑わない女性を愛せるのか　良く分かりません。もしかしたら　トピ主さんが疑うように家事育児を任せたいだけなのかもしれません。自分の状態が　まだ復活していないのに　子持ちの異性と付き合うのは止めて下さい。いたずらに子供を傷つけてしまいますよ。

トピ内ID：5533932333

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おとこなんて

🐤

やかん

2014年08月10日 13:00

一度や二度　浮気するもんですよ。。。そんなこと言ってたら　死ぬまで何回離婚するんですか？

トピ内ID：4114683065

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トピ主です

すずトピ主

2014年08月11日 11:01

当事者はどうしても周りが見えなくていろんなご意見本当にありがとうございました。・前妻を含め好きになってほしい・生活用品をそのままにしているこの2点はどうなのかと思っていましたがやはりアウトが多数票ですね。もうひとつお話しすると完全にアウトだといわれるのがわかってはいるのですが…。彼は趣味があり行きたくなると行ってしまいます。自分の親（子どもからしたら祖父母）に子どもを預けて行きます。最近は私が一日子どもの面倒をみて趣味に行ってしまいます。私は彼と二人きりでデートをしたことがありません。彼は自分の趣味のためには親に子どもを預けても私とデートするために預けるという選択肢はありません。子どもが学校などでたまたま預ける必要がない場合でも私と時間をとるのではなく趣味に行きます。何度も利用されているだけなんだと泣いていました。はっきり言って彼といる時間より子どもといる時間のほうが何倍も多いです。三人でいる時間よりも子どもと二人でいる時間のほうが多いんです。

トピ内ID：4045038246

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個別にお返事１，２　トピ主です

すずトピ主

2014年08月11日 11:01

主婦様想像してみようということ。現実ですよね。夕ご飯を彼の自宅で作ったりするときは必ずお茶やごはんを私が仏壇に供えます。義務…のようにこなします。お墓にも参ったことがあります。さすがにこれは複雑でした。だけど主婦様が言う通り後妻として様々なことを管理したり引き継ぐようなことは私にできるかどうか…正直わかりません。元々前妻の親戚関係はあまり交流がないようです。前妻の話を聞いても微笑んであげれません。私とはまったくタイプの違う方でなぜ今は私なの？という疑問と悲しみがあふれます。新婚旅行…子どもと同室当たり前ですね。繭様配慮がなく腹立たしいというご意見ありがとうございます。私側にたって考えていただいた気持ち嬉しいです。 34歳はまだ若いのでしょうか。私は離婚しバツがつきました。それでも初婚の男性を求めてもいいんでしょうか？応援ありがとうございます。

トピ内ID：4045038246

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個別にお返事３，４　トピ主です

すずトピ主

2014年08月11日 11:01

後家様一人でいる時間をもったほうがいいというご意見今の私にはとても厳しいけど必要なことであるんでしょうね。一時期命を絶つところまで行きました。しかし今は彼のおかげで生きることはできます。これ以上気持ちを重くするだけならば離れて今一度自分を見つめなおすべきなんですね。どうしたら自分第一なのか本当に見えなくなってます。ご意見本当にありがとうございます。あゆり様不倫経験者の言葉納得致します。誠意がない人、思いやりがない人との結婚は懲りたはず…本当にそうです。それと私の覚悟が足りていないこと。人のこと信じれないというよりも私には彼や子どもに対する覚悟が足りてないんですね。前妻の物をある程度は片づけるということはやはり誠意がないと考えていいですよね。死別者側の気持ちもあると思いますが私のことを考えてくれるなら…と思います。

トピ内ID：4045038246

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個別にお返事５，６　トピ主です

すずトピ主

2014年08月11日 11:01

いちこ様彼はとても子どもの考えています。やはり面倒を見てくれる人が早いようです。子どもの行事には一緒に参加してほしいとよく言われます。普段でも子どものこと把握してほしいと言われます。彼が実家にも頼っているとはいえ一人になり頼れる奥様がいなくなったことは本当に辛かったと思います。だから一緒に支えあえる人がほしいんだとも思いますがただ子どものことだけを見てくれる人であればいいのかと思ってしまいます。私も彼ともっと話し合う必要がありますね。今は嫌われることをおびえてしまっていて何も言えないんです。遺品や写真のこと伝えれるようになりたいです。すずらん様彼が幸せになる権利、あると思います。彼が奥様の仏壇やお墓、法事を大事にしてきちんとすればするほど私もそれくれい大事にしてくれるのではないかという期待を持ってしまいます。幸せそうな家族写真が家のあちこちに飾ってあります。子どもの手前すぐに片づけるのもかわいそうだと思います。だけど一度真正面から向き合い話してみたいと思います。

