親に援助すべき？疎遠覚悟で断ったほうがいいのか…

レス242

（トピ主 2 ）

😢

shiro

2014年08月21日 11:03

ひと

親に金銭的援助をすべきかどうかアドバイスお願いします。私は０歳のときに養子として迎えられました。その１年後、妹（実子）が生まれたことで、愛情の差を感じ、幼少期は大変辛い思いをしました。今でも覚えているエピソードとしては・家族旅行は小学校２年生から、私ひとり留守番をし、父、母、妹のみで外出・両親から「お前をもらわなければよかった」「おまえがいなければこの子（妹）にもっとお金をかけれるのに」と日常的に言われていた・高校生の頃、虐待に対する無記名アンケートを母に記入してもらったところ、「子供を愛していない」に花丸がつけられ、それを私に見えるように渡されたこの他にも数え切れないほど辛い思い出はありますが、悔しい気持ちをバネに「就職して早く自立しなければ」と懸命に努力しました。その後、私は有名企業に就職。縁があり、主人と出会い、数年前結婚しました。家庭を持ち、本当の意味で親から自立できると喜んでいたところ、主人が高収入であることを親が知り、「こんな出来のいい娘を持って幸せ」「お父さんとお母さんはあなたを選んでよかった」等、なぜかベタ褒めされるようになりました。そして先日、生活費を援助してほしいと申し出がありました。父が癌になり、生活費が足りないそうです。実子の妹はニートのため頼りにならないと泣きつかれました。親に援助すべきかどうか悩んでいます。愛情をかけてもらえなかったとはいえ、施設暮らしをしなくてよかったのは親のおかげです。養子に選んでくれたことに感謝し援助したほうがいいのか。それとも今後も金銭的要求が続きそうなので、ここで疎遠を覚悟で断ったほうがいいのか、みなさんのアドバイスをいただきたいです。主人はどちらを選んでも協力するといってくれています。

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駄目よ！

🐶

白玉

2014年08月21日 18:27

私もトピ主さんと全く一緒の境遇です。そして援助してしまいました。。。それ以降、金銭の要求が激しく断れば喚きたて『誰のおかげで～』のお決まり文句。結局、疎遠にトピ主さんにとって1番大事なのは旦那様では？お金を援助したら旦那様との仲も崩れますよ！

トピ内ID：4236731860

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養子はトピ主さんの選択ではありません。

前進あるのみ

2014年08月21日 18:27

養父母が決めたことで、その時点で親孝行は済んでますよ。子どもを持った事が親の最大なる幸福なのです。それなのに悲しい思い出ばかりなのですね。バネにできて良かったです。進学の費用は出してもらったのですね。では、今後の継続援助ではなく、一度限りの感謝の気持ちとして、いくばくかのまとまった金額を渡して終りにしたらどうですか。巣立ったあなたは、もう養子の立場ではないのですから。

トピ内ID：4045227203

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はっきりと

小心者

2014年08月21日 18:27

最初で最後、100万くらい渡して今後は一切援助を求めないという念書をとったらいかがですか？その際、小さいころからのことをはっきり告げるべきです。次からの要求ははねつけることです。がんばってください。

トピ内ID：5351182913

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しなくて良いと思う

紫蘇ジュース

2014年08月21日 18:27

ご両親、勝手過ぎますよ。施設で暮らさなかった事に関しても、主さんを思ってのことではなくて、自分達の為に引き取ったんです（キツくてすみません）主さんに対する仕打ち、許せません。絶対、許せない！援助は必要ないです。主さんが言われた様に愛情をくれなかった親にお金を使うよりもこれから生まれて来るであろう子供さんの為に！主さん達家族の為に使って下さい！頑張って下さい！応援してます。

トピ内ID：9947898556

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借りのみを返す

😀

ユミト

2014年08月21日 18:27

ひどい養親ですね。私だったらどうするか考えてみました。私だったらそんな人たちに「借りを作った」って思っているのもいやかも。なので、家を出るまでかかった費用を、ざっくり計算して、その分だけは返すつもりで、送金します。「援助」はしません。高校以降の学費と食費と被服費みたいな？ほんとざっくり、こんなものかな、というのを自分で決めたらいいと思います。それで、最初から「○○円は返すつもりで送ります」と宣言。それがを終わったら、今後一切の縁きりも宣言。もし一括で払えるようならぽんと払って、絶縁。ここまではする、という自分なりの線引きをきっちり宣言して、過分な要求はつっぱねたらいいと思います。あ、もちろん、実家にいる間に相応の金銭的要求にこたえてしまっていたのなら、もう今の時点で縁切りにしてしまってもいいと思いますが。

