普通だと思っていたが普通じゃないと言われた

レス20

（トピ主 2 ）

自己暗示

2014年08月11日 15:27

ヘルス

現在働いております。女性です。

普通に聞いていたら痛いお話なのですが、自分の感情がよく二つに分かれる時があります。
一つは依存執着が強く、もう一つは諦めが強く良い子でありたいという感情です。

一見誰にでもあるだろうことなのですが、私の場合互いを他人のように感じます。

私は元々依存執着が強い性格で、しかしそれだと他に迷惑をかけると思うようになってから、その感情を捨てるように自分に言い聞かせていくようになりました。
その時に、過去に親に指摘されたこともあり、「愛想よく社交的でなければならない」という自己暗示もするようになり、気づけば人と関わることが嫌いなのに人と関わる仕事がしたいと笑顔で言うような人間になりました。

そして依存執着の強い感情を抱こうものなら、その感情を捻じ曲げるようなそんな感覚がした後に何で自分の胸が苦しいのかわからず、友達に「どうしたの」と聞かれても自分の抱く感情がわからなくなり
「何でもない、わからない」としか答えられなくなりました。

そんな時に、とある人に出会い、そんな自分の性格を全て受け入れてくれようとしてくれて、消そうとした執着感情がまた出てきました。
そして完全に人当たりよく愛想を振りまく理想の自分を目指す自分と、そんなものは心底どうでも良くて、自分を受け入れてくれたその人だけと生きていきたい自分の二つが確立していることに気が付きました。

そして何より互いの感情が互いの感情を他人のように扱っているのです。

説明が難しいということはわかっているのですが、自分もこれが何かよくわかりません。

病院に行くべきなのかもしれないとも思っていますが、仕事の都合上行く目処が立ちません。
また、行って普通じゃないとはっきりするのが怖く、行きたいと思えません。
しかしやはりこの状態はおかしいのでしょうか、ご意見賜りたく存します。よろしくお願いします。

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天使と悪魔

まかろん

2014年08月12日 19:13

誰しも心の中には天使と悪魔がいるような気がします善と悪、明と暗どっちも切り離しては考えられないもののような気がします誰しもペルソナをいくつも持っていると思いますが、それが極端にでているのでしょうかできれば、意識は統合したほうがいいと思いますよそのことで、生きづらくなっているのだからただ、それは自分ひとりでは無理だと思うんですだって本当の自分がわかってないでしょ私は解離性障害で精神安定剤を服用していますが、今では自分が誰なのか、自分とはこういう人物なのだという安定した状態にいますそれまでは色々なテストを行い、長い長い期間がかかりました

トピ内ID：9141490868

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レスします。

ひろ

2014年08月12日 19:13

普通であることにこだわる考えは捨てたら？

トピ内ID：4369722665

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命より大事な仕事などない

さくら

2014年08月12日 19:13

なんて大げさですが、思い切って休みを取って行きましょう。人に何を言われても、ああ言えばこう言う状態になりそうですから。おいくつの方かわかりませんが、そろそろご自分を自由になさる時がきたのではないでしょうか。嫌なこと面倒なことを先延ばししても、どんどん大変になるだけです。いつかやるなら今スタートさせてみてはいかがでしょうか？乗り越えた暁は、毎日がもっと生き易くなるはずです。自分が変わると周りも変わりますよ。大変だけど、大変だからこその結果が出ます。お試しあれ。

トピ内ID：6384799523

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仕事の都合

🎶

愛の手

2014年08月12日 22:02

の理由を使って、これ以上先延ばししないことが肝心では。乖離と内面闘争、時間をかけて、統合を目指して下さい。

トピ内ID：2687529805

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普通って何でしょう？

連

2014年08月12日 22:02

矛盾する感情を持つことなんて誰にでもあるんじゃないかな？ > そして何より互いの感情が互いの感情を他人のように扱っているのです。具体的に困っていることがよく分かりませんが、おそらくこれですよね。多重人格の気があるということですか？感情の変化によって記憶が飛ぶとか、人間関係が築けないというのでなければ、病院へ行く必要なんてなさそうですが。

トピ内ID：5729350909

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レスします。

akiko

2014年08月12日 22:02

誰しも複雑な感情を持っています。こうしたいと思う自分と、いやいやそこは押さえてああしておこうと言う自分。でももし日常生活や友人関係に支障をきたす程度であれば、カウンセリングに行った方が良いでしょう。時間がないと仰いますが、時間は作るものですよ。「行って普通じゃないと言われるのが怖い」と仰いますが、そんなこと言われませんよ。正しいアドバイスをしてもらえれば、今後の道すじが見えますので、気が楽になりますよ。

