社交性って、なに？

レス18

（トピ主 3 ）

木苺餅

2014年08月11日 11:01

ひと

最近、上記のことをすごく感じています。私は、人間関係を「何かを円滑に進めるための手段」だと考えているので、常に期間限定の入れ替え制です。小・中・高・大・社会人と、常にその時その時に行動を共にする仲の良い知人がいて、人間関係でトラブルになったことはありません。「学校」だったり「仕事」というフィルターを通して、その円滑化のために他人と関わるのは得意です。ただ、あくまで「立場上、義務的に付き合っているだけ」なので、そのフィルターを外して他人と付き合うことはできません。それをしようとも、必要とも思いません。（恋愛も結婚もできません）よく言われる「社交性がない」はどちらの意味で使われているのでしょう。 1.会社やママ友など、「円滑に進める必要がある場面」でのコミュニケーション力に難がある。 2.1のような広く浅くのコミュニケーションは上手だが、相手と深く関わることができない。もし2の意味だとしたら。社交性がない＝悪　という扱いには納得できません。あくまでも、必要最低限のコミュニケーションはとっているのですから。皆さんは、どちらの意味で使われていますか？？

トピ内ID：3738373750

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

TPO

🐧

ぷよ

2014年08月12日 15:07

社交性とは、場面に応じて人間関係を構築する能力です。学校、職場、地域、プライベート、それぞれ度合いや方法が異なります。画一的に同じなんてことは有り得ません。

トピ内ID：3766579872

...本文を表示

1でしょ

わかめ

2014年08月12日 15:07

私が思うコミュニケーション能力は「普通の会話」だと思っています。コミュニケーション能力が低い方って、会話が成り立ちません。自分の事に手がいっぱいで、相手の言葉が聞こえていないのだと思います。というのも、私も仕事で(失敗などして)パニックになると、そうなる時があります(苦笑) 2の、人と深く仲良くなる能力は、コミュニケーション能力と「＋α」、でしょうね。相手を受け入れる能力も、そのうちの一つでしょうか。もしくは、深く仲良くなりたいという心の欲求でしょうか。主様に何があってこのトピを立てたのか私には分かりませんが、ご自身がそれで納得していれば、周りが何と言おうと関係ない事ですよ。それとも、結婚について、親兄弟にでも何か言われましたか？

トピ内ID：5005287184

...本文を表示

悪って

ぽんぽこたぬき

2014年08月12日 17:12

相互に交流理解する「術」の能力の大小と思いますのでどちらかと言うと１２は１の中で不得意分野があるってだけで同じ社交性があるってことで良いのではないでしょうか＞社交性がない＝悪例え社交性がゼロでもそれで悪にはならないのではないでしょうか（生き辛いですが）何かあったの？トピ主さんに対し誰か社交性がないって言って責められるような事があったのでしょうか

トピ内ID：6151424506

...本文を表示

１でしょ？

☁

妻であり母ですが

2014年08月12日 18:03

別に深く関わって欲しいなんて思っていません。私の場合、社交性がない＝１です。２は別に問題無いでしょう？２のような人、沢山いますが、ドライで良いと思っています。１は大人なら、出来て当然では？夫の同僚の奥様で『苦手だから』と、夫の会社関係者と関わることを逃げる人が何人か居ますが、評判悪いですね。得意な人なんていないのに。でも皆、それなりに努力してこなしているわけで。逃げる人の話を聞くと、子供じゃないんだから、と思います。