トピ内ID：7979412618

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もし私なら…

☀

まる

2014年08月21日 18:27

おつらい思いをされてきたのですね… 施設で育っていたら、それはそれで大変なこともあったでしょうが、一つ屋根の下で、自分だけあからさまに邪険にされつづけてるということはどれだけつらかったことでしょう… 援助しないで、疎遠にしてもいいと思いますがそれだと、心ない言葉を投げつけられてまた傷つけられると思います。私ならば、ある程度まとまったお金を渡してそのときに、一筆添える形にするかな？と。今まで育ててもらったことに感謝する気持ちと、邪険に扱われてつらかった気持ちと両方ある。このお金は感謝の気持ちとして、お支払いするが、これで最後にしてもらいたいと。今後は一切連絡しないでほしいと、添えて渡すのはいかがですか？

トピ内ID：1741786051

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酷いですね。。。

ダメなヨメ

2014年08月21日 18:27

トピ主が受けた行為は到底許されるものではないと感じます。想像ですが、一度援助をしたら際限なく要求が続きそうです。トピ主は、少なからず恩を感じている様なので、援助するならば金額や期間を定めてすれば良いのではと思いますが、私なら、何と言われても構わないので援助はキッパリ断り、疎遠にします。新しい家族と幸せになりたいし、新しい家族に迷惑や負担をかけたくありません。

トピ内ID：3399209242

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絶対やめたほうがいい

🐧

すいか

2014年08月21日 19:14

援助しても主様が利用されるだけです。かえってつらい思いをします。援助は絶対やめて離れていたほうがいいです。徐々にしてあげて当たり前、主様を財布としか見ないようになると思います。優しいご主人を大事に今の生活を守ってください。

トピ内ID：9539432932

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気持ちだけで決めましょう

ひまわり

2014年08月21日 19:14

＞愛情をかけてもらえなかったとはいえ、施設暮らしをしなくてよかったのは親のおかげです。養子に選んでくれたことに感謝しそれは少し違うと思います。トピ主さんの養親が養子にしなかったとしたら、その後に別の夫婦がトピ主さんを養子に迎えたかもしれません。愛情あふれた暮らしを与えてくれたかもしれません。たしかに養親のおかげで食事に困らず成長し学校にも行けました。でも、養子縁組とはいえ親は親ですから、それは当然といえば当然のことなのです。虐待についてのアンケートにて酷い項目に花丸をつけて見せたという養母のエピソードが、特に胸がつまる思いがしました。なんという人なのか。その時のトピ主さんのそばに寄り添いたいです。今回の養親の申し出ですが、私は、トピ主さんの気持ちひとつでいいと思います。「これまでのことに感謝すべきなのか」などという考えではなくて、単純に、養親を助けてあげたいと思うのか、思わないのか。義理でやる必要はないと思います。どうしても義理を感じるのならば、これだけと決めた額を援助し、あとは一切しない。

トピ内ID：9615283796

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義理の関係をやめます

✨

デジャビュ

2014年08月21日 19:14

　いくら育ててもらった恩があるとは言え、精神的に虐待され育ってきたのですよね。　夫の稼ぎはトピさんの継両親のものではありません。　それをあてにするとはあきれた人たちですね。　トピさんは成人しているのですから、養子関係を一方的に終了することができるのではないでしょうか。　親でもなければ子でもない、したがって扶養の義務が生じないようにするのです。　そのうえで、一時的に小金（笑ってしまうような額をお見舞いとして）を出して、親子関係終了を告げるか、もしくは特に何の手続きもせずにしかし一切お金は出さないか。　　良い金づるだと思われているのは確かです。　最初の対応が肝心だと思います。　　夫とも相談を。

