二世帯住宅で、横暴な義父に悩んでいます

レス80

（トピ主 1 ）

ますおさん

2014年08月26日 12:58

ひと

僕達一家は、義父家の敷地内にある離れで暮らしています。
義父母は同じ敷地内の母屋で暮らしています。

そして母屋を建て直して、二世帯住宅にするという話になりました。
そして一応ハウスメーカーは選定して、叩き台となる図面もできたのですが、それから義父の横暴が酷くなってきました。
妻と義母は、玄関・お風呂も別々が良いと希望を言っていたのですが却下。同じ屋根の下に暮らしているのに、入り口も風呂も別々など有りえん！という理由らしいです。

僕もささやかな希望があったのですが、それも問答無用で却下。「それは譲れないです」と口応えした瞬間にブチぎれて、「もう二世帯住宅は建てん！自分達だけの家を建てる！」と言い捨てて、自室に籠ってしまいました。←今ココ

一事が万事こんな感じで、自分の価値観や意見だけを押し付けて他人の意見は一切聞かないのです。妻と義母は、不本意だろうけど頭を下げて欲しい、と言っています。まだ図面が一回出てきただけなのに（というかハウスメーカーとの契約すらまだ結んでいないのに）この有様です。完成までに僕はあと何回頭を下げることになるのでしょうか。

二世帯住宅って住む人の妥協と合意の産物だと思っていたのですが、このままいくと義父の意見が100％で、僕・妻・義母はそれにただただ従うのみ、ということになりそうです。こちらも建築費用は3割ほど負担するつもりですので、全然納得いきませんが。

二世帯住宅になったら、僕が正式に婿養子となって嫁家を継ぐことになっているのですが、ささいなことでいちいちキレられるのか、生活にもガンガン干渉してくるんだろうなぁ、と今後の生活を思うと暗鬱としてきます。

どうすればいいのでしょうか。

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お止めなさいな

正確の悪いおばさん

2014年08月27日 11:05

トピさん、おそらく皆さんに「やめときなさい」と背中を押してほしいんでしょ？実娘と母の、家族構造なら、嫁姑問題での苦労はないでしょうが、それ以上にとんでも、親父がいるじゃないですか？　玄関、お風呂、すべて別々で、万が一、あなた様が出ることになっても他人に貸せる物件になさいな。　婿養子は止めた方が良いですよ。今の状態でそれなら、先が思いやられます。まあ、あなた様がその、ゆがんだ星一徹もどきより、役者が上ならいいでしょうが・・・　あなた様に我慢をさせ続ける、姑と嫁もおかしいですよ。

トピ内ID：6952367268

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なんでわざわざ二世帯に？

しまりす

2014年08月27日 11:05

そもそも、どうして二世帯にするのかの理由がわかりません。義父もそんなこと言ってるなら二世帯やめたら？まだ時期じゃない、ということで。しかも言い方は悪いですが先に旅立つ人たちの言い分だけ聞いた家にすんでても後からなんでこんなふうにしたんだろう？って毎日悶々とするだけですよ。やめたら？

トピ内ID：2923603725

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暫く別居の提案を

🐱

遠慮士

2014年08月27日 11:05

自身の精神状態が不安なので、暫く別居させてもらいたいとアドバルーンを揚げられては如何でしょうか。義父さんが、その言葉を聞いてご自分の言動を見つめ直す機会に慣ればと思います。混乱したら離れて見ることで、それぞれの立ち位置が見えて来るものがあるのではないでしょうか。義父さんも義母さんも、自分達の生活と未来を振り返って見る機会になるのではありませんか。この提案で、義父さんが更に燃え上がる可能性もありますが、それならそれで、今後の方向性も明確になるのではないでしょうか。世の中は、遠慮していては損をします。言いたい事を言って、互いの希望や願望を明確にすることも大切だと思います。

