もうすぐ出産。有難いけど、、、義母の意気込みが恐怖です

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（トピ主 10 ）

マイペース夫婦の妻

2014年08月12日 11:02

子供

30代、妊娠後期の者です。
近隣に住む義母とのこれからの関係について、アドバイスを頂ければと思います。

状況を説明します。
・都内在住30代夫婦。結婚6年目。
・義両親と徒歩10分の近居。
・義両親とは盆暮れ含め、年2～3回食事をする程度。
特に不仲という訳でもなく、義両親と我々の夫婦の性格的に結婚当初からこの付き合い方です。
・夫は義父からの頼まれごとや、私の仕事が遅い時など夕食を頂きに、月に2～3回は実家に帰っています。

こういった義両親との関係性の中、子育てをする中での義両親（主に義母）とのこれからのお付き合いについてです。

私は母を数年前に亡くしているため、里帰り出産はしないことを決めています。
父親の近所に住む伯母がいるのですが、とても面倒見のいい気のいい人なので、「遠慮しないで帰っておいで。伯母ちゃんが見てあげるから」と言ってくれたのですが、元々マイペースな自分の性格を考えても、赤ちゃんと夫と自分のペースで生活した方が自分が楽だと思い、伯母の有難い申し出はお断りしました。

夫からも「いざと言う時は助けてくれるよ」と義母の手助けもあるから、と言うことも言われ、心強く思っていました。
そこで、これからは今までよりもお世話になることも増え、お付き合いも多くなると思い、軽くご挨拶でもと菓子折りを持って義実家にご挨拶に行きました。

が、そこで予想外の義母の意気込み？に圧倒されてしまいました。
「毎日お昼と夕飯を届ける。」、「買い物もするからね」と。

ということはお昼に毎日義母の訪問を受け、冷蔵庫を開けられ料理をしてもらい、一緒に食べる？
もしかして夕食は義父も一緒に我が家で…？

もちろんとっさにお断りしましたが、その後の会話でも「これが姑さんというものか…」と初めてその怖さを垣間見ました。

続きます。

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本文つづきです（１）

マイペース夫婦の妻トピ主

2014年08月13日 11:32

しかしとっさのことで、「お昼は残り物で大丈夫なので・・。でもお夕飯は助けて頂くかもしれません」などと濁すのが精一杯でした。言下にすべて拒否するような言い方をしていいものか判断がつかず、とっさのことで言葉が出てこなかったというのもあります。夫は聞こえているはずなのに何も言ってくれず、（なんで何も言ってくれないのー？）と混乱したのもあります。というのも、買い物はネットスーパー（既に日常的に利用）、臨月から産後数か月は宅配弁当を利用することも既に夫とは話していました。（とっさで言えませんでしたが、今度そのことはお伝えしようと思います。）しかも実は妊娠初期の頃に、「私は母を亡くしているから実母の協力はなく、子育てには夫の積極的な関与が必要だ」という話を夫にちょこちょことしていました。でもいつも軽く、「うちの母親（＝義母）がいるから～」と言うだけなのでケンカをしたことがあったのです。まだ続きます。

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本文つづきです（２）

マイペース夫婦の妻

2014年08月13日 11:32

「あなたは結婚当初から子供は要らないと言っていたけど、やっぱり欲しいとあなたが言った。私はあなたと私とお腹の子と3人での家庭を作っていきたい。義母の手助けありきで子育てを考えて欲しくない」と言い、夫も納得してくれていました。元々のお付き合いの濃度からしても、子供が出来たからと、義両親と同一世帯のように暮らしていくなんて無理だという話もしました。夫は私以上にマイペースで自由が必要なタイプなのもあって、理解してくれました。「でも僕とあなたの性格もわかってるだろうし無理に入り込んで来ようとする両親じゃないよ」とも言ってくれていました。 …しかし今回の義母の言葉。やはり男性は口数も少ないし、孫と言うものを前にしたときに多くの女性が簡単に変わってしまうことが理解できないんだな…と痛感しました。これまでの5年余りの期間、義母の手作り惣菜のおすそ分けなんて、一度あったかなかったか、くらいのものです。夫は実家で夕食をごちそうになって帰ってきても、私の分を持ち帰ってきたことはありません。私に対して逆に気遣いの意味もあったと思うのですが、つまりはそういう距離感であったということです。

