田舎に帰るべきか悩んでいます。

レス23

（トピ主 1 ）

もっちー

2014年08月24日 13:00

話題

５５歳女性（単身）です。８年前に、地方都市より、首都圏に転勤してきました。こちらの暮らしは大変気に入っており、永住しても良いと思っていたところ元の事務所に戻る転勤の話がありました。このまま受け入ることもできますが、契約社員やフリーになって首都圏の仕事を続けることも選択できると思っています。地元には、高齢の両親がおり、一応弟家族と同じ敷地の別棟で暮らしていますが、母は気を遣うタイプなので、お嫁さんより、娘がいろいろ話しやすいようで、戻ればとても喜ばれると思います。（最後に親孝行ができる）逆に、首都圏には、娘夫婦がおり、もうすぐ子供が生まれます。産後に、私が、会社を１ヶ月ほど休暇をとって手伝いに行くことは決まっておりますが娘も仕事を持っているので、子育てにおてい、母親が側にいれば、何かと頼りになるかと思います。ここでの決断が、そのまま、自分の老後の生活に関係してくると思いなかなか決断できません。みなさんならどちらを選びますか

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将来を考えれば首都圏

🐤

かな

2014年08月25日 11:52

娘さんの近くが良いですよ。絶対。

トピ内ID：2812769426

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私は賛成できません

50代です

2014年08月25日 11:52

別棟とはいえ、同じ敷地で弟さん夫婦が住んでいるのなら同居と同じです。今さら小姑が帰って来ても、正直邪魔な存在だけでしかないと思います。弟さん夫婦とお母さん、両方の生活をかき回すだけでしょう。もし田舎に帰られるとしても、実家からは少し離れた場所に住む。そしてお母さんの世話は、弟さん夫婦のサポートとして裏方に徹する事。お母さんが年を取ったから最後に親孝行がしたいって、そんないいとこ取りの都合の良い話は通用しません。今までさんざん苦労して面倒を見て来た弟さん夫婦にあまりにも失礼だと思います。

トピ内ID：7137082145

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今のまま。

いなかの人

2014年08月25日 11:52

主さんより少し年上です。あと５年もしたら、主さんも自分が高齢者になったことを自覚します。自分の体が高齢者になっていくのが分かります。５５歳は初老です。６０過ぎたら高齢者です。思わぬ病気もしますし、自分の老後を真剣に考えるようになります。今のまま、ご自分のお子さんの近くで暮らしましょう。お母さんには、弟さん家族がいます。主さんが考えていることは、お母さんには贅沢なことです。それに、あなたが田舎に帰ることで、折角、なんとかうまくいっているお母さんと弟嫁さんが不仲になることが考えられます。無責任に波紋を起こすのは止めましょう。そうなったら、あなたがお母さんを最後まで介護する自信はありますか？今お考えのことは＜幻想＞＜夢＞です。都会の方が医療も高齢者への公共サービスも進んでいます。今の生活を続けて、お子さんの産後や子育てを手伝ってあげ、自分の老後もお世話になりましょう。田舎に帰っても、きっとまた都会に戻らざるを得なくなるでしょう。無駄なお金は使わないことです。私なら、考える余地なく、今の生活のままです。

トピ内ID：8343579125

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５４歳。私の決断

すいか

2014年08月25日 11:52

東京在住５４歳です。私もトピ様と似た境遇におり、地元に戻る決心をしました。母（８５歳）は兄夫婦と同居しておりますが孤独な老後を送っています。（父は１０年前に他界しました）兄夫婦は思いやりがなくほぼ会話のない様子です。両親が苦労して建てた家に、父が亡くなってからは肩身の狭い思いをして小さくなって暮らしている母が不憫でならないのです。これまで２．３ヶ月に一回は帰省して小旅行に誘ったり、食事に誘ったりして来ましたが、娘の帰省をひたすら心待ちにしているようです。私には兄が二人いますが、娘は私一人。情けないのですが兄達は自分たちの事が最優先で母への感謝が薄いのです。先の短い母にこれ以上寂しい思いをさせたくないしもっとそばにいてあげたいので決心しました。何よりこのままだと自分が後悔すると思ったのです。トピ様はお嬢さんの事を心配されているようですが、こちらはあくまでも娘を嫁がせた側ですので、ご自分が主になって心配する必要はないのでは？

