親友と呼べる人がいません

レス33

（トピ主 3 ）

💔

ネガティブ星人

2014年08月09日 10:29

ひと

４０代既婚です。

友達はたくさんいます。

ママ友もいます。

でも、お互いに「あなたが一番」と言えるような存在ではないのです。

「花子とアン」を見ていない方はごめんなさい。
花ちゃんにとっての、れん様という感じでしょうか。

中学校の頃から、浅く、広く友達と付き合ってきました。
結婚式にも何十回と招待されました。

しかし、いざちょっと愚痴りたい。
寂しい、しゃべりたい。と思った時に、１人に連絡するとグループ全体に召集がかかります。全員の都合が合う日にちは、当然先に延びます。

私は今、あなたに話を聞いてもらいたいんだということがうまく伝えられません。それは、若かった頃自分からそのような付き合いをしてきたことが原因だと思います。

グループの中でも、気が合う人と気を遣ってしまう人がいます。
気が合う人は、だれからも好かれてみんなも声をかけやすい人なのです。私を第一に思ってくれているわけではありません。
時々、無性に寂しくなります。

みなさんは、この人が親友よ、といえる存在がいますか？

トピ内ID：5108780217

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トピ主さんを第一に思ってくれる人

アレキサンダー

2014年08月09日 16:39

それは旦那さんではないんですか？旦那さん以外に親友が欲しいと思う考えが理解できません。悩みがあれば旦那さんに相談したらいいんじゃないですか。親友について私の概念を書きます。一言で言うと相手が困っているときには見返りなしに助けたいと思う人です。親友というよりは心友です。もちろん私にもそのような心友はいません。誰でも社会に出るまで数多く友達を持っていると思いますが、女性の場合は結婚すると友達よりも大切な子どもができます。当然、学生時代とは人間が変わってしまうんです。まして、４０歳で親友を持つことなど考えられません。今の友達とは、遊び仲間として付き合っていけばいいと思います。

トピ内ID：9975567895

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１人います

ありさ

2014年08月09日 16:39

文章を拝見して、まず思った事は、親友と称して自分に都合の良い相手を見つけたいだけなんだなぁ、という印象が残りました。友達に順位とかなんて、本来ないはずなんですけどね。広く浅くという付き合い方をしてきた結果なのでしょうか？私自身、この人は1番、あの人は2番とかって考えた事がないです。話す内容とかも個々によって違いますし。感覚的に、合う、合わない、というのはありましたが。トピ主さんはきっと、周りの方に「この人は広く浅く付き合ってる人なのかな？」と見抜かれているような気がします。一人一人、と誠実に、真剣にお付き合いされていますか？私にとって親友とは、深い話ができる事もありますが、その前に、その人が辛い時や困った時に、何の見返りも考えずに気持ち良く手を差し伸べられるか、ですね。そういう誠実さが相手に伝われば親友って自然とできるのではないでしょうか？

トピ内ID：3843642671

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ドラマと現実は違うと思う

おひとり主婦

2014年08月09日 16:39

浅く広くの友達はいますが親友はいないです。転勤族だったから、長い友達は遠方で年賀状だけ。テレビドラマに出てくるような熱い関係の親友なんて、40代既婚ならいない人も多いと思います。自分のことを第一に思ってくれる友達っていないでしょ。自分の家族が一番大事が基本。友達はよそ様になるので、第一に思われるのもまた逆に私は困ったことがありました。友人が夫より私が一番みたいになって、ご主人と不仲になっていきました。既婚者で友達一番なんてよくない気がします。浅く長く広く、トピ主さんの現在のような友達関係がよいのでは？私も夫に愚痴って聞き流されるので、翌日、自分の中でもっとひどい事と比べ、この程度でよかったとプラス変換します。ネガティブ星人ですが翌日プラス星人になるんですよ～。小町や夫で愚痴って、実際の友達とは楽しい話で過ごした方がよくない？小町（見知らぬ他人）、夫（許してくれる）っていう存在だから、愚痴は友達にという発想を変えた方がいいかも。

トピ内ID：6009801038

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親友どころか

🙂

けら

2014年08月09日 16:39

広く浅いグループ友達もいませんが… 挨拶やお天気程度の立ち話をする人はいますが。さびしい気もするしまあいいかとも思うし、それが自分なのでまあ受け入れて、普段友達がいないことを気にしていません。なんか、年取って鈍感力がついただけかも。

