居候？

レス88

（トピ主 3 ）

ジジ

2014年08月15日 23:52

ひと

三十代独身の専門職です。大学卒業後も職場が近いので実家で暮らしていました。昨年、兄家族が実家を建て替えて二世帯同居する際に独立する予定でしたが、両親に引きとめられてそのまま同居しています。両親が引きとめた一番の理由は、私がいないと両親のスペースがかなり狭められてしまいそうだったからです。結果的に、兄家族と人数が同じになり、左右で二分割された完全分離型の家になりました。私は、もともと両親にこの辺りのワンルームの家賃を目安に生活費をわたしていました。が、新築に当たり部屋も広くなったので、それを増額して渡しています。しかし、兄嫁からは『ジジさんはいつまでも実家ぐらしで気楽ね。』と、言葉を変えながら言われます。兄にも兄嫁にも、きちんとお金を入れていることを伝えているにもかかわらずです。一度、両親に独立したいと話しましたが、ジジがいないと兄嫁がもっと強く出るようになるだろうし、ジジに入れてくれるお金があると安心感がある、と、引きとめられました。三十すぎていつまでも実家にいる私もいけないのかもしれませんが、私がいることで兄夫婦だって助かっていると思うのです。些細な事務手続きとか、かでんの修理の手配とか、日常の細々としたことの積み重ねは決して小さくないはずです。それなのに、居候のようなことを言われて心外ですが、これは多分出ていけということなのでしょうね。結婚の予定はいまはありませんし、このまま実家に居座って小姑稼業をがんばってやろうかと思い始めています。しかし、そもそもほとんど顔を合わせないのに嫌がられるのは、小姑という存在だからでしょうか？

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居候です。

あんころ

2014年08月16日 19:30

家賃相当のお金は、兄夫婦へ渡しているんですよね？誰が建てた家ですか？両親に引き止められるとか何とか言ってないで、さっさと独立しましょう。結局、居心地がいいから、そこにいるのでしょう。家賃、光熱費、食費、どれくらいかかるか１人暮らしすれば分かるよ。

トピ内ID：7751745072

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こうはなりたくない

❤

ハーフムーン

2014年08月16日 19:30

たぶん、友達に相談しても「あなたは正しいよ。兄嫁ひどいね」と同意してくれるでしょうが、内心はみんな「うわぁ。こういう中年オバサンにだけはなりたくない」と、心の中で叫んでいると思いますよ。兄夫婦は、ちゃんと結婚もして、そのうえ親孝行を人並み以上にしているんです。（同居なんていまどきしてくれる人はほとんどいませんよ）兄嫁さんは、どんなに口が悪くても、行動ではあなたに比べて４倍くらい、徳を積んでいます。それに比べるとあなたは痛々しいです。

トピ内ID：8443550100

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家計は？

メイ

2014年08月16日 19:30

完全分離の二世帯なら、家計はそれぞれ別ではないですか？それなら親の方で同居して生活費を出していたら、居候とは呼びませんよ。ただ親といつまでも一緒だと、なんでもかんでも親にやってもらって甘えてるイメージがあるのだと思います。別世帯とはいえ同じ屋根の下にいるトピ主さんのことは、義姉さんからみたらたしかにうっとうしい存在なのかもしれませんね。このまま実家にいて独身のまま歳取ったら。。。とか考えてしまうのかもしれません。義両親と違って、夫の姉妹は自分と年齢が近いからよけいに気になる存在なのだと思います。今すぐでなくても、いずれは実家に近い所にでも独立した方がいいかもしれません。