トピ内ID：4045038246

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個別にお返事７，８　トピ主です

すずトピ主

2014年08月11日 11:01

みゆき様やはり3年では生活用品も捨て難い…ですよね。子どもは幼いながらも母親の死を理解しているようです。しかし父親が再婚できるということはわかっていません。みゆき様がいうように彼が急ぐ理由は子どものため食事と学校行事に母親が必要のようです。最初は私も食事作り頑張っていましたがいろいろあってあまりしていません。学校行事は籍も入れていないのに行くのは私にはできないのでお断りしています。自分が弱っているときに出会った人は良い関係にはなれない。ほかの人を見たほうがいい…のかもしれませんね。無常の風様＞今彼に愛される可能性を残して起きたいだけ小町でトピを立てた理由がここにあると思いました。みなさんに意見等を聞いて可能性を信じたいのかもしれません。彼に愛される自信がありません。しかし奥様の死別と私との愛情は無関係と捉えていいんでしょうか。やはり覚悟をもって彼とぶつかるべき時なのかもしれませんね。はっとさせられるご意見でした。ありがとうございます。

トピ内ID：4045038246

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個別にお返事９、１０　トピ主です

すずトピ主

2014年08月12日 18:26

kao様再婚はさすがに時期ではないと私も思います。彼に聞きました。笑わない私のどこかいいのか。子どもと一緒の時はよく笑っているよって。二人が楽しそうにしているのを見るのが幸せなんだ。そう言っていました。付き合いすらやめたほうがいいというご意見よく検討させていただきます。やかん様ご意見いただきましたが私がたてたトピは死別者とのおつきあいや再婚についてです。その前段階の元夫の不倫と私の離婚についてはすでに終わっていることです。私の精神的な部分にこの過去があるということが情報として必要なため書いただけです。どのような不倫と経緯があって離婚したかは書いてもいないのに勝手な推測と浅はかに離婚したかのように言うのはやめていただきたいです。

トピ内ID：4045038246

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ステップアップのための相手

いなちゃん

2014年08月12日 18:26

ハッキリ言いますが、再婚はお勧めしません。ですが、彼との出会いは悪い事ばかりではなかったですよね。死にそうな主さんに、もう一度、生きる力を取り戻してくれたでしょう？そこに感謝は必要だと思いますが、再婚はまた別の話。これから先一緒にやっていける相手ではないと、思います。彼はトピ主さんを利用しようとしている。でも、そこを責めちゃダメ。だって、トピ主さんも、離婚の後の虚しさから抜け出すために、彼を利用したのだから。感謝はしつつ、でも、離れましょう。トピ主さんは、１人で生きる力を身につけなきゃダメ。１人でいても大丈夫になった時、初めて、本当の相手と巡り合えます。相手にすがってしまう間は、それなりの相手しか見つかりません。さびしいでしょうけど、まず、１人で立って。１人の力で、輝いて。彼も、彼のお子さんも、トピ主さんを亡くなった妻・母の代理としてしか、見ていない。それは、あなたがまだ自分で立てていないから。感謝しつつも、彼らからは離れましょう。頑張ってください。

トピ内ID：1060991005

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死別の人との付き合い経験者です

😑

オリーブ

2014年08月12日 23:16

結論から言うと、止めた方がいいと思います。未だ亡くなった方の物がおいてあったり、貴方に失礼です。今後は貴方がもっと辛くなり、自分を卑下してしまったりで上手くいくとは思えません。私の場合、子供の無、妻と死別者に出会い2年半結婚を前提にお付き合い。最終的に死別した妻と外、内面とも似ている人と突然婚約され捨てられました。亡くなっていた妻の身内らは週末によく来たし、冠婚葬祭など付き合いも切れていなかった。台所用品、洋服、本、写真も各部屋においたまま付き合い中は正直辛かったです。死んだ人にはかないません。思い出は美化されるし。今後は貴方に合った方に出会う事ねがっています。私の場合は、2年半後に突然捨てられてよかったです。付き合い中は時々死別した奥さんじゃなく、私が死ねばよかった、って思う事もあり涙しました。でも回りからは、死んでいる人にやきもち焼いてどうするの？て批判されたけど、やきもちじゃないんです、こんな私の気持ちを理解してくれる人はいなかったです。止めなさい。自分を大切にしましょう。次いきましょう。応援しています！