トピ内ID：8086742712

...本文を表示

別にいいじゃん

🐱

ヘムレン

2014年08月12日 18:26

人の考えなんて。トピ主が円滑に物事を進めてんのは、いいことです。そのことを、他人が善と思うか、悪と思うかは、トピ主にはどうとも出来ないでしょう。仕方が無いです。

トピ内ID：7057093936

...本文を表示

♨

こぼちゃん

2014年08月13日 15:26

二者選択でいえば「１」だと思います。親じゃあるまいし、他人と何故深く関わるのか不明。あなたの言う深く関わるとは何でしょうかね？ま、いかなる人間とも深く関わらないことです。語彙とか表情とか表現力、解釈の問題で相手と深く関わっているフリは、会話の中でいくらでもできますので、その程度でいいのでは？　私が思う社交性とは、吐き気するぐらい苦手で大嫌いな相手とも、うまくやれることを社交性がある。というのだと思います。

トピ内ID：0830828601

...本文を表示

ちょっと視点を変えて考えて見よう

中年爺

2014年08月13日 17:05

社交性というものを表面上の会話・コミュニケーションと捉えるから行き詰る。自分は社交性というのは、自分を信用してくれる人、理解してくれる人の数、人脈そのものではないかと思う。それらを築く手段がコミュニケーションであるだけ。よって、１や２のような分別ができるものとは思えない。ものごとは円滑に進めることだけでは済まない。仕事にしたって、自分の業務を遂行するために円滑化を求めるものだけとは限らない。逆に、問題発生時などに互いに意見をぶつけ合える関係のほうが重要だろう。それには、上っ面だけの関係では成り立たない。そんなときに、会話が単なる円滑化の手段でしかない人は信用されにくいだろう。その信用を得るために蓄積していくことが社交性と呼ばれるのではないだろうか。

トピ内ID：1778637495

...本文を表示

レスありがとうございます

木苺餅トピ主

2014年08月13日 17:05

皆様、レスありがとうございます。私自身、現在の環境下・過去の環境下、それぞれ同一の環境にいる間に限り、社交的だと評されております。ただ、環境が変わると同時に付き合いを終えるのが私の付き合い方です。そのため、環境が変わった相手にはいきなり態度が変わったように見えるようで（いや、もう付き合う必要がないから変えているのですが）その際に「あんなに社交的だったのに、社交性がなくなったね」と言われてしまうわけです。もう貴方に社交スキルを使う必要がなくなっただけで、必要な相手に対しては社交的なんですけど… と言い返したいところですが、本音では（笑）周囲から「こんなに社交的なのに、どうして恋愛には消極的なの？」という突っ込みが鬱陶しくても感じたりします。私の社交スキルは、自分の体裁や利害のためにしか働かせる気はありませんよ。とはっきり言えたら楽だろうなー…。

トピ内ID：3738373750

...本文を表示

１かな

酢っぽん

2014年08月14日 11:09

私が思っている「社交性がある」というのは簡単に言えば「広く様々な環境で人と難なく付き合えること」で、その内容というか深さはまた別の話…という感じです。なので、その２択であれば、社交性がないというのは１ですね。文字の通り、社会と交わる能力が社交性だと思うので、期間限定であっても、その間周囲と上手くやっていけるのであれば十分社交性はあると言えると思います。２という解釈は…私の中ではなかったのですが、社交性がない＝２とする場合「その時々の表面上の付き合いだけなんて淋しい、環境が変わっても長く付き合えるような本当の友達がいないのは社交性に難がある」みたいな感じなのでしょうか。最初に書いたように、それは私としてはその人の主義とか価値観の話で、社交性云々ではないなと思いますし、＝悪でもないと思います。

トピ内ID：5622982413

...本文を表示

１です。

パプリカ

2014年08月14日 16:44

社交性って、適度なコミュニケーションという意味だと思うので。物事がうまく回るために必要なものでしょう。そういう意味では１だと思います。レスを見ましたが、あなたが言われた社交性が無くなったという言葉は、結局はあなたは変わったわねということだと思います。前みたいに親切心がないというか、関係のやり取りができないというか、人間関係の窓口が終了してしまったのを相手も感じ取っただけでしょう。相手からしたら、あなたは感じ悪い人ですから、社交性がない＝悪なんだと思いますよ。あなたは総入れ替え制ですが、向こうは少なからずやり取りを望んでいたんでしょうから。でも総入れ替えで関係が無くなったから縁を切ったんでしょうし、それなら相手にどういわれようともいいのでは？悪と言われるのは嫌といいますが、関係ない人からですから、悪口言われようがそれこそどうでもいい話でしょう。そこを気にするのはちょっとね。自分は総入れ替えなのに、相手にはいつまでもいいイメージでいたいというのはありえないかな。