トピ内ID：7642914719

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やめよう

匿名

2014年08月27日 11:05

私は玄関・風呂一緒の二世帯に住む嫁です。義父の性格は変わりません。あなたが頭を下げても、何も変わりません。あなた自身が想像している未来が現実になるだけですよ。私はそういう生活を送っています。二世帯住宅のローンを組まなければ、自分達の家を買えたのにと「後悔先に立たず」です。婿に入る必要性や二世帯住宅を建てる必要性を考え直せたら良いですね。幸い母屋と離れが立っているような大きな土地なら、それぞれ新築すれば良いと思いますよ。

トピ内ID：5668621479

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チャンス到来

🍴

みるきぃ

2014年08月27日 11:05

[もう二世帯住宅は建てん！自分達だけの家を建てる！」と言い捨てて、自室に籠ってしまいました。←今ココラッキーじゃないですか。二世帯に住まなくて済むチャンス。トピ主さん、横暴な義父に屈してはいけません。ここで折れると、ちょっとキレてやればなんでも思い通り・・・と味を占めます。いい歳をして思い通りにならないと癇癪を起こす人と二世帯であろうが、同居は辛いですよ。同居が始まると、今以上にすべてに口を出してきます。今後は何か言われても、二世帯は止めたんですよね。と涼しい顔をしておきましょう。このチャンスを無駄にしてはいけません、頑張って下さい。

トピ内ID：5287502519

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全て白紙

🐷

息子います

2014年08月27日 11:05

奥様への愛情と義父が遺すであろう財産の為に婿養子になるのですか？自分の人生への希望もプライドも捨てて？？それで良いの？

トピ内ID：7068536251

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まず土台作りから

主婦

2014年08月27日 11:05

土台がしっかりしてない家は簡単に傾きます。それは夫婦関係も同じです。まずトピ主夫婦で話し合ってしっかり家族としての土台を作っておかないと、義父という災害の前に崩壊します。問題はここです。『妻と義母は不本意だろうが頭を下げて欲しいと言っています』女性陣は義父を家長と考えています。一族の長という意味なら正解かもしれませんが、一家の長という意味では不正解です。義父はあくまでも義父家庭（義父&義母）の長であり、トピ主も一家の長です。妻の態度も義父母の態度も失礼です。トピ主を軽く見ています。妻の中ではまだ「主は父」のままなのです。まず妻に、「義父が二世帯住宅は建てないと言ってくれて良かった」と言ってみて、妻の反応を見てみては。同居しなくても介護はできる、どちらかが納得できないまま二世帯住宅を建てる意味がわからない、帰りたくなる家に住みたい、など言ってみては。

トピ内ID：3542670590

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婿養子のこと詳しく知らないんだけど

🐧

ゆづるファン

2014年08月27日 11:05

婿養子ということなら、家を継いでくれるのだし　家づくりにおいては逆にあなたの要望を優先してくれてもよさそうだけどね。あなたが3割しか建物を負担しないから大きな顔してくるんじゃない？親たちは自分たちの家だけ建てりゃ～いい。で、あなたたちは賃貸に住めばいいじゃない？これからずっと、こんなじじいのいいなりでいるつもりですか？家づくり早まらない方がいいかも。

トピ内ID：0394486589

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ますおさんお仕事は

戦隊もの

2014年08月27日 12:04

ローンはますおさんが組むのですよね。なら、「今ここ」とか書いてないでそこを出て自分の好きなところに建てればどうですか。そこまで言うにはもしかして義理父一括現金建てでしょうかね。

トピ内ID：6547384880

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契約がまだなら、取りやめるか延期

🐤

別居推進派

2014年08月27日 12:04

うーん、奥さんにもうちょっと粘って欲しいとこだね。よっぽどの頑固親父みたいだね。トピ主さんも表記間違っているよ。口応えじゃなく、伝達でしょうに。母屋改築して、義両親だけの家に変更してもらったら？トピ主さん夫婦は、別のところで、家の資金ができるまで暮らせばいいよ。自分の望まない家で長く暮らすのって、結構苦痛だよ。今からでも止めたほうがいいなぁ。

