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同居がうまくいかない中、夫がLINEで浮気かな?

レス13
(トピ主 3
😣
エリカ
ひと
6歳の子供1人の3人家族です。 1年前に海外駐在から帰国し、夫が日本へ転勤を機に3世代同居をはじめました。帰国時は海外マダムの余韻深く日本生活にも理想がありましたが、完全同居スタートで建て直し不可、リフォームなし、古い家、実親の世話焼き過干渉の中での私と両親の喧嘩の日々の生活。気持ちはイライラダラダラで、八つ当たりする娘になりさがり。 夫は両親ともソツなく対応していて和やかですが、朝早くから仕事、帰宅してから30分もすれば寝てしまい存在がとても薄いです。 私は実親と喧嘩しながらも一緒の時間が増えて、夫との会話が減り、昔はしていた夫の疲れをとるマッサージもしなくなり、夫は朝も1人で起きて会社に行き、帰ってきて夕食を食べて30分もするともう練る準備を私が子供とするので話す時間がほとんどなくなりました。 夫も私も気の紛らわしで携帯ばかり見つめている毎日です。そんな中、具合が悪く休みをとった夫の携帯に、そばでたまたま夫が席をたっているときに、ラインで誰か女性?から数回メッセージがきていて、心配と、いたわりの言葉が並んできました。 ドキンとしましたが、「LINE着ているよ。・・・心配してもらって、よかったね」と声かけると誰からといわず、夫が「心配しているのかねえ」と言ったきりでした。私は聞くのが怖くてそれ以上なにもいえませんでした。夫は私のイライラした言動が一番嫌いなので・・・。 子供を介す以外に笑顔で心配しあったり、互いに関心を払うことも少なくなって久しいです。最近夫は飲み会が増えたし、前は雑誌ひとつも相談してお互いに買っていたのに、相談なく今は買うこともあります。 夫が外で優しい言葉でお互いの心配をしたり会話のやり取りを楽しむ誰かがいるのかなとおもい胸が苦しいです。結婚前も女友達がいて、私が嫉妬してやめてもらったことがあります。 どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID:4272165335

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どうするもなにも

041
田舎嫁
まず同居やめたら? なんで親にかかりきってご主人放置なのか分からないです。 自分の家庭を取り戻したいなら親とべったりな娘をすっぱりやめること。 両方都合良く手にすることなんて出来ないのよ。

トピ内ID:4463693455

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そんなことより

041
ブルージャガー
旦那さんと今後同居のままで良いのかと話し合ってみては。 事情があって主家族と同居となったのだとは思いますが旦那さんだってストレスなんじゃないですか。 まさに旦那さんにだって 帰国時は海外駐在員のステータスの余韻も深く日本生活に理想があった にもかかわらず、主家族の喧嘩を毎日聞かされながらも穏やかにふるまう生活に辟易しているのではないでしょうか。 関心を払うことが少なくなった放置気味だったことに気が付いた 今まさに見直しのタイミングがきたのですよ。 生活環境の変化に慣れていくことが優先でもあり皆が大変だったと推測します。 やっと先の生活・道をみるときが来たと考えては。 ですので相手が誰とかこの際置いといて 労いの押付けにならぬよう、誰より旦那さんを労り心配しているよと、 主さんから積極的に日々の感謝を積み重さねて、夫婦関係のケアをしてください。 それと家族単位で暮らせるようにできないのでしょうか。 人の喧嘩って聞かされるほうもストレスになります。 自分が怒られたり言われているのでは無いのに人の喧嘩の声や言葉をきくのは辛いもの。 家族が落着いて過ごせる環境が必要なのではと思います。

トピ内ID:7593921333

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自業自得かな・・・

041
通りすがり
申し訳ないけどご主人が可愛そうです。 トピ主さんがどうして同居しているのかわかりませんが実親でしょ? 不満があって仲が悪いのはトピ主さんの事情です。 そのせいで本来の家族の仲がイマイチになったとしたらそれはトピ主さんのせいでしょ? 義親と同居で上手くいかないならご主人のせいでもあるでしょうけど。 実親ならご主人は被害者です。 焼きもちを焼く前に居心地の良い家庭を作る事を考えるのが先では? 同居を解消するとか方法は色々あるのでは?

