両親との絶縁

レス25

（トピ主 1 ）

泉

2014年09月08日 13:00

ひと

何からはなしていいにのか・・・乱文になりますが、お願いします。既婚42歳、3歳0歳子持ち主婦です。聞いて頂きたいには、私の両親のことです。両親共に70代、同じ職業、他社で共働きでした。いわゆる先生と呼ばれる職種です。同時期に定年退職して東京から避暑地に引っ越して引退しました。その間、私は東京で民間資格を取得し独り暮らししていました。たぶん両親は、一人娘の私が結婚しないものと判断していたのだと思います。その後、縁あって36歳で結婚、38歳で長男出産、41歳で次男出産しました。 39歳の時に、23区西部に戸建てを購入して落ち着いてきたところに、うちの最寄り駅2分のマンションを購入して両親が引っ越してきました。所謂スープの冷めない距離だったので、子育てに協力してもらえると思って嬉しく思っていました。でもすぐに問題が起こり始めたのです。とにかくすぐキレます。話し合おうとしても話し合いになりません。「無礼だ！」で一括されてしまうのです。とても口汚く罵ります。母親は、父親がいないときは私の味方の振りをしますが父親がいると豹変し一緒になって恫喝します。当初は何とかうまくやっていこうと思いがあり頑張ってきましたが、疲れてしまいました。在職時はまわりから、先生先生と呼ばれ敬われていたのが退職してから皆無になったので気持ちの持って行き所がわからないのでしょうか。そんな中でも孫たちには優しいジジババでした。主人には昔から気難しい両親だから・・とたまに両親の愚痴を聞いてもらっているぐらいでした。しかし両親から5月に、罵詈雑言の封書が届きました。丁寧な文章でしたが私を罵る酷いものでした。すぐに謝罪をしましたが、思い通りの結果ではなかったようで絶縁状のようなものが返信されてきて、主人の知るところになりました。続きます。

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認知症…？

みかん

2014年09月09日 13:00

親御さんもしかすると認知症がではじめているということはないですか。

トピ内ID：2020148155

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トピ主です。

泉トピ主

2014年09月09日 13:00

続きです。そんな両親の一面を知って驚いていましたが、100％私の味方になってくれ、もっと早くに話して欲しかったと言われました。そして虐待と支配、何時も否定され続けた子供時代をはじめて話しました。人に話したのは産まれて初めてで途中からは泣きじゃくっていました。主人は黙って聞いてくれ、泉は悪くない。よくひねくれずに全うな大人になれたね。がんばったね。これからは自分が守るから心配しなくていい。と言ってくれました。そして、もう両親に謝らなくていいと言われました。私への心配と、両親の理不尽な感情と要求が、いつかは子供達にいくのではと危惧しているのです。封書には、罵る文章と、これからの私たち家族すべてとの交流を絶つとありました。 3ヶ月たってみてやっと文章にできるくらいになりました。当初はかなり悩みましたが、今は吹っ切れ、穏やかに生活できています。考えても涙することも減ってきました。私は、本当に両親と交流を再開しなくていいのでしょうか。または再度謝ったほうがいいのでしょうか。親不孝なのでしょうか。皆様の御意見をよろしくお願いします。

トピ内ID：7500722367

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それは・・

う～ん

2014年09月09日 16:43

続き前ですが、定年後に態度が急に変わった場合は、痴呆を疑ったほうがいいです。

トピ内ID：6490726933

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・・。

😣

2014年09月09日 20:02

肝心な何について「恫喝」されているのかが分かりません。相手の言い分が正しいのか　　　それともトピさんの言い分が正しいのかトピさんが困らなければ、疎遠でいいのでは？

トピ内ID：3499755932

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認知症

🐧

ココナツ

2014年09月10日 10:55

同じ問題で悩んでいますお母様は認知症の初期ではないでしょうか脳ドックをおすすめしてください。

トピ内ID：6481680104

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今までよくがんばりましたね。

匿名

2014年09月10日 12:47

トピ主と同じ42歳既婚二児の母です。謝らなくていいと思います。親だから子供に傍若無人な言動をしていいわけではありません。人として間違った行為です。あちらから交流を断つと言っているのですから、その通りにしてあげて、トピ主はご主人とお子さん、ご自分の家庭を大切にしてください。