トピ内ID：8064311203

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ひどすぎ

まる

2014年08月27日 12:04

遠くに離れて暮らしましょう。そんな横着な義父とは疎遠にしましょう。向こうから低姿勢で出てくるまで一切無視しましょう。それでいいですよ。その義父横着すぎ。奥さんも、夫を馬鹿にし過ぎ。外に出て暮らす。それが嫌なら離婚～でいいですよ。

トピ内ID：6836267725

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別々に家を建てる

おなす

2014年08月27日 11:05

そのまま別の方が、なんか良さそうですね。今でそれでは、この先の平穏な生活は待っていなさそうに思えます。別に頭なんか下げなくても、あなたと奥さんだけでの家を、自分たちの資金で建てれば済む話だと思います。ローンを組んで普通に建てよう。

トピ内ID：4983593784

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離れるチャンス

mitasaer

2014年08月27日 11:05

トピ主さん、今がチャンスです。義父が自分たちの家を建てると公言したのです。トピ主さんはそのようにしましょう、と宣言して義親の敷地から離れたところに自分たちの家を建てましょう。これから何十年もの長い間、頭を下げ続けていくのはしんどいです。どのような経緯で婿さんに行かれるのかわかりませんが、自分の人生を大事に奥様と仲良く暮らしていってください。今でさえ横暴な義父ですが、年をとるとさらに横暴になります。二世帯で玄関、風呂一緒では休まる暇がありませんよ。

トピ内ID：0651701668

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婿入り解消

るん婆

2014年08月27日 11:05

単純に考えると、これが一番効くと思いますが？

トピ内ID：1777860767

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子供が二人生まれるまでは別居する

🐱

姑

2014年08月27日 11:05

じーちゃんになれば孫の前では変わるでしょう。ただ、トピさんには頑固になる可能性は強いです。１人を産んでも次の子と催促されるので、２人目が生まれるまでは別居しましょう。干渉されそうですし

トピ内ID：4970898902

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悩む必要などない！

さとー

2014年08月27日 11:05

私がトピ主さんの立場であれば、そもそも二世帯などしないのにそれをするトピ主さんはすごいと思います。仮に私が現状でトピ主さんの立場であれば義父さんの態度・対応はＮＧだと考えるのでやはり二世帯は白紙ですね。さらにその義父の様子を見てるのに、義母や奥さんがトピ主さんに頭を下げろだなんて言うんですからもう論外です。おそらく今後も義親から色々理不尽なこととかも言われるでしょう。二世帯なんてしたらそれが何十年も続くんですよ。我慢できますか？いや、我慢する必要がありますか？私であれば奥さん・義親が考えを改めないようであれば現在の敷地内に住んでいる状態も再考し仕事等に問題ない範囲で義親宅からできる限り遠くへ引っ越します。その際の奥さんの態度次第では離婚も視野に入れるでしょう。そのぐらい重大なことだと思います。逆にそう思えないようでしたら、トピ主さんが我慢するしかないでしょうね。どちらを選択するかはトピ主さんの自由です。（結果も自分責任です）

トピ内ID：2263578016

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月並みですが・・・別居のほうがいいですよ

経験者

2014年08月27日 11:05

４０代半ばの主婦です。近距離別居の義父（一人暮らし）がそんな感じです。私がまだ救われていることは主人が義父に対して私と同じ気持ちだということです。ですから主人は私に義父と同居してくれ、家事を手伝ってくれ、食事を作ってくれ等義父に関することは一切言いません。せめてトピ主さんの奥様だけはトピ主さんと同じ気持ちで同じ態度でいてもらわいと今後、トピ主さんは救いようのない人生を歩むことになりますよ。経験上、そう思います。

トピ内ID：2970144323

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白紙にしたほうがベター

Umi

2014年08月27日 11:05

維持現状がよろしいでしょう。そんな義父のもとでは、苦労が増すだけです。二世代住宅は止めて、それぞれ自分のお家を建てたほうが、マシ。いっそ、マンションにでも引っ越されては？＜二世帯住宅になったら、僕が正式に婿養子となって嫁家を継ぐことになっているのですが将来、義母さんが1人になってから、養子縁組も良いですけど。今は縁組は辞めたほうがいいですよ。

