祖父の葬式孫の仕事

レス31

（トピ主 9 ）

😨

おばが大嫌い

2014年09月08日 18:28

話題

今だに、納得出来ず小町の皆様に伺いたく書き込みしました。父親の親(祖父)が亡くなりました。その時は、私は、二歳近くの子供を抱えてました。結婚前まで私も同居していました。祖父は認知症で、母親が全部を取り仕切って、祖母は何ひとつしませんでした。入院し、病院が近いので実家に皆当たり前で集まり母親、私、子供、小さい家なので、休まる暇もありません。祖父が亡くなりました。父親の妹達は、自宅に喪服を取りに帰り、何時間かかかる為しばらく居ず、何もしませんでした。私と子供以外の家族は葬式準備をしに行きました。電話はジャンジャン、葬式の日取りなどの問合せ。何ひとつ私に知らせる電話もなく、子供は、ギャーギャー対応に終われ、前日も寝て居なくクタクタでした。葬式の日、兄や母親、父親と、赤ちゃんを抱きながら、この後の話をしていました。すると、叔母がツカツカ来て、子供を踏んだくって兄や、私にキレまくり、自分の息子がお茶を入れてる。皆さんお茶を入れろと怒りをぶつけてキレました。勿論、入口に居たので、挨拶はしてます。子供の靴も靴下も忘れたので、下ろせず、母親が潔癖で、下に下ろすのも嫌がり兄にも抱っこしてもらってました。自分の親が亡くなり、自分達(叔母)の方が、お茶出しとか、やることあるはずですよね。何もせず、介護も、金銭的にも一切何もせず、母に全部させ、言いたいこと自分の見える範囲でしか考えない、叔母に、腹がたちます。基本は、祖父の事は、祖母がやるべきで、その助けを子供がするのが当たり前の気がします。私は、孫です。小さい子供がいたら、そっち優先であって当然で、叔母達がある程度、喪主の手伝いすべきではないでしょうか？私も受付したりもしました。叔母はお客様ですか？孫は、皆同等では？何故、私や、兄が怒られたのでしょうか？

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横柄な叔母さんだけど…

まか

2014年09月09日 18:24

お母様にとって義実家ということでよろしいですか。あなたがたが叱られたのは、喪主(祖母かお父様かお母様)のせいではないですか。喪主は、人手が足りないなら全て葬儀場か寺にたのめばよかったし、そういう習慣でないなら、親戚も手伝い皆で葬儀をやるとあらかじめ伝え、指示もしないと。でないと来たほうからしたら、茶もでない？ほったらかし？なんだこの葬儀は…なにやってるの？ってなるでしょう。客ですか？って、兄弟で出すって聞いてないんなら、遠方から葬儀に来た親戚は、客に等しいとおもいます。生者がわの主役は喪主家族ですから。けど叔母さんは、嫁にいって喪主の家族でなくなってるあなたに手伝えってヒスるんならおかしい。

トピ内ID：2815607249

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残念ですが

🐱

miyunyanko

2014年09月09日 18:24

孫はみな平等ではないのです（まあ家庭によりますけども）私はトピ主さんのお母さんの立場なので娘達が主さん（とお兄様）と同じ立場です（まだ学生で同居してますが）ちょっとややこしいですが、まずは主さんのお父様はおそらく長男で同居、その妹さんが嫁いでるということですよね？この場合孫は主さんたちが内孫、おば様のお孫さんが外孫ということになりますねで私の娘が内孫、主人の姉の孫が外孫になります先日義父（娘から見た父方の祖父です）が亡くなりその葬儀の際細々しく動いたのは私と娘達だけ、義姉も外孫の姪も一切なにもしなかったです姑が１度姪（姑からしたら孫です）に「手伝って」と言った時の姪の返事は「いくらくれる？」でしたよ（甥の方は受付とか手伝いはしてくれてましたけどね）なので嫁いだ娘とその子供は実家に来たらお客さんでいいらしいです（遊びに来たときも姪は何もしません）ただこのことでトピ主さんが何か言うとおそらく嫁であるお母様が何か言われたりすると思うのでお子さん連れで大変でしたが主さんの心にしまってあげてください

トピ内ID：0612529656

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地域によります

春雨

2014年09月09日 19:27

その葬儀は自宅ですか？ご近所が手伝う風習はない地域ですか？葬儀社に頼みましたか？一般的には喪主、喪家(親、配偶者、子供)の人は葬儀の一通りを決めたら何もしません、参列者を出迎え送りだす、お茶さえ出しません。宗派や地域によっては通夜振舞いをしますがそれも手伝う人(近所、親戚、葬儀社)が用意するはずです。親戚が残って飲み食いするならお互い様ですれば良い事です。

