義姉の子供たちのことが気になります。

レス21

（トピ主 9 ）

節子

2014年08月27日 11:05

ひと

　結婚の遅かった義姉（夫の姉＝５７歳）には、２０歳と１８歳の男の子ふたりがいます。我が家は、すでに３０歳と２８歳で結婚し自立していますが、小さい頃には夏休みに田舎に行けば一緒に遊んでいました。１年に２、３回ほど会う関係でした。義父が入院してからは、義姉と私で、見舞い報告を互いにして情報を共有するようになり、密な関係になってきました。他県に住んでいるので、なかなか会うことはなくても電話は週に3度くらいするようになって10年近くにもなれば、お互いの家の話なども話題にのぼります。

　で、義姉の長男が中学時代から不登校だったことや、次男がかなりの偏食で栄養失調と診断されたことなど、義姉の悩みも聞くようになりました。最初は心配して、子育ての先輩として一緒になって考えたり、教員である私からのアドバイスも試みました。

　が、義姉も義兄も年取ってからの子供に甘いのか、改善されることなく、現在は高校を１年の１学期で中退し、以降は引きこもりの２０歳と、相変わらず偏食の激しい高校3年生のふたりを抱えています。義兄は定年退職し、次の仕事に就いているものの収入は減り、専業主婦だった義姉が働き始めました。日中、２０歳の子はひとりで家にいることになります。１３歳から、ほぼ７年間、集団生活もせず家でパソコンと向き合っているらしい長男のことが気になります。通信制の高校に籍は置いていましたが、まったく勉強していないと言っていました。
　我が子の結婚式には揃って出てくれましたが、会話はゼロ。うつむいて表情もわかりにくいのですが、写真を観たら不安そうな顔でした。次男は披露宴でのフレンチコース料理の中でパンしか食べずに、すべてを残し、体型は小学生のような高校生でした。
　これから先のことを私が考えることでもないですが、身内でもあり心配しています。気になるものの、私に何ができるでしょう。

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お姉さん夫婦

🐱

マナタナス

2014年08月27日 18:40

お姉さん夫婦の関係はどうでしょうか。仲良しでしょうか。両親の関係に問題があると、お子さんに影響が出ます。まずはお姉さんの中に不満やストレスがないかどうかをよく聞いてみる必要があると思います。

トピ内ID：1403836694

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残念ですができることはないと思いますよ。

寝坊した！

2014年08月27日 18:50

私の母と弟が、義姉さんと息子さんに近いです。 40代の弟は結婚して妻子がいますが無職です。 70代の母がとても甘やかしてお金や食料を援助しているので全く働く様子はありません。両親亡き後の弟が心配で母に何度も注意しましたが聞く耳を持ちません。私にうるさく言われるのが嫌で隠したり嘘をつくようになってしまったのでお手上げです。実の娘でも状況を変えるのは無理でした。トピ主さんの場合は、義理のご関係、ご自分の立場が悪くなってしまいませんか？見守るだけにとどめたほうが良いように思います。

トピ内ID：1433246702

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先ずは義姉さんと話し合って今までの経過を聞く

ココン

2014年08月28日 00:00

うーん困りましたね。遅い子供であろうと、なかろうと、子供のことは実父母しかしてやる人はいないんです。親が亡くなってしまったわけじゃあるまいし、実父母がそんな事なかれ主義でどうするんでしょうねえ。今まで実父母は育児に対して真剣に向き合ってきたんでしょうか？子供は親にして欲しいんですから、先ずは実親が言うだけ言うなり、構うことをしなければ・・今まで散々言ってきた挙句にそうなったのかは、わかりませんけど。その辺を義姉さんたちと話し合ってください遅い子供などとむやみに理由を付けたら返って子供さんが傷つきます。それは単なる言い訳、責任逃れに過ぎません。

トピ内ID：4184518331

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出過ぎない

2014年08月28日 10:16

子供の不登校、偏食の問題に「親が甘い」とは言わないでください。適当に子育てをしても、立派な大人になる子はなります。手塩にかけても他人と同じラインを歩めない子もいます。子供同様、親だって苦しんでいるのです。親が育てたように、子供は育ちません。子供には子供の人格があるのです。そのあたりは、教員をなさっているのなら、研修で学んだりしたことがあるのではないでしょうか。専門家に見ていただくといいかもしれません。もしかしたら、原因や解決方法が探せるかもしれません。が、無理強いはしないでください。とてもとてもデリケートなことです。「専門家に聞くといいかもしれない。」程度のアドバイスにとどめ、それ以上の深入りをしませんように。電話しすぎるのも、負担になっているかもしれませんよ。

