うちの姑って面倒

レス22

（トピ主 1 ）

さな

2014年08月22日 11:08

ひと

今度、結婚式を挙げることとなりました。そこでいちいち姑が口を挟んできます。夫も私も30歳を過ぎていますし、金銭面も私が全て負担するので正直、何も言われたくないと思っています。もともとは親族のみでの挙式を予定していましたが遠方から友人を呼ぶことになり、その事を伝えると、旅費やホテルは全部負担しなさいと。もちろんどの程度負担できるのかは夫と話あっていました。ただ、夫が遠方の挙式に出席した場合はホテル代のみ負担してもらったというのも聞いていましたし、全額じゃなくてもいいのかなと。。全額負担してあげられればいいですが、それほどの余裕はありません。
また、舅は人前に出る事が苦手なようで、スピーチがあるなら出席しないと驚きの発言をしました。姑はさらに花束なんていらない、何もしないでと。まだするとも何も言っていないのにそんな事を言ってきます。同じような経験をされた方も多いのでしょうか？？夫の事は大好きですが、今一つ家族の考え方にはなじめません。

トピ内ID：1544350914

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自分中心に世の中は回っていない。

あなたも面倒

2014年08月22日 17:28

お金は全部こちらで出すのだから、一切口を挟むなということですか。親に対してあまりにも冷たくないですか。夫になる人の親ですよ。親御さんは、自分の生きてきた経験から良かれと思って助言するのです。せめて、そうですか、そうですね、と聞いていればいいじゃないですか。舅さんのスピーチ、わかります。私の時も、代わりに実父がしましたよ。得手不得手、仕方ないでしょ。そこは臨機応変ですよ。結婚するのだから、大人の考えを持ち、人との接し方も柔軟にしていきましょう。

トピ内ID：2109771877

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「彼と話合います」とだけ答える

😀

そういうものです

2014年08月22日 17:28

そして実際は、無理に聞き入れなくてもいいと思います。舅さんのスピーチは省けるなら省き、無理なら一言挨拶にしてもらえばいいのでは？親にも言いたい事はあるでしょうから、言わせておけばいいです。実際には、彼との話し合いのほうが大事だと思います。＞何も言われたくないと思っていますその気持ちは解りますけど、実際には無理です。ある程度スルーは必要。完全シャットアウトは考えないほうがいいです。＞今一つ家族の考え方にはなじめません注意が必要なのは、その家族に生まれ育ったのが彼だということです。即座になにもかも馴染めなくても、「こういう家だ」という把握は、時間と共に必要です。彼と夫婦として上手くやっていくのにも、「なじむ」のを拒否せず、ある程度の「知る」ことは必要だと思います。がんばって下さい。

トピ内ID：6083051137

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情報を漏らさない

そら

2014年08月22日 18:45

逐一相談してるんですか？自分たちのお金でやりくりしてるのなら余計なことペラペラ喋らない方が吉です。せいぜい夫側親族についての対応のみ相談し、友人関係は夫婦で決めたらいかがでしょう何か聞かれても「ちゃんと考えてるよ。楽しみしてて」で濁したら？あとスピーチ嫌、花は嫌ならご主人(彼)が親に確認して (嫁が確認すると、あれは遠慮だった。本当は常識的にして欲しかったとあとになって文句でるかもしれません。周りから指摘されたらコロっと態度変わるかも) 下手すれば親戚に、花束贈呈もない嫁もらったと嘯くかもご主人が確認とれたら、ナシでもいいのでは？あとで言われたら、ご希望に沿っただけですと言えるからね。余計なこと喋るから余計な口出し増えるんですよ今後料理や引き出物決めるのにいちいち了解とらなくていいですよ

トピ内ID：1696068053

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まだ序の口

555

2014年08月22日 18:45

そのうちもっと言ってきますよードレスはこれがいい。テーブルはこんな感じがいい。等々いちいち報告しなければいいのでは？大まかな事だけ事後報告。あとは「楽しみにしてください♪」で会話終了。新婦側両親だけ花束あげて、新郎側両親に花束あげないなんて事したら、それはそれでお母様怒るんだろうなーお父様も、新婦側のお父様が代わりにスピーチしたら怒りそう

