夫婦って他人なんですね

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（トピ主 0 ）

じじょのひと

2014年08月31日 14:03

ひと

数か月前、父が入院し、２週間ほど前に手術をしました。手術自体は問題なく終了し、父の体調も数値上は問題がありませんが、気力がなく食事や歩くことをしません。病室では寝ていることが多いです。父の行動に母は、父の悪口をいうことが多くなりました。もともと病気になった当初から多少は言っていたのですが、ここにきて、結婚前や結婚当初など50年ちかく前のことを愚痴りだすようになりました。初めは母もストレスがたまっているのだと思い、母の負担を軽くするよう、病院への面会を代わったり、家事の負担を減らすようにしたり、愚痴を言っても否定せずに聞いてきました。先日、いつものように父の悪口を言い、自分を正当化している母の言動に何かがプツリと切れ、“私もお母さんみたいに自分の好きにすることにしたから”と宣言して以後、病院への行っていますが、母とは会話をしていません。その後、私に気を使っています的な態度をとってくる母にイラっとします。私に気を遣う気持ちがあるなら、それより父にやさしくしてほしいです。

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う～ん

わかめ

2014年09月01日 19:28

夫婦って他人なんですね… 直球で言えば「他人」ですが、私は主人を「一番長く近くにいる人」だと思っています。今はお互い、一番の理解者だろうと思います。長く一緒にいればそれだけ色んな事があるし、夫婦には夫婦にしかわからない何かがあると思います。私の母も、私たちが小さいうちから、父の悪口をずっと言っているような母でした(現在進行形)。ですから、私たち姉弟は父が嫌いでした。大人になって思ったのは、最低なのは母の方。話がそれましたが、確かに愚痴を聞かされる方は嫌ですよね。でも、今までは愚痴らなかったのなら、少なくとも私の母よりマシです。お母様は主様を味方にしたかったのだと思います。お父様が入院して孤独なんだと思います。悪口や愚痴の共有で仲間を増やそうとする人がいます。主様が最初に否定しなかったのが、拍車をかけたかな…とも思います。お母様には「お疲れ様、でも愚痴を聞かされるのはもう勘弁。お父さんにも優しくして。私もお母さんに優しくしたいからさ。」と言って、許してあげて下さい。そして、本当に優しく接して下さい。優しさもイライラも、連鎖するのです。

トピ内ID：1335749007

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真面目に捉えすぎ

🙂

瑠璃

2014年09月01日 19:28

うちなんて、子供の頃から母から父の悪口を聞かされていますよ。今は、毎日聞かされています。私は別に何とも思いませんが。

トピ内ID：0224024408

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夫婦は他人です

主婦

2014年09月01日 19:28

だからお互いに気を使い合いながら心地良い距離感を何年もかけて作り上げていきます。その作り上げたものが家庭です。友人や肉親と気を使い合うのと少し違います。友人とは距離があるし、肉親とは生まれたときから自然と同じ空間を共有しますが、夫婦は違います。他人でありながら距離が近く、肉親のように自然な共有はできずある時点（結婚）から意識的に手を加えていく作業が必要になります。トピ主は目に見える条件だけでお母様を非難しているように見えますが、お母様にそういう行動をとらせているのはお父様です。お母様がそういう態度ということは、トピ主の知らないところでお父様が「意識的に手を加えていく作業」に手抜きをしていたのだと思います。＞私に気を使うならそれより父に優しく的はずれです。妻と夫、母と子はまったく違う関係性ですから。夫婦というものを知りもせず「私がイラつくから」という理由で夫婦関係に口出しするのはやめたほうがいい。イラつくなら親の夫婦関係に口出するのではなく、父を持ち出さず、自分と母の問題として対応すべき。

