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もしかしてずっとバカにされていた？

レス125
（トピ主 1 ）
✨
玲奈
ひと
趣味を通して知り合ったAさんについて相談したくて投稿しました。

私（30歳・独身・都内在住）はミュージカルを観劇するのが趣味で、
趣味仲間を通じてAさん（30歳・既婚子無し・北関東在住）と仲良くなりました。
好きな役者さんや性格・テンションが似ていて、知り合ってすぐに打ち解けました。

基本的に都内にある劇場で待ち合わせをして一緒に観劇し、その後は劇場近くのカフェで
感想を言い合ったり、個別に観劇した別の舞台の話をしたりして楽しんでいます。
私の自宅に来ることもあります（都内なので観劇後に夕飯を振る舞ったりします）が、
Aさんのお宅は東京からかなり離れているため、私がAさん宅にお邪魔した事は有りませんでした。

いつも玲奈さん（私）の家ばかりで申し訳ないからと、つい先日Aさんのお宅に招待されました。
そこで色々なことがあり、タイトルのようなことを感じてしまいモヤモヤしています…

例えば、私は今まで自分は料理が得意な方だと思っていました。
私はハンバーグが好きでよくAさんに振る舞っていたのですが、
Aさんのハンバーグはしっとりジューシーで見た目もレストランみたいで。
これって「玲奈さんのハンバーグより私の方が上手なのよ！」ってアピール！？

あと、私、今までさんざんAさんに家の掃除や整頓術について話してたんですが
Aさんの家ってあまり生活感がなくてかなりモダンで高級！という感じのお宅でした。
今まで私のこだわりの整頓術とかどんな思いで聞いてたんでしょう？
今回お呼ばれしたのって、まさか「玲奈さんの講釈なんてもう聞きたくないわ」ってアピール！？

しかも私はキャッシングやクレジットなどで借金してもチケットを取る事があり…
返済できなくて母親に頼る事もしばしば…そんな話もAさんにしてました。

Aさん、絶対バカにしてますよね！？！？
もう疎遠にした方がいいのか…と悩んでます。

トピ内ID：3545347799

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悪意は感じない

041
菖蒲
ハンバーグの件に関してはあなたが好きって知ってたから出しただけ。 家の件はお互い生活レベルが違うのだから仕方がない。 友達が自分の興味のない話題を延々と話してることもたまにはあること。 借金に嫌悪感がある人なら話を聞いた時点で引き気味になって 家に招待するなんてありえない。 分け隔てなくつきあえる心の広い人のような印象がする。

トピ内ID：2368479538

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ヘンな物の捉え方、考え方

041
hh
出た出た、日本人女の基本的精神土壌「（人と比べて）ひがみ妬み嫉み」と被害妄想。 トピ主はそれを全部持った上に、その上「いじけ」までプラスされて、お気の毒なこと。 相手の能力や経済力が、自分より勝っているとわかった途端に「バカにされている」と被害妄想が始まり、「もう関係を疎遠にすべきか」と、とんでもない発想になっていく。 元来、健全な性格を持っていたなら、「こんなに優れていた人に、講釈しちゃって恥ずかしかったわ」と言って済ませられることです。 自分の不出来を反省し、相手に感心し、で済むことでしょう？ デキが悪いくせにプライドだけが高く、人の上に立たないと気が済まないという性格だから、こんなツマラナイ内容の悩みが起きてくるのよ。 最近、特にこういう発想の人が増えていると思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：8507630875

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はい？

041
momo
あなたみたいに被害妄想が酷い人は誰と付き合っても「私って馬鹿にされてますよね」ってなっちゃいますね。 相手があなたより優れてると、あなたすぐいじけるから（笑） 弟三者から見ればあなたは、勝手に卑屈になって、勝手に自分でいじけてる面倒くさい人です。 ＞これって「玲奈さんのハンバーグより私の方が上手なのよ！」ってアピール！？ アピールなどしてない（笑） あなたが勝手に「私のより上手じゃないのよ！」と卑屈になってるだけ、それを相手のせいにして憤慨してるだけです。 ＞今回お呼ばれしたのって、まさか「玲奈さんの講釈なんてもう聞きたくないわ」ってアピール！？ 呼ばれてばかりで悪いので招待しただけです。常識的な人なだけです。 わざわざあなたにきれいな家を見せつけるために呼んだんじゃない。そんなにヒマじゃないので勘弁してください。 あなたの家が彼女の家より劣るのは彼女のせいじゃないです。 あなたの理屈でいくと、あなたより料理がうまかったり、あなたより家がキレイだと「私をバカにしてるのね」ってなるんですね（笑） 知らんがな！って話です。世界はあなた中心じゃありません