トピ内ID：2600998742

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当たり前のお話

🐱

aki

2014年08月22日 18:45

彼とは未来を誓い合う相手・でもその親は言い方悪いけど選びようもない義の関係そこには当然馴染めない違和感もあって然り。これからそこの穴を埋めていく努力がいるのも結婚という縁で、繋ながりが出来る他人が家族となる大事な作業でもあるのです。最初からお互いにビンゴ！の環境や相性は稀だと思いますよ。貴女の場合、結婚式の費用は貴女だけ（私達の間違い）出費するのだから親は口出しするな！との思いならどちらの親の出席も遠慮していただいて何処かで好きな場所でお二人で挙げる方がストレス無いでしょう　でも親は外せないとの普通の常識はあるのですから、上から目線でなく親の立場も尊重された上でご自分達のプランを大人の対応で説明されるのが優しいと思いますよ。親は仮にお金が無くても親です。決して子の下に置いてはいけませんよ（別に親優先と言う事でない）義父さんの挨拶拒否はよ～く分かります。そこは貴女達が思いっきり持ち上げて無理のない状態にしてあげて欲しいものです。花束は要らないというのなら無理に演出することはないと思います。お手紙でも嬉しいでしょう

トピ内ID：0184893713

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まだまだ

あはは

2014年08月22日 18:45

それくらい、「面倒」なうちに入りませんよー。というか普通。交通費に関しては、実際どうするかはあなた方夫婦で決めて、お姑さんには「はいはい」と言っておけば済むこと。お舅さんがスピーチ嫌なら、最後のスピーチはご主人だけがすれば済むこと。お姑さんがお花も何もいらないなら、そうですかと何もしなけりゃ済むこと。実母にあげたいなら、結婚式じゃなくてもあげれるでしょ。別の家庭で育った人と、そんな簡単に考え方はなじみませんよ。当たり前じゃないですか。あなたの思い通りにならないからって、それを全部「面倒な姑」にする方が間違い。そういう人もいるんだ、くらいに考えないとこれからやっていけませんよー。

トピ内ID：4515241047

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同じでした

プラタナス

2014年08月22日 18:45

うちも30代同士での結婚、金銭面も親からの援助なしで挙式しました。挙式の準備は私と夫で進めていたのですが、夫両親が「自分たち抜きで勝手に進めている」と怒っていると夫から聞いて、私は心底びっくりしました。だって私たちの（いい大人の）結婚式なのに！私の両親はそういう点全く口を出してこないので、最初は何を怒っているのかわからなかったくらいです。一度は予約していた挙式会場を「あそこで式を挙げるなら出席しない、親戚も全員欠席する」と言われキャンセルさせられました。理由は「部屋が横に長すぎる」とか「スタッフが部屋からの眺望が良いと言った（新郎新婦が主役であるべきなのに外の眺めを自慢するなんてなってない！）」とか、そういうことでした… そのほかにも、夫は極力私の耳に入れないようにしてくれましたが、引き出物とか衣装とか、ありとあらゆることに口を出してきました。結婚後も変わらないですよ。譲れるところは譲り、譲れないところはさりげなくスルーして、うまくやってください。夫をうまく味方につけてね。

トピ内ID：3069408608

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新郎の役目をしっかりと、親のせいばかりにしない。

☀

出番は彼

2014年08月22日 18:45

それほどは酷くはないと思います。当日の、親の出番は気になるところはよくわかります。スピーチって、あ～最後の方に挨拶ありましたね。お母様がそのお役目なら不安はわかるかな～。私も花束まではギリギリかな、あの感謝の手紙を読まれるのは、勘弁して頂きたい。車代の心配は新郎側の出席者だったなら、そんなに非常識な心配ではない気もするのだけど。そこは負担する・しないか、一部か・全額か、一般的には、新郎側新婦側それぞれ自由でいいと思いますが。当日具体的うんぬんは、そうやって親のあげ足ばかりとらずそれにまだ姑じゃないし、新郎がきちんと親を説得をする、役目の手分けをしっかりなさい。それにしても彼が、式の費用をホントに全く支払う能力なし？あなたが全額支払うから、こうして不満なわけなのかな？