トピ内ID：4927892672

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なるほど、お兄様ご夫婦は家を乗っ取りたいようですね

匿名

2014年08月17日 11:58

あなたを追い出しにかかっている。それなら負けていられません。あなたにも同等の権利があるのだから。御両親を話、遺言はあなたとお兄様半分ずつの権利があると残してもらいましょう。毎月の家賃程度の支払いについては毎月の支払いの記録を残しておきましょう。小さな手帳みたいな入金帳があるでしょう、それに毎月支払ったらお父様にサインをしてもらう。これまで支払った分についても～年～月から～まで支払済みというようにお父様に書いておいてもらいましょう。この記録が将来遺産問題で必ずお兄様夫婦ともめますからその時の助けになります。お兄様は家のローンの支払いをしているのでしょう、そして御両親は持っている物で半分だしたのではないですか。ですから、お兄様は家の権利の四分の三の要求をしてくるでしょうね。そして、あなたには四文の１だと言うでしょう。この問題を回避するためにローン支払い相当の家賃の支払いを～年もしてきているという証拠をキチンとしておくのです。とにかく一度お父様に相談し、お父様の理解を得ましょう。

トピ内ID：4946818413

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（続き）

匿名

2014年08月17日 11:58

２世帯住宅って本当はそんなことしないほうがいいんですよ。御両親は老後の介護を誰にお願いするつもりなんでしょうね。出来るなら子供達にその面倒はかけたくないと思うでしょう。それなら自宅を売って、介護の施設に入るのが１番いいのですよ。インターネットで調べてください。医者、看護師、賄い付きの住まいがあるんですよ。安くはない、だから自宅を処分してなのです。これが子供達にとっては１番いい方法。お兄様も経済的なことを考えて御両親の土地に家を建てた方が安いからそうしたのでしょう。それじゃ将来は御両親の介護も覚悟のうちなのかな？とにかく将来も問題一杯のようですから、あなたは兄嫁様に何を言われても右から左に聞き逃すように、気にしないでいたほうがいいですね。

トピ内ID：4946818413

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えー、わからないかな？

🎂

ハリーウィストン

2014年08月17日 11:58

独立した方がとぴ主さんのためですよ。だって、もともとなぜに2世帯住宅に建て直したのかと言ったら、将来的に両親の介護と相続を長男一家が担うということで、双方が同意したからでしょう？へんな話しですが、今はよくても、とぴ主さんがいると将来ややこしい。ずーっと一緒に暮らしたら、介護は当然とぴ主さんですよね？兄嫁が専業主婦だからと昼は頼りながら夜だけ帰っていて、なくなったら「私が見取った」といい、年老いた両親が亡き後は、親世帯の場所に1人で住み、一生とぴ主さんと兄家族が一緒に住む。うちの両親がまさにそれなのですが、40年たち、今度はとぴ主さんの老後を誰がみるのかという問題にもなるでしょう。兄家族はとぴ主さんと一緒に生涯住むつもりで家を建て直したんじゃないですよ。将来夫が先に亡くなり、奥さんが小姑さんの面倒をみることになったりしてもめすし、あとは、ご両親の位牌の管理とか、盆正月のこととかで、きっとととぴ主さんと兄夫婦で覇権争いがでてきます。ご両親はとぴ主さんと貰えるお金を頼りにしているのでしょうが、早めに独立した方がいいです。

トピ内ID：7438335994

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気にしないで頑張ってください。

匿名

2014年08月17日 11:58

確かに老後のことを考えると、兄嫁としては負担に思うかもしれませんが、貴方が居ればご両親を病院に連れて行ってあげたり、兄様ご夫婦の負担も減ることもあるのですから。貴方もバッチリ貯金して将来、義理姉になんか世話にならないように、ご両親が亡くなった後の対応を考えておいたら良いですよ。貴方も立派なご職業をお持ちなんですから、義理姉をうまく持ち上げながらも威張られる筋合いはないですよ。ただ姪ごさんや甥ごさんがいらしたら、お年玉は多めにね。ケチは嫌われますからね（笑）。まだまだ貴方にも良いご縁もあるかもしれませんし、堂々としていてください。