トピ内ID：4593094434

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続き・・

041
momo
＞しかも私はキャッシングやクレジットなどで借金してもチケットを取る事があり…返済できなくて母親に頼る事もしばしば…そんな話もAさんにしてました。 これがどう関係あるのですか？ 彼女の家が思ったより立派だったから？ 「私はお金まで借りてチケットとる事があるのに、彼女は立派な家に住んでいました。馬鹿にしてますよね！」って事？ 勘弁してよ。 整理整頓の話も、借金の話も、あなたが自ら進んで彼女に話していた事です。彼女はそれを世間話として聞いてただけ。 自分が勝手に話していたくせに、なんで彼女に逆キレしてるの？ え？なんですか？ 「私、家キレイだからあなたの話興味ない・その話説得力ない。私裕福だから、あなたの借金には共感出来ないから」って言った方がよかった？ その話興味ないんで！ってトークに付き合わなきゃよかった？ どう反応したら正解だったんですか（笑）？

トピ内ID：4593094434

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Aさんがバカにしているのではなく、あなたのひがみ根性が問題

041
匿名
なんでもかんでもマイナス思考、会話は偉そうに知ったかぶりで相手に話す、、あなたそういう人なんでしょう。これはA さんの問題ではなくあなたの教養の問題です。もっと素直にお成りなさい。

トピ内ID：2758186297

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思考パターンがまちがえています。

041
ホリー
Aさんは、何もしていません。 トピ主さまが、勝手に講釈をして、勝手に密かに自尊心を満たしていたら、実はAさんのレベルは遥か上だっただけでしょう。 Aさんは、誰も見下していません。 トピ主様が、勝手にAさんを見下していただけです。 疎遠でも良いと思います。 Aさんには、すぐに素敵なお友達ができるでしょうから。

トピ内ID：1616115844

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バカにしてた？

🎂
素肌のもも
Aさんが謙虚で聞き上手で、 Aさんに優っていると思ってたんだ。 かっこ悪い。

トピ内ID：2151947760

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いいんじゃない？

041
H
この先付き合いを続けてもトピ主はＡさんの一挙手一投足に被害妄想を繰り広げるばかりで精神衛生にもよくないでしょうし、Ａさんにとっても、こんな僻み根性の人につきまとわれても良い事ないでしょうから、疎遠にするのがお互いのためじゃないですか？

トピ内ID：2227367288

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被害妄想のひとり相撲

😑
chiw
トピ主さん、思い込みが激しい上に、妄想癖ですか。 無関係の私から見ると、トピ主さんの方が、ずっとＡさんを格下に見ていたから そんなに劣等感を刺激されているんじゃないかと思えるんですけど。 Ａさんの人柄が気に入って親しくなったはずなのに 家へ呼んだりご馳走したりと、トピ主さんが優位だと思える時には親しく出来て でもひとたび少しＡさんの優位性を感じて、自信満々の鼻先が折れた途端 手のひらを返したように「バカにしてたの！？」と思うんですね。 卑屈としか言い様が無いです。 どう考えたって、いつもトピ主さんのお宅にお邪魔するばかりで悪いから 遠くて申し訳ないけど、是非うちにも来てね！ いつもご馳走してくれてありがとう！うちでも食事していってね。 これ以上でもこれ以下でも無いと思いますよ。 こんなこと思われながら付き合っていくＡさんが、とても気の毒になりました。 疎遠にしたいなら、ご自由になさればよいと思います。 で、トピ主さんは優劣を付けるのがお好きなようなので、友人関係も格付けしながら 自分が必ず優位だと思う相手とだけ付き合っていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：8186999229

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人を馬鹿にするような人ではない、と思う

🐧
絹子
友達になった時点で、上でも下でもありません。 長所を認めてくれる、いい感じの人だからこそ、話しやすいのでは？ 大人になると、子供時代の学習から、共通の認識などで友達になれると思います。 似たものどおしというか。 それこそ、いじめっ子タイプは、いじめっ子と仲良くなり、 いじられ系は、そういう人を避けるみたいな。 ですから、バカにするような人だったら、最初から、避けたと思いませんか？

