もうダメかもしれません。

レス44

（トピ主 4 ）

😭

ぴょん

2014年08月11日 11:21

ひと

当方、20代後半の会社員です。母子家庭でしたので、国立の学校を学費免除を受けたり奨学金を借りたりで卒業し、20歳から働き、コツコツ貯金もしてきました。最近、付き合っている彼と結婚話が出たので、残っている奨学金も全て返済しました。(総額200万くらい) 現時点での貯金は400万程です。ですが、私の家族はというと、長男が引きこもりニート、次男が契約社員(貯金なし)、母は年金暮らしです。実家は持ち家で、長男と母が暮らしていました。ですが、長男は学校を卒業して8年間1度も働かず、母に養ってもらっていたので、母が年金生活になった際、長男と離れ、私と同居し、私の扶養に入りました。婚約者はその事を知っていますが、婚約者も婚約者の親もやはりうちの家庭が気になるようです。具体的には色々ありすぎて書けませんが、両バサミになっているのがツラいです。兄がニートという負い目は昔からあり、幸せにはなれないんだろうなと思っていましたが、こんな私でも良いという人がいて、もしかしたらこの柵から抜け出して幸せになれるかなと思いましたが、やはり難しいようです。家庭の件で、婚約者とは言い争いが絶えません。ツラいです。親に極力負担をかけず、一人立ちし、真面目に生きてきたつもりですが、家族を否定され、自分も否定されているみたいです。

トピ内ID：9107769765

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うーん・・・

✨

シグナレス

2014年08月12日 12:59

辛口で書くよ。長男に病名が付かないのなら、自立させるべきだったと思う。扶養に入れてはダメだったんだよ。トピ主様がした事は、長男をダメにさせる手伝いだったと思う。心を鬼にして叩きだすべきだったと思う。否定ではなく、それが本人の為。引きこもりの兄の為、トピ主様は何をしたの？生活を支えただけ？一生、生きていくための対策をしていないよね？親がすべきことを、トピ主様がやるのは間違っているよ。母親が年金生活でも、一緒に暮らさせるべきだったと思う。トピ主様が、母親に仕送りして、母親が緩い長男のために使うのならまだわかる。トピ主様が同居して働くのは絶対に違うと思う。自ら幸せを遠ざけてるし、長男をダメにしているし、母もダメにしている。これ、家族全員で話し合うべきだったんだよ。そうならない為にも、自立を促すべきなのに。引きこもりでも出来る仕事を探すとか、引きこもりの為のカウンセリングに行くとか、幾らでもやり様はあるよ。自分がコケたら全員こけるようなやり方はダメだよ。 8年は長すぎる。自分で柵作っといて、自分で主に背負っといて、悲劇のヒロインぶるのはダメだよ。

トピ内ID：4214279005

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冷静に考えてね‥

🐶

joy

2014年08月12日 12:59

と言うのは、気になる文面があるからです＞家庭の件で、婚約者とは言い争いが絶えません今から言い争いが耐えないようならその結婚は上手くいかないですよ！完全な解決策は出ないにしても互いに解決方法を探していくのが夫婦になると言うものです。今からそんなじゃ、相手の人としての器が疑問です複雑な家庭環境であなたも気落ちするでしょうが…焦らないでもっと男らしい方との出会いを探して下さい。結婚は本人＋家族です。相手の家族の前でいつも気をつかい続ける環境になるのでこう言うケースの結婚は無理がある幸せになるどころか一生苦労する気がします。結婚だけが幸せになる道でもないしね冷静になってよぉく考えましょう

トピ内ID：7187075286

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主さま、幸せになってください

わっふる

2014年08月12日 12:59

家族のために、とても深い優しさと愛情とをもってこれまで生きてこられ、それだけでも尊敬している私からすれば、タイトルのように思います。結婚したら、これまでとは同じような、ご自分の家族との関わり方はできなくなるのが普通です。兄弟は他人の始まりと言いますから…。一番大事にするのはご主人との生活でいいんじゃないかと思います。頑張って生きてきたこれまでにもっと自信を持ってほしいです。女性なので、好きな人にあれこれ言われると身を切られるような辛さというのも分かりますが、これを機会に、ご自身の生き方をもっと自信が持てる宝物だと言えるようにできるといいな、と願わずにはいられません。過去は過去。良い過去。負い目に感じることなく、幸せをつかんでください。

