トピを開いていただきありがとうございます。子供を、通じて何でも話せる友人がいました。私はバツイチなのですが、話せるようになったら、子供に話をしようと思っていました。友人には話しています。最近子供が、友人の子供から、中学生の時に、わたしがバツイチだと聞いていたと知りました。誰にも言わないでと話していたのに。裏切られたし、腹がたち絶対に許せません。疎遠になると思います。

信じていたのに、裏切れた。 | 家族・友人・人間関係

え？裏切れた？

✨

pear

2014年08月28日 19:45

トピ主が誰かを裏切ることが出来た、という意味でしょうか？親がバツイチであることを子どもが知らなかったということは、トピ主は再婚しているということですか？まあなんでもいいですけど、あんまり人になんでも話さないことですね。

トピ内ID：2813553916

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それって

わかめ

2014年08月28日 19:45

友達じゃなくてママ友ですよね？先にママ友に話しちゃったのは主さんでしょ？ダメだよ、自分が黙っていられなかった事を、他人に強要しちゃ。

トピ内ID：5598978909

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再婚されているのですか？

💔

h

2014年08月28日 19:45

＞最近子供が、友人の子供から、中学生の時に、わたしがバツイチだと聞いていたと知りました。よくわからないのですが　お子さんが小さいころに再婚されていたのですか？お父さんの本当の子だと思っていたのに違っていたことが知れてしまったの？、それとも今の旦那様の連れ子さんですか？まぁとにかく、誰にも言わないでとお願いしてあったにも関わらず、その方のお子さんまでが知っていたのにはショックですね。

トピ内ID：2741618808

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ママ友を信じる方が悪いよ

アレキサンダー

2014年08月28日 19:45

相手はトピ主さんを裏切ったとは思っていないのだから。そのような個人情報をペラペラ話せば、必ず漏れると肝に銘じておくべきです。でも、バツ１であることを子どもに秘密にしておく必要があるんですか？

トピ内ID：5961977010

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なんか

😨

宣伝カー

2014年08月28日 19:45

誰にも言わないでと話したら言いたくなるんだよねこれ本当ですでこれからが疎遠になるか友達継続になるかだけど性格によるよねこんな例は、やまほどあると思うね

トピ内ID：3412385708

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よくわからない、、、

匿名

2014年08月28日 19:45

お子さんは今のご主人との子で、その前に離婚をしている？だからお子さんには言うつもりがなかった。それとも、お子さんが小さい時に離婚をしてシングルマザーで子供を育てた？どちらにしても「絶対に許せない」なんて腹を立てない方がいいですよ。

トピ内ID：4353905854

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言われて困ることは言わない！！

チャック

2014年08月28日 19:45

こういう話になると、いつも思うのですが、どうしてその人があなたの大事なことを知ることになったのか、それは「あなたが喋ったから」友人に喋りたくなったんでしょ！？友人も喋りたくなったから、喋ったんですどこか違いがありますか？あなたの口から出た言葉は、もう管理することはできないのです言われて困ることは言ってはいけないですお子さん、ずーと知っていたことを黙っていたのですね立派です

トピ内ID：6631416864

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申し訳ないが

🐶

人生修行中

2014年08月28日 19:45

事実なんですから、仕方ないですよ。秘密ならとことん、秘すべきでした。疎遠でいいでしょう。

トピ内ID：0885262298

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へ！？

🎶

2wanko

2014年08月28日 19:45

色々な考えの方がいるのはわかりますが、中学生ともなれば自分の親の事を考えて当たり前です。なぜ、父親がいないのか・・・トピ主さんには聞きにくいと思い、周りの知っていそうな人に聞いたのかもしれませんね。私からしたら、小学校で父親参観などがあった時にきちんと説明してあげるべきだったと思います。中学生まで話してあげなかったトピ主さんの落ち度です。怒りの矛先を友達の向けるのはお門違いですよ！