トピ内ID:1473604968

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簡単

041
かあか
ご両親と別居なされば良いのではないでしょうか。 相手の親との同居で嬉しくて早く家に帰りたがる人っているのでしょうか。 ましてや実の親子であるトピ主さんでさえ持て余し気味なんですよね。 なぜ同居を続けるのかわかりません。

トピ内ID:8817561361

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ちょっと分かりづらいけど

041
日向
トピ主さんの実家で、完全同居しているということですか? 何故、同居? ご主人とお子さんの3人で暮せば、夫婦の会話も増えると思いますが。 親との同居でストレスが溜まるのは分かりますが、ただ1人他人である ご主人のストレスはトピ主さん以上だと思いますよ。 表に出さないよう大人の対応をしているだけです。 ライン云々より前に、夫婦の絆を取り戻さないと。 せめて、朝はご主人より前に起きて見送ってあげましょう。

トピ内ID:0680924200

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まず夫婦の会話の時間の確保から

😉
ひとりたぬき
浮気かどうかはわかりませんが、ご主人との夫婦生活の立て直しは必須でしょう。 このトピ文面だけからみてもトピ主さんご夫婦は会話が少な過ぎます。 全ての夫婦の危機は「会話レス」から始まる、と私は信じています。 会話の時間取れるんじゃないですか? 6歳のお子さんと寝る準備ってなんでしょう? パジャマに着替えて歯の仕上げ磨きをしてあとはお休みなさい、だけでは? 同じの年齢の女の子がいますが、うちはこんな感じで、4歳の時から一人で寝に行か せてます。 あとは夫婦の会話の時間ですよ。 これは全く根拠のない直感ですが、まだ浮気まではいっていないと感じます。 まだまだ工夫の余地はありますよ、早めにご対処を。

トピ内ID:8389133127

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そうですよね・・・

😣
エリカ トピ主
みなさん、レスをありがとうございます。 3世代同居を選ぶにあたり何度も不安を感じながら、最終的にこの選択が一番将来的によいのだと納得して選びました。が、実際同居してみて思った以上にうまくいきません・・・。 子供と両親の体調の悪さと介護、跡取りと相続問題、再度の転勤の可能性など、いろいろと事情があり、同居したら5年10年でまた状況が変わるからそれまでの辛抱だと思っていました。 正直皆さんのおっしゃる通り、主人も居心地よくないと思います。同居1年半、自分の部屋から両親のいる居間やキッチンにいまだに一人で降りていったことがありません。 主人と息子3人の居心地のよい家庭作りをなかなかできないでいることへの私自身のイライラも一番悪いと思います。自業自得ですね・・・。 みなさんのレスでの共通回答は、同居解消ですよね・・・もっともです。 しかも主人を大事にしてなかったこと、自業自得ですよね・・・。

トピ内ID:4272165335

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なぜ同居?

041
常夏
娘の顔と妻の顔、両方一度には出来ないですよ。 なぜそれが分らないかな~ 完全に娘になってしまってる妻を見ているのはイヤだし耐えられないと思う。

トピ内ID:3726812353

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みなさん、ありがとうございます

😣
エリカ トピ主
みなさん、重ねてレスをありがとうございます。 夫婦関係の歪み、現在の家庭環境に原因があるのだとハッキリわかりました。わたしの夫へのケア不足も痛烈に感じます。 真剣に改善していきたいと思います。まずは遺書にいる時間と会話を増やすことから、です。朝と夜。時間を作って主人に向き合おうと思います。 同居で一番大事な主人との家庭が壊れては何にもなりません。 わたしは、愚痴や喧嘩の場面をわたしは夫の前ばかりか子供の前でもおそらくよく見せています。これはこの10年にはなかったことで最初はそれが自分でもショックでした。でもそれを変えられないほど自己コントロールでもできませんでした。 常夏さんがいう、両親が期待している「娘」と核家族の時の「妻の顔」をいっぺんにはできないということそのとおりです。でも、両親との折り合いを上手くつけてやらないといけませんね。できなければ、同居解消しないと夫婦関係がおかしくなりそうです。

