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姑との生活

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空気
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私は、夫と姑の暮らす家に嫁ぎました。
暮らしの中で、役割分担に悩んでいます。
朝食は私が作り、夕食は姑が作ります。
掃除は1階を姑、2階を私がします。
私と夫の部屋が2階です。お風呂も1階と2階にあり、私は2階に入っています。
その他、洗濯は私は自分のはしますが時間がとれないときは姑が夫と姑分を洗ってくれます。

生活費は、恐らく姑が結構年金から負担してくれています。
夫はそのお陰で、趣味にお金が遣えるしありがたがっています。
私はパート勤務で働いていて、給料は交通費や自分の支払い、夫のお菓子等に回しています。
私の食費は夫が出してくれてるのかもしれません。

生活用品、食材は姑が買ってきてくれています。

私は夫の貯金や生活費など全く知りません。世帯主も姑の意向で姑のままです。姑からも何も言われていません。
夫からは、きちきちお金を管理してほしくないと言われているくらいです。

こんな状態で暮らしてることに、いいのだろうかと思っています。
結婚したら、家計簿をつけ節約していくイメージを持っていました。
また、できたら夫のために食事を作ってあげたいですが、パート勤務のため帰りが19時頃になるので、私が作ると姑の食事時間が遅くなってしまいます。
また、食材も姑が食べたいものを買ってきています。

どんな風に役割分担等すると3人が幸せだと思いますか?教えてください。

トピ内ID:3980758189

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何度も

😡
実家への仕送りと自分の支払いで給料が全て消えるので、 生活費は姑さんに払えないとのことですが、 自分達の生活費をどのくらい姑さんが負担してるのか、 姑さんはどう思っているのか、 なぜ直接聞いてみないのですか。 「私たちの生活費はちゃんと出しますので、教えて下さい」って。 お金は出さないけど自分の好きにしたい、思う通りにしたいというのは ムシが良すぎだとは思いませんか。 夕食を自分で作りたいのなら、 あなたが働いてる日の夕食は、姑さんとあなたたち夫婦の食事を 分ければいいのではないですか。 「帰宅が遅くなるので、姑さんは先に召し上がっていて下さい、 私達の分は私が材料を買ってきて自分で作ります。 休日は一緒に食べましょう」って。

トピ内ID:7398099820

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何度聞いても答えは同じ

041
姑と同居嫁
別居して下さい。それが一番です。 吹き抜けでお姑さんに聞き耳を立てられている、自分は姑のことが嫌いだと言っていた人と同じ人ですよね。 パートの給料は自分のローンと実家への送金で消える人ですよね。 似たようなトピを乱立しても、居候状態のトピ主さんに対する意見は変わりませんよ。

トピ内ID:0369377654

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お金は知ったほうが良い

041
ang
ご主人の貯金や生活費が知らないとは恐ろしいです。お金はあると思っていてもなかったり、そうでなかったりすることが多いです。 通帳記帳した時に、ご主人の残高を知ることができます。それも許されていないのでしょうか?働いていれば毎月出来なくても、時間があるときに記帳されて確認した方が良いです。 家事に関してはそれで良いと思います。パートの給料はある程度預貯金した方が良いです。将来どうなるかわからないし、お金があれば一人になっても生活はできると思います。 毎日19時帰宅になり食事時間が遅くなるなら、甘えても良いのではないですか? 夫のために食事を作りたいと思うなら、曜日を決めてその日は早めに帰ってすれば良いのでないですか? 姑に意地悪されているのでもないのに、贅沢な悩みですね。

トピ内ID:1029588971

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ちゃんと聞きましょう

🍴
みるきぃ
まず姑さんに、私は家計を任されてなくてわからないのですが、月々いくら 生活費がかかり、夫はいくら渡していますか?と聞きましょう。 いい年齢の大人2人と、年金生活者の生活。 どう考えても、大人2人が大半を負担するのは常識ですし、姑さんが負担する のは、せいぜい3分の1でしょう。 パートも週何日かは休みがありますよね? その日くらいは、夕食は私が作りますと宣言されてはどうですか? いつまでも老親に面倒見て貰っていてはいけません。

トピ内ID:7287123411

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姑さんは何歳ですか?

041
りんごすき
まずは結婚したのだから本来なら夫婦二人の単位を作るべきだと思いますが、息子と母の二人家族が出来上がっているところにトピ主さんが入ったということですよね。それを変えるのはちょっと今はまだ力不足でしょうね。  二人の収入を合わせ相談しながら生活をしていくのが一般的でしょうがトピ主さんは夫の収入も知らされていないという判断でいいでしょうか?収支が一切知らされていない?それだったらこれから出産、教育費などでも困ることでしょう。生活費が一切トピ主さんを通らない、すべては自分の圏外で回っている、それでこれから生活が続いていくのだろうか?  本来なら姑さんが遠慮して若い二人に譲らなければならないところを、まだお若いのでそうするのも嫌なのでしょう。  食事、洗濯などの物事は二の次、とにかく金銭的なことを解決すれば後はうまいように回って行くような気がします。  今の生活は寂しすぎませんか?  

トピ内ID:8348257554

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話し合いは???