トピ内ID：3690469482

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どういうこと？

５０代

2014年08月28日 19:45

トピ主さんがご自分のお子さんにバツイチを隠してらっしゃったってこと？中学生の時に他の人から聞いたってことは、今はもう子どもさんは大きいんですよね？そんなになるまで隠していたんですか？そもそも隠す必要があることなのか、私にはわかりませんが。子どもさんがいらっしゃるのなら死別でなければ離別ってことでしょうから、普通に考えても中学生の子どもならわかりそうなことです。死別ならば家にご仏壇があるだろうと思いますし。それにお友達が直接子どもさんにしゃべったわけではないですよね？お友達は自分の子どもにしゃべっただけで、その子が勝手にトピ主さんの子どもさんに教えてたんです。お友達もその子どもさんも本気でそんなに内緒にしているとは思っていなかったのか、子どもさんに至っては中学生のことだし。疎遠にしたいのならばすればいいと思うけど、「裏切られた」って言うほどのことでもないと思います。むしろ隠し続けていたトピ主さんの考えの方が疑問です。

トピ内ID：4865964457

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中学生なら。

何でも話さない

2014年08月28日 21:09

余計な情報を勝手に話すほうも失礼ですが、トピ主さんは、きちんと口止めしていたのでしょうか。子どもにはまだ内緒にしているとか。それでも、中学生は親が思うより大人ですよ。そうやって他人から伝わる可能性もあるなら、人に話す前にむしろ子どもに話しておくべきだったと思います。バツであることをわざわざ他人に言う必要もなかったですね。文章が分かりにくいです。主語がどこなのか、句点の場所もあいまいです。

トピ内ID：1651073978

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分かりにくい文章

🙂

鳩ぽっぽ

2014年08月28日 21:09

タイトルからして正しい日本語でお願いします。さて子どもが中学生なのに自分がバツイチだと言ってなかったのですか？今は再婚していてその相手が父親だと思っていたとか？それとも死別したと言っていたとか？

トピ内ID：1320859068

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短い文章ですが

akireta

2014年08月28日 21:09

ちょっとわかりにくいですね・・・結局、再婚されて今はお幸せなわけですね？再婚相手との間（もしくは前夫とのか）にお嬢さんがいるのね？彼女には再婚だとは話していなかった、折を見て自分から話そうと思っていたのに、なんと他者からバラされた。その他者というのは、長年信用して色んな話をしてきたママ友だった。口止めはしたのに、言ってしまうなんて許せない！絶交します！・・・とまあ、こんな感じ？わかりにくい文章を書く人は、傾向的にあまり聡明ではありませんね。あなたも迂闊だったということよ。相手を責めるばかりでは成長はありませんよ。人の口に戸は立てられないもの、絶対秘密にしたいことは誰にも言わないことです。自分の人を見る目のなさや軽率さも反省してみては如何でしょう。

トピ内ID：0487852244

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主さんが言ってしまったのだから

☀

日焼けが痛い

2014年08月28日 21:09

仕方ないと思います。何でも言える友達でも、自分から誰かに伝えたい大切な事は他人には言わない事です。誰にも言わないでって言われても口約束でしかないんです。ご自分の子供に他人から伝わったことが不愉快なことは解りますが不愉快な原因を作ったのは、主さんだと思います。そもそも、シングルでお子さんを育てられているのであれば、周囲、当事者共に離婚（死別も含む）されているんだなって理解するのが普通だと思います。お子さんにはいつ話をする予定だったのですか？小学生でもきちんと話せば理解出来ると思います。そのことを知ったお子さんはどうだったのでしょうか？話すタイミングを計っていたというより、話したくないから先延ばしにしていた様に思ってしまいました。

トピ内ID：9585254051

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言わないでって、広まら無い筈無いでしょう？

😑

無邪気だね～

2014年08月28日 21:09

おいくつの方か解りませんが「何でも」って話し過ぎですよ。用心が足りなすぎます。あなたの場合は自己責任、いわば自業自得。むしろ傷ついたのは、こんな大切な事を簡単に他人に話す母を持つ娘さんですよ。事実を知っても、すぐにそれを言わなかったんでしょ？あなたより大人ですよ（どうしてか良く考えてください）あなたがママ友に怒る以上に、娘さんは怒り傷ついてるんです。ママ友がどうこうより娘さんに謝ったんですか？娘さんの気持ちより自分の気持ちをトピに立てるなんて、自分勝手で幼いです。