トピ内ID：6892252608

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だったら

🐶

☆あらら☆

2014年08月17日 13:00

いっその事,出ても良いのでは?但し,兄嫁さんにはその際,一撃を浴びせましょうよ。「～独身で実家住まいなら貯金も～」と言う思惑でしょう。あっても無いと言いましょう。遠回しに集りたいと言うのがちらちらな兄嫁?(笑)。お金もスペースも。その手に乗らない事。完全分離型なら当面差し障りも無いし。もしかしたらご両親は貴女に面倒を見て貰いたいのかな文字通りで行くと。それと確かに牽制効果はありますね。けどそれじゃ貴女の幸せも。ご両親が亡くなった時に出れば良いのでは?それ迄は確り貯めよう。貴女の貯金は貴女のもの。兄夫婦にびた一文渡す必要はないからね。

トピ内ID：1057547193

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無視無視

通りすがり

2014年08月17日 13:00

そんな意地悪な兄嫁は無視しなさい。無視というのはシカトという意味でなく、兄嫁の言う事の意味を考えたりいちいち気にしないという意味。あなたはきちんと家賃を納めているのだし、ご両親の心の支えとなっているのだし、小姑とかそんな事考えず、正々堂々としてましょう。今度兄嫁に何か言われたら、お義姉さんもいいですよねー同居でなく完全分離二世帯住宅で気が楽でしょうね、と言い返してやりなさい。何か言い返されたら、僕なんか出たくても引き止められちゃってねーと言ってやれ。それより結婚相手見つかったらきちんと独立できるように、そこらへんはきちんとご両親に日ごろから話をしておくこと。ご両親のために一生独身ということにならないように気をつけましょう。

トピ内ID：1085449272

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ジジさんの場合はそのまま居座ってもよいと思う

るる

2014年08月17日 13:00

小姑という立場ということもあるでしょうけど、兄嫁さんは本当にジジさんが羨ましいのだと思います。なんたって充分な収入があり、夫や子供の世話もしなくていいし私も羨ましい。普通なら早く独立をと言うとこだが、ご両親もジジさんが入れてくれるお金が、あるとないとでは大きく変わってくるのだと思います。完全二所帯なんだし気にすることはないと思います。

トピ内ID：3392070449

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わたしが兄嫁さんなら同居解消

兄嫁さん

2014年08月17日 13:00

なんで？？って思いますか？だって実の娘さんが義両親と同居しているんですから自分たちがいる必要性を感じないからです。ふつう同居するのは子供たちの中の一人です。義両親が要介護っていうのなら二人いるのはいいことですがあなたの場合当てはまらないようですし、お金を入れている入れてないの問題ではないと思います。ちなみにわたしは兄嫁さんに近い立場の者ですがもし義妹が一緒にすむことになったら「これで安心です。私たちがいなくても大丈夫ですね。」って主人を説得して出ていきます。実際その通りだと思いませんか？

トピ内ID：9146264779

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二世帯だからねぇ

はな

2014年08月17日 13:00

兄嫁さんにしてみれば仕事、家事、育児で色々忙しいのにトピ主さんは仕事しかしてない、家事は親任せで自分の事だけ考えてればいいんだから気楽よねぇ～ぐらいに思ってるんじゃないでしょうか。自分と年はそんなに代わらないのに甘えてるように見えるんじゃないかな？この文では兄嫁さんが仕事と育児もしている前提で書きましたが、専業主婦で子供がいなくってもやっぱり二世帯とはいえ同居は大変ですよ。色々と我慢してる事もあるだろうし、その上でトピ主さんを見ると、お金を払っているとはいえ実の親の元、気楽に暮らしてるって思うんじゃないかなぁ。私も若い頃兄嫁さんと住んでまして、トピ主さん同様お金も入れてました。兄嫁さんの味方になって両親を咎めた事もあります。その後結婚して独立しましたが当時の自分を振り返るとやっぱり甘ちゃんだったなぁと思います。