トピ内ID：5856460210

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実は私は死別再婚で子供がいます

🐷

主婦

2014年08月12日 23:16

再婚した時は３６、出産時は３７でした。トピ主さん、新しい出会いはまだ間に合いますよ。私に２歳の子供がいる死別男性から母親が必要なので再婚を急いでいるというお話がありました。奨学金の返済があり、収入は見合いで普通に望まれるラインでしたが、妻の稼ぎは必要とされると思われました。自分の稼ぎも一家の家計に組み込んで子供の世話をしても、老人ホームの身元引受人になってくれない場合もありますし、夫の死後は財産の分配を要求も覚悟しなければいけません。彼はそれを見越しての法的な対策なんて考えてもいないでしょう。単に前妻の埋め合わせをすることしか考えていませんよ。このお話は最悪で、現在前妻の両親が子供を引き取って養育しているから、自分と結婚後は子供と同居することになるが、前妻の両親とも仲良く連絡をし合う関係でいて欲しいというものでした。彼との現在の状況は自分を必要としてくれることで、自分の場を作ることができる安心感で足を踏み入れてしまったんでしょうけれど、そこにいれば居る程、本当の自分を大切にしてくれないことに傷つくことになりますよ。

トピ内ID：0644412783

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パワーとなるもの、ありますか？

🐤

ひみつ

2014年08月13日 10:40

夫は前の奥様と死別しています。７回忌が過ぎてからでした。それまでのマンションは賃貸にし、仏壇は本家にあります。私には亡くなった奥様に関することは一切依頼されることはありません。お子さんがいらっしゃらないからでもありますが。そんな中でも、嫉妬心がわくこと、あります。一部、隠している荷物があり、おそらくは写真等しまってあるようです。テレビを見ていて、夫が行ったことがあり、ちょっとしたコメントを言っていてそれは、亡くなった奥様とであろうとき、それまでの生活習慣の主張が亡くなった奥様とのものであろうとき、夫が持参した箪笥１棹、ローチェスト、時にスーツやセーターなど勝手に思い巡らしてしまうことがあります。もちろん、極力押し殺しております。将来のお墓はどうするのか。今は、私は幸せです。夫はいつでも私を優先してくれます。でも、だからこそ、本心では何を望んでいるのだろうと不安になってしまいます。どれだけ覚悟をしたつもりでも、いろんな感情がわきます。愛情を全身で感じるからこそ乗り越えられるのだと思います。主さんは、乗り越えるパワーのもと、ありますか？？

トピ内ID：5284003024

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補足です

🐷

主婦

2014年08月13日 17:05

私は夫と死別した後、親に言われるままに結婚活動をさせられていて、その時に同じく伴侶を失くされた子持ちの男性から結婚を申し込まれた話があったということです。現在は別の男性、×１でしたが子供がいない男性と結婚して子供がひとりいます。時数の関係上、きちんと説明できていなくて失礼しました。

トピ内ID：0644412783

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死生観もあるよね

🐤

ひよこ

2014年08月13日 17:28

欧米の人とアジアの人と決定的に違うな～、と思うことが死生観。欧米の人は死んでしまったら、それで愛も恨みもすべて終了。普段は、あまり考えないようにする人が多いような気がします。いま（現在）とこれから（未来）だけを考えて生きる、というか。『死んだ人のことは、もう考えても無駄。きっと天国でいろいろな生きることから解放されて、幸せになっている。』といった、さっぱり感。アジアは仏教国が多いせいか、亡くなっても心のそばにずっと生きている、死んだらまた会える、といった考え方が多い。いつも見守っていてくれる、導いてくれる。ご先祖様ほか亡くなられた方々、生きている人の心の平安のために死んだあとでも引っ張り出されて大変だね、と思う時もあります。また、男性は特に良いことだけ記憶する傾向がある気がします。（ケンカした日もあったでしょうにね。）そんなところも日本において死別再婚が難しいとされる理由かもしれません。なんにせよ、気のすすまないことはしなくて良いんじゃないですか？人の人生まで背負えるほど、心が回復してないよね。あせって無理しなくて良いですよ。

