姉を亡くして。

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（トピ主 7 ）

千の風

2014年09月04日 10:21

ひと

姉を闘病の末亡くして2ヶ月が経ちました。日に日に寂しさは増し、一日中、毎日毎日悲しいです。他に兄弟はいません。母と子供だけです。誰にも本音は言えません。ちょっとでも紛らわそうと、子供とご飯に行ったりテーマパークにも行ってみましたが、ここに姉がいたら・・・ばかり考えてしまい結局は悲しくなってしまいます。弱音を吐ける人がいません。周りからも、しっかりして、お母さんを頼むよ、子供の前では笑って、お姉さんの分まで幸せになってなど同じ事を何人も何人も言われました。周りに心配をかけたくもありません。でも、どうしても前に進めません。毎日姉の看病をしたかった為、離職せざるを得ませんでした。小さい子供と二人暮らしなので転職が難しい中、新しい職場が見つかりましたが、残業が出来ないとの事で３日で解雇されました。ここ一週間、就職活動ができません。頭では姉に申し訳ない、早く仕事を探して母を安心させなくてはいけない、こんな自分は情けないと思ってます。前に進みたいです。もっともっとがんばって、姉の顔を潰してはいけないと思ってます。姉は友人知人がとても多く仕事も立派で、最後の最後まで諦めず病気と闘いました。とても誇りに思います。反面私は何もかもが中途半端で離婚も経験しています。姉は生前「妹はどうしようもない馬鹿だけど妹だけには幸せになって欲しい。」と友人に言っていたそうです。その友人は夫と子供がいるのですが、自分は胸張って幸せって言える。だから私にも姉に胸張って幸せって言えるように幸せになってと言います。ですがいくら考えても幸せっていったい何なのか分かりません。相手はいませんが結局は再婚したら納得してもらえるのでしょうか。だんだんと私も素直に聞き入れることができなくて苦しいです。何でもいいのでアドバイスをお願いします。

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幸せなんてわからなくていい

tako

2014年09月04日 20:02

でも、亡くなったお姉さまが、妹だけは幸せになってほしいと、それだけ妹のあなたを愛していたことを忘れなければ、それだけで十分じゃないでしょうか。お姉様は、あなたが無理をしても看病してくれたことでとっても幸せだったと思うから。あなたは、中途半端なんかじゃないです。お姉様の看病をなされたじゃないですか。とても優しくて、しっかりしている方ですよ。弱音を吐いてもいいんです。幸せにならなきゃなんて思わなくていいんです。今は、悲しんでください。泣いてください。遠いある日にきっと幸せを感じられるときがきますから。それは、そのときまでとっておきましょう。今は、泣いてください。

トピ内ID：7145876038

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あせらないで

みかん

2014年09月04日 21:55

私も４年前に姉を亡くしました。姉は私にとって母であり、双子の姉妹のような存在。長い闘病生活、私も仕事をやめてできる限りのことはしましたがしばらくは後悔と姉のいない寂しさでおかしくなりそうでした。姉の話をするのもつらくて、母と悲しみ方の違いで喧嘩したこともあります。４年たって、やっと少し姉の写真を見ることができるようになりました。闘病生活のつらそうな姉じゃなく、楽しそうな姉を思い出すことができるようになりました。どうしても時間が必要だと思います。まだ２か月しかたってなくて悲しみの中にいるのに再婚なんて無理なのでは。周りの人は何か気の利いたことを言おうと思っているのでしょうが本当の悲しみは本人しかわからないと思います。（悪気はないのでしょうが）前に進もうとあせらず、今はきちんと悲しみに向き合う時期ではないでしょうか？えらそうに書いてすみません。

トピ内ID：6667874352

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望み

🙂

2014年09月04日 21:55

お姉さまの望みは「トピさんの幸せ」お姉さまはトピさんが「笑顔」であることを望んでいるのだと思います。

トピ内ID：2195967273

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右から左へ。

とく

2014年09月04日 21:55

なにか言われても右から左へ。幸せって探したり努力するもんじゃないよ。短期間好きなように過ごしてみたら？仲が悪く絶縁する姉妹はたくさんいます。いいお姉さんがいたあなたもお姉さんも幸せだったと思います。

トピ内ID：8529763467

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大変でしたね

匿名

2014年09月04日 23:56

お姉さまの看護のために離職までなさるなんて尊敬します。私なら自分の生活で精いっぱい、姉の看護は母に丸投げするでしょうね。お姉さまもこんないい妹をもって幸せですね。私の姉妹になってくださいといいたい（笑い）幸せって何でしょうね。私もよくわかりません。今生きててご飯食べて泣いたり笑ったして時間が過ぎて。それだけでは足りないのかな。大事な人が亡くなったあとは生きを吸うのがやっと。すご～く悲しくて辛いのに自分の幸せってなんぞやとか考えられませんって。「子供や母さんのためにしっかりしろとか分かり切ってるこというな～。今は時間を消化するので精いっぱいなんだよ。生きてるだけで十分頑張ってるんだから～」って我儘な私なら叫んでるかも。時間がうんとたったらお姉さまやお母さまから気持が解放されるときがくると思います。