トピ内ID：8939555124

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女の悪い癖、反面教師にしましょう

パピコ

2014年09月01日 19:28

奥さんって（若くても中年でも年取ってからも）女同士だと（ママ友、同級生、娘）判ってもらえると勝手に気を許して、言わないでも良い事まで愚痴る事が多いようです。愚痴とか一寸した悪口って言い始めると次から次に思い出して切りが無くなってしまうようです。私も母の父に対する愚痴を聞いて育ちました。母の気持ちも少しは判るのですが、大局から見ると母は幸せであり、父は酒も飲まず丈夫で働き者で、苦労の甲斐あってお金にも余裕ができましたし、浮気もせず（よそに子供が出来たりもせず）家は３回も建て直し良いダンナじゃないですか・・・と毎回説得していました。トピ主さん、無駄になるかもしれないけれど「思いつく限りの父親の良い所」を列挙して一覧表にして母に突きつけ、世の中もっと酷い夫を持って苦労している人も多いのよ。どうして文句ばかり言うの？お母さんが今そうやって元気にしていられるのもお父さんのお蔭でしょ？弱った時ぐらい今迄の倍もお返ししてあげたらどうなの？と言いましょう。

トピ内ID：5512644954

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少し分かります。

TAKA

2014年09月01日 19:28

夫婦は他人ですが、血の繋がりよりも近い他人と言う感じでしょうか？私の母も、年を取ってから、父の悪口を良く言いました。でもそれは、数年前に父を亡くす前まで！！　あれ以来、一度も父の悪口を聞いた事はありません。私は、父も母も大好きですが、父の悪口を言う母が腹立たしかった記憶があります。でも、今では何十年も我慢した母が、(大人な心から解放され)正直な子供に近い心になったのかな？！と、思ったりします。母も一人の人間、愚痴もありますよね！！　今、母は８０歳、私の愚痴のレベルとは違うレベルの愚痴なのでは。。と思ったりします。私が腹が立っても、多分それは、母が過去の私に腹立しかった事(や苦労した事)の何十・何百分の一のレベル？なのかもしれません。

トピ内ID：2664045695

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わかります。

😡

あや

2014年09月01日 19:28

ストレスのハケ口にされると精神が病みます。一番いやなのは、身内からハケ口にされる事ですよね。実は母親は娘をストレスのハケ口にしがち。くわばらくわばら。お互い気をつけましょう。

トピ内ID：3563545972

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親子でも？

介護経験者

2014年09月01日 19:28

何故、トピ主さんは母親の言動にプツリと切れて、非難してしまったのですか？何故、母親と会話しない状態を続けているのですか？何故、母親がトピ主さんに気を遣う態度をみるとイラっとするのですか？何故、ここで母親を悪く言うのですか？それは、トピ主さんも病院への面会を変わってあげたり、母親の家事の負担を減らすようにしたりと母親の為に一生懸命やってあげているのに何よ！！という気持ちが増長しちゃうからでは？それが、ストレスが溜まってしまった状態ですよね。母親も、今のトピ主さんと同じじゃないですか？母親は、将来の不安ものしかかってしまっているかも。そのストレスや不安が介護をする側にのしかかる問題点でもあると思います。体調も数値上も問題ないのなら、入院中は、ある程度お任せできる場所ですから、病院に毎日行く必要はないな。家事も手抜きをすればいいな。その様に気持ちを切り替える方に意識を向けて、お母様も導いてあげれば良いのでは？今は、母娘でガムシャラになり、ストレスを貯め揉める時期ではないです。ある程度手を抜き休む時期だと思います。

トピ内ID：8811100145

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率直に思ったことを言ったら？

ハートカズラ

2014年09月01日 19:28

＞“私もお母さんみたいに自分の好きにすることにしたから”と宣言だけで＞私に気を遣う気持ちがあるなら、それより父にやさしくしてほしいですこれ通じます？トピ主さんこそ親子の甘えで、察してチャンですよね？トピ主さんが中学生以下の子供なら、仕方ないと思うけど、大人ならキチンと言いましょう怒ってる理由をハッキリ言わず無視する人って、甘えてると思う。何の質問も書いてないので、読んだ感想を書きました。他人が読むことを想定して書いてますか？日記なの？

トピ内ID：0886711733

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50年

ためらい

2014年09月01日 19:28

私もね、実家の両親は仲が良いとばかり思ってたんです、数年前までは。でも、母の入院がキッカケで夫婦崩壊です。その時二人共、80代、結婚して50年以上でした。それ以来、夫婦関係は50年が限界なんじゃないかなと感じています。