トピ内ID：1778245429

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離れるべし。

ピッピ

2014年08月12日 15:07

家族と離れなさい。今の彼と一緒になって、家族と縁を切りなさい。下の弟も契約社員でいいから一人立ちさせて、お母さんと兄二人で暮らせばいい。お母さんとニートの兄はなんとかなります。貴方と弟はそこから離れた方がいい。それができないなら、お母さんとニートの兄の面倒をみる覚悟を持ってそこでずっと心配してればいい。

トピ内ID：5593017447

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悲しいけど

黒旋風

2014年08月12日 16:02

それも現実だよね… 母上の事は彼も一緒に考えてくれると思いますがニートの義兄や自分の事で精いっぱいの次男の事で頭を悩ませるのはまっぴらごめんだと思うしね。要はトピ主がどこで線引きできるの？って事だと思います。ニートだろうが兄は家族。と思って生活の面倒を見るのなら彼との結婚は難しいでしょう。母上の事も全部トピ主が背負い込む事になるのなら、それも厳しい条件だよね。結婚はやっぱり好きだ惚れただけでは出来ない事だと思います。特にお金が絡むと非常にやっかい。ある意味では、トピ主さんの真面目さが裏目に出てるのだと思う。サッパリ割り切って、家族を切れれば結婚は出来ると思うので。全員が幸せになれる…なんてのは本の中でも稀でしょう。現実世界はかなり厳しいものだと理解するしかありません…

トピ内ID：1686000830

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結婚の前にすることがある

日向

2014年08月12日 17:12

トピ主さんが今背負っているもの、結婚したらどうするの？今まで通り、自分１人で負担する？それとも、婚約者さんにも負担してもらう？婚約者さんが私の息子なら、この結婚には条件を付けます。それは、トピ主さんが実家と一線を引くこと。それが叶わなければ断固反対します。彼側の親としては当たり前だと思いますよ。抗えない事情があるのは分かりますが、それを前向きに解決していかないと、正直結婚どころではないように思います。

トピ内ID：4097192864

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う～ん

通りすがり

2014年08月12日 18:26

大変ですね。トピ主さんを否定しているのではないと思いますよ。トピ主さんを否定しているのなら、婚約しませんからね。トピ主さんの家族が、結婚生活に陰を落としそうで心配なのでしょう。お母さんは、トピ主さんと別居して経済的に自立できるくらいの年金はもらっているのですか？結婚後仕送りの必要がないのなら、大丈夫なのでは？仕送りの必要があっても、共働きで生活費を折半にして、トピ主さんの自由になるお金から仕送りすればいいです。兄弟の世話は一切しないと明言した方がいいですよ。お兄さんは、今はお母さんと同居していないのに、生活費はどうしているのですか？お母さんの年金から生活費をあげているのですか？それなら、今すぐやめた方がいいです。若いのですから、お金がどこからも来なくなれば、何とかしますよ。言い争うのではなく、冷静に問題を片付けた方がいいのでは？

トピ内ID：4037588140

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どうして？

🐶

りんご

2014年08月12日 18:26

私も姉が病気なので気持ちは分かりますが、どうして母親が年金生活になったときにお兄さんを扶養に入れたのですか？兄弟といえ、そこまですることないと思いますよ。お兄さんには母親と同居してもらって、トピ主は家族から離れましょう。共倒れしますよ。家族だからって犠牲になることはないんです。もし、お母様が死んで、お兄様が野垂れ死にすることになっても、それはお兄様が自ら選んだ道です。ある意味嵐の日に海に行くような行為で、本人にとっては幸せなことでは？一緒にいることはトピ主にとっても、お兄様にとっても良くないです。自分が幸せにならないと、誰かを助けることなんて出来ないですよ。兄弟より、自分です。甘やかしてくれる誰かがいる限り、お兄様が立ち直ることはないですよ。

トピ内ID：1970362758

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それも人生

💍

kana

2014年08月12日 18:26

私の結婚は40代半でばした。若いころは家族の病気があり結婚の縁も2回かありましたが、流れていきました。家族のせいではなく、乗り越えられなかった私自身（性格）の問題だったと思います。正社員で収入はそれなりにあり持ち家も持ち（ローン無し）趣味の大会で全国大会まで行きました。独身でも結構楽しくやっていました。 40代で結婚しましたが、結婚はしてもしなくても幸せだったと思います。今はつらいでしょうけど、乗り越えられるかもしれないし、たとえうまくいかなかったとしても、真面目に真摯に生きていけば、いいのではないでしょうか。