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本文つづきです（３）

マイペース夫婦の妻

2014年08月13日 12:59

それなのに今の義母は「里帰りしない＝うちで産後のお世話をする」と変換されてしまったかのようです。私の入院用パジャマを買って来てあげるという話をしたり、赤ちゃんの肌着は水通しが必要なのよとその準備もするような発言をしたり（既に準備済です）。「面会時間は何時から何時？」と入院中の面倒も自分が見なければ、と思っているような話しぶりでした。私は義両親には、入院中に一度顔を出して頂ければいいな、くらいのつもりでした。義母の豹変、私との温度差に戸惑っています。ご批判は覚悟の上ですが、自分の気持ちをはっきり見つめると「嫌悪感」としか言いようがありません。私は実母の代わりに義母に頼りたいなどと全く思っていないのです。子供には祖父母の愛情が必要だと思いますし、今後共働きで義両親に頼ることもあると思うので、その点からも自分の立場を弁えるべきであることも頭ではわかります。でも義母が「毎日孫を抱く生活ができる」と思っているのだとしたら、拒否感しか出てきません。

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本文つづきです（４）（本文はこれで最後です）

マイペース夫婦の妻トピ主

2014年08月13日 12:59

せめて産後一か月は放っておいてほしい、それ以降も月に１，２回会う程度にしてもらいたいと思っています。一度アポなし訪問などが日常的になってしまうと、一度許したものを押し戻すのは難しいことはどんな人間関係でも同じだと思います。皆さんはどのように線引きをして、実行されていますか？アドバイスやご批判、成功談、失敗談、色々お聞かせいただけると有難いです。

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姑の怖さではなく

かあか

2014年08月13日 12:59

子供産んだことある女性なら言うと思いますよ。産後の体、ズタボロですよ。私は超安産で３人産みました。二人目からは自宅で上の子共々自分で面倒見ました。３人目は退院の翌日には長男のお弁当作って幼稚園送り出してました。そんな私ですが一人目はヨレヨレでひと月はガニ股で恐る恐る動いてました。出血も治まるまでは結構かかります。私も母を早くに亡くしてました。里帰りは出来ませんでしたから、一人目は産後は姉の所に１０日程お世話になりました。赤ちゃんのお風呂から母乳のあげ方、抱き方、退院して経験者がそばにいてくれるのは心強かったです。ホルモンの影響か涙もろくなり不安になることも多いです。一人で何でもやろうと思ってはいけません。あと夫はほとんど役に立ちませんよ。母親を亡くしたお嫁さんが一人で退院後自宅に戻ると聞いたら普通の感覚では手伝いに行くと言うと思います。甘えた方が良いのではないでしょうか。姑の来訪が嫌なら伯母様にお世話になることをもう一度考えてみてはどうでしょうか。産後の体、甘くみない方が良いですよ。産後無理するとあとでダメージ酷いです。

トピ内ID：5234033554

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良い義母さんだと思う

ままりん

2014年08月13日 12:59

1番にあなたの食事、買い物の心配をしてくれているって良い義母さんだと思います舞い上がる嫌な姑ってのは赤ちゃんのことしか言いませんお風呂入れてあげるとかだっこしてあげるとか手伝いと称してやって来てだっこしてるだけで、自分の食事すら用意しないのが嫌な姑です食事を届ける、買い物をするって言うのは、外に出られないあなたの代わりに必要なものを買って自宅で調理して食事を届けてくれるってことでしょうなんとなくですが入り浸りになるタイプじゃないような気がします産後1か月は外出して重い買い物などはしないほうがいいです実家に帰らない場合1番困るのは買い物だと思うので、有り難く甘えさせてもらったらいいと思います休日のご主人の買い物だけでは足りなくなると思いますよ洗濯は洗濯機まわすだけでできるし、掃除も簡単に掃除機をかけるだけで自分でできるので、買い物と食事の差し入れだけ最初の2週間程度お願いしたらいいと思います後は様子見というか　嫌なことは大丈夫ですってはっきりお断りしたらいいのです最初に嫌なことがあればはっきり言うことです

トピ内ID：0182609319

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うらやましいなぁ

☀

ガーリック

2014年08月13日 12:59

うちは双方の親共に淡泊で孫フィーバーもなかったのでうらやましいです。私も二人目を妊娠中ですが毎日お昼と夕飯を届けてもらいたいです・・・（涙）産後一ヵ月はムリせずに甘えた方がいいと思いますよ～