トピ内ID：7356469221

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私も親友はいません

koto

2014年08月09日 19:25

タイトル通り私も親友と呼べる人がいません。友人も少ないですが。「花子とアン」観ていますが、あそこまで強いつながりを持てる「腹心んの友」は羨ましいですね。トピ主さんの気持ちもわかりますが、あそこまでお互い思える友人を得られる人はなかなかいないんじゃないでしょうか？小町でもよく見ますよね、「親友だと思っていたのに」「親友だと思われてたなんて」て話。それこそ結婚相手を見つけるくらい、あるいはそれ以上に難しいのでは？

トピ内ID：8826758064

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欲張り

母

2014年08月09日 19:25

欲張りですね。友達は多い、ママ友もいる、これでいいじゃないですか？で親友もほしいって都合いいです。私はご近所で偶然会って立ち話するような人はいますが、仲間とか友達っていません。親友はは二人いますが遠方なのでメールでのやり取りや電話です。この年でもう友達はできないと思ってます。もともと広く浅く付き合うのが苦手で、私みたいに内気な性格は楽しくワイワイやれる人がうらやましいです。何度か性格を変えようと思ってチャレンジしましたがダメでした。持って生まれたものなので仕方ないとあきらめてます。でも心から分かり合える心の友はいるので本当に感謝しています。トピ主様は若かったころから友達たくさんで楽しい日々だったのでしょう、それを今更急に変えようと思っても無理だと思いますよ。堂々と、友達はたくさんいます、といえるのですからそれでいいじゃないですか。

トピ内ID：6574780808

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あれはドラマなので

miyako

2014年08月09日 21:15

親友どころか友人もいませんが。というよりいりません。所詮他人なんで。知人はいますよ。その場だけ楽しく過ごすだけ。だからその人達が他でどうなろうと知ったこっちゃありません。向こうもそうでしょ。そんなもんだと思ってますけど。あまり人づきあい自体好みませんね。

トピ内ID：3790871328

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ひねくれた意見かな？

☀

kikujiro

2014年08月09日 23:28

それだけ交友関係があり、そつなく人間関係こなせているなら、逆に｢親友｣って、重くなりなりませんか？私自身の経験談ではありません、むしろ逆です。なので、広い交友関係の中で、他の人より何か惹かれ合う、親しい気持ちが湧く、と感じたら、距離を縮めたらいいのではないでしょうか。 (友達の)分母が多いのはステキで羨ましいです。

トピ内ID：3271206597

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50歳で

まま

2014年08月09日 23:28

本当の友達って 50歳で1人いるかいないかって言われていますからまだまだ出逢ってないだけだから。慌てないが1番です。

トピ内ID：0344433290

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裏切られたらと思うとなぁ

😨

ボンタン

2014年08月10日 10:56

親友って、いたらいいけど、人間を信じられない気持ちが、どこかあって信じて、裏切られたらと思うと、心を許せませんね。過去に、友達に裏切られた事が、あるせいも、あるかも知れません。信用出来るのは、主人や親関係ですね、当たり前なのですが、主人には本当に困ったときは、気兼ねなく、しんどいって言えますし、友達にはこんな事言うと、悪い、迷惑かけたら、嫌われたくないから、気を遣いますねぇ、、親友まで行く人は、よほどの、信頼関係なんでしょうね困った時、助けて！の一言も、友達には迷惑だろうしな、とか考えます。

トピ内ID：6090280587

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ほしいけど

こみつ

2014年08月10日 10:56

親友にこだわって生きてきたつもりですが残念ながら今いません。家族と子供が大切で、友達付き合いが億劫になった期間が長いことありました。考えてみたら共感しあえる人ってほんといないんです。小町とかみてるとこの人といろいろ話してみたいなって思う方がたまにいます。選り好みせず誰とでも楽しめる性格ならいいのですがわがままな私にはむずかしいと最近はもうあきらめています。