トピ内ID：9982709803

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思い込みが激しいようですね。

🐤

とま

2014年09月05日 10:23

幸せの形は人さまざまです。赤の他人の誰かさんに振り回されちゃだめですよ。そしていくら肉親といってもお姉さまにもです。お姉さまはお気の毒なことでした。お悔やみ申し上げます。貴女の悲しみもいくばかりかの事と心配です。ですのでそろそろちゃんと忘れてあげましょう。お盆やお彼岸のときぐらいでいいんですよ。思い出したときにはワーワー泣いてもいいんですが、それ以外は明るく楽しく元気にしましょう。お子さんにそういう生活をさせてあげるのが親としての勤めです。収入がしんどいときには公共に頼るという手もあるんですよ。仕事はちゃんと探しましょう。でも何から何まで全部貴方一人で背負うことはないのです。

トピ内ID：7567288087

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いつか見つけられる

こもも

2014年09月05日 10:23

お悔み申し上げます。私も１０年くらい前に、事故で姉を亡くしました。一週間前は、元気に笑ってたのに、突然いなくなりました。亡くなって、一年ほどの記憶がないです。心はじっとしていただけで、正に「無」で、何もなかったな。１０年経とうが、今も思い出すと、つらく苦しいです。それでも、幸せを見つけられる日は、きっと来ます。私は、皮肉にも、姉がそうなってから、日々たくさんの幸せを感じられるようになりました。姉の妹で、本当に幸せでした。トピ主さんが、無理に再婚して、周りが納得しても、トピ主さんの気持ちは、今の場所から益々動けなくなります。誰よりお姉さまが、そんな事きっと望んでおられません。トピ主さんは、お子さんがいらっしゃる。大切な存在が、目の前にいる、それってとても幸せな事です。姉の不幸にばかり目をやれば、その事しかなくなってしまいますが、ある日、幸せが目の前にある事に、気づける日が絶対来ます。今は焦らず、やるべき事に集中してください。良く頑張ったと、自分を褒めてあげられる日が、きっと来ます。お子さんのためにも、お体だけは、大事になさってください。

トピ内ID：7208897185

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そんなに素晴らしいお姉さんかな？

匿名

2014年09月05日 12:13

まだ小さい養わなくてはいけない子供を抱えてるのに看病で辞めることを許すようなお姉さんですよね？お姉さんは反対したのにトピ主さんが押し切って辞めたのならそれを理由にトピ主さんが仕事を辞めたい何かがあったんでしょうけど。トピ主さんが一番に守らないといけないのはお子さんではないの？お姉さんに報告するために頑張るんじゃなくてお子さんと２人で生きていくために頑張る必要があるのですよね？多分トピ主さんはお姉さんにコンプレックスがあってその裏返しで姉は素晴らしい、姉にいい報告をになってるのでは？まずはお子さんに向き合って２人で楽しく暮らすことが第一です。それが出来たらお母さんのことも少し考えたらいいのです。お母様も離婚したんだか死別なのかは知りませんが自分で生きていく覚悟をしたはずなんですよ。その人生まで背負い込むことはないです。トピ主さんが考えなきゃいけないのは自分の意思で作って、引き取った子供のことだけです。

トピ内ID：1330849545

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生きているだけでいい

なみみ

2014年09月05日 15:44

トピ主さんは、胸はって「今を生きているよ」とお姉さんに伝えればいいと思います。がんばる必要はないと思います。生きていること、それが幸せなのですから。私は姉と疎遠になりました。このトピを読んで、こんなにも幸せな姉妹がいるんだなと涙がでました。アドバイスにも何にもなりませんが、どうぞ気持ちを溜め込まず、小町でも何でもいいので、弱音をはいてください。焦らずゆっくり進んで見てください。ある時、ふと幸せを感じることが出来ると思います。

トピ内ID：1218034656

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あなたの人生はあなただけのもの

☀

あらふぃふマキマキ

2014年09月05日 23:15

お姉さまを亡くされたこと心よりお悔やみ申し上げます。とても苦しい今の気持ちが伝わってきました。いろんな方にいろんなことを言われてどれも一生懸命考えてしまわれるようですね。どんな人にもあなたが「何」に幸せを感じるか「どんな状態」が幸せなのかなんて解らないし解ってもらう必要もありません。あなたがあなたらしく幸せを感じられたら仕事がうまくいかなくてもしっかりしていなくても幸せでいられるような気がします。働くことができるからだがあってお子様がいて、お母様もいて。あなたのことをとても愛してくれたお姉さまもいて。あなたは独りではないし不幸でもありませんよ。ゆっくり大きく息をしてそれができることが幸せなんて、幸せのハードルを下げてみてはいかがでしょう？のんびりと、風にまかせて。そのうち渡りに船がやってくるかもしれませんよ。焦っても何も変わらないならのんびり過ごしてもいいじゃないですか。