トピ内ID：8183726986

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お断り

あられ

2014年08月27日 12:04

だったら、婿養子の話はなかったことに....と言ってみれば？二世帯というのは、基本的に生活は別々で当然です。一緒だったらただの同居。トピ主さんが頭を下げる必要はありませんよ。婿養子にしてくださいとお願いしたわけじゃないでしょう？逆に、義父がお願いする立場じゃないですか。ここで謝罪なんかしたら、義父が死ぬまで言いなりですよ。そんな人生がお望みですか？奥さんもおかしいです。こういう時は、夫の味方になって自分の親に意見しなきゃならないのに、なぜトピ主に頭を下げろなんて言えるのか。正直、親離れする気もない奥さんですから、同居なんかしたらもっと図に乗りますよ。一度話を白紙に戻して、引っ越してトピ主と奥さんの生活を作り上げないと。これじゃ、トピ主はただのＡＴＭになってしまいそうですね。

トピ内ID：2568066041

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敷地をでて独立して生活する

なつみ

2014年08月27日 12:04

他の男の敷地を無料で使用して生活したり、「２世帯」なのに土地の費用を別にして３割しか出さないから、甲斐性のない男性として格下に見られるんですよ。ここは、男らしく「お義父さんとはやっていけないので、婿養子の話はなかったことに。出ていくことにします」と言ってみましょう。もし、万一、お義父さんのお金に興味と未練があるなら、マスオさんをみならっておとなしく柔和に過ごしましょう。ただ、何か理由をつけて１００％お義父さん出資にさせて、必要があればいつでも出ていける資金を温存しておく方がいいと思います。

トピ内ID：1600977200

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あなた次第

ポチ

2014年08月27日 12:04

家が完成したらしたで俺(義父)の家に住まわせてやっていると威張りまくると思います。それで良いんですか？婿養子になるということは奥様の実家から相当なお金をトピ主さんの実家にお渡し、娘夫婦の家や車を用意すると聞きました。それ相応のことしてもらいましたか？一度家の建築も婿養子の話しも白紙にしてもらってこの結婚自体考え直したいと告げた方が良いと思います。子供が生まれたら娘と孫さえいればあなたは不要なので、交渉するとしたら今しかないと思います。息子が３人いますが結婚でそんな仕打ちを受けていたら情けなくて涙がでます。しっかりしてください。

トピ内ID：7710681803

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二世帯は絶対にダメ

🐧

さくらんぼ

2014年08月27日 12:04

時代が代わっているのを年寄りは理解していないのです。この状態で二世帯になれば、あなたはノイローゼになります。別居もありではないですか。婿養子になる値打ちはないのでは。最悪は現状維持がギリギリです。二世帯をそんなに急ぐ必要はないのです。

トピ内ID：4350614046

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自己主張すべし

親世代

2014年08月27日 12:04

妻と義母の意識にあきれます。不本意だろうけど頭を下げてほしい！婿養子になろうと決意した人に言う言葉ではありません。義父だけが問題ではありません。婿養子・二世代住宅、白紙に戻したほうがいいと思います。すごい財産がありそれが魅力で辛抱するなら別ですが。義父母・妻に頭の上がらない人生、受け入れますか？あなたの希望を一蹴したことで本音がわかります。

トピ内ID：1335715044

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普通のおとこなら

🎁

仲人ですが。

2014年08月27日 12:04

どうして、貧乏な家に婿養子などいくのですか？新築の家を建ててもらい。外車をかってもらい。自分のお給料は御小遣いに出来て、こそ、養子に迎えると言うことです。一緒に等暮らしたらだめですよ。辛いですよ。皆にようしさん、ようしさんとバカにされます。毎日我慢できない事だけです。昔から　糠「３０円」三合持っていたら養子になど行くな～と言い伝えあるほどです。