トピ内ID：2125901353

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防衛機制の一種

ハートレス

2014年08月12日 23:16

ざっと読んだ感じでは、病的な症状ではなく、防衛機制による「抑圧」と「分裂」が入り混じった状態のようです。「抑圧」は、実現困難な願望や社会的に悪とされる欲求あるいは苦痛の記憶などを、無意識のうちに封じ込めて忘れようとする心の働きです。トピ主さんの場合は、依存を悪として封じ込めようとしていて、その封じ込め役として「理想の自分」を用意しています。この「理想の自分」が自我より上位なので、本能的な欲求をぐぐっと力ずくで押さえ込んでしまい、自我が圧迫されて苦痛を感じるのです。（「抑圧された欲求＝自我」ではないので、そこは混同しないでください）「分裂」は、良い自分・悪い自分を分離させ、別々の箱に入れて、良い自分が悪い自分に汚されるのを防ごうとするものです。トピ主さんの場合、悪い（依存したがる）自分を分離させているだけでなく、良い（愛想のいい社交的な）自分も分離させています。天使も悪魔も自我から切り離して、自分はニュートラルなところにいるのです。病的かどうかは、抑圧と分裂の結果が日常生活に支障をきたしているかどうかで判断します。長くなるので続きます。

トピ内ID：3276961723

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うん

頼れる人

2014年08月12日 23:16

貴女のその感情、誰もが持ってる普通の感情だと思いますよ。貴女は寧ろ他人より自分の感情をコントロールするのが上手いのかもしれませんね。それでいいと思いますよ。唯一点気になった事は、男女の区別なく、他人をそのまま受け入れる人はこの世に存在しないと思われることです。貴女の性格等全てをそのまま受け入れてくれる人、特に男性などこの世に居る筈がないと思いますよ。実の肉親であるお父さんどうでした。貴女をそのまま受け入れてくれましたか？「私の全てを受け入れてくれた」と思う事が依存そのものではないでしょうか。他人に依存する関係は長続きしませんよ。

トピ内ID：0403092789

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内面成長の過程では？

素人カウンセラー

2014年08月12日 23:16

誰でも、思春期～社会人にかけて、子供時代の「甘えたい、依存したい（＝主体性弱い）」気持ちと葛藤しながら、「自立する（責任を負う）」部分の割合を増やしていくのだと思います。個人差もありますが年齢の割に遅れてしまった方はきっと周囲の知人達の成熟度と比較して悩んでしまうのでしょうね。きついのですが、依存できる相手がいても依存度を下げる必要はあります。依存を下げるために他の依存相手を見つけるという手もありますがそれではあなた自身の「自立」部分は増えないので結局変わりません。同年代の人との差をきちんと認めること、また依存できる相手には、正直に何が問題だったのかをきちんと説明することが、本当の自立への糸口になると思います。もちろん、「依存」をゼロにすることは無理ですが、「依存」が必要な時に何らかのやり方で「発散」できるようにうまくコントロールできるようにすべきかも。また依存できる相手だからといって全面的に依存しないで、共有時間のうちの少しだけを「依存」するだけにとどめましょう。会っているときにずっと依存していると相手がいい気になって、騙す・束縛・ＤＶなどの引き金になりかねません。

トピ内ID：2030702224

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いや、普通ですよ

🙂

shige

2014年08月12日 23:16

まずあなたは病気ではありませんので、心療内科等に行かれるのは全くお勧めできません。行っても薬漬けにされるだけです。信頼できる心理カウンセラーになら、カウンセリングをお願いする事は良い事だと思いますが、ひとまず「病院」はやめておきましょう。でまああとは、ざっくり言うと自己愛が強いんでしょうね。それはそれで悪い事ではないのです。誰にだって自己愛はあります。それをいちいち批判しない事です。あなたは本来とても社交的な人で、そして特定の誰かを深く愛する事もできる人なのです。それだけが事実です。何も問題はありません。「いや、問題はあるぞ。例えば…」という心の声が聞こえてきたら、「ふむ、そういう考え方もあるかもしれないな」として一旦受けとめて下さい。そして流しましょう。批判精神もまた人間の健全な能力です。悪い事ではないのです。湧き出てきた感情、思考、すべてひとつひとつ受け止め、そして流していきましょう。生命は循環です。とめどなく溢れさせ、そして流していく。そうやって命は一層輝くのです。

トピ内ID：0536041832

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なんで、普通にこだわるの

🐧

絹子

2014年08月13日 10:40

個性のない人って、魅力ないでしょう。普通すぎて、特徴がないので、どこにでもいすぎて、通り過ぎても、思い出せない人。普通じゃないと、心の病気？なの？誰だって、自分自身との付き合いが、重いんですよ。それに気が付かないで、自分に甘えすぎて、良くない方向に向かっていっている人っていませんか？誰でも、自分自身の感情に振り回されて、自分がどうするのかが分からない迷路に入り込みがちです。それを、誰にも力を借りずに、のり越えられる人って、すごい人でしょうね。知らずしらず、だれかに助けられ、自分に自信を持てたり、不安になったりを繰り返すものです。あまり、完璧にこだわらなくていいと思いますが。