トピ内ID：1271396013

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ご苦労されましたね

🍴

フラン

2014年08月21日 20:00

援助にも色んな形があると思いますが、月々いくら・・・となると最初は感謝されてもやがてそれが当然になり、要求はどんどんエスカレートすると思います。私なら、養父へのお見舞いとして少し纏まった金額を包むかな？と思いました。ただそれが継続的に要求されるのは避けたいところです。今までの養父母さんの態度から、援助をするといい方向には向かないのでは？と感じます。これだけしか出来ないけれど・・・と、一度きりにされたらどうですか？その後も要求されたら、その時に疎遠でいいと私は思います。

トピ内ID：1147578959

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縁を切る

健子

2014年08月21日 20:00

これまでの仕打ちの数々は本当に辛かったと思います。援助する必要はありませんよ。トピ主さんのお考え通りに今後も金銭の要求が続くと思われますから。ただ、施設暮らしをせずに済んだという事は、養父母意外にトピ主さんを養育できる方がいなかったのでしょうか。だとしたら、専門家に相談して念書を取り、手切れ金を渡して関係を絶つのはいかがでしょう。

トピ内ID：4651330271

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疎遠覚悟で断るべきです

ネギ

2014年08月21日 20:00

４０代主婦です。一生続きますし、要求額も計り知れない金額になっていくのが目に見えます。ちなみに、舅が脳梗塞で倒れてから亡くなるまで２年間程ずっと入院していましたが、毎月約10万円ほど掛かりました。本人の国民年金だけでは足りず、本人の預金があったのでなんとか切り抜けました。もしもニートの妹さんが、未婚で妊娠出産でもするようなことになったら？係わっているとトピ主さん家族まで崩壊しますよ。

トピ内ID：7521828750

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透けて見える

😨

プラム

2014年08月21日 20:00

私は多分トピ主さんの親世代だと思います。私は施設育ちですが、トピ主さんよりも愛情を受けて育ったと思います。施設暮らしをしなくてよかったかも知れませんが、幸せではなかったですよね？私の子供は真ん中が養女ですが、子供に差をつけたりしたこともないし、できませんよ！縁があって親子になったのだから。だからトピ主さんが受けた事はひどく悲しいですね。きっとお金目当てでしかないでしょうし、一度援助したらきりがなく要求されるでしょうね。結局はトピ主さんの気持ちですね。

トピ内ID：6059072337

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私なら疎遠覚悟で手切れ金を渡します

くもりのちはれ

2014年08月21日 20:00

とぴさん　こんにちは大変辛い思いをされてきたのですね。でもそれをバネにご自分の人生を切り開いて、とても素晴らしいと思います。私なら、養子縁組は人生において一過性の事項と考えて、今後の自分の人生を大切にします。だから、手切れ金というか、疎遠することを前提に、ある一定額を、「施設で生活しなくてよかった」という感謝の気持ちとして渡します。でもその後の事は一切関わらないようにします。養子縁組されたのなら、あれば遺産・借金の相続とか色々と法的に縛りがあると思うので大変だと思います。そのあたりも含め、今後の自分とご主人の人生のために、戸籍や縁組関係などきれいにしておくと良いかも知れません。弁護士にご相談したうえで、今後、幼少期で良い思い出を作れなかった分、これからの人生を楽しんで下さい！私は応援しています！

トピ内ID：5832836574

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一度だけ

またたび

2014年08月21日 20:00

自分がトピ主の立場なら一度だけ支援。ただし対価として養子離縁届に同意し提出する事とします。当然金銭を渡すのは養子離縁届提出後。

トピ内ID：2661969925

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断った方が良い

夏子

2014年08月21日 20:00

トピを読んですぐに金銭援助はやめた方がよいと思いました。いったん援助を始めたら長くせびられるのは明らかですよ。その間、ご主人への気兼ねなど、いやな思いをするのが目に見えるようです。普通はこんなふうに断定的に言わないんですが、文章を読む限り許しがたい養親だと思います。疎遠上等かな・・ご主人といつまでも仲良くお過ごしください。