トピ内ID：1935892839

...本文を表示

よく居ますね、そういう人

かか

2014年08月15日 19:28

ライフステージが変わったら全く連絡なしになる人、よくいますね。「社交性がない」とは１の意味だと思います。２は私が思うに社交性がないというより「友達作りが下手」って感じです。社交性が無い＝悪だなんて初めて聞きました。ある程度社交性がないと生きづらいだろうなぁとは思いますけど。ただ「環境が変わった相手にはいきなり態度が変わったように見えるようで」これは問題だと思います。相手を傷つけたり悲しい思いをさせるやりかたはどうかと思いますね。切るならもっとスマートに切れるようになるほうが、双方にとって良いと思います。あなたにはどうでも良い事でしょうが、私は貴方を人脈作りがとても下手な、つまんない薄っぺらい人間だと思いますね。ぜんぜん魅力的じゃない。ま、この先関わる事もないだろうしあなたに興味も湧かないのでこれにてさようなら。

トピ内ID：6741810731

...本文を表示

とっても悲しい人ですね

🙂

回り道

2014年08月16日 17:26

　最初の本文を拝見しましてトピ主様の問題提起されている部分を見つけるのに苦労しましたが、追加分で納得しました　成る程ねー、世の中色々な見方があるんですね、勉強になります（言っておきますが決してトピ主様を蔑んでなんかいませんよ！）　要するに今いる環境の中では人とはお付き合いできるけど、そこを離れれば知らん顔というわけですね？早い話がとっても人間嫌いで　人とは絶対関わりたくないと言う訳ですか、そこで「社交的」という言葉でクッションを置いたわけですね？　ここからは私の思ったことを言います、嫌だったら閉じてください！　貴女は社交的でもなんでもありません、他人から逃げまくっているただの臆病者です、貴女みたいな考え方で世の中が渡れる程単純ではありません　成る程それでは御結婚も配偶者を持つことも拒否する訳です、一人で生きていけるんなら御自由にどうぞ、然し今は強がっていられても必ず来ますよ　一人ではどうにもならない時が、それを知るには貴女はまだ若すぎます、人との付き合いってのは木の年輪に似ています、助け合いの精神なくして理想は追えません

トピ内ID：4808449110

...本文を表示

トピ主です。

木苺餅トピ主

2014年08月16日 18:30

皆様、レスありがとうございます。中年爺さんには、少しうまく伝わらなかったようです。逆に、問題発生時などに互いに意見をぶつけ合える関係のほうが重要だろう。それには、上っ面だけの関係では成り立たない。このご指摘はごもっともです。しかし、このような「問題発生時などに互いに意見をぶつけ合える関係性」を作る目的が、あくまでも「仕事や学校生活の円滑化」というのが私の方針です。よって、今現在環境を等しくする人間とはコミュニケーションをとる意味・必要性があるので付き合うが、退職や卒業の時点で目的（円滑に進める）は消失するので、その手段であるコミュニケーションもとる必要がなくなるため、そこでその相手との関係は終了し、また新しい相手と同じような関係を作っていくということです。このような付き合い方は、常に人には囲まれていますが、期間限定の付き合いで継続して付き合う相手は一人もいません。作る必要性も感じません。ふるまいからは一見社交的に見えているけど、実は社交的ではない。このような人間は社交性があるのかないのか。少し不思議に感じた次第です。