トピ内ID：3705996678

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心配という名のお節介

🙂

鳩ぽっぽ

2014年08月28日 10:16

なんでそんなに他所の家族が心配なのか分かりません。みんな自分の家族のことで精一杯です。自分は子どもも結婚し心配事がないから他所が気になるんです。あなたが子育ての先輩で教員だからって、義姉さんのお子さんをどうにかできるのですか？思い上がってませんか？偏食が激しく引きこもりって、憶測ですが自閉症とかの可能性はないのですか？あなたの出る幕ではない。

トピ内ID：5055855964

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何も、できない！

💍

ピンク・サファイア

2014年08月28日 17:29

あなたが、彼女の代わりになって２人の子供の面倒をずっと看る事ができますか？できないですよね～あなたにできる事は、彼女の愚痴を聞いてあげる事だけです。これだけでも、彼女にとってはありがたい事だと思いますよ！

トピ内ID：3217628670

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書ききれなかった詳細です

節子トピ主

2014年08月28日 21:09

　コメントを頂きまして　ありがとうございます。マナタナスさまからの質問の答えにもなると思いますが、義姉が２人目を出産した時から、義父は自営業をたたんで義姉宅に同居を始めました。つまり娘婿の家に嫁父がころがりこんだことになります。本来なら、婿の建てた家に居候なのですから遠慮がちに暮らすべきを、義父は「おらが孫たちを面倒観てやっている」「おらが注意しねえと、父親が何も言わないからダメなんだ」などと豪語するほど、孫育て、親への干渉をしてきました。孫たちが少し大きくなった頃、「じーちゃんの言うことを聞いてりゃ間違いない。」と言って躾をし、婿さんを否定するようなことまで言ったようです。義姉は、自分の父親が言い出したらきかないタイプであることを承知しているので、婿さんをないがしろにしていたみたいです。　義姉は見合い結婚で、相手が若いときから経済観念がしっかりしていて持ち家を持っていたことや、大きな会社に勤務していたから決意したと言っていました。恋愛結婚をした私たち夫婦を見て、羨ましいと言ったことはあります。が、特別仲が悪いようには見えません　　（つづく）

トピ内ID：5204151037

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詳細つづきです

節子トピ主

2014年08月28日 21:09

義父に問題があることは、私にもわかっていました。私から義父に何度か意見をしたことがあります。子育ては義兄夫婦に任せること、余計な口出しをしないことなど注意しましたが、聞く耳持ちませんでした。それどころか婿さんの悪口を並べていました。徐々に義父と義兄の関係が悪くなり、義兄は自分の家でありながら、リビングに居場所がなくなっていったようです。口をきかない、目も合わせない状態だったみたいです。　その関係悪化のころ、長男くんは中学１年だったと思います。家の壁を叩いて穴をあけたり、モノを投げるようになりました。そして徐々に学校に行けなくなりました。小さい頃から感受性の強い子で、心優しいのです。どこかオドオドしている態度も見られていましたから、たぶん、小さい頃から自分の親とじーさんの間で傷ついていたと思います。　　　　　私は専門家への相談を薦めました。教師との相談、カウンセリングも受けたようですが、それも１回で終わったようです。あまり深刻に受け止めていなかったようです。義父を我が家に引き取る相談ももちかけましたが、義父自身が嫌がりました。（つづく）　

トピ内ID：5204151037

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詳細のつづきのつづきです

節子トピ主

2014年08月28日 21:09

寝坊した！さまがおっしゃるように、私のできることは、ここまでだと思っています。義姉の話を聞いて、できる限りのアドバイスはしてきましたが、あまり否定はできませんし、これ以上は踏み込めないと思っています。子供たちが小さい頃には、嫌いなものを食べさせる調理の工夫など提案したこともありますが、実行していないことがわかってバカバカしくなったこともあります。義姉は専業主婦でしたが、料理が好きではなく苦手でした。買ってきたものを並べたり、外食、出前が頻繁だったようです。長男くんが１８歳だったころ、通信制にも行かないし、教材を見ることもしていないという話が出た時、夫が「長男くんを我が家で面倒みようか」と言ったことがあります。他県に住む義姉宅の周辺環境を考えると、長男くんのことを誰も知らない東京の我が家に来ることは、転機になって良いかもしれないと私も思いました。勉強をするにも、仕事をするにも、東京なら選べる範囲も広がります。が、義姉は、「とんでもない」と笑って、この話もおしまいになりました。本人に聞くこともなく一蹴されました。　（つづく）