トピ内ID：7993678428

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初孫だったので余計にフィーバー

生後半年の一児のハハ

2014年08月13日 21:16

参考程度にお願いします。私も実母がいません。姑さんが俄然やる気を出していました。夫は「オカンにやらせればいいじゃん」ってのんきなもの。私の自宅と夫の実家は隣の県。車で３時間ぐらい。産後、頼んでもいないのに姑さんは自宅やってきました。ここぞとばかり姑さんが知識を披露！披露！（だが、古いんです、、）私は産後のイライラもありで姑さんと喧嘩になりました。姑さんは数日後帰宅されました。普通のご家庭で育った男性は自分の母親を信用しています。そりゃあそうです、手塩にかけて育ててくれたのですから。そして自分の愛する妻と自分を育ててくれた母親がもめるはずがないと信じています。（←ここが問題）世間では嫁姑問題が存在するようだが、我が家は例外だと。女同士という面倒臭さが理解できていないのです。トピ主様自身が姑さんとしっかり線引きすることをおすすめします。夫は役に立たない場合があります。夫や姑さんに遠慮していると、（姑さんの）都合のいいように解釈されてしまいます。私は二人目の時は実家に帰る予定です。実父がいます、役に立つとは思いませんが、姑さん対策で…

トピ内ID：9268016963

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トピ主です。ありがとうございます。　（１）

マイペース夫婦の妻

2014年08月13日 23:24

かあかさん、ままりんさん、ガーリックさん早速アドバイスを下さりありがとうございます。出産・育児ご経験者の方のアドバイスとても参考になります。嫁の食事を一番に考えてくれるなんて優しい義母ですよね。頭では有難いことなのだと考えつつも、突然距離感が近くなることに拒否反応がでてしまいました。つわりもなく、特に精神的に不安定になることもなくここまで来れたのですが、自覚なく変に過敏になっているのかもしれません。気をつけなくてはいけませんね。長々と書いてしまった本文つづきにも書いたのですが、食事については宅配弁当とネットスーパーの利用を考えていました。足りないものはいまでも夫が会社帰りにスーパーによって買ってきてくれます。料理も簡単なものは以前から作ってくれます。ただ、手の込んだ、手作りの温かいお惣菜は産後の心と体にはことさらにありがたく感じるかもしれませんね。さらに出産、育児経験のある年配の女性の気遣いは特に。確かに義母は、チャキチャキと気働きのするタイプの女性なので、頼りにすべきなのかもしれません。ただ不安もあります。

トピ内ID：9402496700

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トピ主です。ありがとうございます。　（２）

マイペース夫婦の妻トピ主

2014年08月13日 23:24

とても優しい義母ですが、くるくるとよく動くタイプの方で義母のペースが出来上がっています。会話のペースもそうですし、家事のやり方についても。例えば、最近の妊婦だと皆気を付けて避けるような食べ物がいくつかあると思うのですが、義母の頃とは違うのでそれを納得してもらうのに時間がかかります。よくおばあちゃんが食べ物を勧めてくる時のやり取りです。遠慮しているわけじゃないのに、同じ説明を何度か繰り返し、延々と断り続けてやっと諦めてくれる、というようなあの感じです。初めての育児で余裕がない中、あのやり取りを毎日繰り返さなければならないかと思うと気が滅入ります。赤ちゃんについても（離乳食はまだ先ですが）義母のやり方を押し通すことがないかと不安です。実母ならばこちらも強く言えたのですが。子育ての不安については、ご指摘の通りだと思うので、区から派遣される産褥ヘルパーさんを考えています。週2回、2時間程お願いできます。ただ皆さんのアドバイスを読むと、義母にお願いした方がいいのか迷います。お金と公共サービスで乗り切るのか。義母に頼るのか。それぞれプラスマイナスありますね。

トピ内ID：7537006284

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がるがる期

🐤

るる

2014年08月13日 23:24

私は離れていましたが、来たい来たいと騒ぎました。実の母も夫婦でやりたいらしいので助けてというまで見守りましょうと言ってくれているのに旦那や私の親にも電話で催促、私にも産んだ後に毎日のようにメールや荷物が来たいアピールで届くのでイライラしました。いいお義母さんにみえますが、見守ってと言われた時点でずっと待つのが本当にいいお義母と思います。私は精神的に休まらず鬱にもなりかけ、今でもトラウマで苦手になっています。実際に床上げを待たずしてやってきてご飯を作ってくれましたが、「あなたは二階で寝てて」と赤ちゃんを離しませんでした。たった二日だったのに辛くて辛くて。私は本能が強いのだと思いますが、動物と同じです。動物は母親から子供を取り上げると噛みつきますよね、人間は理性で押さえているだけで子供を他人と思って気を許していない人には狂いそうになるのです。お義理さんは孫と思って悪気なく抱っこしていますが、今からあなたがそんな感じだと私と同じことになると思いますよ。がるがる期、分かる人には分かる、分からない人には分かりません。手伝いにくるついでに必ず抱っこさせてという時間が長くなっていきます。