トピ内ID：4513612286

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年齢からして

ソーダ味

2014年08月25日 12:58

フリーで食べれるような資格や技術職とか、貯蓄（3000以上）がある、年金も結構もらえるなら都会のほうが医療や福祉は充実しています。そうでないなら55過ぎると雇用がない、あってもきついものや、給料も安いですし家賃などもかかりますのでご実家のほうがいいと思います。これから先、どう変わるかは解りませんが地方は人口減少で一人当たりの負担率（医療福祉・公共利用物・インフラ、税金）が上がると予想しますし上がらないなら、それらサービスが悪くなると予想します。

トピ内ID：5616487897

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私ならば

とぴこ

2014年08月25日 12:58

娘の側かな？ですが娘が望んでいれば、の話ですが。私の実母には、妊娠中～出産子育ては一切頼ってないので、もし自分の母親があなたの立場であれば一言相談して欲しいです。だって、この選択が老後の生活に繋がる・・なんて実母がもしその言葉を言った場合ゾッとしますけど（笑）実母が嫌い・苦手という人も多いですよ。意外とね。

トピ内ID：7864277943

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田舎には戻らないに一票

🐷

同じく５０代

2014年08月25日 12:58

娘さんのほうを助けてあげてください。母上のほうはもう弟さんの覚悟も出来ているでしょうから間に入り込むのはトラブルの元。お嫁さんも居るからいいじゃないですか、

トピ内ID：1808551154

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私なら

母

2014年08月25日 12:58

５１歳専業主婦です。私なら自分に合って生活できるほうを選びます。それに娘さんのことも心配ですしね。お仕事を持っていてお子さんを生んで、とても大変な時に頼りになるのはお母さんですもの。無理して合わないところで生活してストレスを感じるより、自分自身が幸せなら、高齢のご両親のもとにも何度も足を運べますし、（地元がどの程度離れてるかわかりませんが）今は交通の便もいいですしね。ご両親が病気になられたらその時に考えればいいのでは？

トピ内ID：2074090004

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残る

スマ－ト

2014年08月25日 12:58

自分勝手かもしれませんが残ります弟夫婦がいるのなら、帰るとかえって厄介なことになりませんか私も田舎に母がいます心配ですが、弟、妹夫婦が割とみてくれるし私も働いている娘がこちらにいます孫が生まれたら、忙しいですよ何かと頼られますが、これからの時代を担う子と思って手伝ってきました子育ては、大勢で、というのに賛成です爺婆が手伝って、とてもいい子に育ちました自分で言うのもなんですが・・・未来の子が大切、と思って手伝っています

トピ内ID：9350680090

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首都圏にいる

masakiye

2014年08月25日 15:31

離れている親は気になると思いますが敷地内に弟夫婦が住んでいらっしゃるとのこと、義妹のことを思いやれば、親の近くに戻り、弟夫婦との間が揺らいでしまうように思います。トピ主さんは、実の娘です。義妹さんは日頃、トピ主さんの親との距離が短いがために様々な葛藤がある中で、折り合いをつけて暮らしていることでしょう。親を全面的に介護する覚悟がなければなまじ口だけ出して・・というような役回り。私は、たまに田舎に帰って親の顔を見て、住まいは首都圏に。娘家族に要請があれば、邪魔にならない程度にお手伝い、あとは自身の生活を大切にしていくという選択をしたいと思います。それが周囲をも含めて賢明な判断に思います。

トピ内ID：4706585309

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首都圏に残るほうが。

ケイ

2014年08月25日 16:43

お母さまは敷地内に弟さんご夫婦がいるのですね？帰ったら小姑の立場になってしまうのでは？私は、首都圏に残った方が良いと思うのですが… ただ、お給料が凄く下がったり他の職につくのも大変なら馴れた職場で働くをお勧めします。

トピ内ID：7455272037

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弟夫婦がいるなら戻らなくても良いです。むしろ娘夫婦のそばが

ponta

2014年08月25日 16:43

あなたの実家には弟夫婦がいて、同居までしてるのなら、戻る必要ないです、かえってあなたがいたら邪魔です。ひとつの家に働き盛りの女性は二人もいりません。喧嘩のもとです。それより、娘さん夫婦のそばにいたほうが絶対有意義です。娘さんははじめての出産で母親がたよりなんですから、そっちにいてあげてください。母親も嫁に気を遣うタイプといっても、同居をOKしてるんですから、覚悟はあるはずです。あなたが田舎に戻るより、そのままいるほうが周りも平和だと思います。親のことは　弟夫婦にまかせた方が波風立たずに良いと思います。