トピ内ID：9013056769

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それは

🐴

セブン

2014年09月09日 19:27

あなたの父親が喪主であなたたちはその家族→接待する側。叔母家族→お客様ということです。

トピ内ID：1043538033

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お疲れさまです。

ケイ

2014年09月09日 19:27

先日、実父が亡くなりまして… 怒涛のような数日を過ごしました。私は、裏方の仕事を率先してしましたよ。お線香も絶やさず、お茶碗も最後まで洗って過ごしました。葬儀とは大変な疲労を伴いますね。嫌な思いをされてお気の毒ですが、叔母さんの気性が荒いのだと、諦めるしかないですね。子育て、頑張って下さい。

トピ内ID：1191275253

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あなたのご両親がお墓を継ぐのなら

はてなんだ

2014年09月09日 19:27

やはりご両親がある程度率先して動くものです。それからお子さんの靴や靴下を忘れたのはあなたの責任ですし、お母様が潔癖なのもお母様の責任です。

トピ内ID：6387942911

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孫と言われても

みそかの月

2014年09月09日 19:27

キレるなどの叔母の言動はよくありませんね。ですが……。＞孫は、皆同等では？どの孫とも同居していなかったら同等だと思いますけど同居していたのなら違うと思いますよ。同居孫は家族で　別居孫は親戚という感じですよね。

トピ内ID：8638116247

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書き忘れました

みそかの月

2014年09月09日 20:02

ウチの方では喪主の子供は、喪主の兄弟より上座です。つまり、兄弟（故人の子供）より子供（故人の孫）の方が故人と近いという考えになりますね。となると、大人なら当然喪主の兄弟より動かないとですよね。叔母がお客様かどうかはその家によりますよ。

トピ内ID：8638116247

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う～ん

🐱

ぷ～にゃんこ

2014年09月09日 20:02

同意したいが気持ち半分、同意できないも半分かな私は祖母の葬儀の時は、祖母の亡くなったショックもあり落ちついて座ってられず、母達は動いてほしくなかったため、私と姉が率先してお茶くみをしていました。その方が気持ちが楽でしたから。祖母の側にいたら泣き通しで辛かったと思いますと言うか私は当時も独身でしたから、子はおらず。立場は違いますが、もし子供がいても母に預けて、お茶くみしていたと思います私達が動いていたので、従妹も妊婦でしたが、叔母から言われて手伝ってはくれましたトピ主さんにとっての叔母になる方は、確かに介護等はしてないかもしれないが、おじい様にとっては実の娘になるのですよね？それならお茶くみよりもおじい様の側にいた方がいいのでは？腹ただしいとは思いますが、実の娘が側にいてくれたほうがおじい様は喜ぶと思いますよ。ちなみにお客様でもなく、喪主の御兄弟、おじい様にとって娘と言う役目がありますからね。見た目お客様？と思ってしまいますが。町内会の方が手伝いがないなら、大人の孫たちが皆で協力しあいお手伝いするのが一番いいかと思うなごめんなさいこれって私独自の考えかもね

トピ内ID：8277143106

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おじい様ご愁傷様でした

NORAH

2014年09月09日 20:02

葬式ハイって多いんですよ。叔母さんも気が立っていたんじゃないかな？

トピ内ID：0543495671

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あとからやって来る姉妹（小姑）って

☂

栄養ドリンクのＣＭ

2014年09月09日 23:57

まぁこんなものです。まずは疲れてないですから、誰よりも一番元気です。あなたのお父様の世代で、姉妹に悩むトピは少ないかもしれませんが、悩まれてる方はきっと多いと思います。老々介護でこんな調子で何かする度に勝手な事を言われ、困っている６０過ぎの男性（御長男）・御夫婦は私のまわりでも聞きます。お母様からしたらその小姑、「親（祖父母）には散々世話にはなったけれど、親（祖父母）の世話は兄弟家族の任せにしてる」、ですが、その自覚がほぼ無し！そこで兄弟家族に平気で絡んでるその母親を冷静に見る。もう良い歳の実の子ども達が、母親をバシッと注意してかないとならない時代だと思うわ。大抵、そんな元気一杯な方に限って、夫は頼りなく一緒になってしまう傾向もあるようですし。うちも介護から葬儀、小姑対応はつまらない事でブチブチ不快極まりなく、大変にしてくれるだけでした。