トピ内ID：6758993136

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なんとなく・・・

ホワイト

2014年08月13日 12:59

すごくきちんと考える人みたいなので、とおりいっぺんのアドバイスは心に響かない気がしました。ですから哲学の本を読んでみたらいいと思います。そういった同じような事を深く深く考えてきた古今東西の人の思考過程・結果が一番あなたの心に響くんじゃないのかなと思います。

トピ内ID：6194681502

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防衛機制の一種・２

ハートレス

2014年08月13日 17:28

続きです。日常生活に支障があるか、つまり、離人感があるとか現実感を喪失しているとかの感覚異常があるか、記憶の欠落があるか、感情が消えているか、身体に原因不明の不調をきたしているか、異常行動があるか……などです。トピ本文で見る限り、こういった問題はなさそうです。自分なりに現状を分析できてるみたいですし。この先、依存したい欲求が暴走してとんでもない行動に出るとか、逆に抑圧が行き過ぎて過剰に自罰的になるとか、そういったバランスを欠いた状態に発展しない限り、通院の必要はないでしょう。自制心を少し緩めて、依存したがる自分＝愚かだけど可愛い女、それを制する自分＝厳しいけど根は優しいお姉さん、くらいに思って少しずつ両者を調和させていってはどうですか。抑圧された感情は時々ガス抜きしてやる必要がありますし、理想の自分も厳罰主義に走らないように手加減しないと、天使を通り越して、社交的な仮面をかぶった鬼になっちゃいますから。

トピ内ID：3276961723

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トピ主です。ありがとうございます1

自己暗示トピ主

2014年08月13日 19:14

皆様レスありがとうございます。全て目を通させていただいております。まとめてお返事させていただきます。現在この状態で私生活には支障はありません。また、私は高卒就職で今年19歳です。新人故に容易に休みたくないというのが本音です。しかし、どなたかが言っていたように、私は自分のことが好きです。自己愛が強く、理想とする自分が愛しくて仕方ありません。故に依存など私の思う醜い感情類以外はその理想の自分と呼ぶ感情に渡しました。私には以前彼氏となるものがおりました。しかし私の全てを受け入れてもらえるわけないと判断しそれから全て彼には理想の自分の感情で接してきました。そんな中全てを受け入れてくれた人、その人は女性なのです。そして私はその女性を愛してしまい、色々ありましたが現在はその女性とお付き合いしています。依存しすぎるのは良くないという意見もありましたが、互いに依存している状態です。個人情報も含まれますので伏せますが、この状態でなければ相手の人は死ぬ可能性があるため、改善させるつもりがありません。(死ぬ、といっても物理的にではなく、人間としてという少し難しい分類になります)

トピ内ID：0016735541

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トピ主です。ありがとうございます2

自己暗示トピ主

2014年08月13日 19:14

最後に、今回ここに書かせていただいたのはこの状態をどうにかしたい、というわけではありません。ただこの状態でも私は普通だと笑っていたら、そうではないのではないか、と疑問が生まれどうなのか、他の方の意見をいただきたかったのです。ですので解決があるトピではないことを謝罪申し上げます。あと、これはこの問題には関係ないと思うのですが、私の過去は何故か主点から第三者目線になります。こんなことがあった、という過去はあるのですが何故か思い返すとその記憶には自分と相手が映り、少し上から眺めているのです。まるで他人の過去のような、そんな気分になります。最近の過去はそんなことはありませんが、小さい頃の記憶は殆どそうなっています。もしかして、これも感情を他人に見ているからでしょうか？別に支障があるわけではないのですが、自分の記憶なのに自分の物じゃない気がして怖くなる時があります。似たようなことがある、などのお話ももしありましたら教えて下さると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：0016735541

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体験談ですが

😣

似てるかも

2014年08月14日 20:04

似たようなことがあるなどのお話も・・・とのことなのでレスしますね。トピ主さんと同じように数種類の自分（人格）があり、第三者的視点で自分を俯瞰的に見ていることも多いので、似てるかなと思います。また、同様に今にも死にそうな（心身ともに）女性と付き合っていたこともあります。そしてトピ主さんと同じくらいの年齢の時は「もしかして普通じゃないのかも？」と疑問を持っていたものです。何度か心療内科にもかかりましたが、トピ主さんと同様日常生活には基本的に支障がないのでそのまま生きてきました。さて現在20代半ばですが、率直に言うと自分は「普通」ですよ。というか、成長の過程で「みんな同じ」なんだなーということに気付いただけです。だから自分が特別変わってるとか変ってわけじゃないと今は思っています。あと、「理想の自分」の人格のことも「醜い自分」の人格のことも好きになりました。醜い自分を許せるようになってから少し考えと人格形成も変わったかな。今は若いからそれでいいと思います。人として正しく生き、自分とちゃんと向き合えば、そのうち楽になりますよ。