トピ内ID：3284159216

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私は先ずは夫婦で意見を固めました。

匿名

2014年08月13日 23:24

私は里帰りせずに出産しました。夫婦で乗り切るのは大変ですが、夫は自分がやらないと何も片付かないことが分かった様で二人で乗り切って良かったと思います。退院の前日は妻と子供を受け入れるための準備に大忙しだったようですが。先ずは妊娠初期に喧嘩をして居るなら手っ取り早いですね。出産前の入院時、産後の入院時、産後の退院後この３つに分けて、それぞれの時期に対する自分の理想と絶対に相手や義家族にやられたら嫌なことを明確にすることが大切です。自分の考えがまとまったら旦那様との意識の擦り合わせが必要だと思いますよ。男性はその時になった流れで…ということが多いですが、私は主人に臨機応変に立ち回ってもらうつもりは更々無かったので私の意見を通しました。退院後も二人で乗り切るなら、今までのお付き合いと何ら変えるつもりはありませんと言葉にすることが大切ですよ。夫婦とはいえ言葉にしなければお互いの認識は違っていたなんてことは多いと思います。夫婦で沢山喧嘩して、義両親には二人で産前産後のプランを説明に行けば良いと思いますよ。がんばってください。

トピ内ID：9508830826

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あなたと夫がマイペースなのは良くわかった！

😝

ゴリゴン

2014年08月13日 23:42

トピ主さんが、出産でなく他の病気の手術で入院するのであれば、大人二人、マイペースでやりたいから放っておいて、で構いません。でもね、絶対無力な新生児を連れて帰ってくるんです。そして、お産は本当に何があるかわかりません。かあかさんも、超安産でも第一子はズタボロだったって書いてらっしゃいますよね？会陰切開すれば縫合痕は痛いし、帝王切開になればなおのこと。自然分娩でも、悪露は出続けるし、母乳なら慣れるまでは相当の痛さです。そして毎日の沐浴、２時間おきの授乳、頻繁なオムツ換え… 全身のだるさと各所の激痛に耐えながら、それをこなすのが産後の日々です。義母さんは人格者のようなので、出産前にトピ主さんがむげに断ったからと言って険悪にはならないと思いますが、悪いことは言いませんから、「もしもの時はお願いします」くらいの気持ちでいた方が良いです。そして、義母さんとも良好な関係を保ってください。子供が産まれたら、とてもじゃないけどマイペース夫婦とか言ってる余裕はなくなります。ご夫婦が産後クライシスにならないことをお祈りします。

トピ内ID：0682838722

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嫌な印象は受けない

kohina

2014年08月13日 23:42

トピ主さんは頑張り屋さんなんでしょうね。夫婦2人で乗り切りたいという思い、分かります。私はそうしました。だけど、今の日本では「産後は実家で上げ膳据え膳でお世話になる人がほとんど」という感覚が普通ですから、周囲には相当心配されました。つまり、トピ主さんは周囲から見て、「実母さんがおらず頼る人がなくツライ状況にある」と見られているのだと思います。義母さん、悪意があったり「私が孫を！」と言っているのではないと思いますよ？トピ主さんが書いた文章を読んでさえ、「お嫁さんが一人で心細かろうと手伝ってあげようとしている」ように見えます。お嫁さんが「あれやってこれやって」とは普通言えません。だから義母さんは「あれやるよ、これやるよ。」と言っているだけでは？「嫌悪感しかない」とすらトピ主さんは言っていますが、そのトピ主さんが書いた文章なのに、押し付ける嫌な印象は受けませんでしたが・・・拒否感ですか・・・ちょっとトピ主さん思いすぎな気がします・・・ちょっと義母さんかわいそうかな。

トピ内ID：8816568589

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マイペースわかる！でも怖さって。。それはちょっと失礼では。。