トピ内ID：4014210961

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不安なら結婚しなくていい

ゆうこ

2014年08月13日 23:24

＞奥様の生活用品すらそのままで会ったことのない奥様を含めて好きになってほしい無神経な男だし図々しいですね。これだけで私は嫌です。無理に結婚なんてしなくていいです。彼がもっと時間をかけてトピ主さんを安心させないとダメでしょう。元奥さんの品を整理するべきだったし、元奥さんのことも含めて好きと、トピ主さんに彼が頼むのでなくて、そう思わせなければ。それが出来ない男とは結婚しないほうがいいです。トピ主さんの不安は結婚したらもっと不安で不満になると思います。家事をする人が必要だからというのは当たっているでしょう。私もバツイチで再婚しましたが、家事目当ての男は避けないとダメです。彼は家事目当てですよ。初婚の男の方がいいですよ。死別でもいいけど、最低でも元奥さんの品は処分しておくぐらいの気を使える男でないとダメです。そんな図々しい男を選んで苦労することありません。バツイチでもモテるから安心してください。そんな男でも結婚してくれるならありがたいなどと思わないで下さい。自分を低くしないでください。トピ主さんはもっと大事にされる権利ありますよ！

トピ内ID：0871937216

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その彼じゃなくていいじゃない

夏はつとめて

2014年08月14日 20:04

あなたが私の娘だと思ってレスします。ねえ、なにもわざわざそんな人と結婚しなくてもいいじゃない。死別のことを言っているんじゃないのよ、あまりにも身勝手すぎるのよ。あなたは前の結婚で十分傷ついた。今度こそ幸せになってほしいし、あなたにはその権利があるの。お子さんのことを考えると確かにかわいそうだけど、私はあなたにそんな苦労をさせるために育てたんじゃないのよ。どうか考え直して… 私にも娘がおります。あなたのお母さんがこのことを知ったらきっとこのように思うと思いますよ。どうかあなた自身を本当に愛してくれるかたと巡り合えますように。心優しいあなたにふさわしい人、きっといるはずです。

トピ内ID：7312115312

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なつかしいな・・・

しいな

2014年08月15日 16:59

「奥様を含めて好きになってほしい」という台詞、私も言われたことがあります。私の前の夫も、死別でした。私の場合は、前の奥様が亡くなってから半年で彼と出会い、その後トントン拍子に結婚が決まり、三周忌を過ぎてすぐ結婚しました。結論から言うと、私たちはうまくいきませんでした。離婚直後でナーバスになっていた彼に、傍にいる私が一時的に魅力的に見えていたようですが、結局私自身のことを好きになってくれたわけではなかったのです。前の奥様のことを、毎日のように褒め続けられ、彼の理想の奥様像と自分とのギャップに悩み、夫からももっとここをこうしろと言われ続け、最終的には、離婚したいと言われました。結婚して2ヶ月でした。死別してからの年数などで状況は変わってくると思いますが…。私の夫は初めての彼女との結婚だったので、余計に辛かったですね。なんのアドバイスにもなっていなくて申し訳ないですが、トピ主さんの幸せを心から願っています。

トピ内ID：3167024519

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死んだママと同じくらい好き

🛳

スミ子

2014年08月15日 19:28

その子にとってトピ主さんは既に一番に愛する存在です。一番に愛されているのですから、再婚してみればいかがですか？笑ってと言われたら、何かギャグを言ってみて？と返してみれば？先に「電話に出んわ」とか「ふとんがふっとんだ」を教えてあげましょう。自分の希望はできるだけ伝えてみて、相手のことも考えてあげればうまくいくような気がします。前妻さんの物とは別にトピ主さんの好みの物を、新しく揃えれば良いのではありませんか？