トピ内ID：1005814697

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よくあることです

依子

2014年09月09日 23:57

結局はこれまでのお付合いがうまくいっていなかったってことです。こんことはよく聞きますよ。貴方は孫ですから黙っていればいいことです。父親がどう対応するかです。

トピ内ID：3845345087

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お葬式だから仕方がない

めんどくさがり

2014年09月10日 12:47

もう忘れましょう。何ヵ月も前から計画し、準備を整えたはずの結婚式や披露宴でさえ、ハプニングは起こり得るものです。まして、練習も事前の準備も無く、大切な人を亡くした直後にホンの数日ですべてを行わなければならないのが、お葬式というものです。参列者全員が終始冷静に役割を完璧に果たし、何の問題も起こらず何もかもが滞りなく進む方が、おかしいとさえ言えるでしょう。実の母親を亡くしたばかりの人（トピの場合は叔母様）に、冷静に周囲を見て全員の状況を的確に判断してから言ってくれなどと、誰が言えるのでしょう？トピ主様ご自身も、お子さんの靴下と靴を忘れていらっしゃいますよね。そして、そういう際だと言うのにお母様は、お子さんを裸足で下におろすことを頑なに拒んでいらっしゃったのですね。つまり、集まった皆さんは多かれ少なかれ、そういう状態だったということなのです。何度でも申し上げます。お葬式で起きたことなのです。もう忘れましょう。

トピ内ID：9038440922

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文章が読み辛いのですが

🐧

らずべりー

2014年09月10日 16:05

あなたは直系のお孫さんですね。そして喪主は多分御父様ですよね。だったら、テキパキ動くのは叔父叔母よりあなたやあなたのお兄様の役目だと思います。年齢が書いてありませんが、多分御祖母様は 80歳位でしょ。配偶者の面倒を見られれば良いけど、その年では体力的に難しい。お母様が看るのは当然とまでは言わないけれど、同居ならそれが一般的です。トピ文を見る限り、あなた兄妹はもう少し気を利かして動いた方が良かったと思います。お子さんは、ご主人に預けられなかったのかしら。葬儀関係では直系の同居孫と外孫では役割も立場も平等ではないと思います。叔父叔母より、雑事をすべきなのはあなた方です。「座っているだけで役立たず」と、言われてもその気の利かなさでは仕方ないでしょう。兄妹揃ってその有様では、あなた方の親の教育が悪かったと、親戚中で馬鹿にされているかもしれませんね。ご両親の顔を潰さない為にも、今後は気を付けたほうが良いですよ。

トピ内ID：8918987667

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難しいですが

🐱

ちこ

2014年09月10日 17:25

色々な考え方があるので難しいと思いますが、個人的には亡くなった方に近い方ほど動かず、離れた方がお手伝いをするものなのかな…と思ってました。私もつい先日祖父を亡くしたのですが、お茶を入れたりするのは私と妹でした。受付ももちろんしました。喪主である祖母は高齢で何もできませんし、その子どもである叔父や母は参列してくださった方へのご挨拶や親戚の相手をしていました。参列してくださっている方が残っている状態で、家族で集まって話す必要があったのでしょうか。喪主やその家族がわざわざ来てくださった方をほったらかしにして、何か話しているその態度がお客様に失礼だと思われたのではないでしょうか。小さい子供がいたらそっち優先にするのではなく、迷惑をかけないように配慮するものだと思います。子どもの靴や靴下を忘れてお子さんを下ろせなかったのは主さんの落ち度です。母が潔癖だから下におろすのも嫌がりって、状況を考えた行動とは思えませんからほめられたものではないと思います。ご自身がお父様を亡くされて、その葬儀でお茶くみやら雑用できますか？ご自身に当てはめて考えられれば怒られた理由も分かるのでは？