トピ内ID：5473800932

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絶縁してもいいのでは？

匿名希望

2014年08月21日 20:00

私があなたの立場なら、金銭援助は一切せずに絶縁しますね。そんな血の繋がらない毒親、金輪際かかわりたくないです。

トピ内ID：3466576437

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第三者の力を借りる

🙂

misa

2014年08月21日 20:00

まず、ご実家の求めるままに援助をするのだけは避けなくてはなりません。多少の金銭的負担がありますが、専門家に依頼して意見をもらうことができれば一番いいと思います。ご実家の資産状況・お父様の正確な病状を明らかにしたうえで、養女の立場の人がどれくらい援助を行うのが適当であるか、第三者に意見を仰ぐのです。どういう専門家に依頼するかはトピ主さんご夫妻の判断にもよりますが、私が思いつくのは、弁護士でしょうか。弁護士は裁判官ではありませんから、意見・見解を得られてもそこに法的な拘束力は存在しません。また、依頼する料金はトピ主さんご夫妻の負担になりますが、ご実家の言うがままされるがままに援助をする意思はない、という布石になります。要はご実家の人達に、トピ主さんご夫妻に無尽蔵にお金を出させることは難しい、と認識させることが重要です。そのうえであれば、いささかの援助をされることはむしろ必要ではないかと、個人的には思います。

トピ内ID：8186089318

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提案です

ささら

2014年08月21日 20:00

父親のガンのステージはわかりますか？末期ガンなら、手術も無理なら最後の務めとして援助してあげてもいいかもしれませんね。手術でき、そこから抗がん剤治療したら数年間は生きれるような初期のガンなら、援助はしないでおいたほうがいいかな。理由は貴女の考えてる通り要求がエスカレートするからね。あとは、高校、大学は奨学金ですか？もし、違うなら今の授業料で計算してかかった学費分をちびちびと援助してもいいかもしれません。母親だけ残り「誰のおかげで今がある！」て言われるのは悔しいのと罪悪感で苦しむと思う。学費分を援助したら、あの援助は高校、大学の学費を返済する意味でした援助だから、返済し終わったから今後は一切しないと胸を張って言えると思う。奨学金で卒業したのなら、援助は無視してもいいと思うよ。奨学金の返済で手一杯だと断れるし、旦那様の収入は旦那様の物であり、安易に借りるのは無理の一点張りでいいと思うし。

トピ内ID：4364432277

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素敵なご夫婦ですね。

🐱

はなはな

2014年08月21日 20:00

非常識なトピ主さんが、多い中であなたのような考え方の人がいて良かったです。あなたに賛同するご主人も素敵です。私は器が小さいので、とても昔された仕打ちを思えば援助しませんが、あなたの考えで助けてあげてください。ご主人ともよく相談して。あなたみたいな方はドラマの中にしかいないと思ってました。これからもご主人と仲良くお幸せに。

トピ内ID：6232220688

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最低な親です、援助はしないほうがいい

匿名

2014年08月21日 20:00

心を鬼にして事にあたってください。一度援助すると一生のことになります。あなたの家庭を壊すことにもなります。今はまだお子さんがいらっしゃらないみたいですがお子さんが出来たら養育費教育費がかかります。とても援助はできなくなるでしょう。嘘も方便という言葉あります。そしてバカ正直という言葉もありますね。あなたはあなたの生活を守るためにこれらの言葉を心に刻んでください。断る適当な言い訳を考えましょう。それから御両親もともかく妹さんがですが、援助を始めると妹さんもあなたをあてにしてきますよ。ですから絶対に援助してはダメ。

トピ内ID：9171524860

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よく頑張りましたね

💢

のん

2014年08月21日 20:00

断っても良いと思います。確かに施設暮らしはしなかったかもしれませんが、もしかしたら施設で愛情深いスタッフに育てられた方が、楽しい子ども時代を過ごせたかもしれませんよ。貴女の育ての親のしたことは児童虐待であり、貴女が今まっすぐに育ち幸せを掴んだのは、貴女の努力の賜物です。断れば「ひどい」とか「人でなし」とか言うと思いますが、断っても良いと思います。どちらを選んでも貴女が後悔しないように願っています。