トピ内ID：6146023592

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親友、いますよ。誰よりも大事な友です。

🐤

アンとダイアナ

2014年08月10日 11:53

親友がいます。親友未満友達以上の大事な友も数人います。勿論片手で数えられる人数です。それ以上は逆に親友、親しい友の範疇ではないと思います。私は50代、しかも海外在住。でも友との絆は切れません。兼業の彼女が仕事と家事に明け暮れて手紙はおろかメールを書く暇も無くてもお互いの信頼関係＆絆に皹が入ることはありません。時間がある私が手紙を書き、メールを送ります。読んでくれていることには確信があります。深刻なときには即返信があります。里帰りする度必ず会います。何十回も繰り返し読んだ愛読書のように何時どのページを開いても、まるで昨日の続きのように違和感無く、お互い理解し合えます。私はもともと広く浅く付き合うのが苦手というより嫌いです。表面的な会話だけ、最大公約数のテーマのみ…一緒にいても楽しいと感じない人間です。愚痴を聞いてくれる相手が欲しい… それが望みでは親友を欲しいと言えないのでは。長続きには相互の思い遣りが大事。中学時代の彼女との会話…笑いが共通のこと、それが大事だよね！そんな思考をする二人でした。人生の夢、哲学について語り合ってました…

トピ内ID：2128771747

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いますが

同年代みたいだけど

2014年08月10日 16:58

>私は今、あなたに話を聞いてもらいたいんだということがうまく伝えられません。それは、若かった頃自分からそのような付き合いをしてきたことが原因だと思います。ちょっと違うかもしれません。ご自身も後に書いてますよね。 >グループの中でも、気が合う人と気を遣ってしまう人がいます。 >気が合う人は、だれからも好かれてみんなも声をかけやすい人なのです。私を第一に思ってくれているわけではありません。つまり、トピ主さん自身がほかのお友達にとって「気を遣ってしまう人」なんでしょう。ある意味、誰とも「気が合わない」んですよ。今の状況で「私は今、あなたに話を聞いてもらいたいんだ」とうまく伝えられても、やっぱり全員に召集をかけられるか、適当な言い訳で距離を置かれるかどちらかだと思います。そういう人間関係が嫌なら、今からでも気の合う人を見つけることのできる場所に出かけてみることをお勧めします。

トピ内ID：7483273982

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親友は居なくても普通

まあね

2014年08月10日 18:26

何でも話せる親友は、いなくても普通。居ても何でも話せるわけでもなく関係性も変わってくる。＜親友がほしい＞という人は自分が寂しいとか辛い時に話が出来たり相談できる人が欲しいとかつまりは自分が精神的に自立してなくて誰かに頼りたい人が多いような気がする。精神的に自立できて、自分で生きていける人はいつも誰かに頼られたり、結局はお世話する立場になるので面倒というか重荷になるから親友は要らないと思うかも。誰にも煩わされない生活こそ安泰かもね。だって家族が一人増えるごとに心配も手間も増える。親友がいるということは、親友の人生といつも関わり、悩みも一緒に抱え何かを実際に手伝い、あるいは代わりに片付けてあげねばならない。もし親友が、そういう能力が少ない人だと、いつもいつも世話してあげねばならなくなる。家族の分も。結婚して、自分の家族ができたら、夫・子供・両家の親兄弟の問題や世話だけでもアップアップ。その上親友の人生の面倒までみれるかということになる。親友にも、全く考え方の違う夫や夫家や子供たちが付く。現実的には、生涯の親友は難しい問題。

トピ内ID：7237359777

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「花子とアン」観てないけど読んだ印象

アイス

2014年08月10日 19:29

うーん自分の満たされない部分を、親友を得る事で埋めようとしているのではないかと思いました。仮に100％理想の親友が現れたとしても、解決しないかも知れませんよ。親友がトピ主の何かを満たしてくれたとして、精神的に成長出来たら、今度は親友の存在が邪魔になると思います。外へ求めようとせず、自分を良く知ってみてはいかが？今までは外へばかり目が向き、自分に向けるべき何かをやっていないのだと感じます。何か発見があるかもしれません。

トピ内ID：8911970195

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親友なんて…

匿名

2014年08月11日 11:01

思い込みの産物じゃないですか？こちらで親友がいるとレスしている方も、親友は遠方や海外にいるようですね。気楽だった独身時代にできた親友？ではないでしょうか？近くでいて、親密にしたら壊れているかもしれませんよ。大人になって家庭を持ったら、自分のことだけで精一杯ですからね。困った時に手を差し伸べる誠実さと書かれている人もいますが、お金やお世話まで含めてのことなのでしょうかね？ただ愚痴を聞くだけでは、何の役にも立ちませんからね。

