嫌いな姑との接し方

レス20

（トピ主 2 ）

☂

まる

2014年09月03日 20:39

恋愛

私は、姑、夫と暮らしています。元々夫達が暮らしていた家に入りました。
２階が私達の部屋で１階と２階にお風呂があります。吹き抜けで物音がとても聞こえやすいです。

お金について、どの程度か知りませんが姑が生活費を出しています（パート勤務）。
世帯主は姑でいいと本人が言っていました。
私の働いたお金は実家への仕送り、自分のローン等へあてていて、家の生活費にはまわせません。
食事は、食材を姑が買ってきて、夕食を作ってくれ、私は働いているので朝食を作っています。掃除は２階のみ私はします。
暮らしの中の生活品等は、姑が管理しています。

姑は、私からすると、プライドが高く自分が正しいと思うタイプで、会社役員を勤めたこともある人です。

私のことを嫌っているので、朝会ったときや、私が帰宅したとき、夫が居なければ暗い声で「お早うございます」「はい、お帰り」等と言われる事があります。
会話も姑は、夫と話すときは茶目っ気あるように話しますが、私には違います。
義弟の嫁には、話しやすいらしく、うち解けて話していますが私達と暮らしてるときは自室を閉めています。

姑と会話をほとんどしません。
夫との会話は楽しくしたいのですが、姑と会話するのが嫌で、私は静かな声で話します。
会話も聞き耳を立てられてる気がします。
また姑が出掛けるとき、夫には場所を伝えますが私には言われません。

姑と会話するとなると、私の話を歪曲して捉えられる事があります。
何か頼みたいときや家のことでの提案も、裏で不満を言われそうで言い辛いです。
姑は私への不満があると夫を通し伝えられてきます。夫は姑をたてます。
また夫には良い母と思われたいみたいでやってあげてるアピールをしたりします。
家の事（町内の草取りや仏壇や家のお金等）は聞いてません。

この状況を変えるにはどうしたらいいでしょうか？
心が開けない為成長したいです。

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折れて差し上げる

ななし

2014年09月04日 15:42

私も夫と姑が生活していた家に嫁いできて入りました。新婚旅行から帰ってきても、おかえりの一言もなかったです。本人が近所に買い物にでたりするときでも行ってきますの言葉もないし、もちろんただいまなんて言うはずありません。朝なんか、なるべく顔を合わせたくないのか、気配だけはムンムン感じるけれど、物音させずにじっとしていて、その場から離れたらソロ～っと出てきて何かしてる。土日と言うか夫の仕事が休みで在宅のときに限って、食事の用意や後片付けなどせっせと動き回ります。普段は食べ終わった食器を下げさてもしません。私がインフルエンザで寝込んでも、トイレなどで階下へ一度でも下りようものならその時点から、家事一切放り投げて任せて来られます。私が折れてやっているのだと、上から目線の妄想で開き直るようにしています。もちろん上から目線は心の中にとどめていますが。うちの姑にとっては嫁なんぞ家族ではないの、夫との間に子供を持つことだけ許された家政婦の様なものでしかないようです。お手伝いさんならお給金出るからいいよね、ってことはお手伝いさん以下なのよ。

トピ内ID：1489682762

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気苦労されてますね。

NORAH

2014年09月04日 16:43

時々でいいから、ちょっとだけ、笑ってあげたら？何かが、ほんの少し変わってくるかも・・・・

トピ内ID：3873918756

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生活費の負担はしないと。

ありゃ

2014年09月04日 16:43

>姑が生活費を出しています夫婦共稼ぎなのに生活費の負担はしてないの?トピ文からはどうやら、ご夫婦が姑におんぶに抱っこ状態。という事を前提に。あなたの稼ぎの使い道がおかしいと思う。実家の親に仕送りをし、ローンの返済ですか。ローンの内容が奨学金返済であればそれは譲歩できますが、実家へ仕送りする金はあるが、自分達の口を養う金は出したくないという事? そりゃ、私が姑の立場でもあなたとは口も利きたくないわ。実家へ仕送りする前に、姑に夫婦の生活費を渡すのが筋でしょ。自分の物は自分の物、人の物も自分の物の主さん、あっけらかんと自分の収入は生活費に回らないと書いてるけど、本音はあなたの収入は結婚生活での生活費には回したくないですよね。要は、あなたの非常識極まる態度に姑も「でていけ」とも言えず視界からあなたを消すしかないのでしょうね。ただ飯食って、文句言うなんて信じられないんだけど。というか、　でていけーーーーーーーー。いらん、そんな嫁。