🐶

ことこ

2014年08月14日 17:35

私も結構マイペースで早めに里帰りを切り上げたかったので切り上げ、自分の家（実家・義実家から車で30分）に戻りました。義実家との距離も子供できるまで同じ感じ。おかず貰って帰るとかはなかったです。それは普通だと思う。トピ主さんの考え、わかりますよ！とっても合理的ですよね。でも毎日宅配弁当って多分あきるとおもいますけど。。臨月は大概普通に生活できるし、産後数か月。。って！ネットスーパー利用するなら宅配弁当たまにかな。母+義母が買い物・おかずを週２くらいで持ってきてくれました。買い物は来る前にメールがあるので「アイス食べたい」とかそんな感じ。あとなんかパンとか適当にくれたり。義母には鍵を渡しておいたのですが、玄関に荷物置いて「置いておいたので起きたら玄関見てね」ってメールくれたり。片づけとか気にしないように気を使ってくれたのかな。私、陣痛中突発的に血圧200超えて大学病院行きだったから、おいしーいダシの減塩メニュー、すごく助かりましたよ！レンコン大目に！とか言えるし　笑そんなに予防線はることないと思うけどな。。冷蔵庫開けられるとかないような気が。

トピ内ID：1282852500

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あ！産院への来訪！

🐶

ことこ

2014年08月14日 17:35

面会時間聞くのは別に普通では！？　笑産んだ後「疲れてて寝たいので」を連発してもよいかも！一回産むと、他人の新生児まで超絶可愛く思えます。自分でも驚いた。だから2子目からはいつでも抱きに来てください！って義実家に言った私。でもまぁそうも思えないよね、わかるわかる。。トピ主さんの書き込み全部読みましたが嫌悪感！とか言っているトピさんが書いた文章でもお義母さん良い人な気がします。自分でやりたいのわかるけど、なんか相違があった時に話ながら解決できる方なんじゃないかと。。イメージだけど。私も産むまでトピ主さんみたいなところあったけど（いつも会えると思うなよ＆私達の子供なんだから子育てに立ち入らせん！的な　笑）義父母に祝福されるわが子を見てこんなんも悪くないもんだなー！って思いました。もちろん「良義父母」だから言えることですけどねっ！！産前、妄想膨らみますが、きっと産んだらいろいろ変わります。育児以外と楽！とか鬱っぽくなった！とか。その都度考えるのが楽だと思いますよー！わかるけど　笑あ、産後自宅直行だったら友達の産院訪問は最低限に。疲れますよ！

トピ内ID：1282852500

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似てます

同じくマイペース妻

2014年08月14日 18:22

トピ主さんの状況、私のときとよく似ていて、お気持ちわかります。私の場合、結果的には平日の夕飯（おかずのみ）は義母にお願いしました。ただ、直接来てもらうのは気を遣うし、夫が仕事帰りに実家に立ち寄って、持ち帰ってきてくれる感じでした。夕食の時間は遅くなるけど、うちの子は夕方から夜10時くらいはぐずりタイムで、夫が帰宅してからじゃないとゆっくり夕食食べられなかったから問題なかったです。お義母さん、多めに作ってくれたりするから、昼も夜もお願いしたら、残り物がたまったりしちゃったと思う。お義母さんからしたら、近くにいるのに水臭いし、宅配弁当を連続して食べるなんて飽きるでしょう？みたいな感じでしょうね。でも産後って本当マイペースに過ごすのが一番って思います。今から行くね！って言われて、今○○してるから30分後にしてくださいって言えちゃう関係とか、見なり気にせず会える関係じゃないなら断るのもアリだと思います。トピ主さんの義母さん、手伝いに行くね！とかじゃないし、よさそうな人に思いますけどね。

トピ内ID：8959085468

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気にしすぎない方がいいような

ゼリー

2014年08月14日 18:22

文章を読んだ限りだとそこまで嫌な印象は受けません。自分たちの時大変だったから、という気持ちからのものに感じます。夕飯食べにくるとか、気にしすぎじゃないでしょうか？今までも良い距離を保っていたようですし。何があるかわかりませんし、ストレスになり迷惑だったらその時にご主人に伝えてもらえば良いのでは？東京だと、スーパーの宅配などあるし、助けを借りずになんとかなりそうではありますよね。(特に食事と買い物は) 義母さんも東京にお住まいなら、すぐに理解してくれそうです。知り合いの東京暮しの夫婦は自然分娩でしたが、赤ちゃんが大きくて傷口が痛み、重たいものを持つ動作(洗濯と赤ちゃんのお風呂など)ができなかったと聞きました。ご主人が洗濯の手伝いができないとの事で(この状況もよくわかりませんが笑)、母親が毎日手伝いに行っていたようです。私も妊後期です。産後養生の本など読むと、感謝して人に頼ることも大事とありました。頑張りすぎず無理なさらないようにしてください。