トピ内ID：5204151037

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詳細つづきのつづきのつづきです。

節子トピ主

2014年08月28日 21:09

ココンさまのおっしゃるように、年齢なんかを言い訳にするのは良くないですね。私も同感です。義姉が子供たちに直接、「お母さんは他のお母さんたちより年寄りだから疲れちゃうんだからね」と言っているのを聞いたこともあります。また、子供たちに、「お金がないから大学には行けないよ！」と、中学生のころから言っていたのも聞いたことがあります。根本的にわかっていないのだと思います。　義父が他界し、ようやく家族４人だけの生活になって２年です。義姉との電話もめっきり減りました。法要の相談の電話程度になりましたから、最近の様子はあまり聞いていません。次男くんが受験の年齢ですが、大学に行くのかどうかも知りません。今年の秋、3回忌で会います。法要の食事は、絶対に食べられないことがわかっている次男君の分もいつも用意します。最初から別メニューを準備しようかと聞くと、本人が他の人と違うものが並んでいるのを嫌がるから人数に入れてくれ！と言われています。廃棄処分するのに。　でも、これ以上は踏み込めないですね。　長々と書いてしまいました。お読み頂きまして、ありがとうございます。

トピ内ID：5204151037

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出過ぎに気をつけます。

節子トピ主

2014年08月29日 00:14

　skさま　鳩ぽっぽさま　の　コメントに共通する「出過ぎないこと！」は、私も気をつけようと思っています。義父の入院後、義姉がかなり私を頼って電話を頻繁にかけてくるようになり、医者への質問も自分ではできないので私から聞いて欲しいと頼まれたり、そのうちに自分の子供のことを私に相談してくるようになりました。相談されれば放っておけないですし、義父との関係、義父の性格などもわかっていたので、私も義姉に寄り添うように話を聞いてきました。　もちろん専門家に相談するのが良いというアドバイスもしましたし、担任教師との相談もしていたようです。　甘いというのは、例えば好き嫌いがあるなら料理で工夫をすれば解決できる部分もありますが、それをしないで、市販の唐揚げが好きな子にそればかりを買って来て食べさせるなど、私には考えにくい行動を意味します。自分に甘いのかな。下の子が食べられるものは、数品しかありません。唐揚げ、ソースカツ丼、ラーメン、パン、お菓子くらいです。ただの偏食とは呼べないです。ステーキは食べますが、市販のステーキソースがかかったもの限定で、披露宴のステーキは食べませんでした。（つづく）　

トピ内ID：5204151037

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自閉症ではないです

節子トピ主

2014年08月29日 00:14

自閉症かどうかですが、まったく違います。私は仕事柄、自閉症の子も何人か見ていますし、もちろん専門知識も持っています。障害者自立支援の仕事にも就いたことがあります。引きこもっている＝自閉症ではないです。アスペルガーでもないです。　　鳩ぽっぽさんがおっしゃるように、私が子育てを終えた先輩で教員もしているから思い上がっているかどうか、それは私にはよくわかりません。そもそも義姉が私を頼って相談をもちかけてくるので、こちらは誠実に答えようとしているだけでして。ただ、家族だけでは解決できないスパイラルを感じ、長男くんを家で預かろうという働きかけを夫が言い出したり、私たちしか義姉の身内がいない今、なんとかお役に立てないかなーという気持ちはあります。私にあるというより、夫がそう思っていると思います。自分の姉の家族を救いたいと思っているようで、私はその援助をしているくらいの気持ちです。　でも、私にも不安はあります。責任を持ちきれないかもしれないからです。年齢が上がっていけばいくほど、私にもお手上げの気持ちは少々あります。最近は連絡がなくてほっとしているところもあります。