トピ内ID：7479977888

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レスします

主婦１号

2014年09月10日 12:47

一度、心療科を専門にしている医者に相談するといいと思います。６０代を過ぎて、大きな環境の変化（引越など）があるとうつを発症することがあると聞きました。私の母も６０過ぎて離婚、引越をしてから、愚痴っぽくなり、同じ話を繰り返しするようになりました。でも、本人は自分は大丈夫と思い込んで、聞く耳を持たないので今は距離を置いています。役所などにも相談場所があったと思います。ただ、本人が絶縁を宣言しているのなら、民生委員に間に入ってもらうかですね。

トピ内ID：7035940910

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あやまらない

🎂

ホイップ

2014年09月10日 12:47

謝らないで、このまま関係を絶つのがいいと思います。情があるのは理解できます。でも好きでも離れなくてはいけない人もいます。これ以上トピ主さんもご家族も傷ついてはいけないのです。近寄ったらまた傷つくようなことが起きてしまいます。いまはご自分の家庭を守って自立するのがいいと思いますよ。親御さんが本当に年を取って、本当に身動きできなくなった時、心が子供に戻った時に、トピ主さんのところに「普通の老親」として帰ってきてくれるかもしれません。そういう時にはやさしくしてあげてはどうでしょう。いまはそのために、心を強くして幸せエネルギーを貯める時期、積極的に距離をおいたほうがいい時期なんだと思いますよ。

トピ内ID：5297289301

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年齢がそのようにさせる

🐱

古希人

2014年09月10日 15:04

ご両親の精神状態を理解される必要があります。実は、小生も70代に入り、その様な症状が強くなって来ています。これは、誰かが悪いとかと言うことではなく、加齢による「脳の劣化」ではないでしょうか。その症状とは、突然「無暗に怒りが湧いて来る」ことです。肉体的精神的生理的に疲れが溜まると自然に怒りが湧いて来るのです。自分自身が「この怒りはなんだろう？」と疑問を持つような余裕がある人であれば、怒りを周囲に撒き散らすことも無いのではないでしょうか。しかし、自らの脳の老いを自覚されていない方は、辺り構わず怒りを発散されてゐるようです。これを本人に自覚させることは難題です。また自らが、怒りの原因を掴む事も期待は薄いと思います。そこで対策ですが、偶に「優しい言葉」「感謝の表し」「外食接待」等を計画されてはと思います。トピ主さんは、親子意識が強いようですが、双方がそれなりの年齢であれば、一人の人間として接触する意識が必要ではないかと思います。親子関係を維持した儘だと、上下の関係が変わらないので上からの物言いが当然になります。

トピ内ID：5553064264

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よく頑張りました！

たま

2014年09月10日 15:04

あなたはよく頑張りました。絶縁で、正解です。今は幼いお子様たちも、いずれ成長します。必ずあなたの味方になります。今、絶縁しなければ、お子様たちが第二のあなたにさせられませんか？家族といえども、一人の人間として、尊重し合う関係が、結ばれないなら、近くにいては、いけません。あなたの家族は、理解ある旦那さまと、お子様たちです。温かい家庭を築いて下さい。絶対に大丈夫です！

トピ内ID：6503196624

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お返し

😨

あい

2014年09月10日 16:05

両親共働きで、一人っ子は、ただでさえ我慢することも、寂しいこともあったと思います。やっぱり育ててくれた事は感謝し、助けがいる場合は助けたいと思うかもしれません。自分がしてもらった分は、お返し出来ればというくらいでいいんでは？今は、絶縁宣言してきてますが、もっと年とってきたら、頼るしかなくなるはずだからほっといて、先ずは、自分達の生活が大事です。子供も小さいのに、親の事で悩む時間はないですよ。良くしてもらったから、良くしようと思いますが、辛かったなら、これ以上振り回されないよう、しっかり自分の意見を言えるようにしましよう。自分自身が壊れないように、距離を置いてもいいと思います。何が原因か、どういう話で絶縁になったかはわかりませんが、親が絶対な訳ありません。自分が正しいと思うように自分の人生生きる権利があります。自分の為に生きてください。