トピ内ID：9300552286

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疎遠でどうぞ

041
悠里
キャッシングを恥ずかしげもなく他人に話す時点でずれてます

トピ内ID：2898602146

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なるほど。

😣
あぴっちゅ
今まで、ジューシーさに欠ける下品なハンバーグを自慢げにふるまい、 しかも、教えてくれなんてひとことも言っていない「整頓術」なる自慢をふるまったわけか。 そのことを、恥じ入るどころか、 「絶対馬鹿にしてる！？」 …………。 呆れた。 トピ主の性格が悪く、自己中心的な思考回路って、 このように「勝手な論理」を組み上げるんだ。 教えてくれて、ありがとう。

トピ内ID：8191643686

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じゃあ疎遠でもいいのでは

041
ron
傍から見たら「なんでそんなことで馬鹿にされてるって思うんだろう」って思うトピ見かけますが… トピ主さんみたいな人って変なとこまで裏読みしちゃうんでしょうかね。 私には、今回のお呼ばれはAさんが「いつもお邪魔してばかりで悪いから今回はトピ主さんを招待した」と思うし 食事がハンバーグだったのは「トピ主さんがハンバーグ好きだとわかってるからハンバーグを出した」と思う。 自分の家が綺麗だとしても、整頓術はそれはそれでためになる話だし世間話の一環として普通に聞いてたと思うし… 「私のハンバーグどう？玲奈さんのよりちょっと工夫してるのよ」とか 「玲奈さんに聞いてた整頓術をあまりうちでは使うことはないんだけど…」とか言われたなら 馬鹿にされてるなって思うけど、普通に接してたなら相手には何の意図もないと思います。 …けど、まあトピ主さんが馬鹿にされてる！って思うのなら疎遠にしたら？ 何のことない言動までいちいち気になるようなら付き合ってて楽しめないでしょう。

トピ内ID：3549131132

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バカにしていません

041
夢野
Ａさんが多少返答に困っていた可能性はありますが、嫌味でお宅に呼んだわけではありませんよ。 トピ主さんがハンバーグを好きだと知っていたから、喜んでもらいたくて作ったのです。 お家が綺麗なのはそれがＡさんのありのままなだけです。 こだわりの整頓術はあなたが話したいから話して、それをうんうんと聞いてくれていたのですよね。 「私はそんな話聞く必要なんてないわ」なんて態度だったら嫌な思いをしたでしょう？ どんな思いでそれを聞いてくれていたかは、Ａさんのみぞ知るです。 経済状態にしても同様です。 あなたの少し恥ずかしい経済観念も何も否定することなく聞いてくれていたのですよね。 バカにしてないですよ。 トピ主さんと仲良くしたいから、趣味以外の生活の事については何も触れなかったのです。 トピ主さんが勝手に自分とＡさんを比べて恥ずかしくなってしまっただけです。 得意げに振る舞ってしまった分、恥ずかしすぎてどうして良いかわからず、Ａさんを悪者にして心の安定をはかっているだけです。 疎遠にしたらＡさんも悲しみますよ。 また観劇を楽しみましょうよ！

トピ内ID：0110132190

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まずは素直に相手を認める

041
現実的に
Ａさんの意図は傍において。 「Ａさんのハンバーグとても美味しかった、作り方教えて」と言えませんか？ まずは素直に相手を認めるのが友情の最初の一歩です。バカにされていたなどという卑屈な考えはしないほうがいいですよ。 Ａさんが嫌な性格なら素直な感謝に対してそのうちボロがでると思うので疎遠はそれからでも遅くないです。

トピ内ID：6904931707

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そうとも言い切れない

041
暑さより湿気が嫌い
人間、誰しも見下す人間を作りたい訳ではありませんから。 >Aさん、絶対バカにしてますよね！？ それはＡさんではないので分かりません。 トピを読む限りでは、単なるトピ主さんの被害妄想にも思えます。 バカにしてるのではなくＡさんの言葉通り、良くトピ主さん宅に泊めてもらうから、たまには招待しなじゃと思っただけの可能性も多分にあると思います。 >これって「玲奈さんのハンバーグより私の方が～ トピ主さんがハンバーグが好きで良く振舞ってたそうですから、トピ主さんの好きなハンバーグを作っただけでは？ >あと、私、今までさんざんAさんに家の掃除や整頓術について話してた～ トピ主さんが綺麗好きだと思って一生懸命片づけたり、そうでなくても人様を招くんだから、お客様を通すスペースくらいは綺麗にしておくのが普通でしょう。 >今回お呼ばれしたのって、まさか「玲奈さんの講釈なんて～ 遠く離れてる人なんだからそんな面倒くさい事をしなくても、普通に一緒に感激するのを少しずつ断るなどして疎遠でいいでしょう。 本当の処はＡさんにしか分かりませんが、トピ主さんのバカにしてたエピソードはどれも好意的にも取れます。

