兄弟の絶縁と親

レス25

（トピ主 1 ）

♨

あひる太郎

2014年08月13日 23:42

ひと

私は父、母、１つ年上の兄との４人家族で育ちました。
父は仕事と趣味に没頭して子育ては全て母に任せていました。
母は私のしつけを小さい時から兄に任せるようになりました。
兄は私を叱る度に母に褒められます。そのため何かにかけては私を叱ります。母は泣く私の目の前で兄を褒めます。
子供ながら理不尽に感じ反発をしては怒られ、目の前で兄が褒められ私は心が折られるという悪循環を繰り返していました。
私の意見も言わせてもらえなく「お前は駄目だから」で片付けられていました。
中学、高校になると家に先輩、後輩の関係を持ち込まれ兄には敬語を使うように命令されました。母は友人関係、学校生活を問題とし、反発すると兄にヤキを入れられる日々が続きました。
父には相談しても無駄という気持ちと、話なんか聞いてくれないという気持ちで相談は出来ませんでした。
いつしか、母と兄の所有物のようになり、大人になってからも続きました。
勝手に転職の面接の約束をつけたり、車を買おうとすると母と一緒に私名義で勝手にローンを組む。
その車が調子が悪く実家に置いておくと勝手に売って自分の金にする。私名義で自分のタイヤやオーディオを買い私に払わせる。
私の趣味の楽器や機材（恐らく１００万円分くらい）を売り着服する。母は知っていましたが、父は知りません。
私の結婚の時も呼び出し「お前に結婚なんかできない」と言い、私が精神的に病気になりかけた時も一方的に責め続けもう無理だと思い絶縁を決意し接触を断ちました。
もう１０年程断ちますが母は亡くなり今、何も知らない父が気がかりです。
兄弟がなぜ仲が悪いのか知りません。会わそうとしてきます。
年を取り何も知らなかった父を困らせたくないのですが、兄と上手くやるのは不可能です。
父の事を考えると何とかしたいのですが、どうすれば父の不安を和らげるのでしょうか？

トピ内ID：2835899067

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仕方ないよ

とく

2014年08月14日 17:35

本当のことを話したら？そんなの身内じゃないしかかわる必要ないです。はっきりいってなにもしてくれなかったお父さんとも疎遠でもあなたは悪くないですよ

トピ内ID：9221740685

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お父さんも同罪です

kao

2014年08月14日 17:35

トピ主さんの現状が分かりません。トピ主さんが結婚して子供が居るのか、兄はどうなのか？母の葬儀は行かなかったのか？トピ主さんの幼少期の状況はよく分かりましたが、自分がどんな扱いを受けて来たか　お父さんに話すチャンスはいっぱいあったと思います。トピ主さんが母親、兄から虐げられていた時　お父さんはどうしていたのですか？家庭の中でどんなことが起きているか分からない父、お母さんやお兄さんと罪は変わらないと思います。ありのままを話せばいいと思います。

トピ内ID：4914570138

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その父も、母と同じだと思うよ

ねじ

2014年08月14日 17:35

子供がそういう状態でいたのに、何ひとつ手をださなかったなんて、知らなかったのではなく、知っていても子供のことに無関心で無視していた、のと同じだと思う。それって、優しさではなくて、ただ弱い人じゃないかな。それでも、とにかく何をおいても父の不安をやわらげたい！と思うなら、もう一度、苦しい舞台にあがって、その兄と笑顔をつくって交流ごっこをすれば良いと思いますが、それでまた問題が起きてきても、その父は知らんぷりして逃げると思う。ずっとそういう見ざる言わざる聞かざるの生き方をしてきた方が、今更問題解決のために腰をすえて動けるとは思えないし。自分の生活を守ってね。

トピ内ID：1429499622

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何もする必要はない

🐧

さくらんぼ

2014年08月14日 18:22

今の状態は父上の自業自得でしかありません。父上は家庭運営を放棄していたのですから。あなたが悩む必要はないのでは。年月は経過しても幼少時の殿様と家来の位置関係は不変です。絶縁を続行しないと、あなたの家族も兄上の家来になる事を忘れてはなりません。

トピ内ID：8335423518

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父も同罪

😨

たまこさん

2014年08月14日 18:22

父は何も知らないようで、知ってると思われます。面倒くさいことは、やりたくないんでしょ。だって子育てしてなかったじゃん？自分の娘が、イジメられているのに見て見ぬふりですよ？それでも気がかりになります？

トピ内ID：9340071013

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つまりお父様はお兄様と同居しているということですね

匿名

2014年08月14日 18:22

もし、そうなら危ないですよ。お兄様はあなたにお父様の介護、そして経済的な援助を求めて来るでしょう。もし、お兄様とお父様が別居ならお父様に会うことはいいのではないですか。それからちょっと気になったトビ文章、「兄にヤキを入れられる」とは？あなたの品格を疑う言葉なので気になりました。