041
小心者
なぜ話し合わないの? 姑は、生活費のことで内心怒っているかもしれませんよ。(私なら怒り心頭)

トピ内ID:0807168130

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それなら

🐶
人生修行中
3人できちんと、話し合うことです。 そのうち、お子さんもできるでしょうし。 自分の我を通すのでなく、おかあさん、 おしえてください、という感じでどうでしょう。

トピ内ID:9028631881

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夫が甘えすぎですね

041
aki
結婚するときに 3人で生活費の分担を話し合うべきでしたね。 家賃は夫実家ですから無料でしょ? 光熱費も姑が世帯主として 支払っているのでは? 食費も買い物が姑なら 大部分が買い物をする姑負担ではありませんか? 夫が給料のうちいくら姑に生活費として 渡しているのか知らないのですか? それはおかしいですね。 夫は子供のままで 結婚して独立した世帯を持ったという意識の無い人ですね。 夫の収入からいくら毎月貯金していますか? 夫は趣味に毎月いくらかけるのですか? 収入の使い方も分からず 貯金できているかも知らないなら問題です。 とぴ主さんのパート代は 全部自分のことに使うのですか? パート代から貯金していますか? 甘やかす姑もおかしいですが 大人になり切れない夫が問題ですね。 趣味はお金がかかるのでしょうか? 子供はどうするか話し合いましたか? 子供を持つと教育費の貯金もありますよ。 そう言う話し合いができますか? 夫と姑が結婚後も意識を変えないのは 問題ですね。 とぴ主さんが居候のような感じですね。

トピ内ID:5589503676

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3人が納得していればいいのでは?

💔
運動会応援隊
年齢がおいくつかは分かりませんが、読む限りではお子さんは居られない様子。 ご主人もお姑さんも何も仰らないのなら、誰もが今のままでいいと思っているのではないでしょうか。 仲良く生活されているのでしょう? うちの場合。 別居から、夫実家に完全同居になりました。 同居の初日、姑は「自分はご飯が作れないので」と私に言い、当たり前のように私の作るものを食べています。 でも、食費を私に払う意思は一切無いようです。 私が慣れない同居生活に苦しんでおり、気がつくと光熱費などの引き落とし口座が姑から夫名義に全て変わっておりました。 姑は家事も逃れ、趣味に勤しみ、年金は全て自分のお小遣いです。 私の不満は爆発寸前です。 そんな同居に比べれば、主さんの同居はお幸せだと感じました。

トピ内ID:5035470479

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老後怖くないですか?

041
30代主婦ですが
姑が亡くなったり、夫が定年してから、「貯金ないよ」と言われたらどーするんですか? ありえますよ。 うちは新婚時は私(妻)が家計簿つけてました。 でも夫から「これだけしか貯まってないのか?!」と言われたら嫌(特に老後は取り返しがつかない)だし、責任重大すぎる!それに説明責任もあると思う!と考え、家計簿は常にオープン。常に相談。 今は家計簿つけてませんが、貯金額は2人とも把握してるし、貯金の計画なども2人で立てます。 私の祖母は、お金の管理をしてた祖父が亡くなってから「何もわからない」と父に泣きついてきましたよ。 また知人宅は、夫が浮気してました。ホテル代とか好きに出せたので、貯金がかなり減ってて、それもきつかったそうです。浮気後は小遣い制にしたそうです。男性に金持たせると浮気やギャンブルが心配ですね… 誰が管理してもいいけど、全員で考え、全員知っとくべきだと思います。

トピ内ID:6118013740

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何かをあきらめなきゃダメ

041
同居嫁
私も結婚1年目はそんな感じでした。 フルタイムで働いていたので家事は思うように出来ず、家計の管理も義母がしていました。 たまたま子供が生まれたので仕事をやめ、家事もやりくりもほとんど私がやるようになり、家事は私を中心に回っています。 同居の場合、仕事も家事も家計もって訳にはいかないんですよ。 家事を姑さんに任せれば嫁は楽なように見えるけど、いつまでたってもその家の主婦になれない。 家は姑さんを中心に回るんです。 私はこの家の主婦になりたかったし、子供の世話は自分でしたかったので仕事をあきらめました。 子供がある程度成長したらまた仕事をはじめましたが、もう主婦業を姑に譲るのは嫌でしたから仕事時間はセーブしました。

トピ内ID:1139450745

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きちんと書いてください。

041
りんごすき
少し前に自分の収入は仕送りをしている、あとは今回の状況と同じトピが上がっておりましたが同じトピ主さんですか?(同じ方としてお答えします。)読み流しただけで詳しく覚えていません。   あなたは何が不満なのか書いてください。自分の分は仕送りしている、生活費はいろんな状況で入れられない。結局は夫の収入を把握し自分に渡してもらいたいということですよね。夫婦というのは自分の分も夫の分も合算してどのように使うのか話し合うことは必要です。しかし、自分の分は生活費に入れられなかったらそれは自分勝手というものです。  収入はいくらなのか、仕送りはいくらなのか、借金はいくらあるのか、パートの収入では賄いきれないので夫の収入もそちらに回したいというふうに読めますがいかがですか?  そしたら姑との同居など何の問題もないでしょう。問題はあなた自身の金銭感覚です。

トピ内ID:8348257554

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