トピ内ID：7216407993

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小姑というのは。

🐱

はなはな

2014年08月17日 13:00

どんなに良い方でも兄嫁さんからみればうとましい存在です。あなたがいることで、ご両親もお嫁さんに対して強きであたりますし、現に家の広さも不利益になりましたよね。これからもこの関係は続きますから、あまり過敏にならずに過ごした方がいいですよ。できるだけ別世帯とはかかわらない。ご両親にもお伝えください。兄夫婦が離婚でもしたら、あなたが、両親と兄の面倒もみることになりますよ。

トピ内ID：7979239840

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残念ながらそのようですね

🐶

くんくん

2014年08月17日 15:28

分離型の二世帯とはいえ兄嫁としては、ご両親だけならなんとかこっちのペースになるとでも思っているのでしょう。お金を渡しているとはいえその相手はご両親。兄夫婦ではないのでトピさんがいなくなっても影響はなく、寧ろ兄夫婦にお金が渡っていたらそうは言わないでしょう。正直一番厄介なのはご両親でしょうね。兄嫁さんに金銭的にもねぎらう気持ちがあったら、トピさんにまで及ばないと思いますよ。

トピ内ID：7023147757

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居ましょう

パンジー

2014年08月17日 15:28

兄嫁さんみたいな人はトピ主さんが居たら「居候」でトピ主さんが家を出たら「面倒を押し付けて！何にもしない!」と難癖つけてきます。ほとんど会わないならご両親が生きてる間は実家に居たら？しっかり今のうちに貯金して準備しましょう。

トピ内ID：7101656635

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何だかんだ言ってますが

りー

2014年08月17日 15:28

あなたは実家にいる理由をつけてますが、兄夫婦がいるのにあなたがいるのはどうなんでしょう。あなたは独立してあなたの人生を送ってくださいな。兄夫婦と顔合わさないとかそういう問題じゃないかと…。

トピ内ID：0648327548

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そのお家の建築費は？

岩盤浴ざんまい

2014年08月17日 15:28

もし、二世帯住宅の建築費を丸々ご両親が出しているなら、堂々と同居生活を続けて下さい。ご両親とお兄様夫妻が半々の負担をされていたなら、小姑としては親がかりの恥ずかしさを持ち将来の独立や結婚を考えましょう。万が一、建築費をお兄様夫妻が多く出しているなら、スペース二分割要求は言語道断の恥ずかしいご両親ですし、トピ主さんの生活費のうち居住費相当はお兄様に渡すべき筋でしょう。そしてトットと家を出る算段をしなければ。

トピ内ID：8003916272

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答えは既に言われてる通り

暑さより湿気が嫌い

2014年08月17日 15:28

>ジジがいないと兄嫁がもっと強く出るようになるだろうし～ >兄嫁からは『ジジさんはいつまでも実家ぐらしで気楽ね。』と～トピ主さんがいなくなると、ご両親は肩身の狭い思いをするようになり、兄嫁が好き放題出来ると言う事でしょう。完全分離型の二世帯なら、トピ主さんとご両親の間で話がついているなら、兄家族にとやかく言われる筋合いはありません。兄夫婦がご両親やトピ主さんの生活費を一部でも負担してると言う事はないのでしょう？ご両親の口ぶりからすると完全分離にしたのに、兄嫁が干渉と言うかご両親を支配したい感じなのかなと思います。 …と言うか、ご両親もそんなに兄嫁が嫌なら何で同居するかなと思いますが。 >そもそもほとんど顔を合わせないのに嫌がられるのは、小姑という存在だからでしょうか？その通りだと思います。 >私がいることで兄夫婦だって助かっていると思うのですトピ主さんがいる事によるメリットなんて、自分の家に住まわせてやってるんだから当然くらいにしか思ってませんよ。兄嫁にはトピ主さんが邪魔なようなので、お金を入れてるとかそんな話を幾らしても無駄です。