トピ内ID：0496509357

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結婚式前からそんなでは

ひまわり

2014年08月22日 18:45

入籍もまだでしょうか？トピ主さんの気持ちも分かりますが、これから長く付き合う義両親であり、そもそも夫の両親であるのに、今から「うちの姑って面倒」なんていう言い草・・とても30過ぎの女性の発言とは思えないのですが・・結婚式の費用を全て自分が出すのだから黙って従えというのは礼儀としてどうかと思います。義母さんが花束など要らないと仰るなら無しにすればいいし、義父のスピーチだって別に無くたって構わないのでは？費用の負担が誰かなんて関係なしに、義両親のことは一定立てるべきだと思います。それと、遠方から友人を招くのであれば、基本的に全額負担がマナーだと思います。もしくは、往復の旅費と1泊分の宿泊費。ホテル代だけ出すくらいなら、往復の旅費を出した方がまだ筋が通ると思います。私達も遠方での挙式でしたが、旅費は全額出しました。繁忙期でしたので招待者の旅費だけで200万超えました。でも、それが出せないのなら遠方へ呼ぶべきでないと思います。

トピ内ID：1664525350

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うちも

same

2014年08月22日 18:45

私たち夫婦のなかだけで済む事柄を目途が立ったころに会話のついでに何となく報告するとこうでなくてはいけない、わたしはいいから（遠慮）orわたしはこうするから（参加）などと言い出します。意のままにしないと気が済まないのと（あくまで姑の中での）常識ではこうするという気持ちが強すぎて所謂「わたしの目の黒いうちは」という圧力がキツいです。夫は母親の言いなりなのでわたしに全て丸投げで方向転換させます。どれだけの努力と犠牲を払ったかは想像できない人なので簡単にできると思っています。そういう面で言うと老人になると過去の自分の体験がすべてあって想像を広げることさえしようとしません。体も硬くなるけど頭も同様です。何でも思いのままにしたくなるのです。その矛先が、嫁、もしくは息子夫婦に向くのです。最も懐柔しやすいから

トピ内ID：4185340784

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確かに面倒ですね

トーマス

2014年08月22日 18:45

口を出すなら金も出せと言いたい。当初の予定通り親族の食事会程度でいいのではないですか。お金を出すトピ主さんがすべてを仕切ってもいいと思います。

トピ内ID：0168658201

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挨拶をしてもらったら？

匿名

2014年08月22日 18:45

招待状をトピ主さん夫婦からにすれば、お義父さまからの挨拶は不要ですよ。ゲストへのお車代は旦那様と相談した額で良いと思いますよ。こういうトラブル？も含めて結婚準備ですよ。新郎新婦の2人がどんな着地点を見出せるのか、お互いの親をどこまで黙らせることが出来るか。親の言いなりではなく、2人の結論を2人でだすのです。今後も全てに関わって来ますよ。親の言いなりの男性は結婚しても変わりません。貴方が変えるのですよ。まあ、親の意見を全て突っぱねれば良いわけではありませんが、とにかく2人で良く話すことです。頑張ってください

トピ内ID：2198635307

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それよりも

アワワ

2014年08月22日 18:45

金銭面も全て私が負担　の件が気になりましたまさか文面通りあなたが全部出すの？まさかね・・・・もしそうなら彼をひっくるめて考え直した方がいい家族だと思うけど・・・

トピ内ID：8175803929

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これから先が思いやられる

ヨメこ

2014年08月22日 20:01

結婚式の段階でこれならば、これから先、何でも口出しされるお姑さんかもしれませんね。私のお姑さんも同じタイプかも。もう10年以上前の新婚当時の話ですが新居に友人が遊びにくるという話をしたところ、お姑さんが懇意にしているエアロビのインストラクター宅に他の生徒さん数名とお呼ばれされたときにインストラクターが招待客それぞれに 500円分の交通系プリペイドカードを渡したとの話を持ち出してきました。「こういうのが細やかな気配りというのよ。あなたもお友達招待するならそうしなさい」(命令口調) インストラクターは、生徒＝商売上のお客様だから気を使って交通費まで出したと思われ私は気の置けない友人が訪ねてくるのであり 500円のプリペイドカードなんて渡したら、むしろ慇懃無礼になってしまう。そんな違いも分からずに「最近の若い者はこちらの苦言やアドバイスにすぐに口答えする」だのさんざん言われたもんです。そのあともずっと同じです。違和感は消えません。慣れません。

トピ内ID：0379817130

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プログラム組みやすいのでは？

😉

引込思案

2014年08月22日 20:01

舅さんのスピーチの代わりに、来賓に出番を作ってあげたら喜ばれるかもしれません。私も、花束や手紙はなしにしてと伝えていました。私の夫は反対で、最後の「本日はありがとうございました。気を付けてお帰りください。」の一言を頼まれていたのに、マイク握って離しません(怒）。倍疲れましたね。結婚式の費用を全部あなたが持つのなら、主導権ありますよ。友人の費用は、あなたの要望を主張してかまわないと思います。