トピ内ID：3604240177

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トピ主です。

😨

あいトピ主

2014年09月10日 18:30

皆様ありがとうごさいました。 10年以上前なので忘れましたが、友引だか、大安があり、初めての葬式で、皆、パニックで、亡くなった次の日かくらいにお通や、お葬式となり、余計に慌ただしくなってました。私も、抱っこ紐も、持って行かなく、ベビーカーもなく、抱っこだけで、過ごしたので、色々手が回らなかったとは、思います。正直、誰も何も教えてくれる人もなく、話し合いもなかったので、全く周りを見る余裕もなく来てくださった人達が居る畳の所にも居なかったので、お茶の事なんか全く知りませんでした。両親と兄と祖母と一緒に居てはいけなかったのですね。確か父には、畳の方に行って子供おろしていいか聞いたとは思います。皆さんに迷惑がかかるから、ここにいなさいと言われた気がします。ただ、言い方ってあると思います。凄い勢いでした。子供ひったくって、お腹が丸見えになってしまってました。知らない事だったので、お客様にお茶出ししてと言われたらしたと思います。叔母は、実家から、1時間くらいの所に住み、しょっちゅう来てました。

トピ内ID：4402371820

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トピ主です

😨

おばが大嫌いトピ主

2014年09月10日 20:26

皆様ありがとうごさいました。色々知らず、分からなかったので、皆様に教えていただき、良かったです。叔母より、嫁いだ孫の私の方が色々しなくてはいけなかったのですね。母といれば、一緒にやるべきこと出来るとおもってました。でも、多分私の両親亡くなったら私も一緒に手伝いすると思います。 10年以上前なのに、消化出来ず今だに腹が立ってしまいます。叔母が嫌いな理由は、それだけでは、ないのかもしれません。祖母の介護の時も、母がオムツ替えて大変な思いをしてる中、換気扇の下で、タバコをふかしていた事も。お正月に子供達、孫たち、15人近くで、平気で来る事も。何故、私の母が、従兄弟達の嫁を接待し何もしない嫁達の為に身を粉にしなきゃいけないのか？多分、込み込みの感情ですね。忘れる事が出来ない辛さがあります。ただ、悪いばっかりの人でもないのかなと、思います。今回も、私もおかしかったことも分かり、ただただ、もう少しこちらの状態を話して聞いてくれたら、頭ごなしに怒られるのは大人として恥ずかしかったので、考えて、話して欲しいと思いました。

トピ内ID：4402371820

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父は？

Umi

2014年09月10日 22:42

葬儀屋に頼めば良かったのに。餅は餅屋、という事で、葬儀に関するノウハウはもちろん、法的な事も詳しいですよ。やることはソツがなく、手早い。ま、済んでしまった事は仕方がないですね。まだしばらくの『法事』は続きます。おそらく、叔父叔母にその度に悩まれるなら、母と対策を報じられるのがいいですね。こういう時は、長男である父が対応すべきなんだけど、出てきませんね・・・？

トピ内ID：0807991267

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トピ主です

😨

おばが大嫌いトピ主

2014年09月11日 15:39

皆様ありがとうごさいます。座ってたとおっしゃる方が居ましたが、座らず、エレベーターの所で、今後について話し合いしてました。座敷に居たら分かったとは思いますが、父が赤ちゃん連れて、座敷に行くと、迷惑だからと言われ、皆さんに挨拶しならが、お迎えしてました。多分覚えてませんが、始まってまだ、あまり経ってなかったと思います。主人は、仕事で来れませんでした。まさか、忙しくしてあれこれやってる母に子供を預けて、自分が座敷に行くという事は出来ませを。皆立ってたので、クタクタでした。兄も、何もしなかった訳じゃなく、ほぼ、役に立たない、祖母と父なので、母と兄が色々全てを、葬儀社から取りしきってました。何もしなかった叔母にいきなり言われ兄もびっくりしてました。何度も言いますが、言い方ってあるのでは？叔母は、家を出たので、親の葬儀、介護しなくて当たり前で、母がするのは当たり前。家を出た私は、孫だけど子供がいようが、周りをみて行動しなきゃいけなかったのですよね。じゃ、私は、親の介護も葬儀も手伝いしなくていいと言う事ですよね。私は、ちゃんとやりたいです。

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トピ主です

😨

おばが大嫌いトピ主

2014年09月11日 16:43

葬儀は、やっぱり大変なので、両親には、祖父母ので懲りたので、先に決めてくれとエンディングノートを書いてと言ってます。ちなみに、葬儀のときは、兄も私も24.5だったと思います。周りで葬儀も行ったこともあまりなかったと思います。常識が分かりませんでした。叔母が、私が子供見てるから、お茶お願いと言ってれば、良かったのでは？しょっちゅう家に来てたので、仲悪かった訳ではありません。母が我慢我慢我慢して、つきあってたのでしょう。そういう、母を見てれば見てる程、辛く、叔母が嫌いになってしまいます。やっぱり、皆様のトピを見て自分の間違った考えと、子供がいた状態と、叔母の状態と、色々感情が混じってます。私だったら、と自分に置き換えてしまったので、自分の親、育ててもらっただけで、何も恩を返さず、私の母が一切の世話をし、ありがとうと言うのが当たり前と思ってしまいます。兄の子供が、父の葬儀に世話をするより、私がすべき事のような思いがあります。お茶汲みなんて、たいした事ないのでそれくらいで、手伝いしたとは思いません。見てたら、勿論してます。