トピ内ID：3916437692

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いいのでは？

かなかな

2014年08月17日 15:28

完全分離二世帯なんだから、兄嫁にあれこれ言う筋合いはないと思いますよお互いに独立した世帯なんだからただ二世帯分の建築費をお兄さん夫婦が支払っているわけではないですよねご両親世帯分はご両親が払っているのですよねそれでなければ、ちょっと厳しいかな～でも家賃はちゃんと払っているから、いいと思いますよ基本、お互いの世帯に口出しするものではないですあなたが実家に居るも居ないもあなたの自由でも、嫌なら独立してもいいと思いますしかし、話を聞く限り兄嫁さんは怖い存在なのかしら

トピ内ID：5439635557

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今は良いけど

🐤

まろた

2014年08月17日 15:28

同居が一生続くと嫌だから、独立可能で、追い出しても気分的に問題ないうちに出ていってほしいな～ってことでしょう。元が親の家だし、人数で親スペースを削る気満々ってのもどうかと思うけど、親の介護の覚悟はしたってことだろうし、自分の子供にとぴ主さんまで背負わせたくないってことかな？子供からすれば、将来は両親+おば・・・。重いけど、まさか、定年まじかとかになってから追い出せないでしょ。もちろん、とぴ主さんが、どう考えているのか、いないのか、判らないから不安なんだよ。親世帯スペースに両親だけなら、ゆくゆくは子供が結婚後に住むって選択肢があるけど、主さんは兄弟だから、同じくらいの寿命として・・・そこのスペースが空にはならないよね。だからじゃない？先のこと、ちょっと話してみたら、お互い住みやすいかもよ。

トピ内ID：1777895878

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小姑稼業　応援します！

😝

辛子

2014年08月17日 16:59

根性の腐った嫁ですね。普通は顔も合せない義兄弟がいるほうが円満と考えるんですけどね。ご両親の危惧どおり、トピ主様が居なくなったら、相当のさばりそうです。ご両親の家にご両親が望み、常識以上のお金も入れていらっしゃる。そこまで、いやらしい嫌味を言うのは、のちにご両親様まで追い出して乗っ取る魂胆じゃないかと勘繰ってしまいます。小姑として疎まれるくらいなら、徹底的に小姑らしく頑張ってください。

トピ内ID：8643493780

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独立した方がいいよ

バリジェンヌ

2014年08月17日 16:59

トピ主さん、対立関係のある、ちょっと気の強そうな兄嫁と両親のパワーバランスに使われちゃってるような。このまま同居してても両親の介護や相続なんかで揉めるよ。家は半分にはできないし、将来的には兄夫婦の物になるものに毎月、高いお金払うのもバカバカしいでしょう。二世帯同居をするにあたって本来なら両親が乗り越えなきゃいけない問題をトピ主さんに押し付けてるんだからそりゃあ兄嫁からの風当たりも強くなるって。最初から自分がずっと同居してお金も出して両親の面倒見るって覚悟も無く、中途半端な状態を続けるくらいならさっさと独立して自分の為に貯金しておいた方がいいよ。

トピ内ID：2117392695

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ご両親を介護する覚悟はできていますか？

小夜子

2014年08月17日 16:59

典型的な小姑ですね。このままだと将来ご両親の介護をすることになりますよ。今は２世帯でも何もしないお嫁さんがいると聞きますので。それでいいのですか？　いざ介護が始まった時に、こんなはずではなかったと独立しようとしても遅いですよ。

トピ内ID：7957061692

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完全分離二所帯なら

ベンジャミン

2014年08月17日 16:59

そんなに迷惑をかけているとは思えませんね。兄夫婦の結婚を認め、同居を受け入れたのは、すべて両親の責任です。いまさら、兄嫁の暴走を抑えるために出ていかないでくれというのは、どういう神経をしているのか疑問です。トピ主さんは、両親と兄夫婦の問題には首を突っ込まずに傍観するだけにしておくべきです。両親から愚痴を聞かされても相手にしてはいけません。