トピ内ID：5204151037

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やめてあげて…

通行人

2014年08月29日 14:46

＞教員である私からのアドバイスも試みました。これが一番ストレスです。単なる義妹なのに、教員としてとか、子育ての先輩とか、自分を何様かと思ってるような人が身内にいるとそれが最も義姉さんを苦しめます。子供の小学校から高校まで色んな先生に会いましたが、気を使わされる方々ばかりで誰一人心から尊敬する先生には会えませんでした。卒業して先生方や学校と関わりがなくなり、ホッとしています。それだけに身内に教員がいる義姉さんがかわいそう。教員であるあなたが育てたら不登校にならなかったという自信があるのですか？思い上がりも甚だしい。＞年取ってからの子供に甘いこんな言い方する人に何も相談出来ないと思います。あなたこそ学校という狭い社会の中に浸かりきり、早くに結婚して、独り身の生きづらさも知らず、おまけに育てにくい子を育てる苦労もしていないから、世間知らずで人の気持ちがわからないんじゃないですか？我が子の結婚式に来てくれただけでも感謝なのに、喋らないとか食べないとか一体何を観察してるんですか？自分が教員であるという自負が招いた失礼な態度です。

トピ内ID：3058720637

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難しそうですね

いちご

2014年08月29日 17:28

　環境要因もありそうですが、それ以上にもって生まれた気質というか器質の問題があるのではと感じました。二人は幼少期の頃にもちょっと変わった子供ではなかったですか？　特に次男さんの偏食が気になったのですが、いくら母親の手料理が下手といってもパンしか食べられないというのは異常です。和食でも主に白いご飯しか食べられないということでしょうか？　発達障害等だと味覚が過敏で偏食であることがあります。目線がおどおどしているという点においてもそう考えると腑に落ちるのですが。　義姉さんについても「わかっていない」という記述がありましたが、本当に理解力が低くてわからない、問題点が整理できないのではないでしょうか。　義務教育を過ぎてしまうと相談機関が少なくなってしまいますし、いずれにしても家族の中で問題意識が持てる人がいないと外部に相談するのは難しいと思います。　残念ながら、もう少し見守るしかないですね。　

トピ内ID：0661065789

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もう充分でしょう

2014年08月29日 18:23

専門家へのアドバイスをし、愚痴を聞いてあげていたのなら、もう充分でしょう。発達障害の特徴はみんな同じではありません。医者でさえ診断が一致しないことがあります。心理士が診断できないことを、素人がわかるはずもありません。最近は、なんでも発達障害だと言いすぎる傾向があると聞きます。一方で、子供の1/3に何かしらの障害があるのではないかとも言われています。それは障害がどうかは別として、生きづらさを抱えて生活している子がたくさんいて、その親たちもその分悩んでいるということです。親たちにも気付かれない何かがあるかもしれないし、悩み過ぎて精神的な疲れが出ることもあるでしょう。お義姉さんが頼りないのは、そんなことが関係しているかもしれません。お義父さんが横柄なのも、自分の立場を理解できない脳を持っているのかもしれません。極端な偏食は、調理法を変えたくらいのことで誤魔化せません。感覚が異常に敏感な子もいるそうです。又、経済状況により大学進学を諦めさせる家庭は少なくありません。節子さんが理解できないのなら、それは幸せな証拠なのです。

トピ内ID：3705996678

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知人の例

たま

2014年08月29日 20:01

知人女性（Aさんとします）が高校から不登校になり、１０年以上もひきこもっていた遠方に住む甥（実姉の息子）を引き取ってきました。引き取ってきても彼に特に何かをやらせようとか何かを言うということではなく、Aさんが仕事で出ている間は犬の世話などをさせるだけの生活を続けたところ、数か月のうちにジムなどへも行って体を動かすようになり半年後ぐらいには飲食店でアルバイトも始め、さらに数ヶ月後には店長にまで抜擢されたという例がありました。 Aさんは甥がひきこもりになった原因は母親である姉にあると見ていたのですが、遠くに住んでいて年に１回帰省するぐらいの関係でしたのでいつもは何も言わなかったそうです。ところがある年、それまでは挨拶ぐらいには顔を見せていた甥が全く部屋から出てこなかったので、姉から引き離すために自分のところへ連れて行こうと決心したそうです。