トピ内ID：9578239056

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良い人(良い嫁)を演じる必要はない

☁

二児の母

2014年08月14日 20:04

出産後も良い人面をしていると、自分の子育てが出来ませんよ。私の場合、義父は抱っこしたら離さず・嫁から乳児を離そうと必死、義母は月齢や子供の好みを無視した玩具を大量に送り付ける(物で孫を釣る・支配したい)、実親や祖母は子育てへの口出し(少し毒親気味・参考にならない)等。私はぶちギレ、良い顔するのは止めました。で、全員大人しくなりました(笑) 義理親始め周りの人間が、して良いこと・悪いこと(許容範囲内外)をはっきりさせ、その軸は絶対にぶれないこと。許容範囲外なら、徹底抗戦。夫を盾にしない。こんなに役に立たない武器も珍しいです。貴女が剣になり盾になり、矢面に立たないと、母親なんてやっていけません。ママ友関係も渡り歩けないよ。貴女は母親なのです。夫に守られる可愛い妻は、もう卒業。貴女より弱い我が子を守るのが、今後の貴女の仕事です。守られる立場から、守る立場へ。強くなって下さい。夫を頼り、歪曲に伝えても無駄です。貴女が、貴女の言葉で直接伝えないと、孫フィーバーで浮かれてる義母さんには伝わりません。

トピ内ID：7195763630

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伯母＞義母

カタツムリ

2014年08月14日 20:04

伯母様に頼ってみるのはいかがですか？

トピ内ID：3923531711

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がるがる期2

🐤

るる

2014年08月14日 20:04

怖いのは、ご飯作ってあげるから、手伝ってあげるから・・・という優しい言葉。客観的にみるといいお義母さん。それを嫌がるあなたは心が狭い、思いやりがないのでは？と解釈してしまいがち。でも、その言葉の裏にあるのはあなたのことも考えていますよ、でもお義母も赤ちゃんの世話をしたい！が必ずあります。そんなに周りに喜んでもらえるんだから幸せなことよ、と言いたくなりますが、がるがる期にはホルモンの関係で駄目なのです。そして義母も実際に赤ちゃんを目の前にすると態度は一変しますよ。なんたってかわいいですもの、離しません。最初は遠慮気味だったのが今じゃ「ママを休ませてあげましょう～」と優しそうで抱っこしたいと取り上げてしまいます。あなたの問題は「義母が生活の中に入り込むのが困る」から「赤ちゃんとのゆったりした時間が過ごせない」に変わるでしょう。新生児との生活は確かに大変ですが貴重な時間を奪われることに比べると些細なことですよ。義母はすでに子供を育てたので遠慮は無用、自分と赤ちゃんの二人だけの時間が如何に大事か考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3284159216

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がるがる期に吹き出しました、素晴らしい

🙂

るっこら

2014年08月15日 16:59

がるがる期ってなんて良いネーミングなんですか！！最高です。産後、とっても優しい義母にイライラしてた自分にきかせてやりたいです。ただ私の場合は出産後の体へのダメージが大きすぎて、身動きが取れない状況だったので、がるがるしつつも預けざるをえませんでしたが。 3歳と7ヶ月を育てています。産後のズタボロ加減は半端ないですよ～。私は8ヶ月まで仕事をして、かなり早めに休みに入ったのにも関わらず、出産後一ヶ月は本当に動けませんでした。授乳→睡眠→授乳→食事→授乳→トイレ→授乳…みたいな状況で、布団の上に赤ちゃん乗っけて動くことができなかったですからね。優しい義母にが言う、「はいはーい、ママをゆっくり寝かせてあげましょうね」の言葉に、「嫌だ、赤ちゃん持って行かないでくれ、やっと一緒に休めるんだ」と真面目に言っちゃいましたよ。本当にお母様ごめんなさい。でも認めてくれたので助かりました。ほんとーにケモノのようでしたね、我ながら。元々がかなりざっくばらんな付き合いだったので助かりましたが、トピ主さんのような関係だと一緒にいるのは苦痛かもしれないですよ、