トピ内ID：4910085801

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お姑さんはトピ主さんの鏡

姑と同居嫁

2014年09月04日 17:29

姑と同居中です。先に言っておきます。トピ主さんにはきつい言葉になります。＞姑は、私からすると、プライドが高く自分が正しいと思うタイプで、会社役員を勤めたこともある人です。ご主人は母親と似た人と結婚したのでしょう。トピ主さんもほぼ同じタイプに見えます。トピ文から、トピ主さんがお姑さんを嫌っている感が痛いほど伝わってきます。自分を嫌っている人に対し、お姑さんも笑顔にはなれないと言うことです。お姑さんはトピ主さんの鏡になっています。自分を嫌っている人がいれば、感覚が鋭い女性は敏感に察知します。トピ主さんに嫌われていることをお姑さんは知っているのです。トピ主さんは、自分を嫌っている人に笑顔で接することが出来ますか？プライドが高いから難しいでしょうね。あと、トピ主さんはお姑さんに出掛ける事を伝えているのですか？自分は不要、でも相手にはやって欲しい、なんて本末転倒です。＞この状況を変えるにはどうしたらいいでしょうか？改善策があるとしたらトピ主さんがお姑さんを嫌いにならない事。それ無しではほぼ難しいです。

トピ内ID：1239406526

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それはしょうがない

匿名

2014年09月04日 19:35

家事をやるわけでもなく、生活費を稼ぐわけでもなく言ってみたら子供がお小遣い稼いでるようなもんですよね。全部自分のために使ってるんだから。（実親への仕送りも個人的なことですから。）それが家事をしてくれて生活費を出してくれてる親に楯突くってすねかじりが偉そうにって言われるレベルのことだと思いますが。親に仕送りしないといけないような家だからトピ主さんも嫌われてるんだと思います。そういう価値観で育ってきた家の子ですしね。嫌いなんて言ってないで現在の状況を許してくれる姑に感謝すべきでは？その家を出たら、借金の返済も親への仕送りも出来ず家事も自分でやることになるんですがいいんですか？そうそう借金あるんですよね？奨学金だったら借金って言い方はしませんよ。

トピ内ID：9575888713

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あなたが気にしすぎ

🐧

さくらんぼ

2014年09月04日 19:35

形態としては現状で良いのではないですか。あなたの中で今、上位にある姑の優先順位を下げれば楽になります。同居してはいけないタイプと生活を共にしているのですから。結論としては、あなたが気にしすぎです。

トピ内ID：8701817724

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姑さんも大変だわ。

からし菜

2014年09月04日 19:35

＞私の働いたお金は実家への仕送り、自分のローン等へあてていて、家の生活費にはまわせません。結婚して夫家に同居は良くある事です、仕事もしている貴女は自分の食い扶持などは払わず、夫と姑に食べさせてもらっている身ですよね。自分の稼ぎは、なぜ実家へ仕送りなの？実家の生活が苦しいのかしら？結婚する時この問題は夫や姑さんには了解済みかしら？結婚すれば普通には実家とは金銭的には、離れるものなのでそれが出来ないのなら、もし子供でも出来て貴女が仕事が出来なくなれば夫から仕送りしてもらうのですか。実家仕送りは根深い問題ですよ、貧しい親の面倒を一生看るつもりなら結婚はしない方が良かったのでは。姑さんの立場で考えてみたらいかが？嫁さんの稼いだ金は一銭も家には入れず、姑の自分とも仲良くせず、不満タラタラの態度では姑さんも良い顔も出来ないでしょうよ。貴女は単なる居候ですよね。嫁という権利だけ一人前の考えで、世間で言われる姑への不満を（嫁姑戦争）言える立場でもない事に気付きましょうよ。姑さんに養ってもらっているのですから、感謝はありますか。

トピ内ID：7957772673

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生活費を出してもらってる時点で

シナモンベーグル

2014年09月04日 19:35

文句言う資格ないんじゃないですかね？あなたの収入は回せないのはわかったけど、ご主人の収入は？何に主に出してるんですか？まさかすべて姑さんがだしてるの？あなたが嫌いだと言ってる以上姑さんもあなたに歩み寄る事はないでしょうね。同居解消したら？