トピ内ID：4531966240

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ちょうどいい

りんごパイ

2014年09月10日 17:25

こちらから縁切りしたい毒親が先に絶縁したいなんて願ったりかなったり執着しないんだから、考えようによっては楽ですよ。あなたは謝る必要はありません。これまであなたを否定し続桁酷い親に、あなたは謝る必要はありません。あなたに謝らなくてはならない人たちです。こどもの幸せを第一に考えていないのがわかります。謝って忍従していたら、貴方の自尊心はくじかれ、親の顔色うかがう癖は治らず、子供たちのことも苦しめてしまいます。こども達の気持ち大切にしてあげられる親になる為にも、あなたはは親からも自由な存在じゃなくてはね。親にとらわれてると、わが子の気持ちそっちのけにしてしまいやすいのです。こども側から絶縁したいほどの親じゃないですか。子離れ宣言してくれたんだ(ご丁寧に罵詈雑言を封書にして) あなたも罪の意識など感じないで親離れできる大チャンスです。

トピ内ID：0935518649

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よかったね。

❤

ハッピーライフ

2014年09月10日 18:30

ご両親の方から関係を断つ宣言をしてくれたんですよ。最高にラッキーですよ！言質はとったんだから、堂々と絶縁しちゃってください。その手紙はお守りです。ご両親の支配から解き放たれるための。大事に大事にとっておいてくださいね。親不孝？そんなこと考えなくて大丈夫。後ろめたさなんて感じないで。もしも事情も知らない無責任な誰かが何か言ったとしても気にしないで。トピ主さんには旦那様という何よりも強力な理解者がいるんだから。心穏やかに、優しくて頼もしい旦那様とお子さん達とお幸せに暮らしてください。

トピ内ID：3425918084

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トピの文章からの想像ですが

🐤

もも

2014年09月10日 22:42

トピ主さんが思う「良好な親子関係」と、ご両親が望む「親子関係」が、全く違うものなように思います。ご両親、特にお父様はおそらく、一見自信過剰のようで本質的には自尊心が大変低く自分の意見を否定されると自身の人格を否定されたように感じてしまうタイプなのでは。「相手の思いや事情を尊重する」＝「自分の主張を否定される」＝「人格否定」という事になってしまう為、一方的で高圧的なコミュニケーションしかとれないのかもしれない、と想像しました。だからと言って、トピ主さんがそれを我慢して言いなりにならなければならない理由は勿論ありませんし、それが「親不孝」というのは違う気がします。子供って、それがどんな親でも「喜ばせたい」「ほめられたい」という思いが根底にはあるんですよね。だから親の思うように出来ない事にどこか罪悪感を感じてしまう。「自分が我慢すべきなのでは」と思ってしまう。その呪縛の中から、いつかは出て、自立しなくてはなりません。「何が良くて何が悪いのか」自分で考え、自分で選択するのですよ。ご家族の為にも頑張って下さい！

トピ内ID：5973375285

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親戚の方に相談しましょう

nishikri88

2014年09月10日 23:53

トピさん、ショックでしたね。でも理解ある旦那様がいてよかったですね。私も父親が亡くなってから実の兄妹に蔑められ、自分の印鑑証明を騙し取られそうになりました。それも他人を使い自分は知らんぷりです。騙し取られそうになるときに気がついてくれたのは今の主人でした。主人から第3者を通し警告してもらい、それからは全く兄妹とは連絡を取っていません。ご両親は寂しいのですね。多分。その絶縁の手紙を親戚のご両親の兄弟の方に見せて相談されてみて孫のためにも冷静になってくださいと頼んでもらったらどうでしょうか？そして、はっきりと「今私は子育てと自分の家族の歴史を毎日きちんと築いていかなきゃならない。悪いけど、お父様、お母様には、私の幸せを邪魔する権利はないと思います。」多分、怒ると思いますが、子供が結婚して幸せになるのがいやな人はいないはず。だから、親戚の方に相談されてみてください。そして、ご自分の家族を世界一幸せな家族にしてください。黙って様子をみましょう。