トピ内ID：6957701955

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まわりの言葉に惑わされないで

😑

亀子

2014年09月06日 12:20

　お姉さまのこと、お悔やみ申し上げます。私も妹の立場で、離婚経験者（子供はいません）、姉にはコンプレックスを持っていますので、レスさせて頂きます。まわりの方たちは、トピ主さんとお母様とお子さまを慮って、色々仰るのでしょうが、いまは、いちいちお気になさらないほうが、いいかと思います。お姉さまが亡くなられ、茫然としているところに、ご友人は、恐らく慰めと励ましのつもりてで言われたのでしょうが、結果として「亡くなった立派な姉に恥ずかしくないよう幸せにならなければ」と言う強迫観念を持ってしまった。他にも、「母と子供に心配はかけられないから、落ち込んでちゃいけない、しっかりしなくちゃ。」「なのに、仕事も上手くいかない…。」ハード過ぎます。虚無感はあって当たり前の時期です。また、頑張れなくても仕方がない時です。これ以上、ご自分を責めないでください。お子さまの前で泣けなくても、一人の時は泣いてください。また、「現実的な幸せ」は、人それぞれ、色んなかたちがあるんです。焦らないで。いま、するべきことをする、それだけで充分立派です。

トピ内ID：6864806569

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皆様へ感謝申し上げます。

千の風トピ主

2014年09月08日 18:28

お忙しい時間を割いて、暖かい言葉を下さった皆様へ感謝の気持ちでいっぱいです。お礼のお返事が遅くなり申し訳ございませんでした。 tako様姉は私の事を愛してくれていたのですね。嬉しいです。離婚の相談をした際、すごく怒られたことを思い出しました。それでも姉は、あんたが可愛い妹だから・・・と言ってくれました。あれほどしかられた事も、可愛い妹と言ってくれた事も最初で最後になってしまいましたが、姉が私を愛してくれていたことは一生忘れません。大切な事を思い出させて頂きありがとうございました。みかん様みかん様も同じ辛い思いをされたのですね。私も、姉は私にとって母親であり、父親でもあり、親友でもありました。本当に姉の事が大好きで、姉と居る時間が楽しくてしかたがありませんでした。姉は２０年以上の闘病生活でしたが、ずーっと一緒に年をとっていくものだと疑いもしていませんでした。今はまだ入院していた時の姿しか思い出せないのですが、私もみかん様のように楽しそうな姉を思いだせるようになりたいと思います。貴重なお話をしてくださりありがとうございました。

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トピ主です。

千の風トピ主

2014年09月08日 22:51

kk様 kk様がおっしゃるとおりだと思いました。やっと姉は辛い闘病生活から開放されたのに、私がいつまでもメソメソしてばかりいたら心配で天国へ逝けないですね。私は姉を救う事は出来ませんでした。紛れもない事実です。わらにもすがる思いでしたが結果、救えなかった私を「妹は悪くない」と友人へメールを送っていたのを姉が亡くなってから姉の携帯を見て分かりました。私が「役立たずでごめん・・・」と泣きじゃくっていても姉は笑顔でした。一人で泣いていたとは思いますが、どんなに辛くても私の前や誰の前でもいつも笑顔でした。大好きでした、姉の笑顔。姉のかわりにKK様が私に言ってくれたように感じました。いつも笑顔であるように努力していきたいと思います。とく様姉は幸せだったのか、無念だったのではないかと今も心残りです。何度も入退院を繰り返し、最後は長期の入院生活になりましたが姉の強い望みで自宅へ帰った際「私は幸せ」と言ってくれました。それが本音だったら心の底から嬉しく思います。もっと一緒に居たかったけど、私の姉でいてくれて私は幸せでした。

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トピ主です。

千の風トピ主

2014年09月08日 22:51

匿名様看護などたいそうな事なんてしてないんです。ただ姉が出来ないことを変わりに私がお手伝いしたり、ただ一緒に時間を過ごしたくらいです。姉が食べたそうな物、飲みたそうな物、したそうなことを私が勝手にしたくてしただけです。どんな形でもいいから、ただ生きていていて欲しかっただけです。それが私の生き甲斐でした。見ず知らずの私なんかに匿名様が「姉妹になって」と仰って頂けただけでも私は幸せ者ですね。すごく嬉しかったです。とま様とま様がおっしゃるとおり、私は思い込みが激しく、周りに振り回されいつも人の目を気にして生きてきましたが、もうやめたいです。そして、毎日のようにワーワー泣くことはそろそろ終わりにしなければいけないと思います。子供の前では明るく元気にすること、親としての勤めですね。仕事もちゃんと探します。親としての勤めを忘れかけていた私を目覚めさせて頂ありがとうございました。