トピ内ID：9311605880

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今が幸せなら良いじゃない

花子

2014年08月28日 21:09

再婚されて、再婚後のお子さんという事でしょうか？その前提で書きますそんなに隠す必要もないしそう腹を立ててはいけないわそれじゃまるでバツイチがいけないみたいじゃない何かの失敗か悪い事でもしたみたいじゃないその過去があってご主人と知り合ってお子さんが生まれて過去の経験で成長した貴女だから今の幸せがあるのでしょう？ご主人とお子さんに巡り合うために必要な過去だったとは思えませんか？良かったと思えません？お子さんに言ったら良いのよあなたに会えたから過去は全て勲章になったわ、って本当の事だものお友達が許せないのですね疎遠にするのは自由ですが話せたから乗り越えられた事もあるならそれだけは覚えていても良いのでしょうか

トピ内ID：5286430571

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人の口に戸は立てられぬ

nao

2014年08月28日 23:28

離婚歴がある事をお子さんに黙っていたという事ですか？ちょっと事情が飲み込めませんが、時期を見て話そうと思っていらしたのかな？「信じていたのに酷いわ」という気持ちは分かります。でも「人の口に戸は立てられぬ」って言うでしょう？そういう重たい物を相手に持たせてしまったんだな、って考える事は出来ませんか？あなたは彼女に重たい話を聞いてもらう事で少しスッキリしたでしょう？彼女も誰かに話したくなったんです。あなたと同じように。絶対に漏らして欲しくない事は、口外しちゃいけないんですよ。言った自分が悪いんです。そういう考え方をすればあなたは一つ学び、成長すると思いますが（偉そうですみません）、「裏切られた」と思えば、あなたは良き友を失うだけで終わるんだと思います。

トピ内ID：9418725534

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バツイチを…

😠

あいら

2014年08月29日 10:20

なぜそんなにバツイチを我が子に隠すのかわかりません… そもそもトピ主さんが親友に話さなければよかったのです。・親友といえども他人を過信しすぎ・そんな重大な秘密を他人に打ち明けるべきではない・自分すらしょいきれない秘密を、他人がしょいきれるものではない・友人に打ち明けた時点ですでに秘密は漏れているあなたが秘密を打ち明けて気持ちが楽になったように、友人だって誰かに打ち明けて楽になりたいでしょう。絶対に開けてはいけないといってあなたが渡した玉手箱を親友がうっかり開けてしまっただけのこと。だからと言って一方的に親友を責められるものではないと思います。自分の過失を棚に上げ怒り心頭なのはいかがなものでしょうか。疎遠云々はトピ主さんのお好きになさったらいいと思います。

トピ内ID：6705501770

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う、うん・・

のこのこ

2014年08月29日 10:20

という感想です。どうぞ疎遠にしたら？いい機会じゃないかな？と。お友達には「誰にも言わないで」ではなく、「お子さんにもだよ」とちゃんと言いました？「誰にも」の解釈がズレて伝わっている場合があります。貴方の常識と、人の常識は違います。ニュアンスでわからない場合もある。残念ですが、勉強になったと思って教訓にして下さい。大事な事はちゃんと伝えなければ、伝わりません。

トピ内ID：3583299410

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誰かに言ったら秘密じゃない。

通りすがり

2014年08月29日 11:14

うーん。それはトピ主さんが、うかつかと。人の口に戸は立てられません。相手のママさんを許さないのは仕方ないですが、今後、どうしても絶対秘密にしたいことがあれば誰にも言わない方がいいです。せめて遠方にいる学生時代の友人など、実生活では関わりのない人、距離がある人に話しては？でもそれもネット時代で、確実じゃなくなってきましたが。

トピ内ID：4845590639

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あのね～

🐤

ふかふか

2014年08月29日 12:09

今時バツイチくらい珍しくも何ともないので秘密ということも忘れたのでは？疎遠でいいと思いますが、あなたの様な方は深い友情は求めない方がいいです。正直面倒臭い。

トピ内ID：7773592912

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レスします

曇子

2014年08月29日 12:09

このトピは何を伝えたいトピなんでしょう？ただの愚痴？それとも相談？？？いまいち何を言いたいのか分かりませんでした。あ、疎遠にしたいならすればいいのでは？『絶対許せない』と言っているくらいだし。