トピ内ID：7211043296

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いるよね～

041
らまんぼう
トピ主みたいな被害妄想の強いコンプレックスの塊。 疎遠でも何でも好きにしたらいい。 自分だったらこんな黒い感情持った人間と付き合いたくない。 Ａさんがトピ主をバカにしているとは思いませんが、 Ａさんには是非こんなバカなトピ主と疎遠になってほしい。

トピ内ID：0880366189

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もったいな～

041
なんでだろ～
損する性格だねー主さん。 ハンバーグはあなたの好物だと思って作ってくれたんじゃない？ 家は勝手なあなたの思い込み。 整頓術をあなたが楽しそうに話すから聞いてる方も楽しかったんだと思う。 真似してるところもあるかもよ？ それに、そこまで気が合う友達なんてなっかなか出来ないのに、 勝手に憤慨してブっこわしちゃうの？ 東北まで足を運ぶ気になったくらい気が合うのに？もったいなー。 性格悪いあなたには勿体ない人みたいだから離れてあげれば？

トピ内ID：2435939643

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トピ主さんは・・・

🐱
まぐろ
性格が悪い。 劣等感の塊ですね。 それともよほど自分に自信があって、自分より上の女性だとわかって 恥ずかしくなった？ ああ、もしかしたら、もしそのAさんがトピ主さんのように性格が悪かったら。 トピ主さんの言ったように、バカにしているのかもね。 疎遠にしたいなら疎遠にすればいいと思います。 Aさんはお礼に家に招き返しただけでこの言われよう、可哀想にね。

トピ内ID：5693046868

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何おっしゃる

😡
じゅん
バカな貴方を大きな慈愛の心で包んでくれる 最高の友達じゃないか。 そんな彼女を ＜例えば、私は今まで自分は料理が得意な方だと思っていました。 私はハンバーグが好きでよくAさんに振る舞っていたのですが、 Aさんのハンバーグはしっとりジューシーで見た目もレストランみたいで。 これって「玲奈さんのハンバーグより私の方が上手なのよ！」ってアピール！？ 美味しい料理を振る舞ってくれた相手に よくそんな失礼なこと考えるな。 だったらその美味しいハンバーグのレシピを 聞けばいいじゃん。 ＜Aさん、絶対バカにしてますよね！？！？ もう疎遠にした方がいいのか…と悩んでます。 結局、自分より劣った人間を相手にして バカに出来ないと友達と言いたくない、と。 そんな人Aさんから疎遠にしますよ。 貴方が心配しなくて大丈夫。 もう疎遠にされてます。良かったですね。

トピ内ID：8438167983

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くだらない独り相撲

🐱
みみ
トピ主さんは、 物事を客観視できずに 短絡的で主観的判断で ご自身をいつも 不幸な方向に持って 行ってしまってはいませんか？ ご自分のコンプレックスの所為で 他人を悪者にするのはやめましょう。

トピ内ID：6639854545

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レスします

041
スバク
あなたが妬んでいるだけで、Aさんはあなたをバカにしていないと思います。好きなハンバーグを作ってくれたことに何故感謝できないのかなー。

トピ内ID：9549992634

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トピ主の自家撞着

041
yam
トピ主がひとりであれこれ暴走してるだけ。 Ａさんにとっては、別に何も感じていないでしょう。疎遠にしても「？」と思われるだけ。 妙な対抗意識を持っているのはトピ主だけ。 素直に行けばいいのに。Ａさんはトピ主のことをざっくばらんでオープンな明るい人だと思ってますよ。たぶん。

トピ内ID：3404868852

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あなたのほうが見下してないですか？

041
雪だるま
これまで整理術や、掃除を散々話したのはどうしてですか？ A子さんが既婚なら、家庭のきりもりは、トピ主さんよりしっかりやられてるはず。その彼女に、持論をいろいろ話したのは、どこか相手を見下して、おしえてやってる・・とは思ってませんでしたか？ ハンバーグは、よく出したなら、あなたが好きなんだろうなぁと思って 作ったのでは？ 自分のテリトリーに、見下したり馬鹿にしたりしているような人を、主婦は招待しないと思います。彼女は純粋に、あなたと居るのが楽しくて、招待してくれたのでは？ それなのに、その好意を、ひがんで、失礼な対応をすると、あなたが相手に 見限られますよ？