トピ内ID：3515988124

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夫婦と親子関係は違う

😣

ありゃ

2014年09月01日 19:28

ご両親の夫婦関係がわからない以上憶測でか言えませんが、自分の腹を痛めて産んだ親子と血のつながらい夫婦はその関係性は違って当然だと思います。主さんから見れば弱っているお父様に優し接してほしいと願う気持ちもわからなくはないですが、私はお母様の気持ちもわかります。お母様にごたごた言うのは控えて主さんがお父様にしてあげたいことをすればいいだけの事です。お母様の愚痴はスルーでいいのでは? お母様とお父様、あなたとお父様のそれぞれの関係で接すればいいだけの事と思いますがね。また、あなたに気を使っているお母様の気持ちを推し量ってあげてください。

トピ内ID：6430433660

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私の母もそうでした

🐤

まるこ

2014年09月01日 19:28

もしかしたら愛情の裏返しかも… 心配が怒りになってしまうのかしら父が亡くなった時、母は号泣でした私たちは唖然！「あんなに病室でも悪口ばかりだったのに…」と夫婦って不思議です。

トピ内ID：7249985889

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他人にきまってるじゃん…

まか

2014年09月01日 19:28

離婚したら他人ですし。あなたは父をみる義務、遺産の権利があっても離婚したら他人だから母にはないんです。子供に片方の親の悪口いったらだめだけど、親も矮小で不完全なただの人間ですからおおめにみてあげてください

トピ内ID：4643380547

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他人というか、多かれ少なかれ因縁や愛憎があるのが夫婦では？

yodo

2014年09月01日 19:28

トピ主さん自身は、仲睦まじいご夫婦なんでしょうね。私は、お母さんの気持ちが、良く分かります（苦笑）。祖母が、認知症の初期に、祖父に罵詈雑言、時にはモノを投げつけました。躁鬱でもあったので、興奮状態がおさまると、祖父に悪いことした、と泣いていました。祖母は、働き者で、昔の女性ですし、祖父は社長気質、田舎で男性優位そのもので、生きてきました。年を取って、自分が分からなくなり自制が効かなくなると、奥底に隠してきたものが露呈するんだな、と目の当たりにした気がします。そしてふと、自分が怖くなりました。私は夫に我慢、我慢です。愛情もあるけど、絶対許せない程の憎悪もあります。いつか私も自制を失ったら、夫に暴言を吐くでしょうか…。私の両親も、亭主関白でしたが、リタイアしてから母も強くなり、またお互い年をとって我慢もきかなくなってきたのか、刺々しいやり取りをすることがあります。遠方なので年に数回ですが、その時でもそう思いますから、普段はもっとでしょうね…。愚痴は聞かない、諭しもしない、どちらの肩も持たず、自分の思うように、父母それぞれに接するしかないかもしれませんね。

トピ内ID：3941418269

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なんか分かる

🐤

鳶

2014年09月01日 19:28

うちも母親が父親の悪口をよーーくいいます。小さい頃からずっとそうで、お見合い結婚で失敗したとか、お父さん気持ち悪いねとか、臭いねとか、出張先から帰ってこなくていいのにねとか、(頭の)病気じゃない？とか、それはもう色々。確かに変わったところがある父親ですが、小さい頃からそう言われてきたので、当たり前だと思ってました。でも男性と付き合いする様になって、結婚して、改めて母親の言動に接したとき、ものすごく不快に思いました。うちも、そういう時母親にイラっとします。遠回りに父の肩を持つと、確かにそうだねと口では言いますが、寄り添ってくるみたいな態度とられるとイラっとしますよね。でも、うちの場合は、きっと父と愛があって結婚したわけじゃないから、もうしょうがないのかなーとか思います。ある意味気の毒です。好きでもない人と一生一緒にいるわけだし、それは金銭的な理由、そして子供がいるから… そう思ったらむしろ我慢して一緒にいてくれてありがとうとすら思います。特にお父様が入院中なんてさぞかし大変だろうと思います。どうかご自分が参ってしまわないように、自分を大切なさってくださいに…。