トピ内ID：2662756646

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お父さんはお母さんの共犯者ですが…

はなはな

2014年08月14日 18:22

なんでお父さんが何も知らず無関係だと思うの？自分が結婚して夫婦をしてみて、独断でそういう状況に出来ると思いますか？お父さんごと忘れていいですよ。

トピ内ID：4267863967

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何も言わず、決心だけ語る

🙂

おでこ

2014年08月14日 18:22

何も知らないおとうさんのままでよかったのか、、（あなたの人生にとって）。と第三者は思ってしまいますが、あなたがおとうさんを恨んでなく、おとうさんも年をとってるなら、他人がどうこう言うことではないのでしょうね。知らせたくない、でも無理、と思っているなら、何も言わないまま、固い決意を暗に、でもしっかりと示すしかないのではありませんか？兄とは縁を切りたいと思う理由がある。でも理由は言いたくないし、聞かないでほしい。縁を切るのにとても苦労した。２度と再会したくない。お願いだから、私をかわいいと思うなら、兄のことは口に出さないでくれないか。・・のようなことを言ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7940475072

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毅然とした態度で

🐱

まおまおちゃん

2014年08月14日 18:22

親子の情でお辛いでしょうが、毅然とした態度が必要です。お父様のことはともあれ、今お兄様との関係を再開してしまったら、お兄様には取り返しがつかないくらい依存されるような気がします。投稿者様はご結婚もされているようですし、守るべきものがあるはずです。お父様はあなたの肉親とはいえ、あなたがつらい目に合っている間、何にも助けてくれなかったヒトです。お父様にこのトピを読んでもらっては？そのうえで、トピ主様のことは諦めてもらうほかないと思います。

トピ内ID：5337425922

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このトピの内容を話したら？

匿名

2014年08月14日 18:22

子供を持つ親の立場から。何も知らないお父様がトピ主さんが家族を避ける理由を知ったら可哀想なのではなくて、家族が娘に対して家族の一員としてではなく、いいなりに接するかの様に接してきたこと。父親でありながら仕事や趣味に没頭して家族の問題に気付かなかったことを反省すべきだと思いますよ。後悔したって何も解決しません。でも、トピ主さんは今は結婚して幸せに暮らしているのだから後はトピ主さんに迷惑をかけない様に人生を全うするべくお父様が出来る限りのことをすれば良いだけのこと。お父様には今までにあったこと、それらがあってトピ主さんの家族に対する気持ちはなくなったこと。今後も関わりを持つつもりはないことをきちんと伝えるべきですよ。

トピ内ID：6719146037

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何も知らないままに、

ひろし

2014年08月14日 20:04

お父さんを逝かせてあげなさい高齢になってしまったお父さんに、これ以上心の負担をかけさせないで貴方が、今の様に強くなれたのは今は、兄や母に対して恨みのオンパレードでしょうが、いずれ貴方が年いってから誰にも頼らずに強く生きてこれたのは兄と母のおかげだと心からそう思える日がきた時は、貴方は、人として一人の人間として大きくなって成功したと言えるでしょう。【子は親を選べません】どんな親だろうと、子供にとってはこの世にたった二人しかいないのです】仕事と趣味に没頭していたお父さんかもしれないけど、きっとお父さんは分かっていたはずです。自分がいなくなってしまう前に、兄弟仲良くさせてやりたい気持ちは同じ子供を持つ親として良く分かります。お父さんが昔の事を言わないのなら貴方も胸のうちに納めてお父さんの健康だけを考えてあげなさいよ。

トピ内ID：2825855418

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一番わがままだったのは誰か

いつか

2014年08月14日 20:04

　トピ主は、自分がやりたくないと思うことは何もしなくていいんですよ。トピ文を読み返してみてください。そこから読み取れるのは、自分の好きなことだけやってきた父親の姿です。　趣味と仕事に没頭して家族のことは放置し、老化して趣味か仕事かがヒマになり、老後、介護の心配があるのかどうか知りませんが、今まで目に入らず、関わろうとせず、知りもしなかった「きょうだいの仲」に関心が向いただけです。　そんな自分勝手な人間に振り回されることはありません。知らなかったから罪はない、なんてことはありません。何十年もの経緯があって、トピ主は兄と仲違いしているのです。それを知らない人間は、部外者、他人です。　今更、経緯を知ってもらうこともない代わり、トピ主が父を困らせたくないなんて考える必要はないのです。トピ主が父に対し、負の感情がなく、老後、介護をトピ主が面倒見たければやればいいです。でも助けてくれなかった、見向きもしなかった、という負の感情があっても当然とも思いますけど。ただし、トピ主と兄の関係をとやかく言われる「筋合い」はないと思います。そこだけ今さら父親づらされても、と思います。