トピ内ID：9219292820

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疎遠を覚悟で縁を切る

🐶

Maron

2014年08月21日 20:00

そんな都合のいい親、必要ないです。

トピ内ID：7063235264

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妹と同額に！

ファイト！

2014年08月21日 20:00

育ててもらった恩があるのは、実子である妹も同じですよね？妹も、親がそんな状態なのに働かずニートのままでいるのは道理が通りませんよ。手っ取り早く、お金がある所から引き出そうとしているだけでしょ。要求が続くのが嫌だからと、まとまった額を一回限りと条件を付けて出しても、それが無くなったらまた要求してきますよ。とりあえず「実子である妹を差し置いて私がシャシャリ出る事は出来ないから、妹が就職して家にお金を入れる様になったら検討するわね。妹が働かないうちは、私も何も出来ないし、しないわ。」と言っていいのでは？「あの子にも言ってるけど、働かないからしょうがないのよ。」って言われても「じゃあ私も何も出来ないわね。」の一点張りでいいと思います。トピ主さんを金づるにしようとしているかの判断基準は、両親と妹がどれだけ努力してから、援助を求めて来ているかでしょうね。自宅や車など現金化出来る物を売却したり、仕事を掛け持ちしたりの努力をした上で、それでも生活費が足りないと言うなら考えてもいいでしょうが、これまでの生活を維持する為の援助は要求が無限になる可能性が高いと思います。

トピ内ID：9196982030

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生活費は援助してはだめ、一度かぎりで誓約書を書かせて

🐧

匿名

2014年08月21日 20:00

一度甘い顔をすると、金銭要求に加えて介護や妹の生活援助など、要求はどんどん大きくなり、トピ主さんだけでなく旦那さんのご実家や今後生まれてくる(すでにいらっしゃる？)お子さんにまで累は及びますよ。｢今まで私にしてきた仕打ちを覚えてらっしゃいますか？それを覚えていてよくもまぁ、援助しろなんて言えたものですね｣といって疎遠にしてしまってもよいと思いますよ。援助する必要はないと思いますが、それではなんとも気持ちが落ち着かないと思うなら、一度限りの援助で今後は二度と請求しないという誓約書を弁護士さんに作ってもらっては？あと、可能であれば養子縁組の解除をしてもらって縁を切ってしまったほうがいいですよ。

トピ内ID：5152756923

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ご都合主義ですね。

rui

2014年08月21日 20:00

親って勝手なんですね。育てたんだから、何をいってもいいと思ってますね。私なら離縁します。お前をもらわなきゃよかったって言われて育てられたんだから、親の言葉通り離縁でいいんじゃないですか？言葉の重み、わかってない人が多いですね。

トピ内ID：0946401756

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援助の必要なし！

ももばーさん

2014年08月21日 20:00

断りなさいな。たとえ感謝されたとしても、その場限りの事でしょうし、要求はどんどんエスカレートしてゆきますよ。ご実家が「生きるか死ぬか」の事態になるまで放置。疎遠。検討の余地はありません。トピ主さんのご家族は、旦那さんのみ。そう、自覚しましょう。

トピ内ID：1065678780

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親とは思えない

🐱

ななこ

2014年08月21日 20:00

まるで小説の「氷点」のようですね。そもそもこの親は、あなたに愛情かけてないことから、育ててはないのですよ。私なら着信拒否して一切無視します。ただのたかりじゃないですか。まだ、この毒親の餌食になるおつもり？子どもがほしいからと、安易に養子をとり、実子ができたからといって、もういらないみたいな態度は、親としてというより、人として失格ですよ。どちらか死んだら、相続放棄したほうがいいですよ。借金なども遺産として渡されたら大変です。病気になっても、介護が必要になっても、絶対行かない覚悟はありますか？縁を切るとは、覚悟がいります。縁を切って、本当の幸せな人生を歩んでください。

トピ内ID：7793467361

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どちらにしても

ポチ

2014年08月21日 20:00

辛い思いをされてきましたね。今が幸せで何よりです。援助してもしなくても様々な思いが交錯し悩みは尽きないと思います。私だったらと考えてみました。援助しなかった場合自分が人としてどうなのかと悩んでしまうと思います。ですから本当に今の生活に負担がない程度、月に二万円くらい仕送りするかもしれません。言い方は悪いですが恵んでやる、くらいの気持ちで送ります。そしてそれ以上は何を言われてもしないし、文句を言われたら打ち切ります。とりあえずやった、という気持ちがあれば何か自分の気持ちにケリが付く様な気がします。

トピ内ID：7330595707

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