トピ内ID：8435585523

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な、なんで？

🐱

たらこ

2014年08月12日 19:13

実家にニートがいる、ならわかる。けど、なんであなたが扶養してるの？それは悪いけど、誰だって受け入れられないよ。ニートになるような育て方をしたお母さんの責任。熨斗つけて返しましょう。 20代後半で奨学金返済して貯金が400万もあるような頑張り屋さんが、一人で貧乏くじ引くことない！

トピ内ID：4666780358

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厳しい状況ですね

まかろん

2014年08月12日 19:13

でも、何かを得るには何かを手離さなければならないと思いませんか？それにあなたには幸せになる権利があります今まで家族のために頑張ってきたのだから、あなたはあなたを第一に考える権利があります酷なようですが、年金暮らしの母や働かない兄から離れましょう兄は甘やかしてはいけません今がいい機会だと思いませんか？誰かが手を差し伸べれば、何の努力もせずに生きていこうとする人に、社会の厳しさを味わってもらわなければならないと思いませんか？恨み言を言われようが、泣きつかれようが、はっきり言ってしったこっちゃないです努力しない人が悪いんですから

トピ内ID：8366812936

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扶養に入れなくても、身内にニートがいると何かと不利

☁

蓮

2014年08月12日 19:13

扶養に入れてる事以外は、私も同じような状況で、４０歳まで結婚出来ませんでした。今の夫は、そんな実家で育った私の苦悩を理解してくれず、生きる意味を見失ないかけています。主婦になってからの職場や周囲の評価は、お気楽な小遣い稼ぎにしか見えないようですが、親の脛を囓り、学費や結婚資金等を貪る人に言われる筋合いはないので、もう、昔のようにこん詰めてセカセカ働くのは止め、自分にご褒美を沢山あげてマイペースに過ごす事にしています。そして、最近ようやく母やニートを放って置く勇気もでて、楽になりました。主様もまだ、結婚生活がスタートしたばかりだから、慣れない生活習慣や貴方への風当たりが強くて辛いですが、上手くガス抜きしながら頑張って下さい。

トピ内ID：9466852878

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それはそうだ

☀

キム

2014年08月12日 20:06

あなたは奨学金で学校も卒業し、貯金もし、非常に立派だと思います。でも、＞婚約者も婚約者の親もやはりうちの家庭が気になるようです。それは、そうですよ。長男（つまりあなたのお兄さんか弟？）がニートでしかもあなたの扶養に入ってるのですよね？なぜ扶養に入れてしまったのでしょうか・・・。あなたが生活費を全て賄っているということですよね？病気や障害ではないんですよね？病気だとしたら別ですが・・・。追い出すことはできないのですか？ニートなのは長男の勝手ですが、なぜあなたがそこまで背負わないといけないのでしょうか？結婚したらあなたたちと一緒に住むのですか？まさかね・・・。そこが、まずおかしいです。

トピ内ID：2857197340

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否定されているのはあなたではない

はな

2014年08月12日 23:16

実家や親兄弟を否定されることと、あなたが否定されることは違う。何故それを一緒にして考えるのか。よくよく考え直してみてください。負い目に思っているのかもしれません。でも…あなたの過失ですか？あなたの努力が足りなかった？家族とあなたは他人です。これを理解出来ないなら、その結婚は辞めた方がいい。仮にあなたが結婚できるとすれば、同じ境遇の人しかいなくなります。結婚しながら、今まで通り、もしくはそれ以上に親兄弟をサポートは絶対ムリです。そしてそれをすることに何の意味があるのか。自分にとって1番大切なことは何か、それが親なら、迷わず結婚を辞めればいい。普通に育てられたこどもなら、親より自分の幸せをとる。それが親の1番の望みだと分かるから。そうじゃない親に育てられた私ですが、親より今は自分と夫とこどもが1番です。結婚して始めて幸せということを知りました。だからこそ、親を捨てる罪悪感なんて必要ないと気付いて欲しい。まともな親ならこどもの幸せを1番に考えるから。それを阻止するなら、親はいなかったと思えばいい。