トピ内ID：4976621598

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何も知らないのはお父様の罪

桔梗紫

2014年08月14日 20:04

あなたが長らく辛い思いをしてきたのは子育てを妻に丸投げし、趣味と仕事に没頭した夫への仕返しです。お母様の中で何かが壊れることがあなたを出産した頃にあったのでしょう。お一人では辛いでしょう。今後(介護や葬儀や相続)の事を今のうちに整理しましょうよ。無料法律相談で専門家に相談して下さい。お父様に文書で事実を伝える。そして、兄の所業を許さない為に、文書にして兄に絶縁状を出す。今後一切接触するなと。法的に拘束力はないけれど、内容証明にしておいて。お父様は理解出来ないでしょうが、知らなかった罪は重いのです。もし、貴方と兄を会わせたいならば、兄から謝罪文書を提出させ、お金を返すことが最低限の条件でしょう。専門家じゃないから知恵がなくてごめんなさい。どうか平穏な暮らしを勝ち取って下さい。

トピ内ID：7598871447

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父親にすべてを打ち明ける

ベンジャミン

2014年08月14日 21:57

兄弟の不仲を心配する父親に分かってもらうには、過去のいきさつを説明するしかないでしょう。トピ主さんが母親と兄から受けた心ない仕打ちを、父親が知らないというのは理解できませんね。

トピ内ID：2923327419

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今らからでもお父さんに言う

コジミン

2014年08月14日 21:57

本当に長年酷い辛い目に遭いましたね。今からでもいいから父親に今までの経緯を言うだけ言ってみてはどうですか？お父さんも最初はわからなくても、トピ主さんに何度も言われているうちに、多少なりともわかってくると思いますが。お兄さんもすっかり母親の話術に嵌められてしまったんですね。

トピ内ID：8359631020

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手紙を書く

🐶

yuki

2014年08月15日 00:00

今までの出来事を、客観的に書くことと、自分が嫌だった気持ちを、手紙に書いてお父様に送られてはいかがでしょうか? 理由を知ったうえで、お父様と話し合いをするのが良いと思います。

トピ内ID：2990848854

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放っておいて良し

鼻から牛乳

2014年08月15日 00:00

お父さんを気遣う必要はありません。精神的に追いつめられている娘が相談する気にもならなかったような父親です。温かい気持ちで接する必要すらないです。そんなお母さんとお兄さんを好きなだけのさばらせておいたお父さんも同罪です。まとめて捨ててしまいなさい。

トピ内ID：0006472984

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お父さん、本当に何も知らなかったのかな

💤

鬼ヅラ要

2014年08月15日 13:00

お父さんはお兄さんと同居でしょうか？今まで何年も接触を絶っていたのにいきなり連絡を取ってきたのでしょうか？もしそうなら要注意でしょう。金銭絡みかもしれないですよね（父兄が同じ考えかもしれない）。お兄さんと上手くやる必要はないし、はっきり言ってしまうとお父さんに関しても仕事はともかく、セーブできるであろう趣味も没頭して子育てを母親に任せきりなのはどうかと思うし、自分の子どもの兄弟仲がどうなのかも知らないって本当？と思いました。お父さんの不安って兄弟仲が悪い事ですか？それなら今までの事を全部話すしかないと思います。話を信じるか信じないかはお父さん次第で、そのどちらでもトピ主さんはお兄さんに会わなくていいですし、お父さんの不安の心配をする必要も無いと思います。お父さんの不安を和らげる　＝　お兄さんと会う・上手くやる　　でしょ？トピ主さん自身とご家庭の幸せが最優先ですよ。

トピ内ID：9327446535

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私たちは母に虐待されてたのに何も知らない父が

かぼす

2014年08月15日 15:28

母から愚痴を聞いたんでしょう。母を非難するのは天に唾を吐く行為だと私に説教したのです。つまり母を非難したら子供に嫌われて同じ運命たどるよと脅したんですよ。私はそれだけで十分です、父は母と仲良く添い遂げればいいんです。私は母はたまたま私の母になった大嫌いなおばさん、父はその母を溺愛してる変なおじさん。それでいいと思ってます。だいたい、父は若いころ全く家庭を顧みないで家族サービスなんて一度もしたことなくて、母が子供たちに何をしていたのか全く見てなかったのに母の訴えだけ聞いて私たちがなぜそろいもそろって全員母を嫌ってるかを考えれば判るようなことを理解しようともしない。同じ穴の狢です。天に唾履く行為で罰が当たったのは母でしょう。子供を虐待したから子供に見捨てられた。それを私たちに罰が当たるって言うなんて本当にひどい。