トピ内ID：5315914686

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そのうち…

🐶

ルーナ

2014年09月11日 12:08

謝って来ないあなたに痺れを切らせて、ご両親から連絡があるでしょうね、その時が正念場です。絶対にご主人の考えに従ってください、間違ってもあなたの判断で謝ったり、接触を持ってはいけません、ご主人のあなたへの愛情を失うことにもなりかねません。老いてきた自分たちにさらに優位にあなたを操ろうとしている、ご両親には自覚は無いのでしょうが。あなたは実際両親に謝らなければならないような事をしたのでしょうか？子供の時に親に支配され、認めてもらえなかった子は大人になってもそのまま、私はずいぶんとオバサンになってからその事に気づき、両親を憎い絶縁したいと思う気持ちの反面、両親の喜ぶ事、同居して老後の面倒、高価なプレゼントがしたい等の思いも抑えられず苦しんでいます。

トピ内ID：4109823779

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手紙の内容は？

💔

ｐー助

2014年09月11日 16:43

どんなことに対して　どのようなことを書いてこられたのでしょうか？それがわからないと　何とも言えないかと・・・。

トピ内ID：1934534127

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似てる・・・

toku

2014年09月11日 18:40

うちの父と全く同じパターンです。退職前に社会的地位が高かったのも同じです。昔から癖はありましたけど、退職してから本当にひどくなりました。会えばすぐキレ、どなり散らし、罵詈雑言の嵐です。私がガンになっても気遣うどころか、「罰があたったんだ」と言ったときには耳を疑いました。あまりにひどいので、認知症かと思い、調べてもらいましたが、全く異常はありませんでした。変にプライドがあるので、娘の言う事など一切耳を貸しませんし、娘などストレスのはけ口でしかないみたいです。暴言に、こちらが抗議しても、怒鳴って話合いにもなりませんので、最後は夫に「これ以上tokuにひどい事を言うのは辞めてくれ」と言ってもらいました。他人にはいい顔をしたいタイプだったので、不満げなものの、だまって聞いていましたよ。うちは息子も小学生になっているので、今では祖父のひどさに気付いています。弱った母親を攻撃するような人間なんて、遅かれ早かれ嫌いになるに決まっています。疎遠にするのが一番ですよ。

トピ内ID：1058965784

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私のケースとよく似ています。

悪男

2014年09月11日 18:40

親が近居であること以外、私のケースによく似ているので驚きました。私も些細なことを理由に親から一方的に縁を切られました。しかも妻の目の前でです。両親が私だから許されるとの甘えからる暴言を吐いていることや、年を取って頑固になっているという事情は自分なりに理解しているつもりです。しかし、今回は妻や（私にとっての）義実家も巻き込んでの絶縁宣言だったので、私も建前上引くに引けない状態で数年間音信不通になっています。この手の問題に共通の正解はありません。まだ解決できていない私が言うのも烏滸がましいですが、親が支配欲を放棄して私と大人対大人の付き合いができるようになれれば（妻の実家はそういう関係です）、こちらから頭を下げようと思っています。残念ながら、私の両親の性格からして、まず不可能だとは思いますが。こういう事例もあるということで、是非ご参考にして頂けたら幸いです。

トピ内ID：7935319216

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都合の良い子供からの卒業

ケリー

2014年09月12日 12:12

無礼だと言われたら「そうですね」と思っておけば？絶縁だと言われたら「ではそのようにします」と言っておけば？ある意味、親の言いなりでいいのでは？相手がそう感じるのだから仕方がないじゃん。いちいち付き合いきれないですよ。どうせ八つ当たりされるだけなんだから、もう挑発に乗らないこと。お父様の腸が煮えくり返るのは自由だけど、私の知ったことではないとは思えない？あなたにはご主人がいるのでしょ。それで充分じゃない？　最も身近に理解者がいてくれる、それが何よりの幸せじゃないのかな。