トピ内ID：2946715494

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そういう人、嫌ーい

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年08月29日 12:59

＞誰にも言わないでと話していたのに。「誰にも言わないで」って言う人、嫌ーい。他人に「秘密を守れ」というストレスを与えておいて、自分は他人に吐き出してスッキリだもんね。割に合わないったらありゃしない。他人に言うってことは、漏れるってことです。＞裏切られたし、腹がたち絶対に許せません。疎遠になると思います。じゃあ、言うなよ、って感じ。守秘義務のある職業の人に言いなはれ。

トピ内ID：4085805342

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非常に分かりにくい文章です

🙂

qw

2014年08月29日 17:28

トピを立てるのは感情の昂りが治まってからにしてはどうでしょう。相手の方と縁を切る、切らないは貴方のご自由にどうぞ。

トピ内ID：6708303910

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トピ主です。

特命係トピ主

2014年08月29日 17:28

私は、再婚しています。娘には、時期を見て、話をするので誰にも話さないで。と友人に伝えていました。詳しく話ますと旧姓ではない苗字が違う手帳を、娘が、見つけ友人たちに、ママの苗字が違う手帳を見つけたんだけど、なんでだろう？と言ったら、友人の子供が、離婚したってことでしょ。と言ったので、その言い方が知っていたかのようだったらしくなぜ私には、話してくれないんだろう。と何年か思っていたそうです。最近その話を聞き腹が立ち友人に絶縁する前にメールしました。

トピ内ID：4161140963

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トピ主です。

特命係トピ主

2014年08月29日 17:28

友人は、子供と話をしたら、離婚の話は、ママから聞いていないし知らないし、そんな言葉言っていないと言っている。何年も前の話お互い確実に覚えているのかな？と娘が言っているから、私は娘を、信じるよ。と返事が来ました。気分を悪くさせたなら、ごめんね。と。向こうは、それで終わりでいいでしょうが、デリケートな話なので、うちは、これから話していかなくては、いけないのです。うちの娘は確かにあの子が言った。と言っています。

トピ内ID：4161140963

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何でも話していい訳がない

😨

トマトラーメン

2014年08月29日 18:23

言わなくてもいいことは言わない。バツイチが秘密なら言わなくてもいいです。最初の結婚以前からの友人であるなら、仕方ないですよ。今後は気をつけましょう。

トピ内ID：1039877104

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で？

☁

まちゆ

2014年08月29日 23:57

こんなに短い文章なのに、背景が見えないし一体何を言いたいのかさっぱりわかりませんまあ、自分自身が黙っていられずに喋ってしまった物を人には黙っていろと強要しても無理だと思いますよ

トピ内ID：9891707149

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ママ友はママ友

あきこ

2014年08月29日 23:57

友人の側から考えてみました。学生時代からの親友はバツイチ、今は再婚して子供がいます。今、思春期真っただ中のそのお子さんとも私は仲良し（？）ですが、そのお子さんに彼女の学生時代の楽しい思い出話はしても、過去の離婚の話なんて絶対にしませんよ。分別ある大人ならそれくらい当然のマナーというか、ルールでしょう。仮に成人後も親友が子供に伝えるつもりがないのなら、私も触れませんね。また、いくら友達でも「ママ友」は「ママ友」です。バツイチの話なんてするべきではないと思いますし、もしそんな告白をされたら私は聞かなかったふりをして、その人には自分の話は本能的にしなくなるでしょうね。ましてや、そのお子さんに話す???あり得ません。ディープな打ち明け話をするのなら、子供が成人した後もそのママ友と「友達」でいられた時、でしょうか。確かに今回は腹立たしい出来事ではありましたね。疎遠にしても仕方ないと思います。でもきついことを言うようですが、あなたにも甘さがあったと思います。

トピ内ID：3166056188

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いちいち秘密なんて気にしなくなる

たっち

2014年08月30日 13:00

今まで多くの人がね～、「ここだけの話よ」「秘密だけど…」「誰にも言わないでね!」って前置きや念押ししてたっけね～、ハッキリ言って秘密オプション付きって事までは覚えてないか、何年も経って(早ければ数週間)別に話してもいい気になっちゃうんです。他者に伝えた時点でおしまいですね

トピ内ID：8866994211

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信じていたのに、裏切れた。

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