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トピ主です。

千の風トピ主

2014年09月08日 22:51

こもも様お姉さまを突然の事故で亡くされた事、今の私以上に辛かった事と思います。私の場合は、２０以上前に姉が難病になり、亡くなる一ヶ月前に母と私のみ余命を宣告されました。自分に後悔のないように姉につくしたいと思う反面、姉が死ぬわけがない、でも・・・と生きた心地がしない日々を過ごしました。結婚も子供を作ることも姉より先にすることを躊躇し続けて来ましたが、姉の後押しがあり今があります。姉は私が再婚してまた子供を作ることを進めてくれました。と言うのも、姉にはプロポーズまでしてくれた彼氏がいました。姉は「彼と結婚したかった、彼の子供を産みたかった」と私に言ってくれました。だから姉の為、子供の為にも再婚を考えたほうが良いのかなと思い込んでしまいました。ですが、母が健康でいてくれて、子供が元気でいてくれるだけでもう十分です。もしまた「幸せになれ」と言われたら、母がいて子供がいてもう十分幸せだとはっきり言いたいと思います。

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トピ主です。

千の風トピ主

2014年09月08日 22:51

匿名様私の姉は本当に素晴らしい姉でした。主治医も手探りの治療の難病で、私自身ドナーとなったり、姉の体調により前もって休暇もとる事ができなかった為、会社には理解を得られず仕事を継続することが出来なくなりました。おかげで私は、姉の余命宣告をされてから短い期間ですが、毎日姉と過ごせたので、職場を失ったことは全く後悔はしておりません。もっと姉の役に立ちたかったとは後悔し続けています。姉は今まで入退院を繰り返していたことも、私に心配をかけまいと知らせてくれなかったし、たまたま知っても見舞いに行くことを承知してはくれませんでした。姉にコンプレッックスなど今まで考えたことがありませんでした。初めて考えてはみたのですが、私はただ純粋に姉の事が大好きなだけです。亡くなる直前まで「自分は全然大丈夫だから早く子供のお迎えに行ってあげて」など自分の事よりも子供や周りの心配ばかりしていました。そんな姉なんです。しいて言うなら妹の私だけにはもっと頼って欲しかったです。おっしゃるとおり自分の意思で作って引き取った子供です。一番に考え生きていきたいと思います。

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トピ主です。

千の風トピ主

2014年09月09日 20:02

お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。なみみ様今を生きている事が幸せだったんですね。生き地獄かと思うほど辛くて苦しい毎日を無理矢理生かされてると思っていました。親と子供がいなかったら今を生きる事も難しかったと思います。今までの私の幸せは、家族四人で過ごす時間と、姉が元気になって愛する彼と幸せになってくれることでした。もうそんな幸せは二度と戻らないので、そろそろ前を見て今を生きていきたいと思います。ありがとうございました。あらふぃふマキマキ様もう自分が嫌になるくらい、人から言われたことをいつまでもウジウジ考えてしまいます。聞き流すことができたらどんなに楽だろうといつも思ってます。人の目を気にしすぎる性格をまずは変えてみたいです。もう周りに解ってもらわなくてもいいし、どう思われてもいいです。私には健康な体があって、母がいて、子供がいて、姉がいました。周りと比較するのではなく、これだけで幸せと思わないといけませんね。少し肩の力が抜けた気がします。ありがとうございました。

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千の風トピ主

2014年09月09日 23:10

亀子様お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。私のマイナス思考がいけないんです。悲しみに暮れていた私を少しでも励まそうとして下さった方達に申し訳ないです。逆の立場だったら、私だって同じ事を言っていたかもしれないし、気の利いた言葉の一つもみつからないと思います。悪気がある人なんているはずがないのに、姉とは無関係で私の嫌いな人がお通夜の席で私にわざわざ会いに来たときは、この人は自分の株をあげに来たのか・・・何しに来た・・・周りに言いふらしてネタにするつもりか・・・などひねくれた何とも言えない黒い感情が消えませんでした。いちいち気にしていたらキリがないと頭ではわかっているのですが。焦らず私が今するべきこと・・・は、仕事を探すことだと思いました。子供に関しては一切手抜きはしていませんが、子供の為にもまずは働かないとだめですね。働いて忙しくなったら少しは姉のいない寂しさから逃れられるかもしれないですし。がんばります。ありがとうございました。

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