トピ内ID：9866732881

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ねぇ、聞いて聞いて！では無いと思います。人が心を開くのは

🐤

アンとダイアナ

2014年08月11日 15:27

改めてトピ文拝見。私の親友の姿を思い浮かべてみました。彼女はまず人をポジティブに見、良いところを捉えます。今も変わっていません。人の話を聞ける人です。どちらかと言うと感情的な私はそんな彼女の穏やかさと優しさに変わらぬ憧れと尊敬を持っています。私も人の話をきちんと聞き、誠意も持って受け止めます。親友に悩みや問題があれば真剣に対応します。（勿論余計な介入はしません）（家族内の問題に余計なお節介もご法度）どんなに大切な友でも親しき仲にも礼儀あり、を守りつつ。お互いに相手を尊重し、話を聞く心も、他の人には相談できないことを打ち明けることも相互にできるのです。こう書くと親友とは「家族のよう、親子のよう、夫婦のよう」人の絆のエッセンスを持ち合わせた関係ですね。得がたいはずです。病める時も健やかなる時も、付かず離れず…。トピ文で伺えるような話したいことがある⇒全員集合！そう言うお付き合いは私はしたことが無いので分かりませんが、したいとも余り思えません…。曾野綾子さんのエッセイ『中年以降』ご一読をお奨めします。考得させられること、あると思います。

トピ内ID：2128771747

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友人がいるのに。

どらみ

2014年08月11日 15:27

主さんの友人はグループなんですね。沢山いて羨ましいです。私はグループの友人関係は一切ないので大勢でワイワイできる友人関係、いいなと思いますよ。私は若いころからグループが苦手で個人的なお付き合いの友人ばかりでした。５０歳すぎてもそれは変わらず、個人的に仲良くしてる人は何人かいます。ほとんどママ友なので親友というと違うかな？と思いますがお互いの悩みを相談したりして１５年以上経ちます。でも個人的に仲良くしてるので、苦手とか気が合わない人は全くいないです。一人のママ友は悩みがあるとすぐ私に相談してきます。お互いの体調を心配したり、ママ友と言うより親戚みたいな感じの人もいます。主さんもグループで無く個人的にお付き合いできる友人を見つけたほうがいいと思いますよ。だんだん歳をとると、いつもグループだと疲れますよ。私の実母が主さんみたいな感じでいつもグループで集まってお茶とかしてました。でも個人的に仲いい人はいなくて、７０歳過ぎるとグループの関係も終了し今は一人になってしまいました。

トピ内ID：6977348282

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そんなの

tajima

2014年08月12日 12:01

いらないですよ。親友に依存したいんですか? 友達なんていない方が気が楽です。所詮他人なんだから。

トピ内ID：5112145926

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深く狭く

ぼん

2014年08月12日 12:01

どうも昔から浅く広くの付き合いが苦手で気に入った人、気の合う人以外は排除してきました。今は15年来の幼馴染二人と、高校からの二人、大学の７人が残っています。幼馴染とはたまに会いますが、深い話はしません。近況としょうもない話だけ。でも気を使わないし、一番プライドとか嫉妬とか無縁の関係です。高校は毎日連絡を取り合い、愚痴や、面白かった出来事、恋バナや人生の話など深い話もして、悩みも相談しますし、プライドも嫉妬などもありません。大学はある程度大人になってからの付き合いなので、一番濃い話をするし、友情という言葉が一番しっくりきますが、嫉妬や、プライド、探り合いや気の使い合いなどもあります。徐々に会うのをやめています。最近も一人縁を切りました。最終的には幼馴染と高校の４人が残れば十分かなと思っています。でも私自身親友と呼べる人はいませんよ。上記の友人もみんな、もっと深い付き合いの人たちはいるし、その人たちとの時間も私より長かったり。だから「あなたが一番」なんて関係ありませんし、望んでません。しいて言うなら姉が私の親友かな。最後は姉がいればいいかな。

トピ内ID：3489287154

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何か陶酔しているだけみたい

ななし

2014年08月12日 18:03

そりゃ、海外にいたら、アンとダイアナさんのように、付かず離れず（と言うか、物理的に親密な付き合いは無理ですものね）友達の嫌な所も見ることがなく、いつまでも尊敬できるでしょうね。友達に困ったことがあっても、綺麗事の相談程度で逃げられるしね。トピ主さんのレスもないのに、二度もレスしているところからも、陶酔の深さが窺われます。