トピ内ID：9886342348

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お互いの妥協点を見つけて下さい

匿名

2014年08月15日 16:59

お嫁さんの心配をしてくれる・・・よい義母だと思います。でもやっぱり「赤ちゃんを沢山抱っこしたい」要求が絶対あると思います。対処法としては、「出来ることは自分でやりますから、ダメなところだけ助けてくれますか」的な返し方がよいかと。「食事も無理な時はお願いしますけど、連絡しない時は不要です」みたいな感じで答えておくとか。で、「食事を持ってくる時も必ず連絡を先にお願いします」と言っておき、連絡なしの訪問時は出ない。（もうすべてのインターフォンはスルーでよし！）「疲れて寝てました」でＯＫ！学んで貰いましょう。そして合鍵は絶対に渡してはいけません！！夫にも言いましょうね。出産後に、体調や精神状態がよい日は食事が間に合っていても「今日は食事をお願いします」と頼んだらよいですよ。そういう日の方がゆっくり義母の相手が出来ますから。何事も調整です。あまりこうだと決めつけず、ゆる～く楽しみましょう！

トピ内ID：2199056536

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臨機応変で

かあか

2014年08月15日 19:28

２度目です。今の時代息子の母は息子夫婦に口出ししちゃいけないというのが暗黙の了解になっていて、多分義両親もそのことはすごく意識されてるのだと思います。ですから徒歩１０分の距離で今まで良い関係が成り立っていたのでしょう。ですから必要以上に義母を警戒しなくても良いと思いますよ。義母か公共サービスか選択でなくて両方取り入れて良い部分を使わせてもらえば。産後はどうなるかわかりません。赤ちゃんの体質、自分の体調、夫が異動で激務になり全く手伝ってもらえない状況もあります。柔軟な思考でその時赤ちゃんにとって一番良い方法を選びましょう。子育てが戦場だとすると、実母のサポートがある人が最新兵器を持って防弾チョッキを装着しているのと比べて、実母のいない人は刀一つで戦っているようなものです。助けてくれる手はたくさんあった方が良いです。まあ、実母に後ろから撃たれる人もいますけど(笑) 他の方も仰ってましたが夫は役に立たない武器です。実務では期待しないように。稼いできてくれるだけでよしとしましょう。周りの人に愛された子は優しい良い子になります。一番大事なのは赤ちゃんの幸せです。頑張って。

トピ内ID：5234033554

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義母との関係についてはキレイに書きすぎました・・・

マイペース夫婦の妻トピ主

2014年08月17日 11:58

夫にも見てもらおうかと考えていたので、義母についてマイナスなことは書かずに、自分のネガティブな感情だけをストレートに書きすぎたかもしれません。義母は、普通程度に嫌なところのある一般的な姑です。義弟夫婦に初孫が3年前？に出来たのもあり、子供を作らないと公言する長男夫婦の嫁に興味がなかっただけだと思います。義実家での食事の際も、義弟お嫁さんはずっと上げ膳据え膳、全員分の下膳は私にやらされたり。年2回なのでカチンと来つつもやっていました。母の日にプレゼントを夫と一緒に届けることも結婚2年目からは断られましたし。以来プレゼントは私が用意しますが、夫一人で届けています。「お互い関与しないのがいいよね」というのが暗黙の了解というか、特に私の意向を尊重してくれていた優しい義母、というわけではありません。その代りに揉め事もないので「良い関係」と書きました。初対面から数えても恐らく20回顔を合わせたかどうか、なので揉めようもありませんが…。そういう関係で、半年ぶりに会ったら「毎日食事、買い物を届ける」なんて突然言われたのが衝撃でした。メールも電話もその間していないので。

トピ内ID：7537006284

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つづきです。

マイペース夫婦の妻トピ主

2014年08月17日 11:58

「どう？」というスタンスで食事や買い物の話をしてくれたのであればそこまで警戒はしなかったと思います。ですが、今まで全くこちらに興味がなかったのに、「孫」となった途端に私との事前のやり取り一切なしに、半年ぶりに会った義母の中でシナリオが出来上がっていることはやはり文字通り「恐怖」でした。。年配女性特有の思い込みの強さというか自己完結感というか。どういう思考回路なのだろう？と。もともと早口で人の話を聞かずに長々と話すタイプの義母です。年齢のせいもあると思いますが、あまり人の話は聞きません。食事については何と言っていいかわかりませんでしたが、買い物については「基本的に不要です」という話をしたのですが、「でもその方が楽だから」をひたすら繰り返し、こちらの具体的な説明（反論）も碌に聞いていませんでした。なぜ「姑」という立場だと、ほぼ他人の私に対して「こうする」と私の生活に入り込んでくるのが当然だと思えるのだろう、と。私の意向を全く無視して押し付けてくることに対して不愉快でしたし、怖いと思いました。こちらがして欲しいことだけをサラリとしてくれる義母ならばよかったのですが…。