トピ内ID：6221070262

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トピ主です。

♨

あひる太郎トピ主

2014年08月15日 16:59

皆様、レスありがとうございました。正直な気持ちとしては母と兄に対しての負の感情だけで、父に対しては何も知らず可哀想という気持ちがありました。ただ父の立場で考えると今の兄妹の不仲は父が招いた事でもあると思いました。ただ、父は私が社会に出てからは仕事や人生の壁に当たった時には助けてくれていました。大人として１対１の関係の時には何度も助けてくれ感謝しています。今、私は７歳の娘と２才の息子がいます。自分がされなかった事をしたいと思い子育てをしています。話を聞くこと、笑顔でいる事、受け入れる事、したい事をチャレンジさせる事、愛を伝える事。ただ、時折自分の幼少時代を思い出し負の感情を思い出します。そんな時に夫は私の話をいつも聞いてくれ感謝しきれないです。父に対しては割り切ろうと思います。助けてくれた事に対しては恩返しをします。大人になってからは色々助けられてます。ただ、兄の事に関しては父には言わないけども悟ってもらう様にしていきます。あと、匿名様。私が兄にいつも脅されていた言葉です。不愉快にさせてすみませんでした。

トピ内ID：2835899067

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心の拠り所がお父さんだったのかな？

かんきち

2014年08月15日 18:22

私からみればお父さんもお母さんと同罪です。育児は父母でみるものです。なのに仕事と趣味ばかりで家族に目をやらず娘の助けもしなかったのは父親失格だと思います。母親が兄に躾を任せるのももしかしたら夫の無関心を兄で代用してたのかもしれません。本来は躾は父親と母親でするものですから。褒められた母親ではないですが、寂しい思いをさせたのがお父さんです。つまり元凶はお父さんかもしれません。でもあなたにとっては父親だけは唯一家族だったのかな。母兄は直接嫌な事をしてくるから何もしない安全地帯が父で家族を感じてたんですかね。その気持ちもわかる気はします。でもね、父親は昔のあなたのそんな状態を気づき、助けてあげるのが本当の父なんですよ。あなたの家族全員があなたに対して毒でしかなかった。その事実を受け入れてはどうですか？もうあなたには大切な家族がいるんですよね。その家族だけで幸せに暮らしてください。

トピ内ID：8439296830

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夫婦間の歪み

🐱

mikaho

2014年08月15日 18:22

夫の家族に無関心な態度があなたの母親を追い詰めていたのかも。上のこどもが犠牲になって母親が下の子を溺愛するパターンは割と聞きますが、主様のケースは一番弱い下の子が捌け口にされたのですね。一見優遇されていたかの様な兄も、あなたへの仕打ちを見れば歪んで育ってしまったのは明らか。母親の自己保身が原因と思えるけどその元を作ったのは父親。夫婦して自分に甘かったのでしょう。問題を見て見ぬ振りして来た結果がお父様の現在です。どうするか決めるのは主様ですが、現在の家族を守る道を選ばれます様に。

トピ内ID：7390195753

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トピ拝見する限り。

今回は匿名で

2014年08月15日 19:28

　現状維持で、父と兄とはこのまま疎遠にしておくかな。私なら。　書かれている方もいますが、お父様だってある意味同罪でしょう。お母様と。　あなたが地に足をつけ、父に迷惑をかけずに自立して生きることが何よりの親孝行かと思います。　

トピ内ID：0510442794

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本当にお父さんは知らないの？

☀

さくらもち

2014年08月15日 19:28

子育てを全てお母さんに任せっきりだったとしても、同じ屋根の下に住んでたんですから何も知らないと言うことはないはず。少なくとも「何かあって」兄弟の付き合いがない事ぐらいはわかってると思いますよ。もし本当にお父さんが知らないのなら、全てを話しましょう。万が一お父さんが「昔の事なんだから、水に流せ」と言ってきたとしても、今後の付き合いを拒否すればいいんです。他の方々もレスなさってますが、お父さんも同罪なのでお父さんもお兄さん共々、付き合いを断絶したら良いんです。

トピ内ID：4926040872

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割り切れるの？

あかさたなは

2014年08月27日 12:04

ずっと一緒に暮らしていたのだから、お父さんだって気が付いていたのに決まっているじゃないですか。家庭のゴタゴタから逃げていた卑怯な父親です。だからこそ今は贖罪の気持ち、そして年老いて不安になってきた自分の行く末を考えて色々とあなたの力になろうとしているのです。

トピ内ID：5320336565

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