トピ内ID：7259519105

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どう板挟み？

さめ

2014年08月12日 23:16

婚約者さんは、あなたの家庭のどこが気になるのでしょうね？母を養わなければならないこと？兄二人に仕送りしなければならないこと？将来的に、兄たちまで抱え込む可能性が高いこと？婚約者さんとの喧嘩が絶えないということは、結局あなた自身が覚悟を持って兄たちと決別する決断ができていないから、ということでしょうか？どんな人でも、年金生活の母ならまだしも、働かない兄の生活まで背負う覚悟はできないでしょう。その母にしろ、年金生活とはいっても６０ちょっとくらいでしょうか？働こうと思えば働けるのに働かない、という状態ではありませんか？であれば、あなたの家族全員について、怠け者という評価になっている可能性がありそうですね。喧嘩の原因が具体的に書かれていないですが、あなた自身が婚約者に怠け者の家族を養って当然、と主張しているのであれば、そんな結婚はできるはずがないと思いますよ。

トピ内ID：3429067015

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どうしたいの？どうして欲しいと言われているの？

😑

お母ちゃん

2014年08月13日 00:15

トピ主さんがしっかりと堅実に頑張ってきたことは賞賛します。でも婚約者の立場になったら、婚約者側の気持ちもわかります。私は結婚15年になりますが、双方の家族と絶縁でもしない限り当人同士だけの問題とは思えません。双方の親族に何かあった時、絶対に巻き込まれないなんてことは無いんです。あなたと結婚し、あなたの母親への援助はまだ理解出来てもあなたの兄弟の面倒までみようという男性はなかなかいないのでは？年金暮らしのお母さんや派遣社員の次男さんはいいとして 8年間も引きこもりで、労働経験がない長男さんをどうするつもり？今、長男さんはどうやって生活しているの？それと、婚約者側はどうして欲しいと言っているの？あなたは自分の家族をどうしたいの？個人的には、長男さんを8年間も引きこもりさせたのは甘すぎだと思います。病気で働けないなど、何か理由があるのですか？次男さんは貯金が無くても派遣であっても、働いているので大丈夫だと思うのですが借金でもあるのですか？

トピ内ID：0320465884

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お気の毒とは思うけど

😑

花子

2014年08月13日 00:15

逆の立場で考えて欲しい。婚約者は、あなたの今までの苦労をこれから一緒に背負うことになるんだよ？苦労を二人で折半すれば、そりゃあなたは楽になるだろうけどそれで婚約者を幸せにできるの？？将来予想されるお母様の介護よりもタチが悪いよ。ご兄弟はあなたと同じくらい長生きするんだから。一生あなたの家族３人を面倒見ていく覚悟を持って結婚できる女性がそうそういるとは思えない。あなたのせいではない。離婚したご両親のせい。長男をニートにしか育てられなかったお母様のせい。私は息子2人が幼稚園の時、夫のDVが原因で離婚した。職歴無しの専業主婦だったよ。初めはパートからスタートして、勉強してスキルアップして現在は正社員で安定した収入を得てる。すべては子供のため。自分の将来のため。死ぬ気で頑張った。上の子には２年分の学費しか払えなかったけど、あとは奨学金で卒業してもらい、今はちゃんとした企業に勤めてる。下の子は国立大学なので授業料は安い分、親孝行してもらってる。そろそろ自分の人生を考えてもいいんじゃないかな？いつか持つかもしれないあなたの子供のためにも。

トピ内ID：1933156894

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逆の立場だったらどうか、考えてみなさい

😝

生涯独身まっしぐら

2014年08月13日 10:40

＞親に極力負担をかけず、一人立ちし、真面目に生きてきたつもりですが、家族を否定され、自分も否定されているみたいです。あなたが普通の家庭に育っていて、彼には扶養となっている同居母がいてニートの姉がいるという感じでしょう。トピ主さん、そういう男性と結婚するのに躊躇いとかありませんか。もれなく年金暮らしの母とニートの姉が付いてくるのですよ。私なら、そういう結婚はしないです。生涯独身でもいいけれど、はなから重荷をたくさん背負う結婚はしたくない。

トピ内ID：8600798116

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長男ニートは実家で一人暮らし？

😉

つまり

2014年08月13日 11:32

母親と貴方は、貴方のアパートで同居？しているのですか？つまり、実家では長男さんが一人暮らししているのですか？ん？じゃあ、長男ニートさんの生活費はどこから出てるの？母親は、貴方と同居しながら・・・・ニート長男に仕送りですか？ズルイなぁ・・・。こりゃあ貴方のお母さんズルイですよ。貴方の婚約者さんが、怒るのは当たり前だと思います。母親と距離を置かなければ、結婚はなかなかムズカシイと思いますよ。貴方の覚悟のなさが、喧嘩の原因じゃないですかねぇ。貴方の実家の全てを背負う男の人は、世の中なかなかいないと思います。貴方が、母親と長男に距離をおくべきです。貴方が貴方の実家の問題を「背負う」のは、お門違いです。貴方のお母さんは、貴方（娘）に背負わせようとしているので、まぁ、・・・第三者がみたら「ズルイ」となるのだと思います。