トピ内ID：0079216897

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親をしかれるのは子供だけ。

にゃんこ

2014年09月01日 19:28

とぴさんが、間違っていると思ったことは、たとえ両親でもしっかり注意していけばいいと思います。親だって、間違うし、自分だって間違うことがあります。お互い注意しあって、築いていけばいいと思います。黙っていても、わかってもらえない相手なら、言葉にして○○の部分は間違っていると、はっきり指摘して、無視とか口をきかないといった陰険な態度をとったところで、何も変わりませんよ。他人なら、疎遠にすればいいだけですが、親とは縁をきれませんよね？そういう相手には、心から向き合うということが一番大切だと思います。夫婦のことは、夫婦にしかわかりません。積もり積もった不満もあります。だって他人同士なんですから。病気になったからとお父さんが間違ってしてきたことを帳消しにしようったってそうはいきません。お母さんの言い分を聴き、それがあなたが夫からされたら許せるのか許せないのか。父親という概念をとりはらって、第三者の視点で、判断してください。親だから全員仲良し夫婦とは限りません。とぴさんは結婚しているのかわかりませんが、他人と生活する大変さをわかっているなら、自分に置き換えて考えてみてください。

トピ内ID：9924266240

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うちの親と同じだ

mari

2014年09月01日 19:28

うちの両親はもっと酷いかも。仲良く暮らしていたと思っていたのに、父の体が弱って以来、母の父に対する暴言が酷くなりました。年を取ると昔の恨みを思い出すみたいですね。本当に何十年も前の浮気（疑惑）とかも出して苛めています。「あなたはあの時こうしたから」とか大昔の事をもちだしてネチネチと。父もイライラするらしく些細な事で母に八つ当たりで大声で喧嘩。別居させた方が幸せなのかと思っています。

トピ内ID：8408290658

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それでいいんだけど

hipi

2014年09月01日 19:28

甘えられるのは、あなただけってことよ。お母さんも今は、言いすぎたって思ってるよ。

トピ内ID：2176083317

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他人ですね

ありさ

2014年09月01日 19:28

誰かに愚痴を聞いてほしいんですよ。聞いてあげて下さい。

トピ内ID：7243650123

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辛いですね

🐱

ぱるる

2014年09月01日 19:28

お察しします。家の母（79才）もそうです。口を開けば、父の悪口、顔をしかめて言いつのります。姉にも同じ状態です。確かに、自分中心で気遣いの全くない父ですが、「結婚してから、一度も幸せだったことはない！」とまで言い始め…。娘としては、聞きたくないことですよね。しかもだんだんエスカレートしている。先日、友人ともその話で「同じ同じ」という人がたくさんいました。すべてが本心ではなく、娘に甘えているのでは？という結論に達しました。それ以来、聞いても極力、聞き流すようにしています。そうはいっても父が亡くなったら、憔悴してしまうのは目に見えていますから…。

トピ内ID：4379016914

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問題はそこじゃなくて

🎶

冬のサンバ

2014年09月01日 19:28

いやぁ、トピ主さんだって「父に冷たい母」じゃなくて、「娘に愚痴る母」に頭にきたわけですよね。ご家族の事情は分かりませんが、トピ主さんはお母さんからお父さんの悪口を聞かされ続けてうんざりしていたのではないでしょうか。結婚当初・・・50年近く前ってことは、トピ主さんも結構な年齢とお見受けします。トピ主さんはご結婚されてるのでしょうか？されてなければ両親と同居している、ということでしょうか？夫婦って難しいですよね。他人ではなく夫婦だから話がこじれて大変な思いをするのですよ。愛と憎しみが入り乱れたりして。トピ主さんの問題は両親の夫婦仲ではなくて、母親との関係ではないですか？余計なお世話ですが、私も似たような状況があったのでレスしてしまいました。ちなみに私は夫婦仲は悪くないですけど、いろいろと苦労はしました。だから母親が愚痴りたい気持ちも少しは分かります（でも子どもばかりに愚痴るのは良くないと思う）

トピ内ID：0330123543

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他人なんですねの答えは「他人です」

かお

2014年09月01日 23:44

50年も連れ添ったとなれば、愚痴も山ほどお互いにあることでしょう。何しろ、育った環境が違う他人ですから。また、50年前にご結婚されたとなればそこそこ高齢であると思われますが 50年前ともなれば、今と違いそう離婚もできなかった時代・男尊女卑もひどかったことでしょう。それらに付け加え、昔を思い返して愚痴を言うのは老化の一種ですから当然です。私から見れば高齢なお父様のご心配もさることながらお母様も様々抱えた上での愚痴だったと思います。なのに、唯一の拠り所である娘さんからきつい一言をいただくとは・・さぞ悲しかったでしょうね。どうぞ、さほど長くはないご両親との残された時間を大事にお使い下さい。亡くなってから後悔してもなにもできません。