トピ内ID：7285884832

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旦那さんの収入は・・

ジモン

2014年09月04日 19:35

旦那さんの収入はどうしているんですか？そっくり貯金をしているんですか？義実家に同居しているからって、全面的にお姑さんが生活費を出すのもおかしいと思います。あなたの収入からあなたの実家に仕送りしているのも、旦那さんや、姑さんにしてみれば、内心は不愉快だと思いますし、あなたの親も嫁いだ娘に仕送りしてもらわなければ生活出来ないんですか？それとも結婚する時の条件に入っていたとか？もしあなたが「私だって姑さんと同居してやっているんだ、私の稼ぎから自分の実家に仕送りして何が悪いんだ」っと考えているのなら、それは間違いです。何だか色々疑問点がありますね。

トピ内ID：9919999192

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現況打破には

🐶

・・・離れたいなあ

2014年09月04日 19:35

それぞれのお年とか、どういうふうに変えたい希望があるのか、夫さんとの信頼は夫婦間であるのか、など情報をもう少し欲しいですね。奥さんがいながら母を立てる息子って・・・。生家に住んでることで夫さんは子ども感覚になり、トピ主さんとの夫婦のきずなを作っていない感じがしました。また、すべてを掌握したい姑さんがあなた方夫婦を一人前に見ていない感じも受けました。トピ主さんも意固地になって心を開いていない印象もありました。読ませていただいた限りでは、三人とも、各々に対しての信頼関係が成り立ってなさそう。その中で状況を変えるのって、時間がかかりそうですね。まず、伴侶である夫さんとの腹を割った話し合いや、信頼関係を築く方向にしたいところですね。そこに時間を割いてみて、夫婦の価値観のすり合わせをされてみたら。夫さんと話すときにはオープンマインドでね！夫婦仲良く、から切り開けて乗り越えられることって多いです。

トピ内ID：1756912431

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打開策

ぐーたら

2014年09月04日 19:35

姑のために　やってることは？結婚して　同居で　年寄りに　おんぶにだっこ。いたわりないなー。すみません　していただいて　って　思ってますか？

トピ内ID：8479266325

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笑いましょう

mimi

2014年09月04日 20:02

まず、笑いましょう。ご飯を作ってもらったら「ありがとうございます」って言うでしょう。「御馳走様でした」って言うでしょう。その時に、にっこり。話せなくてもいいんです。姑に嫌な顔をされてもにっこり。頑張って。トピ文には批判もいっぱい来そうですがまずそこから始めましょう。

トピ内ID：1006597695

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嫌いな嫁かも

おっと

2014年09月04日 23:56

同居しているお姑さんに生活費を出してもらって、ご自分の稼ぎは実家に送るんですか？お姑さんからしても、「嫌いな嫁」なんでしょ。だから、あまり顔をあわさない。少しでも生活費を入れたら、少しは状況がかわるかも。

トピ内ID：8664522095

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ちょっと図々しいと思います

さち

2014年09月05日 10:23

あなたが姑を嫌いなようにお姑さんもあなたの事が好きではないと思います。トピ文を読んでも好意を持たれる要素が一つもないですもん。お姑さんにしてみたら生活費は負担しないし家事も町内の仕事もしない。タダ飯食いの居候が一人増えただけで何のメリットもないどころか食費と手間の負担が増えてます。状況を変えたいなら出て行くか、もっと働けば？少なくとも草取りくらいできるでしょ。

トピ内ID：9449946841

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レスします

小心者

2014年09月05日 10:23

自分の収入は実家への仕送り(なぜ？９と自分のローンって全くおかしな話です。姑のこと嫌いなんていえる立場か？姑に食べさせていただいて、住まわせていただいている、アナタは依存する人なんですよ。身の程を知りなさい。

トピ内ID：5315345345

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間違ってるんでしょうか。

☁

まるトピ主

2014年09月06日 10:50

感謝しろという意見や、偉そうに言うなという意見が多く驚きました・・・。家族の中で他人扱いされてるのは、嫁なら当然でしょうか？夫の分は今まで通り姑がお金を出し、私の分は出してもらわないようにするべきですか？私は夫と二人なら色々自分がやってみたいです。でも、姑が居る家で、それができません。相手がどこまで自分で管理したがってるか分かりません。また、姑さんがやってもらいたいなら、私に言ってほしいです。私は、姑さんが、思い遣りが無く、直接頼んでこないのに心の中で悪意をもっていること。下手にでられないところ。身内はかわいがるくせに他人に冷たいところ、感謝を要求する押しつけがましいところなど嫌いです。