トピ内ID：4693173814

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こんにちは。

無

2014年08月13日 12:59

トピ主さまはよく頑張ってこられましたね。大変な中、立派に成長されて凄いと思います。でも恋人に出会えて、結婚の話が出てきた所で壁が出来てしまったワケですね。突然なのですが、お兄さまについてどこかの機関に相談された事はございますか？８年間なにも出来ない状態というのは、お兄さまも相当苦しんでると思うんですよね…。お母さまも母子家庭で大変だったとは思いますが、出来ればトピ主さまやお兄さまについて、もっと考えてあげて欲しかったですね…。すみません、何のアドバイスも出来ませんが、トピ主さまには幸せになっていただきたい気持ちでいっぱいです…

トピ内ID：4208030198

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なんでまた・・・

😑

クロウはいや

2014年08月13日 12:59

＞長男は学校を卒業して8年間1度も働かず、母に養ってもらっていたので、母が年金生活になった際、長男と離れ、私と同居し、私の扶養に入りました。え？意味がわからなかったけど妹が兄を養ってるということ？それは揉めますよ。どうしてそんなことをしたのですか？兄が働かないのは自分の勝手でしょ、それを妹が養うなんて。働かない兄弟は結構居ますが兄妹が面倒を見る必要はありません。それを理解できる人はそれは居ないと思うよ、ニートはしかたないにしろ、ほっとくの気持ちを持たないとあなたもしあわせになれないと思う。

トピ内ID：8737349186

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兄の扶養は外しましょう

うーん

2014年08月13日 12:59

どうしてトピ主さんの扶養に入れるの？しかもトピ主さんと同居？どうしてですか？そこは全力で拒否するべきでした。今からでもがんばってお母様に厄介なお荷物は送り返しましょう。今の婚約者と結婚するしないに関係なくそこはしっかり線引き必要です。そんなことをしたら冷たいと思いますか？私は全く思いません。妹の人生を潰して平気でニートしてられるヤツの方がよっぽど冷たいです。そんな人はどうなっても自業自得ですがトピ主さんが犠牲になるのは自業自得ではありませんから。

トピ内ID：1688902377

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相手に迷惑をかける結婚

しーな

2014年08月13日 12:59

相手から見たら、とんでもない家族です。私が彼や彼の家族だったら、「家族と離れない限り（特に金銭面）、結婚はあり得ない」とはっきり言います。何故なら、結婚したら、自分、相手、子供の新しい家族を守っていかなければいけないからです。難しい実の母や兄がいるのはトピ主さんのせいではありませんが、行政などに相談の上、婚約者に迷惑をかけないで結婚する方法を考え、実行してください。そんな変な家族でも、どうしても大切なら、結婚を止めるしかないと思います。

トピ内ID：3289762018

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状況を変える良いチャンス

すいか

2014年08月13日 15:26

一番問題になっているのは、お兄様の事なのでは？トピ主さんの扶養から外して、お母様と暮らして貰われては如何でしょう。引きこもりの相談窓口もあるし、ハローワークでは就職支援もやっています。身体や精神の問題なら、役所や保健所でも相談に応じてくれますよ。必要な場合は、障害年金の受け取りも出来ると思います。そういった相談はされていますか？適切な援助やきっかけさえあれば、お兄様は自活したり、就職する事が出来るのではないでしょうか。ハローワークでお金を貰いながら職業訓練を受ける方法もあるし、やり方は色々あると思います。専門の窓口に相談してみましょう。今が状況を変える良いチャンスなのだと思います。