トピ内ID：5805219741

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田舎に帰る方かなぁ～

💍

ピンク・サファイア

2014年08月25日 17:29

確かに、都会に住めば娘夫婦の手助けはできる。ですが５５歳では、都会で収入の多い職を見つけるのは難しいです。それどころか、採用してくれる所が無いかも？結局、娘夫婦の世話になる可能性が・・・・・

トピ内ID：5543626367

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経済的には？

匿名

2014年08月25日 17:29

娘さん的にはお母さまが近くにいた方が安心ではあるでしょう。主さんのお母さまも娘である主さんが傍にいてくれたら嬉しいでしょう。しかしどちらにしても主さんの生活はどうですか？年齢はわかりませんが、老後までまだあると仮定すると、派遣などで生活は安定して送れるだけの蓄えはありますか？何よりも将来的に娘さんに迷惑をかけないようにしてあげたいと個人的には思います。娘さんも育児大変だとは思いますが、毎日主さんに頼ることは所詮できません。仕事を続けながらでも育児をしようとする覚悟があって産むんでしょうから。周りのサポートはおまけぐらいに考えておくぐらいの方が安全です。どっちつかずの回答になってしまったかもしれませんが、まずは娘さんにも相談してみてはどうですか？

トピ内ID：2049140572

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私なら

まめた

2014年08月25日 18:21

娘のそばにいます。同居してくれているのにわざわざとピ主さんが地元に戻る必要性ありますか？それに気を使うのは実母だけではないと思いますよ。

トピ内ID：2243719460

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そりゃ都会でしょう

mmm

2014年08月25日 22:41

弟夫婦とは別棟に住んでいるから、それほど気遣いせずに上手くやっていけるでしょうし、話だけなら電話で事足ります。将来介護となったとき、時々手伝いに行けば良いと思います。子供は熱出した、怪我したと、幼児期は特に大変ですから、今後も手伝ってあげられます。主さんも近くで孫の成長が見られて幸せですし、万が一自分に何かがあった時も、義妹よりも娘の方が頼りやすいです。そして将来も、都会の方が通院や買い物に便利です。老後暮らすなら都会でしょう。もし収入が安定し、金銭的に余力が有るなら、ご両親を呼び寄せても良いですよね。

トピ内ID：1744356847

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帰らない

danbo

2014年08月25日 22:41

私なら　娘さんの子育てが落ち着くまでは　今のままでいたいと思います。お母様のこともご心配でしょうが今はお元気なのですよね？仕事をしながら子育てをするのは　なかなか大変ですし　そばに母親がいるのはとても心強いとおもいます。娘さんの子育てがちょっと落ち着いたらまた万が一、お母様が何かあったときに帰ればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3877690266

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だから最近は小姑トラブル多いのね。

ゲゲゲの亭主

2014年08月26日 12:10

昔だったら、長男とその嫁があとを継いだ家に、小姑が割り込んでくるってのはあまりなかったから、嫁も姑とうまくいかなくてもなんとかやってこれたのだと思います。今は、やたら小姑が割り込んでくるケース多いですよね。昔に比べて姑トラブルは減ったが、その分小姑トラブルが増えた気がします。弟さん夫婦に後を任せた以上は彼らを立てるのが普通です。お母さんはあなたの方がよかったら、単身で出てきてあなたの都市圏で同居すればいいのでは？それをしないのは　弟夫婦と運命を共にする覚悟が出来てるからだと思います。一番いいのは、どうしてもあなたがお母さんと暮らしたいなら、お母さんだけ単身であなたのところに呼び寄せるのが一番だと思います。あなたがそこに入れば今度は嫁が出て行ったりして、弟にまで迷惑かけます。弟ももう年なので再婚は難しいでしょ。そうなれば弟に恨まれますよ。お母さんが嫁が嫌ならそうすればよろしいかと。

トピ内ID：5826426188

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後で後悔するかもしれないから…

🐱

もも

2014年08月26日 16:07

私はまだ40代ですが、田舎に一人暮らしの母がいるので気になります。トピ主さんが決めてしまう前まずは娘さんに話してみてはいかがでしょうか。家族構成がよく分かりませんが、旦那さんのご両親の住んでいるところやどのくらい手助けしてくれるかで実母の必要性が変わってくると思います。自分たちだけで育てたいという方もいると思います。それから、弟さん夫婦。お母さんは帰られたら喜んでくれると思いますが弟さん夫婦の考えを聞くべきだと思います。帰ってきてくださいと言われたら、帰りやすいのではないでしょうか。

