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優しくするのも覚悟がいりますね

レス10
(トピ主 1
041
ひがん花
話題
なぜなのか分かりませんが、大学時代から仲良くなる友人の大体に良いように振り回されてました。 都合のいい人、なのでしょうか。彼ら、彼女らは私のことを「優しい」と言っていましたが。 確かに私は相手の話を聞くように心がけてますし、なるべく頼まれたことも二つ返事でOkしています。 それが仇になったのか、便利な人、使える人、に成り下がっているように思います。 社会に出てからも度々、断らないから使える人、と思われているフシが有ります。 優しくするだけ損、惨めになるだけ、と人との関わりを拒否し、冷たくなってしまいました。 ですがやはり心のなかでは優しく接したいし、心のふれあいを大切にしたいです・・・。 優しくしたら変な人が集まってくるし、冷たくすると離れていく・・・。 なんなのでしょうか。疲れてしまいます。

トピ内ID:9687528232

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友人知人・仕事関係はドライな付き合いでいい

😉
サバイバル本能
真面目に付き合うだけで、優しさはいらないようです。 相手が厚かましく図々しくなってきます。 どうしても時、一度だけ助け優しさをもって関わりますが、その後が聞き入れません。 私が冷たくなったのではなく、あなたが勝手な人なんです。 損得抜きで優しくできるのは大切な人達だけです。 私に、そうしてもらえる人は本人も分かっているはずです。 期待通りにならなくても諦めはつきます。 少し落ち込むことはありますが・・・ 人間完璧な人はいませんので。

トピ内ID:6881647753

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そうですね

041
スコーン
優しく接してたのに、どうして「断らないから使える人」「惨めになるだけ」になったのでしょうね。 もしかして、トピ主さんは心から優しくしたいと思っていなかった? それとも、近づいてくる人がみんな酷い人だった? 相手に優しくすることで関係を作るんじゃなくて、楽しく思えるお付き合いをすればいいと思いますよ。 自分が楽しんでできるなら優しくしてあげたらいいし、これ以上は無理だと思えば断ればいい。 冷たくするんじゃなくてね。 優しいっていうのは長所だけど、優しくなきゃいけないって思わなくていいよ。

トピ内ID:0001604396

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軸を持つ

041
アラフォー
主さんと似たタイプの者です。 自分が軸を持つ、 自分が土台をしっかりさせる 自分が自分の中心性をしっかり保つことしかないようです。 自他の区別をしっかりつける。自他境界線をたもつ。 ヨガとかもよいかもと思い、ちかくホットヨガを再開しようかと考えております。加圧トレーニングもはじめてみました。

トピ内ID:8881878108

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ほどほど

天声人語
頼まれごとも左右にぶれないで「ほどほど」にしとく。 つきあう距離もほどほどにしておく。

トピ内ID:8751107571

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下心と強さは違う

😀
オレっち
”優しさ”を履き違えてるね。 あなたが思ってる優しさは下心。 嫌われたくない、慕って欲しい、良い人と思われたい・・・他人にどう思われているかだけを気にしている”不安”から出ているもの。 だから、その”不安”という隙に付け入られるのよ。言いように利用される。 「こいつは断れないだろう、嫌われたくないから」って。 本当の優しさっていうのはね、”強さ”から出るもの。 心身から下心なく、相手を思って、損得なく出てくるもの。 浮気性の男の事で相談されて、「大変だね、酷い男だね、うんうんわかるよ」って言うのが下心。 「バカじゃない?いつまでそんな男と付き合ってんのよ!もっと自分を大切にしなさいよっ!」って言うのが優しさ。 良い例えかどうか自信はないけど・・・ね。 人目を気にして自分に自信が無い人は下心を優しさと勘違いしてしまう。 きちんと信念があって心に余裕のある人は真意の優しさを理解する人が多い。 って事。 へらへらしてるから変な人が寄ってきて、利用出来なくなったから去って行くだけ。 ”自分”をちゃんと持ちましょう。

トピ内ID:4988661829

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難しいですね。

041
やなぎ
多分両方だと思います。都合が悪ければ離れるし、都合が良ければ寄ってくるし…人間ですからそんなものだと思います。ボランティアとかしてみてはどうですかね。

トピ内ID:5617606154

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相手から

041
ぎん
頼まれごとを受けるときに目を見てコミュニケーションを取ってますか? 会話がなければただの雑用係ともいえます。 一言二言で自分の何かを、相手の何かをお互いに知るコトができます。

トピ内ID:6943918474

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なぜ2択かな

041
hirohiro
「できることはできる範囲でやってあげる」 「できないこと、負担の大きいことは断る」 「見返りやお礼がなくても自分にダメージがない範囲で優しくする」 以上を守れば問題ありません。 「優しくしたい」「いい人でいたい」「利用されたくない」 こういう感情だけに振り回されて、客観的な状況判断を見失うから失敗するのだと思います。 人間関係の早い段階で「ムリ、出来ない」を一度言うようにすると、 線引きがしやすくなると思います。

トピ内ID:4629972094

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ありがとうございます

041
ひがん花 トピ主
ヘラヘラしたり、いい人に見られたい、というわけではありません。 損得関係なく、お互いの時間を大切にしたい、という気持ちが強かったです。 こいつは利用できそうだから、という理由で相手に近づいたことなどありません。 一人ひとりときちんと向き合いたい、という気持ちが強いです。 相手の気持ちに寄り添ったりしてきたのですが・・・。 気づくと愚痴聞き係みたいになってたり。 頼まれごとも「ごめん、時間がなくて・・・」というと「なんで!いいじゃん!」と押し付けられたり。 オレっちさんの仰る通り、優しさのつもりで強く言うと、、、 「何でそんなこと言うの!?ひどい!そんなこと言われたくないんだけど!?」 と逆ギレも当たり前に有りました。 なので思い切って関係をたってみたら相手からの連絡もなく疎遠に。 結局、そんなものだったんだなぁ、と思ってしまいました。 今は自分の趣味優先に暮らしています。 仕事もして、趣味も頑張って。それを通して知り合えた人と仲良くできたらと思います。

トピ内ID:9687528232

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分かります

🙂
あかり
私も優しさについて勉強中です。 みんなが嫌がるなら私がやっても良いやー、な性格でしたが、社会に出て同じ事をしたら、平気で仕事を押し付けられびっくりしました。 今も基本優しいですが、相手が調子に乗り負担に思えるときは、きっぱり断れるようになりました。 離れていく人は、結局トピ主さんを利用していただけな人。ほうっておきましょう。

トピ内ID:8798879107

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