トピ内ID：3500942914

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そうですね。疎遠にしましょう。

041
気まま娘
じゃあ、Aさんはどうしたら良かったんです? ハンバーグ、あなたが勝手に振る舞ったんでしょ? 整頓術、Aさんが「教えて」と言ったわけじゃないんでしょ？ 自分で勝手にやっておいて、蓋を開けたらAさんの方が格が上だったってことですよね？ それで嫌な気持ちになる理由はただ一つ。 あなたがずっとAさんを理由もなく見下していたんですよ。 自分の方が凄いって思っていたんでしょう。 何の根拠もなく。 だから恥をかいたんですよ。 Aさんは何も悪くないです。 それに気がつかないと言うことは今までもちょくちょくありませんでしたか? あー、私またやっちゃったなーと反省できるならAさんとお付き合いを続けましょう。 私のこと馬鹿にしてたんだわ！腹の立つ!って寝ぼけたことを本当に思うのなら疎遠にして上げて下さい。 Aさんが気の毒です。

トピ内ID：3971441387

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違うでしょ

041
タルト
あなたが馬鹿にしてたから　今　そう思うんですよ。 私の方が　あなたより上　って最初から根拠もなく思ってただけ。 私ごとですが・・ウン十年ぶりに　友人たちとの再会。手作りケーキを持ってきたAさん。 何でか知らないけど　最初から偉そうな態度で　しかもレシピあげるわよ　と上から目線。 普通にありがたく受け取りました。私も手作りのお菓子を持ってきたので　と出した途端 なんかAさんの様子がへん？？　「こんなん　持ってこられたら・・」と　勝手に落ち込んでました。 Bさんもいつもこどもにお菓子を作っていて　Bさんのお子さんが後で私に言いました。 「おばちゃん（私）の　お菓子はとてもいいんだけど、私はやっぱりお母さんの作ったお菓子が好き」と。 それを聞いた私は　愛情いっぱいに育ったんだな　とほほえましかったです。 Bさんのお菓子はかなり個性的なもので　私も人生初のお菓子でしたが、愛情ですね。 いつも　いつも張り合って比べてると　相手もしんどい、自分もしんどい。 　

トピ内ID：5881876394

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そうしたらいいと思う。

041
hipi
あなたみたいな勝手に自分で思い込んで、勝手に逆キレするような人はいや。 Aさんべつにあなたいなくても困らないでしょう？ そうしたらいいよ。

トピ内ID：2200077724

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人をバカにする　という発想

041
養成ギプス
いやいやいや…。 なんで相手のレベルが高いからって即「バカにされた！」っていう発想になるのか本当に不思議なんですけど。 >これって「玲奈さんのハンバーグより私の方が上手なのよ！」ってアピール！？ →貴方の好物のハンバーグを作ってくれたんでしょう？喜んでくれると思って。 >今回お呼ばれしたのって、まさか「玲奈さんの講釈なんてもう聞きたくないわ」ってアピール！？ →そんなくだらない事するためにわざわざ人呼びませんよ…。 >返済できなくて母親に頼る事もしばしば…そんな話もAさんにしてました。 →そういう話は人にしてはダメだよ…。相手も気を使うでしょ。 トピ主さんも料理が得意なんでしょ？トピ主さんはスーパー主婦、Aさんはお店級ってことで、どっちも美味しいんだから良いではないですか。 Aさんも「こういう作り方もあるんだ」って参考になってると思いますよ。 整理整頓術だって、クローゼットの中とか見えないところでで参考にしているかも知れないじゃない。 相手をバカにするって事、しない人も沢山いるんですよ。 せっかくのお友達なのにトピ主さんにそんな風に思われたらAさん悲しいよ…。

トピ内ID：3141965509

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疎遠にしたほうがいいと思う

041
通行人
Aさんのためにも疎遠にしましょう トピ主ってすっごいひねくれ者だね（呆） 普通のリアクションなら 「Aさんのハンバーグ、すっごく美味しい！私ハンバーグすごく好きなの でもこんなに上手に作れない～」だよね。 わたしなら、トピ主みたいなひがみ根性丸出しオンナとは 絶対に付き合いたくない。

トピ内ID：1520615859

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やられっぱなしでいいんですか?

041
ライアー
完全にバカにしていますね。 疎遠なんて負け犬みたいな別れ方でいいんですか? SNSなどで、趣味のつながりのある友達に向けて すべてぶちまけてやるべきです。 きっとみんなわかってくれますよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：3346323219

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