トピ内ID：5317084084

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田舎に戻るのなら、介護メインでやることを弟夫婦に宣言しましょ

ddd

2014年08月26日 17:18

私が弟嫁なら、はっきりいって金は出さずに口ばかり出す小姑に帰られたんじゃあ、私一人だけだと、姑さんが不満はありつつも言うこと聞いてくれたりしてくれるのが、小姑という味方ができたら嫁に高圧的になることもあります。そうなれば、今度は嫁と弟が不幸になります。下手すれば彼らが出て行くかも。どうしても戻りたいなら、あなたがメインでお母さんの面倒を見ることを宣言して、弟夫婦の負担を軽くする宣言をしてもちろん実行するか？逆に　一切弟夫婦のやることに口を出さない宣言をするかどちらかですが、後者の方だと、おそらく不満があって我慢することは困難なので無理かと。私の知ってる人で、表面上うまくいってる嫁姑同居のところに小姑が帰ってきて、小姑と嫁が大喧嘩したところがあります。姑は迷った結果娘を出入り禁止にしたそうです（ここは嫁の方が出来がよかったため）どうしても帰りたいなら、あなたが弟夫婦に取って代わり、親の責任を一切もつってのならいいと思います。その代わり弟夫婦には何も言わないでください。

トピ内ID：9074913231

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トピ主です。

もっちートピ主

2014年08月26日 18:32

沢山のアドバイス、ありがとうございます。少し補足しますと、私が戻る場合も、実家に一緒に住む事は考えておらず、市内に住んで、必要な時に手を貸そうと思っています。弟のお嫁さんとの間も良好なので、戻ればありがたがられると思っていたのですがトラブルの元という意見も多く、ちょっと驚きました。考えが甘かったようで、お叱りもいただき、真摯に受け止めようと思います。娘は、相談しており、こっちに残ってほしいけど、お母さんの好きなほうにしていいよと言われています。母には相談していません。（相談すると、戻らない選択肢をとった時落胆すると思って）確かに、両親が、具合が悪くなったりとか手助けが必要になった時、弟のお嫁さんと相談して、分担して手伝いに行くほうがお互いに、いいのかもしれませんね。こっちに残る場合、退職と考えていましたがこっちに残りたい旨、上司に相談して今後の働き方を決めたいと思います。技術職なので、高望みしなければ、仕事はあると思うので、どちらにしても、経済的に、まわりに迷惑をかける事はないと思います。

トピ内ID：8736178681

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私がトピ主さんなら、田舎に帰ります

ami

2014年08月26日 20:56

私は、娘には十分つくしてきたので、もう世話はこりごりです子育てにさんざん苦労してきて、今度は孫の面倒まで失礼ですが、50代になると体もきつく、短時間ならいいけど元気な幼児の育児はきついですよ甘いもの食べさせたとか、文句を言われ、挙句の果ては毒親・娘の実家依存で夫婦仲も険悪になるケースもしかも、孫の面倒見ても、せいぜい年長迄で、その後は連絡もしてきません結局いい子守のおばさんで5年で使い捨てられる娘と孫は元気でしょうから、いつでもまた世話もできる常にやっていると、当たり前で甘えが出て、娘の育児ストレスの矛先として罵倒されるだけそれより、私は実の両親と共に、悔いのないようにゆっくりと時間を過ごしたいです自分が親を重視にする事によって、自分も子供から大切にされます今、実の親をとらなかったら、将来娘さんから「お母さんだって、親の事弟任せで、何もしなかった、私も面倒見ない」って言われますよ弟さん夫婦は別棟ですし迷っているというのは、今の生活は不安だ、このままじゃダメって事です

トピ内ID：2635996423

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帰らない方がいい。

☂

ガルボ

2014年08月27日 11:05

　その方が全体的に収まり良くなります。兄夫婦と同居してても、会話無く可哀そうと思うのは浅はかです。娘だって同じですよ。長年同居してると、お互いにうっとおしくなるものです。たまに来て、いい顔して優しくしてくれる人には、年寄りもいい顔します。其処が、離れて暮らしてる人には理解出来ない。娘夫婦が側に居て、もう直ぐ子供も生まれるのに、何故、そんな気になったのでしょうか。理解に苦しみます。敷地内に弟夫婦が居るなら心配する必要は無いと思います。かえって、揉める元だと思います。嫁に行った人間が、出戻って来るとロクな事が無いと思います。トピ主さんの場合、お母様がと言うより、仕事の為、住む場所確保の様な気がします。

トピ内ID：8593174789

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