トピ内ID：3965577258

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当たらずとも遠からず

🐱

蛾の仲間

2014年08月14日 21:57

トピ主さんの思いと違っている可能性もありますが、私見です。トピ主さんは、自身に二つの感情があって、これがせめぎ合うと表現されていますが、「感情」と「理性」ではありませんか。端折りますが、人間の精神文化は、生き物の「本能」から、家族を始めとする近親者に対する「感情」が芽生え、集団生活、社会生活の混乱を排除するために「理性」が育って来たのではないでしょうか。私達は、家族生活を営み、他方で社会生活に参加するために、「感情と理性」と言う二つの思考方法を持った儘でゐます。現実の生活では、これらを臨機応変に遣いながら対処します。物事に対して、感情的思考と理性的思考の方向が一致している場合は、思考の混乱は起きませんが、これが異なるとどちらを優先するかで葛藤が生じます。私達は、不思議な傾向を持っています。それは「感情的思考」を優先する癖です。世間的にも、優しいとか、温かいなどと言って評価する傾向にあります。「理性的思考」に対しては、それが間違いでなく、正しい選択だとしても、冷たいなどと非難する習慣があります。つづく

トピ内ID：8903387791

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当たらずとも遠からず

🐱

蛾の仲間

2014年08月15日 00:00

感情的思考と理性的思考についてです。現代は、社会が複雑化し高速化しています。こうした中で、私達が相変わらず感情的思考や言動に捉われているならば、周囲も自分自身も混乱することは明らかです。そこで、次のように考えて見たらどうかと思います。自分以外との接点、コミュニケーションを取る必要がある場合には、「理性的思考と理性的な言動」に努めると規定するのです。そうした場合、先程の「冷たい人」との非難があり得ますから、これを補正する必要があります。この為には、面倒ですが、次のように飾る必要があります。他の方とコミュニケーションを取る場合は、表面は感情的に受け、内実は飽く迄も理性的思考に徹し、相手に返す時には、感情的な表現を使うのです。もう一つの規定があります。それは、感情的思考は、己自身の内的感情に止めると言うことです。感情は、個人に属するもので、他の人と共感することはあっても、共有するものではないと思うのです。感情は、人間の掛け替えのない感覚だと思いますが、取扱いに注意が必要だと思います。

トピ内ID：8903387791

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融合させられないの？

ののこ

2014年08月15日 13:00

二つの感情や人格が闘うことは、多くの人にあると思います。その二つは、全く他人で、融合させられないですか？私は、割とくっつきましたよ。　両方自分ですので。例えば、自分を受け入れてくれたその人にも、たまには物分りの良い自分になって相手をくつろがせてあげたいなって思いませんか？　あるいは社交的にふるまってよい子のときに、たまには本音を言ってみたくなりませんか？異常な執着心はどこから来るのですか？　自分に自信がなく、束縛しないと気がすまないのか、相手を信用できないのか、そこも根本的に向かいあって行かないといけません。　そういう感情を解決させないで殺して抑えられた分、大きくなって暴れているように思います。普通か普通じゃないかは問題じゃないと思います。　でもこのままだと幸せになれなそうなので、もっと自分を大切にされた方がいいと思います。執着心も良い子でありたい願望も人一倍強くてこうなったようですので、融合させるのが難しいかもしれませんね。自分で融合できない場合は、専門家の力を借りるしかないと思います。

トピ内ID：0508199179

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人間は多面体

のり

2014年08月15日 16:59

だから相反する人格がいるのも、行きすぎた人格を相反する人格がコントロールしようとするのも、別に不思議なことではありません。ただ人はトピ主さんほど掘り下げないだけです。私もありますよ。当時付き合っていた彼に意見を求められた時、こうすれば話はまとまるとわかっている、だけど私はそうしたくないと言って、どっちなんだと困らせたことが。私には感情的に動く私と周りを見て動く私が常にいて、時と場合によりどちらかが優位に立っています。まったくイーブンになった時にどちらも選べず、「二つ言うからあなたが選んで」になるわけです。私も、人格はいろいろあるはずなのに両極端な人格だけが突出して出ている私はおかしいんじゃないかと大学生時代まで思っていましたが、社会に出たら、もともとは感情的な人格が私の本質であり、それでは社会生活を送れないから律する冷静な人格が出てきたんだろうと悟りました。こういう悩みは若さゆえです。トピ主さんもいずれ悟るようになりますよ。

トピ内ID：1373529315

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