トピ内ID：5506279131

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あなた方で

はな

2014年08月22日 20:01

お金はあなた方が全部だすわけ？だったら、あちらの意見は入れなくとも、そこでこじれるのなら二人のそれぞれ個別にだしあえば。我が家の長男の時、東京で費用は彼らがもちました。私達夫婦は招待かな？意見しません。親戚の交通費はこちらでもちました。新幹線代往復ちょっと痛かったです。もう少し二人で話し合いを。一番いいのは自分の方だけでいいのでは。費用は？文面では解りませんが。折半が一番いいのでは。

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いろいろ

マスカット

2014年08月22日 22:27

ふた昔以上前の結婚式でしたが、費用分担は主人と、私の親でそれぞれの出席数割りでした。私の親も私も、小ぢんまりと身内だけの披露宴希望でしたが、義両親が、いわゆる人並みの披露宴を希望し、主人自身は、親孝行のツモリもあったのか、義両親の親戚へのタクシー代から、着付け代、主人が義両親の言いなりに支払いました。友人の宿泊代は、お互いがそれぞれの式に出席するという以前からの了解で、支払っていなかったようです。私は、どうしても出席して欲しい遠方の友人には、飛行機のチケットを送りました。他の友人は、近くでしたし、お互いに出席するという暗黙の了解という感じでした。私の実家は、余裕がありましたから、出費自体に難色はなかったのですが、父の仕事関係で数多くの仲人をしてきた母が、「花嫁の手紙」を拒否しました。お涙ちょうだいを嫌っていたようです。花束贈呈はやりましたが、最後のお礼挨拶は、義父がしました。正直、いわゆる出たがりの義両親の方が面倒だと思いましたが。

トピ内ID：7002975885

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旦那さんがかわいそう

豆腐

2014年08月22日 22:27

どれくらい面倒なお姑さんかと思いきや？えっ？(笑) ギスギスしたお嫁さんで旦那さんが気の毒

トピ内ID：3298688809

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お互い様

😀

オレっち

2014年08月22日 23:30

｢今ひとつ、嫁の考え方になじめません・・・｣と、お姑さんも思ってるでしょう。昨日まで他人だった者同士が、縁あって義理とはいえ家族、親族になるんです。結婚はそういうものなんですよ。今までの様に、嫌いだから避ける、なんて具合にはいかないんです。お互い歩み寄り、適度な距離感を保ち、良好な関係を築く。なかなか大変です。あなたは｢私の結婚式なのに・・・｣と思っていても、お姑さんにしてみれば大事な息子の結婚式なんです。私、私、私！ってのを早く卒業して、もっと視野を広く、愛される人間になって下さいね。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：0397094455

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皆さんありがとうございます

さなトピ主

2014年08月23日 12:59

色々なご意見を頂き、自分の未熟さも感じました。まだまだ嫁として姑らとの付き合い方がわかっていないのでこれから関係を築ければと思います。結婚式には私たち夫婦が招待するという形をとって皆さんに楽しんでもらえるようにしたいと思います。

トピ内ID：1544350914

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車代はそれぞれのやり方でいいような。

赤白

2014年08月23日 20:12

レスも色々読んで…結婚式って難しいだろうね、呼びたくない友人いるように、親にも呼びたくない親戚はいるもの。情報が何もわからないのは怖いわ～。引き出物も、ロールケーキ一本だけだとしたら…おいおいそれだけかい？と、どうしたってなるし、日取りも真夏だとしたら…勘弁してくれや～と絶対思っちゃうもの。それぞれが持ち帰って、多少は摺り合わせをして決めていくものじゃないのかな？親側も行き過ぎな口出しはいけないよね！親のちょっとここは…遠慮してほしいと思うものは、それぞれが自分の親を説得しきっちり対処をする。全くの排除はないと思うわ。

トピ内ID：0496509357

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いろいろだとは、思うのだけど。

🐧

ブーケ

2014年08月26日 20:25

費用を負担しない、新郎とその両親がわからないなぁ。いちいちクチを出されるとは、そんなにもう相手の親御さんと直接連絡取り合うものなの？それとも彼からあなたに「また言ってるから」と報告があるわけ？一応は「これから私達夫婦になります」…という式だと思うのだけど…姑の付き合い方だとか…なんだかすっかり生活感？滲んでる新婦さんですね。

トピ内ID：0496509357

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