トピ内ID：3738373750

...本文を表示

どっちかといえば１

ハートレス

2014年08月17日 16:59

例えば、幼児なら、同じ年齢の子どもがたくさん集まっている場所で、他の子に近づいていって一緒に遊ぶなら、社交性がある、ぽつんと離れて一人遊びに夢中なら、社交性がないと言えます。大人なら、仲が良くも悪くもない知り合いを遠くからみつけた時、近づいていって話しかけるなら社交性がある、会釈だけして通り過ぎたり、気づかなかったことにして立ち去ったりするなら、社交性がないということになるでしょう。２のほうは、社交性というより、社会性ですね。思春期以降、自分たちだけの仲間を作ろうとしたり、真に理解しあえる関係を求めたりするものですが、こういった打算も上下関係もないつながりは壊れやすいので、多くの人が失望や孤独を経験します。他人と心理的に離れて孤独になろうとする時期が誰にでもあり、中学高校の一時期で終わらず、大人になっても続いてしまう人がいます。ある意味、社会性の欠如と言えなくもないですね。悪ではありませんが、一方的に切り捨てた知り合いからあれこれ言われるのは避けられません。避けられませんが、理解を求めていない以上、何を言われようと雑音にすぎないので、気にかける必要もないでしょう。

トピ内ID：3033556949

...本文を表示

単純に

バリジェンヌ

2014年08月18日 11:16

トピ主さんは社交性はあるけど情は無い人なのかもね。別に悪い事じゃないけど極端な人って何かと生きづらいだろうなとも思います。

トピ内ID：5680633340

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

理解出来ません

🙂

おっちゃん

2014年08月20日 13:00

人をモノみたいにしか見ていないあなたのような人とはお友達になれないと思いました。

トピ内ID：4163975976

...本文を表示

それぞれの価値観

木苺餅トピ主

2014年08月20日 23:58

人にはそれぞれの価値観がある。好きなことも、嫌いなことも人それぞれ。人付き合いを楽しめる人もいれば、楽しめないけど社会生活を営むために仕方なく演技して割り切って頑張っている人間もいます。自分と違う価値観の相手を否定するのはやめようと、いくつかのレスを読んでつくづく感じた次第です。友達になれないって…そもそも友達作る気なんてありませんから。社会生活を支障なく営める、ビジネスライクな付き合いで十分です。人間関係を「築くもの」と捉えるか「こなすもの」と捉えるかで変わってくる問題なのでしょう。私にとっての人間関係は「自分の不利益回避のために仕方なくこなすもの」という考え方なので、同じ相手と積み重ねる必要性を感じません。ただ、積み重ねていく人間関係を否定はしません。私はしたくないけど、それが好きという価値観もあるでしょうから。

トピ内ID：3738373750

...本文を表示

付き合いをわざわざ終えるのも不自然

オレッチ

2014年08月28日 21:09

付き合いを終える、と固く決心しているかたは珍しいと思いました。だいたいは、自然に会う機会が減り疎遠になるパターンかと。＞「あんなに社交的だったのに、社交性がなくなったね」トピ主さん、一応"社交性"はオブラートに包んだ言い回しですよ。 "一人でいるのが恥ずかしいから、結局利用したんだね"とか、 "薄情だね"と内心思ってもあなたを気遣ってそうは言わない。ずばり言おうが遠回しに言おうが、いきなり態度が変わったように見える相手を好ましく思う人はまずいません。そんな意気込んで、付き合いを終えるのではなく、徐々にフェードアウトでいいんじゃないですか？相手もそれを踏まえたうえで「必要にせまられ」て、行動を共にしていただけ。子供つながりのママ友などではよくあることです。＞社交スキルを使う必要がなくなっただけで、必要な相手に対しては社交的なんですけどそんなに社交的に見られたいですかねぇ。社交性という言葉にこだわっているようですが。でも、対人関係でトラブルがないなら社交性は十分あると言えるでしょう。安心してよろしいと思われます。

トピ内ID：6114498707

...本文を表示