トピ内ID：7537006284

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さらにつづきです。

マイペース夫婦の妻トピ主

2014年08月17日 11:58

義母が「毎日来ること」にこだわるのはやはり孫がいるからです。玄関先で揉めるわけにも行きませんし、何だかんだと家の中には入って来られると思います。生後半年の一児のハハさんのお姑さんのように「古い知識を披露」は義実家で料理のお手伝いをする際の会話からも想像が付きます。やはり義母の望みを叶えつつ、自分にとってストレスの少ない環境を保つのは無理そうです。「善意に捉えなきゃ」と自分のストレスを溜めるのは、何も産後の一番大変な時期にしなくてもいいな、と思いました。夫の案は「自分が受け取りに行ける時だけ行ってあちらからは来させない」でした。義母は塩分の濃い東京下町の味付けなので全部を頂くのはどちらにしても難しいと思うので、夫案でとりあえずやってみようと思います。夫は一汁三菜の食事作りは無理ですが、とりあえず買い物だけは外しなくやってくれます。食事は基本宅配弁当で何とか乗り切れたらと思います。「里帰り先がない」などのお悩みトピでも、「第一子なら二人で乗り切れる」という意見が多いようですし、実母でも揉めて帰ってきた、なんて方もいるようですしね。

トピ内ID：7537006284

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恐怖か・・・。

🐱

いつか姑？

2014年08月18日 11:16

私には息子しかいませんので、運よく孫ができてもきっと自由にだっことかできないのだろうなあと諦めています。でも産後は一応「手伝うよ」と声はかけるかな。息子の奥さんから許可を受けないで押しかけることはしません。 ○○をしましょうかと提案はしますが、最終的には奥さんの指示に従います。出過ぎた事をして産後のナイーブな気持ちを逆立てたくないので。赤ちゃんの世話は、頼まれなければしないかも。あくまで私はサポート役。産後の世話=ママと赤ちゃんがゆっくりできる環境を作るのが役目ですから。でも、あまりにも遠慮しすぎると「よそよそしい」「赤ちゃんが可愛くないのかしら」「指示がないと何もできない」と悪いように取られる事もあるようですので、難しいですね。とはいえ息子達はまだ中学生、高校生、私も40代、まだ先の話だと思いますけど。

トピ内ID：2450722361

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がるがる期3

🐤

るる

2014年08月18日 15:40

トピ主さんの続きを見て、うちそっくりじゃん！と思ってまた書き込んでしまいました。姑は人の生活に入りこみ中心になり動きたがります。私の場合は姑と離れて暮らしていたので主さんより恵まれていたのかも知れませんが、妊娠前は3か月に一度のメールが妊娠してから月2回のメール、会いたがり、産後はこちらに無視されていると諦めるまで凄かったですよ。離れているけど来たらその分泊りですのでこれまたきつい。対策としてはまず電話。固定器がある場合は「寝ているのに起こされると嫌ですので」といって音なしに。携帯も精神的に悪いですのでバイブも切る。インターホンも切っちゃいましょう。自分が落ち着くまで誰か来ても出なくて別によし。赤ちゃんを見に来た時も何度も取り上げられそうになるとはっきり「取り上げないでください」と言いましょう。黙っていてはだめです。主さんのように今までいじめられてきたのならなおさら。「あの時、○○って私に言いましたよね」と毒も吐き出しちゃいましょう。私もズタボロの体で産後クライシスになりかけましたが、旦那に嫌われてもいいからと毒を吐き楽に。男ははっきりいわれないと理解したくても分かれないようです。

トピ内ID：4246294005

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なんだ

結婚２０年

2014年08月19日 18:26

結局義母が嫌いなんですね。それなら手伝ってもらうのはストレスになるだけだから断った方が良いですね。ただトピ主さんは夫婦二人で乗り切るつもりのようですが、多分ご主人には期待出来ないと思います。自分の母親が手伝うと申し出たのに、それを断ってその分自分に協力を求められても男性は理解出来ないです。大変なら母さんに頼めば良かったんだ、と思うだけです。もちろん子育ては夫婦でするのが基本です。でも初めての子育て、男の人はわからないことだらけなのに妻はガミガミ協力を要請し、妻の希望通りに出来ないとまたうるさく言われ、うんざりする人はものすごく多いです。義母の申し出を断るからにはご主人には期待せず全て一人でやる覚悟を持った方が良いと思います。あまりはっきり断らずノラリクラリとしておいて、産後必要なら義母の協力を調子良く使うくらいの意識でいるのがいいかもしれません。

トピ内ID：5234033554

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