トピ内ID：8594828016

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絶縁なんてポーズ

茶坊主

2014年09月13日 18:28

トピ主さんは巣立ちました。そして今、家族でとても幸せに暮らしている。それだけで両親の借り（嫌な言い方ですね）は返しているのです。あと、ご両親はトピ主さんが幸せに暮らしているのを見て、近所に引っ越してきたのでしょう？頼る気満々ですよ。避暑地で近所と何か一悶着あったのかもしれません。両親からしたら頼れるのはトピ主さんだけ。言葉は悪いですが、若い分トピ主さんが優位に立っているのです。でも、そんな悲しい両親はトピ主さんが謝るのを待ってるんですよ。そしていいようにトピ主さんを使うのです。だから何も心当たりがないのであれば、トピ主さんは何も悪くない。放置で好きにさせてあげなさいな。トピ主さんはご心情はともかく、実生活には何も困らないでしょう？放置していれば、両親は当てが外れます。まず確実に近い将来向こうから接触して来るでしょう。その時は「必ずご主人と相談してから」行動してください。トピ主さんお一人だけの判断ではダメですよ！

トピ内ID：9534357961

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夫の鑑のようなご亭主が矢面に立ってくれると言うのに

お紺姐

2014年09月14日 20:57

それを後ろから撃つような真似するんじゃないよ。

トピ内ID：1078776181

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私も最後まで分かり合えなかった

理恵ママ

2014年09月16日 13:01

私の父の場合は社会的な地位も何も無いくせに威張り散らす人間でした。幼少の頃から嫌いでした。先日、82歳で死去。通夜も告別式も涙出ませんでしたよ私。火葬場で棺が中へ入り、鉄の扉が閉まった時だけ、目が熱くなりました。そうなった自分自身に驚きましたが、この人がいなければ私は存在しなかった、って少しだけ思ったから。でも今の自分の試合な生活は、私自身の努力によって手に入れ育てているものだから、決して父のおかげとは思っていません。

トピ内ID：4970680383

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虐待親に屈服しないで

🐤

チャロアイト

2014年09月17日 11:05

両親そろって、今始まった認知症などないでしょう。トピ文で、子供時代から虐待による支配、否定され続けたとあります。この罵詈雑言の手紙もあなたを屈服させ支配する手段です。もう謝る必要はない。これまでも謝らなくてよかったのです。なぜなら、あなたは悪くないからです。ご主人は虐待や否定されて生きてきたあなたの苦悩を理解してくれたんですね。一番の理解者の言うとおりです。気持ちが落ち着いてきたからと、謝るというのはまたあなたは、毒親の罠にはまり、思い通りにさせられる道を選ぶということ。理解し、守ると言い切ったご主人の方が信じるに値する人です。悪くないのに、常にお前が悪いと謝罪を強要する親から縁を切ろうとする。こどもの気持ちを根底から揺さぶりにかかる、狡賢い手口です。あなたへの罵詈雑言など、間に受けて苦しんでは毒親の思うつぼです。懲らしめて苦しめるのが目的なんだから。期待するから絶望するのだといいます。こどもが自分の思い通りにならないと、受け入れず苦しめる無償の愛などとは程遠いものです。誰より力強い味方がいるのです。心強く持ちましょう。

トピ内ID：7256301403

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謝らないで。

🐧

バナナん

2014年09月17日 18:29

トピ主さんはカウンセリングを受けるといいと思います。長年毒親と居て、正常な判断ができていないようですよ。両親には謝らなくていいし、関わらなくていいです。折角ご主人が力になると言ってくださっているのに、両親に歩み寄ろうなんて考えてはいけません。優しいご主人とお子さんとこれからも幸せに暮らして行くには毒親の両親を断ち切らないといけないと思います。医師にも相談して楽になってもらいたいです。

トピ内ID：4397769642

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