トピ内ID：4837491614

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借金もちの居候が増えただけだもんね

yome

2014年09月06日 18:28

ななしさんとトピ主さんの状況はずいぶん違うよね。まず同居解消して旦那さんの生活費で生活。家事は夫婦で、仕送りはしない。ローンは支払う。これで解消すると思いますが。同居を維持するなら・トピ主さんが家事をする・家に家計費を入れる上記２択で発言権が得られるかと。私ならなるべく笑顔で家事も手伝い、ニコニコ持ち上げて日々感謝を伝えます。生活費と家事を負担してくれる他人ってまずいないし、ちょっとくらい態度が悪いのなんて比べられない価値があるかと。嫌なら自立すればいいだけで出来ないから同居してるんですよね？

トピ内ID：0164231843

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根本的なところで間違っています。

🐱

aki

2014年09月07日 00:02

確かに同じ屋根の下で暮らしているのですから、当然息子の妻である貴女も家族です。でもその家族は貴女も義母さんも自分で望んだ最愛の家族とは違うんです。そこが貴女には理解出来ていません。元他人が家族として暮らすならそれに沿った努力をしないといけません。互いに不満を ”察して、分かってちゃん”では絶対に上手く行きません。義母さんは貴女も知ってのと通りプライドの高い方、嫁へ不満など口に出して言えば自分の価値が下がると思っているのでしょう。だから貴女への接触を嫌うんだと思います。　私も大方義母さんと同じタイプだと思うのですが、違うのはもう息子夫婦は血のある他人と思って割り切っているので彼等がどう行動しようが気になりません（笑）でも貴女方は同居・・そりゃ～貴女の経済観は私でもイライラすると思いますよ。義母さんに同情します。何故、生活費等義母出しなのか不思議ですが、そこも含めてこれからの共同生活のスタイルを3人で納得行くまで腹を割って話し合う事ですね。事によっては別居される方が宜しいかもと思いますがご夫君の経済的問題があるのですか？

トピ内ID：7596170031

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自分に出来ない事を相手に押し付けないで

姑と同居嫁

2014年09月07日 13:00

二度目です。嫁姑問題は良くある話ですから、トピ主さんがお姑さんを嫌おうが、私は止めません。トピ主さんの発想で、私が納得行かない点は下記の点です。１．私は姑を嫌っている。姑が自分を避けるのが許せない」という発想。２．トピ主さんに出来ない事なのに、姑がやらない点に不満を持っている。まず言っておきます。姑と同居するなら話し声が多少聞こえて当たり前です。「聞き耳を立てている」とまで神経質になる性格なら同居は辞めた方が良いです。＞朝会ったときや、私が帰宅したとき、夫が居なければ暗い声で「お早うございます」「はい、お帰り」等と言われる事があります。トピ主さんは、もちろんどんな時でも笑顔で姑に挨拶していますよね？＞会話も姑は、夫と話すときは茶目っ気あるように話しますが、私には違います。＞義弟の嫁には、話しやすいらしく、うち解けて話していますれる事があります。トピ主さんは、もちろん夫と話すように、実の親と話すように、親しい友人と話すように、姑と話してますよね？あなたは自分の事を棚に上げて姑に対して抗議ばかり。嫌いな人間に笑顔になれない。お姑さんに心から同情します。

トピ内ID：1239406526

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お返事をありがとうございました

💡

まるトピ主

2014年09月15日 15:18

心が痛むレスが多く感じましたが、後々冷静になり、自分のしてきたことがいたわりのないことだったと感じると、労ってあげねばという気持ちになりました。姑が、私よりも立場が上でおれくれない面があると考えると、私は対抗心が出たようですが、労るべき存在と考えると、思うことが変わりました。それでもまだ苦手意識はあり、克服には自分を変えねばならず、変えられたら大きな人間になれそうに思います。心の内では、私のしていることがいいことじゃないと思っていました。皆さんにお話ししていただき、冷製に思い返すことができそうです。最近日常で一人物思いにふける時間を持ってこなかったので、心の中を見つめようと思います。ご意見、本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：4837491614

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