トピ内ID:4272165335

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夫婦の会話?冗談でしょう

041
あかさたなは
疲れて家に帰ってきても、妻は義理親と喧嘩ばかり。 いつも不満顔の妻と義両親。 ギスギスした家庭環境。 家族以外の人に癒しを求めるのも解る気がします。 夫婦の会話を増やしても、親との喧嘩は止まらないのなら、会話を増やしても同じでは? 親と喧嘩している時の自分の顔そして自分がどんな口調で話して(怒鳴って?)いるのか知っていますか? 客観的に自分を見てみて下さい。夫からしたらいくら 気を使われようと興醒めです。 悠長に夫婦の会話を増やすなんて言っているのではなく、一刻も早く同居解消するしかありません。

トピ内ID:5920693845

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とぴ主です 1

🙂
エリカ トピ主
ここ両親が長期の旅行中で、親子3人だけの生活が続いていました。 その中で親子3人だと自然とできる習慣、良いこと、悪いこと、子供の気持ち、などいろいろとわかることができました。 両親がいないと喧嘩もなく私自身は穏やかで静かでやる事がどんどんでてきて忙しく充実感がありました。イライラの原因でもあった家の不具合の多くを少しずつ補修して周り、元凶が少しだけ改善しました。もっと掃除と補修できればもっと楽になるのだろうにと思います。 また、私ががんばって動いていればいたらなくても夫がサポートしてくれること。笑顔で夫に関心をもって向き合っていれば会話が増えること。子供はおじいちゃんおばあちゃんが好きで、楽しいことも多いので皆でにぎやかな生活がいいこと・・・。 夫が外での息抜きを以前より必要としていることは明らかでしたが、結局LINEは浮気でないことがわかりました。でも、喧嘩が続くなら離婚も考えるよと主人に言われてしまいました。どうして別居じゃなくて、離婚なのか・・・。やはり喧嘩の時の私の目つき口調に嫌気がさしているようでした。

トピ内ID:4272165335

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お子さんの立場でした

041
三連勝
海外帰りではなかったですが、母が一人娘でしたので、母方祖父母、父母、姉と私の三世代同居で育ちました。 小さい頃は、可愛がってくれる祖父母がただただ大好きで、呑気な子供時代を過ごしていましたが、 大きくなってくるにつれ、少しずつ父母の間の歪みというか、ヒビに気づくようになりました。 一階のリビングでみんな一緒に夕食を囲んでいたはずなのに、いつの間にやら父だけが二階の自室でひとり夕食を取るようになりました。 父がひとりだからと、私が二階にあがって父と一緒に夕食を食べたりもしましたが、毎日ではありませんし、父だけ孤立した感じは強かったです。 その後もいろいろありましたが、祖父母が歳を重ねて弱っていき、祖父が亡くなり、祖母も亡くなるその過程で、父と母の間も少しずつ少しずつ戻ってきたように思います。 とても長い時間がかかりました。 ご家庭によって事情は違うとは思いますが、まずはご主人とお子さんとトピ主さんとのご家族を優先なさるのがよいと思います。

トピ内ID:3717373906

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子供に悪影響。あと、浮気じゃないのはまずいね

041
takayuki
こんな最悪の環境で外でも息抜きしてなかったら、そろそろ崩壊してもおかしくない。 同居云々よりも主様のご主人への行動があり得ない。同居を言い訳にしてるのが更に達が悪い。 あと、喧嘩って本人より周りが疲れるんですよ。 特に主様とご両親のような本人同士はし慣れてる喧嘩って、当事者は意外とそうでもなく、周りの方が圧倒的にストレスを感じる。 主様は自分がイライラしてると言ってますが、その何倍も夫と子供にストレスをかけてることを全く自覚してない。 女性は好戦種族だから常に嫁姑をはじめとしてママ友や実親、同僚と喧嘩をしますが、男性は悪く言えば事なかれ主義者が多いんですよ。 それにご主人の別居ではなく離婚という言動から、喧嘩の原因は主様だと思ってるのでは。 これも性差があるかもしれないですが、男の人って感情的に応援したいよりも、事象の客観的な良し悪しが優先されるので、 主様の一番の味方であっても、主様が原因の喧嘩の場合、親御さんがかわいそうと親御さん側に立ち不快な感情を主様に持つ人が多い。 あと、親がいなくなったら、自分と子供が戦闘対象になると感じてるんじゃないですか。

トピ内ID:4972078609

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