トピ内ID：7283514884

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親友について、人との絆についての解釈が異なるようですね

🐤

アンとダイアナ

2014年08月12日 18:26

蓮子と花がべったりと世話を焼きあったかというと、まるで違います。花が蓮子の結婚を裏切りと感じて絶交し、蓮子が九州に去ってからは糸が切れたかのようでした。が、白蓮の手紙が物語っています。理解出来る真の友が遠方にいると思うだけで幸せと。愛児を失ったり、苦境に陥ったときもお互いに飛んで行けた訳ではありません。でも事実、生涯の真の友でした。またアンとダイアナも、アンがクイーン学院に通い、ダイアナが家に留まってからはアンの帰省時だけ、ともに過ごしています。特にダイアナが結婚してから彼女の家庭にアンが介入することはありません。少なくともアンの視点で描かれる話では、全巻通じてありません。海外だから、遠方だから思い込みの産物、お気楽だから言えるのでは、というご意見。心淋しいものに思えます。去るもの日々に疎し…それっきりのお付き合いしかご存じないのでしょうか。友は家族でも親子でもない特殊な存在です。「内」ではなく「外」に、同時代に属する存在です。親友あり、と心に支柱を持つ人間は猜疑的にはなりません。なぜ親友がいるという人を否定するのでしょう。理解できません。

トピ内ID：2128771747

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いませんよ~

唐辛子

2014年08月12日 19:13

アラフォー主婦です。私は浅く広く付き合う知人とある程度親しい友人しかいません。親友はいませんし、それがおかしいとも思いません。やたら親友、親友という人に違和感を覚えます。親友という言葉に囚われすぎてませんか？私の中で誰がいちばんという訳ではなく、私自身誰かのいちばんでもありません。今から誰かのいちばんになるには難しく、積極的に知人、友人を作ろうともしてません。でも今いる友人を大事にしようと思っています。

トピ内ID：1781569331

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むきになって反論しているわけではありませんが、

🐤

アンとダイアナ

2014年08月12日 19:13

独身時代に出来たお気楽な仲間。。。それで共通の感覚、倫理観、理解しあえる思考回路をもてたらどなたも親友と呼べる付き合いに発展するのでしょう。独身時代のお気楽仲間が時間を共有できるので一緒に旅をした、遊んだ、だけではここで言われる親友とは違うものです。ここのほんの僅かなレスだけでいい年して親友なんて『遠距離親友』だからこそ！と言われると少々心外です。そして経済的救済云々ご意見がありますが、親友は…簡単に泣きついたり縋り付いたり『私と貴女の仲じゃない！』なんてしないものだと思っています。ちなみに私は「地元での」親しい友が、事故により夫を亡くし私より若く未亡人になったとき高校卒業したばかりの遺児を自宅に引き取り大学に通わせています。大人になってからの付き合いですが…。単に、こういう人間もいますから、と言うレスです。私は私の友に巡りあえたことを至福に思いますし、友にもそう思って貰えたら、それだけで満足。 …物品の見返りなど考えられません。

トピ内ID：2128771747

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自分で殻を破らなきゃね！

パン粉

2014年08月12日 23:16

社交的付き合いだけでは物足りなくなったんですね。そのグループの中ではトピ主さんは自己完結してるというか… そつなく皆と一緒の時間は過ごしてるはいるけど個人的な関係は持ちたくない人って思われてるとおもう。だからじゃ、皆で集まりましょうって事になるんでしょうね。一歩踏み込んでみたら？相談したい事があるので少し時間を作ってもらえないか？と頼めませんか？二人で話しても楽しい時間を過ごせるとは限らない。その人の嫌な面が見えてしまうかもしれないし反対にトピ主さんがツマラナイ人って思われる事だってある。でも率直に心を開かないと個人的関係にはならないですよ。まだ40代でしょ、色々失敗しながら人間関係を再構築してください。私は今年50になりますがありがたいことに親友はいます。きっと死ぬまで付き合うでしょう。失敗もあります。自分も勝手だった、という反省もあります。でも表面的な付き合いでは得られない経験をしました。トピ主さん、がんばってね。