トピ内ID：6468835413

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通行人さま

節子トピ主

2014年08月30日 11:32

教員であり子育ての先輩であることは、そんなに相手にストレスを与えるものなのですか。私にはわかりませんが、それなら義姉から私に相談なんか持ちかけなければいいと思いますが、どうなんでしょう。「節子さん、どうしよう？」って電話で言われるので親身になっています。「年取ってからの子供だから」という表現は、義姉や義兄自身が使っている言葉で、「甘いんだよね」も自分たちで言っています。　生きていく上で、情報、知識、知恵が必要だと思います。家族の知恵だけでは乗り切れない困難でも、兄弟で助け合って超えられるかもしれないと思います。残念ながら、義姉には知恵も努力も足りません。それは、義父が入院している時に気が付いたことですが、病気の知識もなければ医者に質問をする知恵もありませんでした。義姉が電話で、「医者がこう言ってるけど、それってどういう意味だろうねー」と、暢気に私に言うもので、私は１００キロの距離を車飛ばして医者に会いに行っていました。　一事が万事です。義姉は頼りないです。現状におろおろするだけで、打開策を考えられない人です。だけど、私も介入は遠慮したいです。所詮は義妹ですもの。

トピ内ID：5204151037

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参考になります。

節子トピ主

2014年08月30日 18:28

　skさま（再び　ありがとうございます）　そして　いちごさま　ご意見、参考になります。夫は長男でありながら、自分の父親を義姉に任せていたことで、何か義姉に恩返しをしたいと思っているのかもしれません。ふたりしかいない姉弟で、もう親もいなくなったので、自分を頼って欲しいという気持ちもあるのかもしれないです。　田舎だと人目が気になって外にも出られないということがあるかもしれないけど、東京なら長男くんの知り合いはひとりもいません。バイトだってやりやすいでしょう。　たまさんのレスを読んでいると、これこれ！って思います。人の目を気にしなくて済む、選択肢が広がるということの他に、母子分離が必要と私は感じています。長男君が１８歳の頃に、夫が自分の家に下宿させたいと言った時、私も賛成したのです。義姉は、とんでもない！と言い、節子さんにはあの子の世話は無理と言われました。息子の言いなりになっていたのだなーと思います。私は、そんな世話をするつもりもないけど理解されませんでした。あれから２年、昼夜逆転の生活を続ける２０歳の青年です。でも、親が考える事で、私の出る幕ではないですね。

トピ内ID：5204151037

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追記です

節子トピ主

2014年08月30日 18:28

　子供の頃から、ちょっと変わっていたのではないか？　ということに関してですが、とても理解力のある優しい子でした。義兄が頭の良い人なので、そちらに似たのだなーと思います。義姉自身は、頭の悪い子だったと自分で自分のことを言っていました。だから、余計に私に何でも頼ってくるのかな～と思います。義父が自営の仕事をたたんでまで、義姉の家で同居したのも、ひとりで子育てができるかどうか心配だったのかもしれません。そのころ、密な関係ではなかった私には、わかりませんでした。　　次男くんの偏食については、特異体質があるのかどうかわかりませんが、ふたりめで面倒だから離乳食は作った事がないと言っていました。私が見たのは、１歳になったばかりの子に朝からメロンパンを持たせて義姉は寝ていた姿です。年で疲れるから起きられないと言っていました。食べられるものを食べさせておけば大丈夫だとも言っていました。長男くんも偏食があったのですが、幼稚園で食べられないと恥ずかしいから無理に食べるようになったそうです。　それらが個々の生まれ持った特質なのか？　私には、そうは思えませんが、真相はわかりません。

トピ内ID：5204151037

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トピ主さん、

あい

2014年09月26日 19:17

パソコンやってるんですよね長男くん。彼に直接話をすることはできないんでしょうか？東京に、遊びに来ないてきな感じで…

トピ内ID：8122052806

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その後どうですか？

🐶

ルナ

2015年01月20日 11:17

最近このトピを見つけたので…。長男君に直接声かけできませんか？お母さんを通していたらダメです。夫さんは我が家で面倒見ようと仰ってたんですよね？次男君も家を出たら変化がありそうですねよね。偉そうな事言いましたが、我が家は無職の息子が二人いて、とても語りつくせませんが非常に辛く苦しい状況にあります、私だったらトピ主さんご夫婦のような親族がいたらとてもありがたいです。

トピ内ID：5990352918

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