トピ内ID：8427223421

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聞いてあげて。

ルンバ

2014年09月02日 11:03

私の父も長いことガンで入院して、母の愚痴が増えました。泣いたりもしていました。父は、子供には不安をぶつけず、母には不安からイライラをぶつけていたようでした。母は、昔のことを思い出して愚痴っていました。いくら夫婦でも、結婚生活で許したくないことがあれば無償の気持ちで看病するのも腹立たしくなることもあると思います。子供には優しくても、母にはえらそうに我儘だったり。なんで、昔あんなこと言われたのに、されたのに、毎日病院もきてるのにこんな態度とられないといけないの！みたいな。私の父の病室は、末期の方ばかりで奥様や看護師やお医者さんに理不尽な方を何人か見ました。子供がくると大人しくなります。傍らで聞いていると、腹立たしくありましたが一週間後ほどで静かになるのがとてもこわかったです。それを身近に感じて入院している本人たちは不安で唯一当たれる奥さんにあたるのだと思います。お父様入院ストレス、お母様は看病ストレス、あなたは愚痴を聞いて発散する人がなくストレス。まじめに愚痴をきかないことかな。お母様は、あなたのことも気を使い倒れられるかもしれませんよ。

トピ内ID：8085851970

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長年連れ添った伴侶は他人以上と思います。

幸

2014年09月02日 11:03

父親が病気になって、愚痴が出る母親って解りません。結婚すれば親より伴侶になると思います。主様のお母様がたまたま違う考えの持ち主なんです。自分の事しか考えられない、自分の不幸しか見えない。其処に病人が居ても病人の気持に添えない人なんでしょうね。小さい子供でも親が病気の時は心配すると思います。

トピ内ID：6005650083

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甘えたがりのお母さん

ねじ

2014年09月02日 11:03

きっと、主様のお母さんは甘ったれさんなんでしょう。悪口を言うのは、私の望みどおりに何かをしてくれる、して当然なのに思ったように動いてくれない、という事でしょう？今まで、その甘えをお父さんがカバーしてきたのに、カバーしてくれなくなったから、主様のほうにこぼれてきたんじゃないかな？甘ったれさんにとっては、自分を支えていた夫が弱ることなんて信じられない、信じたくなり、ありえない、と受け入れられないものです。自分が支えるほうになるなんて考えもせず、次に私を支えるのは誰？と探すんです。もし、お父様がこのまま無気力が続くようなら、お母様が変な信仰とか、ねずみ講みたいな健康食品とか、何か「私についてくれば大丈夫」と歌う人たちにつけこまれないように、ある程度は娘さんが関わったほうがいいかなと思います。

トピ内ID：2316022278

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お父さんはウツかも？　お母さんも心理的にツライ時

第三者から助力を

2014年09月05日 17:28

1.お父さん、お母さん、それぞれにカウンセラーを選んで、週一回、一回50分など　というように定期的にカウンセリングを受けます。　訓練を受けているカウンセラーにお金を払って聞いてもらうと、　じょじょに改善していきます。 2.　歳をとるにつれ、ウツになるケースも多いし、特に　　重い病気にかかったり、重い病気で手術を受けたりする患者に　　ウツになる人が多いと統計で出ているそうですから。 3.　いつもお願いしている担当の先生からの紹介で、面接すると　　良いと思います。馬の合うカウンセラーが見つかるまで、数人　　面接すると良いかもしれません。 4.　介護の大半を負担しているお母さんに、加重がかかりすぎていることが　　ありますので、月に数回など、お母さんが一人でお出かけできる時間を　　作ってあげる。お母さんが体力的、心理的に楽になるように、　　その時間、ほかの人が介護を代わってあげると顕著な好転が　　見られるかと思います。 5.　もしまだなら、ケア・マネジャーを頼んで、介護プランを作ると　　良いと思います。　　

トピ内ID：3586320656

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