トピ内ID：4166710966

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出て行くが吉

🐱

tetoko

2014年08月17日 18:28

私の実家には、父方の祖母(現在は入院中)と、父と母と父の妹(つまりはトピ主さんの立場)が一緒に暮らしていますが、兄嫁である母のストレスといったら半端ないみたいですよ。そりゃもう、会う度に叔母の悪口のオンパレード。お金を入れてる入れてないは関係ないんです。祖母はともかく、何故別世帯である義妹まで一緒に住むんだといつも怒っています。トピ主さんの親も親ですね。子離れしろと言うんです。直接「気楽でいいわね」と言われてるくらいですから、兄嫁さんは相当溜まってるはずです。是非、独り立ちしてさしあげて下さい。

トピ内ID：7525701310

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出ていってほしいんでしょうね。

kire

2014年08月17日 18:28

自分の思い通りにしたい兄夫婦なんでしょうね。だから、しっかりもののトピ主には出ていってほしいんでしょう。親だけなら、言いくるめる事ができるから。私なら、家も仕事もあって、気楽です～とにっこり笑って言いますかね。言われていやがっているのをわかっているから、繰り返し言うのだと思います。いっても無駄だよ、と相手に思わせますね。ただ、親がいるうちはいいですが居なくなったら、微妙ですし、私なら、早めに、家をでますかね。悪い言い方ですが、親にはいいように使われ、介護になれば、兄嫁は、トピ主に押し付け両親がなくなれば、相続でもめて、嫌がらせされそうです。それなら、今出て行った方が、いい気がします。

トピ内ID：0031016287

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自立しなさい

😣

海賊の妻

2014年08月17日 18:28

それは貴女のためです。自尊心はどこへやってしまったのですか。自分の働いたお金で自分の生活を守る。誰にも後ろ指指されない生活です。うまく行かない家庭の中にいるだけで、顔つきまで貧相になります。幸せが遠のきます。貴女はこれからの人です。自立するのに、親のせいとか兄たちも助かるだろうとか理由づけは要りません。自分のためだけを考えましょう。

トピ内ID：6714743951

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んー

まか

2014年08月17日 18:28

土地と二世帯たてた費用、親と兄きっちり折半ですか？なんか部屋が狭くなるのくだりが、兄がお金だしたようにとれます。親が半分だしてるならあなたも実家とする権利あるだろうけど、ほとんど兄ならば、家賃をはらうひとを間違えてない？生活費は親世帯にいるから親へだけど、家賃は家の持ち主に、ですから。義姉はしつこいなら、わが家はこういうスタイルなの、気に入らないならでていけばと言い返せば？

トピ内ID：4499645811

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酷い嫁さんですね。

雨

2014年08月17日 18:28

家賃まで入れて娘なのにふんぞり返った嫁に居候扱いされ。引き留めてるのは両親なのに、あーほんと、その嫁さんなんて酷い！堂々といらして良いんですよ。強欲意地悪嫁に負けないで！

トピ内ID：6694248988

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陰険な皮肉の多い嫁

ぷりぷり

2014年08月17日 19:24

そうですよね。殆ど顔を合わせないのに、嫌がられるなんて。ふんだんに生活費を入れて、母親の面倒をみてくれるだろうのに。最近は独身の人が多く、２．５世帯住宅を住宅メーカーが売りに出しているほどの時代です。しかも、経済が低迷して、社会福祉にふんだんに国の予算を出せない時代。より大家族で助け合う時代です。でも、2世帯住宅をお兄さんが建てたのなら、お母さんが亡くなったあと、お嫁さんが強くでて、不当に出ていかなければならなくなりそうですね。そのときを見据えて同居のままがんばって貯金してください。もし家ないし土地にお母さんの名義があるのなら、あなたに2世帯住宅の1世帯を生涯暮らせるよう、お母さんにきちんと遺言に残してもらうといいですよ。

トピ内ID：2433364095

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