トピ内ID：2359085041

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義父の言う通りするのが養子です

結婚３５年

2014年08月27日 12:04

とぴ主さんが弱くて逆らわないので養子にするつもりです。言い返す婿など義父母妻にはありえません。幸いまだますおさんなので別居をお勧めします。別居が無理なら離婚も有りです。強くなって下さい。

トピ内ID：4782896853

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義母はあてにならない、妻もあてにならない

🐧

2014年08月27日 12:04

同じ屋根の下になれば、主さんにとって誰も味方が居ない状況での暮らしになります。嫁姑問題の逆バージョンですね。２世帯という問題より先に、この妻と夫婦関係を築いていけるか、が先じゃないですか？夫婦で足並み揃っていればもう少し状況が変えられると思いますが、夫婦の足並みも揃ってない所か、妻は主さんの味方になろうとしてない、義母も義父に強く言えない・・・。これが逆ならダメ夫のせいで嫁姑問題が悪化し離婚問題になってる訳で、妻がダメ妻で主さん達夫婦は離婚の危機になる可能性もある訳です。敢えて辛い環境に身を置いて数年我慢して離婚または仮面夫婦になる主さん自身が病んで生きていきたいですか？今は妻と話し合うべきで妻が味方にならないなら離婚を考えるべきです。

トピ内ID：9423629296

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なら提供

ポップコーン

2014年08月27日 12:04

今回は建てない義父が弱るまで

トピ内ID：0723202444

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止めた方がいい

😣

海賊の妻

2014年08月27日 12:04

玄関やお風呂が一緒なら、それは二世帯住宅とは言いませんよ。家も主様と同じです。私の実母の土地に二世帯住宅で、養子縁組まで同じです。父はいません。母は私の夫にとても気を使います。意地悪なんか全然しません。そこが違います。今からこうでは、同居なんかしたらどうなりますか。玄関が一緒なら。お客さんも来にくいし宅配便はチェックされるし、息苦しくなることは受け合います。義父さんが二世帯住宅はやめた、と言うのなら「はいそうですね」と言ってやめればよろしい。そしていつでも、逃げ出す用意だけはしておきます。そんな横暴な人と養子縁組なんてとんでもないです。そこから先、地獄が待っていますよ。奥さんが頼もうと、義母さんが頼もうと、貴方自身の人生を大切にしてください。

トピ内ID：5490874850

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今後について考える

竹子

2014年08月27日 12:04

敷地内同居に至るまでの経緯は分かりませんが、婿養子に絡んでいるのでしょうか。このまま全額負担してもらって義父様のやりたいようにやってもらう事はできませんか？婿養子になるのでしょう？私の知る限りの婿養子は家、車などを用意してもらっていますけど。本当に婿養子として息子になり跡を継ぐ意志がありますか？もう一度今後の事を考えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2714606718

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引き返しましょう

sun

2014年08月27日 12:04

　その同居、および婿養子、絶対後悔します。三割といっても、関係がこじれて夫婦で出て行った時には、二重ローンで、主さんが大変になります。　　　わたしは、親戚のおじさんが、このような家に養子に行った姿を見ているのですが、大変気の毒な人生でしたよ。　　”俺様”な人と、たとえ数か月でも一緒に暮らしたらどうなるか、想像がつきそうなものです。何十年も、うまくやれる自信、本当にありますか？下手したら、離婚になりかねないほどの横暴さですよ。　　　全額を主さんが負担して、初めて意見できる様な感じなのに、三割出しても、お金をドブにすてるようにみえます。　　　設計図の時点でこんななのに、あなたが婿養子にきてくれることを感謝するどころか、威張り散らして、わがまま放題じゃないですか。もっとひどくなりますよ。　　　奥様を説得し、離れたところに独立して住みましょう。こういう義父さんは、かなり弱ってからしか、おとなしくなりませんよ。大事な奥様と離婚になっちゃ、元も子もありません。　　　理性をもって引き返しましょう。火中に飛び込むのは、愚かです。

トピ内ID：4809293337

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