トピ内ID：8108412989

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ひどいなあ

ブルージャガー

2014年08月16日 14:49

不貞され離婚の経験ありです。死別とか以前に趣味をするなとはいいませんが趣味を優先で子どもを他人に預ける頻度が多いだなんて主さんのこと以前に親としてどうかと思います。主さん自身はまだ誰かとお付合いする段階ではないと思います。ではそれはいつ？と聞かれれば具体的にはわからないけど自分がひとりでも大丈夫と思えたときといいましょう。ちなみに私は相手を見つけようと思えたのは離婚５年目。長短は個人差ですし別として本当の意味での自立を実感しないと幸せになれないと思ったのです。持論ですが離婚してすぐに異性とどうこう考える人は信頼できない。なついたお子さんが不憫ではありますが、情のみでは成り立たないこともある。父親の間接的な要因となってお子さんを振回すことになっている状態はお子さんにとって酷です。今の状況・精神状態が主さんの幸せに繋がるとは思えません。どなたかがレスされてましたが救われたことは感謝して距離をおくべきです。誰かに頼らないで立てる貴女になったときに乗り越えるべき要件を自分の考えで決めたり相手と対等に話し合えるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：4160919998

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死別の方と交際しています

キョロちゃん

2014年08月16日 19:30

夫の不倫で離婚、死のうと思った事もすずさんと同じです。心から信じていた人に裏切られ捨てられた気持ちは、経験した者でないと分からないと思います。私も立ち直るためにカウンセリングを受けたり、色々ともがいている中、今の彼と出会い、何年かかけて交際を深めてきました。ただ、死別３年は少し早くないですか？私の彼は、その頃はまだ恋愛どころではなく、子育てと仕事と、喪った奥様への哀しみとで、いっぱいいっぱいだったといいます。あなたのお相手はまだ、亡き奥様のことを思い出にはできていないと思います。お互いにまだ先へ進むには早いのではないでしょうか？

トピ内ID：5213964137

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うん・・・・

tomoko

2014年08月18日 10:43

なんで３４歳でそんな人生終わったようになってるんだか・・その歳ならまだ結婚すらしてない友達だって周りにいるでしょ～。まだ自分の子供だって望めるかもしれないんだよ。不倫されたのはつらいでしょうが、男に浮気された過去がある女なんて腐るほどいるわ！！(結婚してたのはつらいですが）疫病神とは離婚出来たんだから第二の人生歩めばいいのに、暗すぎるよ。納得してない再婚などしなきゃいい。納得出来ないのなら交際自体やめればいい。このまま不満抱えたまま再婚して「つらいです。しんどいです。。でも、だって・・」って生活します？今後はそんな結婚？バカらしいでしょ(笑）幸せなんて自分でつかむものですよ、もっと貪欲になりなよ(いい意味で）一度失敗してるなら尚更、次の結婚は慎重に。結婚前から｛・・・？」と思う事があるのに、自分には許容出来ないと思う事があるんだから、現実から逃げずに自分で処理すべきです。なんとなく流されない方が良いよ。子持ちとの再婚は難しい。死別となれば更に難しい。受け入れる器がなければ手を出さなきゃいいだけ。無理だと思ったら離れればいいだけ。

トピ内ID：1528201789

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続き

tomoko

2014年08月18日 11:16

生活用品は片せない気持ちは分かりますが、でも次の女を家にいれるのは平気なんだ～って話だし(笑）さすがにすべて処理しろ！って言うのは傲慢だけど、そのままの家で二人で過ごすっていうのは無理がありますわ。そこは彼の気遣いで少しは片付けるべき。家族写真も配慮がない。子供もいるので飾りたい気持ちはわかるけど、子供部屋だけにするとか一枚だけにするとか、やりようはあるはず。仏壇へのご飯もわざわざあなたにやらす必要もないわけ。大事な奥様なんだしお前がやれよって話だし(笑）文句すら言ったことないのにも驚き。話してみて「俺に合わせろ」と言われた「じゃ、私には無理です」で終わって良い所ですよ。二人きりでデートしたことないのもあり得ないでしょ。彼に対して不信感もあるし、子持ち・死別を受け入れる自信もないのに、なんで悩んでるの？って感じです。悩む必要すらない話では？私なら別れるの一択しかない(笑）離婚で落ち込んでるのもわかるけど、さすがに引きづりすぎじゃないですか？そして引きずられたまままた流れに乗っちゃいそうですよ。後になって目を覚まして後悔しても遅いよ。自分の人生でしょシャキッとしなよ！！

トピ内ID：1528201789

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