トピ内ID：1176313223

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トピ主です

💔

ネガティブ星人トピ主

2014年08月13日 12:59

みなさん、レスありがとうございます。思いのほか、様々なお考えがあって、とても感激しています。裏切られる…ということは、私自身もやはり頭にありました。ですから、若いうちはたいした悩みもなく、わいわいと楽しい付き合いに終始していた気がします。では、何故今頃になって…といいますと、我が家は転勤族で、20年近くあちこちを渡り歩き、最近東京に帰ってきたのです。こちらの友達と会う度、20年という月日の長さを思い知らされました。みんな、それぞれの人生や、深い悩みを抱えて、乗り越え、さらに新たな困難に立ち向かっています。その間、グループで悩みを打ち明け、支えあい深い絆が出来上がっているようでした。私は、その中身を想像するしかなく、（２度と思い出したくないこともあるようで）何も知らなかったことでなんとなく寂しい思いをしたからなのです。そして、みなさのレスで多くのことに気付けました。＞１対１では、重い　　　　　　確かにそうです。支えきれないかも＞グループでの関係がうらやましい/よくばり　　　　　ないものねだりですね続きます　　　

トピ内ID：5108780217

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続きです

💔

ネガティブ星人トピ主

2014年08月13日 12:59

そして、最近赴任先で仲良くなったママ友から、「新しい仕事はどうですか～？ほかのママたちもあなたがいなくて寂しいって言っていますよ」というメールを貰いました。転勤族であるために、前任地の友人は割り切って徐々にフェードアウトしていました。でも、一緒に子育てのときを過ごしたかけがえのない仲間だとレスを読んでいるうちに気付かされました。もしかして、グループでも、親友（のようなもの）になり得るのではないかって。地元の友達にこだわるあまり、大切なことを見落としていたかも…。

トピ内ID：5108780217

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唐辛子さんに同意

🐶

わんこ

2014年08月13日 17:05

＞やたら、親友、親友言う人に違和感を覚えます。私もそう思います。私なら親友からでなくても、来たメールには必ず返信しますよ。それがマナーだと思うので、そういうことをきちんとしない人とは親友どころか友達にもなれません。アンとダイアナさんの親友は深刻なメールにしか返信してくれないそうですが… 親友って主観的な感覚にすぎないので、相手も同じように思っているかどうかはわかりませんよ。だから、思い込みの産物というレスが来るのでは？

トピ内ID：3332963915

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私もいないかも

ケーキ

2014年08月14日 13:00

アラフィフです。友人　数人いますが、友人の変遷ありますし　人によって話題を無意識に変えたり　自分のテンションも違いますね。まぁこんなもん　と思っています。「相談があるの　愚痴聞いてー　あなたと２人でお茶したい」っていったら？でも　あまり重ーい感じでずっと言われたら　相手に負担になるので。私は　相手に負担かけて愚痴聞いてもらってるほうです。この間も　ぐちぐちぐちぐち　車の中で大きい声でワーッて言いました。愚痴を聞いてもらったお礼は　いつも言うようにしてます。あと　相手を厳選しないと後でやっぱり言うんじゃなっかったてなるので　難しいよね。それから　＜自分を第一に思ってくれる＞人・・なかなかいないよね。自分も普段から　相手のために心遣いしてきたかどうか　によると思います。

トピ内ID：3488933633

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ごめんなさい、重い

ウルトラライト級

2014年08月16日 16:37

レス2つ目まで読みました。自分を第一に思ってくれる人って家族（配偶者）じゃないでしょうか。お友達にそれを求めるのは重いと思います。レスを読んで、さらにトピ主さんに重みを感じました。「子育ての時を過ごしたかけがえのない仲間」とか「地元にこだわるあまり、大事なものを見逃していた」とかちょっと、友人に対して力み過ぎじゃないですか？大切な友人（私は親友という言葉が苦手です）は、離れても、時間がたっても続くもの。私は地方都市にいて、友人たちが夫の転勤でどんどん関東へ行ってしまいました。トピ主さんと逆です。本当にみんないなくなってしまいました。でも、続く人は10年離れていても続くし、年に1度しか会えなくても、会えば普通に話せます。そういう仲間でよくないですか？深い悩みを共有する友人が欲しいようだけど、共有しているように見えて、実はつかず離れずで見守ってる場合が多いように思いますが。

トピ内ID：8723580588

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