トピ内ID：1305387332

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トピ主です。

😢

ぴょんトピ主

2014年08月13日 17:05

たくさんの激励・叱咤ありがとうございます。数点補足説明致します。私は3人兄弟の末っ子です。扶養に入れたのは、母だけで、長男は扶養には入っておりません。もちろん昔も今も兄の生活の面倒はみていません。もっと早く自立させるべきであったという意見、まさにその通りだと思います。ですが、私自身は十代の頃から実家を離れ(寮生活)、社会人になってからは県外に就職したので、年に数回帰るだけの私が口を出してもという気持ちと、長男に何か言っても話が通じず、癇癪を起して暴力を振るわれるだけなので、嫌なものから目を背けていました。知り合いに相談したところ、兄の世話を見ている母を兄から離さないと一生変わらないというアドバイスも頂いたこともありましたが、社会人歴の浅い私には、母を養う経済力も、母に定職をやめてまで、実家のある県内から私のいる県外に来いという勇気も持ち合わせていなかったので、この月日が経っています。私は目を背けていましたが、母は兄に求人の面接を進めたり(数回は行ったようです) 引きこもりのセミナー等に通ったり、兄の就職に対して努力はしていなかった訳ではありません。

トピ内ID：9107769765

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つまり

hipi

2014年08月13日 17:05

あなたにはもれなく兄が付いてくるということですね。ずっと家でゴロゴロし続ける兄を、一緒に養ってくれということですよね? あなたには大事な兄かもしれませんが、それは無理というものです。まあ、疲れ切ってあきらめが付くまで言い争うしかありません。彼女が悪いのではないです。あなたが彼女と兄を天秤にかけたとき、すでに兄を選んでいるから仕方ないのです。彼女の反応は当たり前のことですよ。責めないでいてあげてね。

トピ内ID：4910975786

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お～い

はてな

2014年08月13日 17:05

お兄さんを離しましょうよせっかくの幸せを… 彼側から否定されてるようで辛いのじゃなく実の兄に否定(依存ニート)され辛いと思ってほしい。向かう先が違うよ？それが解らなかったら仕方ないです。

トピ内ID：0557643497

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兄の扶養義務はない

とくちゃん

2014年08月13日 17:05

「家族を否定され」というのが、詳しい内容は分かりませんが、引き籠りニートの若者を、肯定してくれる人は、まず居ないのじゃないですか。酷い表現になりますが、これからまだ長生きする間、養うとか援助するとか実際大変ですし、逆恨みで暴力振るわれる恐れも無きにしも非ず。お兄さんとはきっぱり縁を切りましょう。年金生活のお母さんだけ面倒を見るのなら、お相手の理解も少しは得られ易いでしょう。

トピ内ID：1938431777

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何が問題なの？

じゅげむ

2014年08月13日 17:28

問題は何でしょうか？お母さんは年金暮らしで実家で貴女と同居、貴女の扶養に入っているんですか？ニートの長男と、次男はそれぞれどこにいてどうやって生活しているんですか？貴女が結婚するから、お母さんの面倒をどうするかという事ですか？貴女が結婚したらお母さんはそのまま実家に住んで年金で生活して、どうしても足りない分は貴女が少し仕送りすればいいだけじゃないの？それにお母さんだって、元気ならパートぐらいしてもいいと思いますよ。長男と次男なんか放っておけばいいんです。貴女は何をそんなに心配しているんですか？はっきり言って、２０代後半のお嬢さんなんてまだまだ子供ですよ。それが母親と、ろくに働かない兄弟二人を自分が背負っていかなければ行かないと気負いすぎじゃないですか？問題が多すぎて書けない、そんな単純な問題じゃないんだというなら、アドバイスはできません。でもそんなにいろんなものを背負ったお嬢さんとは結婚できないと彼が考えたとしても、彼を責められないと思います。一つ確かなのは、兄がニートだから妹が幸せにはなれない、なんて事はありません。

トピ内ID：6711597653

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結婚したいの？

🐷

しあわせの木

2014年08月13日 21:16

結婚したいのなら身軽にならなきゃだめですよ。私にもニート兄が昭和時代から居ますけどそれは本人のこと、兄妹は関係ない、離れて連絡先は教えない、わたし自身兄妹の存在さえ教えず今の結婚生活に入ってます。結婚式もしました。もう３５年です。最近兄が倒れたようですがそれさえ知りません。こうまで徹底すれば自分の生活が維持できますよ。それから何も実家のことでコンプレックスを持つ必要もないですよどこの家庭にも問題を起こす家族が居て結局お互い様と笑える日も来ますからね。あなたが今まで通り頑張って生きてください。兄妹の存在はそのうち夫にも話しましたが付き合っていないので別になんとも思ってないようです。夫になる人にも受け入れ心の大きい人と言うまでもないですが。

トピ内ID：8373437109

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