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トピ主です

😨

おばが大嫌いトピ主

2014年09月11日 16:43

ちなみに都心です。田舎の方のしきたりとか、全くありません。

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トピ主です

😨

おばが大嫌いトピ主

2014年09月11日 16:43

私には、何も決めた内容も聞いてませんでした。葬儀社が全部取り仕切っているんだと、座敷の中も見てませんでした。話し合いしている途中でした。今考えれば、分かりますが、母や父もその事(お茶)に気付いてないのに、私や兄が分かるわけないと思います。中の状態を見てなかったので。祖父が亡くなった時、皆従兄弟も居ましたが、何も手伝いせず寝てる人も居ました。喪服を取りに行くより、皆で話し合いするとか、手伝いに叔母達が残るとかあって良かったのでは？自分達は、理由があって手伝い出来ないのに、私には、私の状態があって分からなかった訳で手伝いしたくないとは全く思いません。勿論、お茶以外にも、色々ありました。子供にミルクあげながらしてました。ただ、私も、叔母も、出ていった身なのに、祖父の子供の叔母は何もしなくて当たり前で孫の私は、小さい子供いても、周りの様子見なきゃいけなかったのが分からなかったです。叔母は、祖父の遺影の前で泣いてました。母は、泣く余裕があって羨ましいと、ボソっと。父も泣いてませんでした。忙し過ぎて感情がなかっと思います。

トピ内ID：4402371820

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トピ主です

😨

おばが大嫌いトピ主

2014年09月11日 16:43

近所の人もバスで来てくれたと思います。従姉妹も6人居ました。人出が足りない訳ではありませんでした。ただ指示が分からなかったんだと思います。今も、両親と祖父の葬儀は、何も分からなかったから、大変だったと話が出ます。準備したら、悪いと思い何もしてなかったので、やっぱり準備しておくべきだなと思います。

トピ内ID：4402371820

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トピ主です。

😨

おばが大嫌いトピ主

2014年09月11日 18:40

葬儀社に頼めばと書いて下さったかたがいらっしゃいました。勿論、葬儀社にいいように取られ、 300万じゃきかないくらいだったと言ってたような気がします。お坊さんも、祖父が生前300万くらいかけ購入した墓の住職様を呼びやりました。葬式は、何事もなく終わったと思います。お通やが、ドタバタしてました。

トピ内ID：4402371820

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誰がお茶淹れたっていいのだけど…

☂

実家依存

2014年09月11日 23:13

嫁には出たが、同居をしてた孫ですから、近い立場ですものね。お茶だしは叔母のその息子や他の子ども達でいいじゃないのねぇ、叔母もそこまでして赤ちゃんを抱いてるなら、子ども達と一緒に入れてたら良ろしかったのに…と私も思います。正月は、自分の家を使わないで、ゾロゾロ親の家で済ませるしょうもない叔母家族なのですね、のこのこ平気で付いてるオマケのような叔父も、あなたに情けなく写った事でしょう。そこを、自由にさせて来たのは祖父母とそして息子のお父様、娘（叔母）はケジメは無くすものですよ。こういう人は自分達にはとても甘く、兄第家族にはとても厳しいものです。似たような親戚の家でもそうです

トピ内ID：1005814697

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10年経っても腑に落ちないって…

けいし母

2014年09月12日 10:31

喪主はあなたの父親では？葬式って全て喪主に権限があります。同居されていたなら跡取りはあなたの父親ですよね、普通に考えて。あなたの母親はスーパーサブ、みたいな立ち位置。指示役です。後は叔母に丸投げしても良かったんですよ。あなた孫だし当時お子さんまだ小さいんだし。そんなあなたにいろいろやって！と言っても無理な話。でも靴と靴下、近所で買えば良かったのに。お店も無かったかな？まぁ、叔母なんて続柄も近くないんだし、もう忘れてしまいなさい。

トピ内ID：8786013080

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大変でしたね

厄落とし

2014年09月12日 16:33

お父様は「兄がフォローしないといけないほど使えない」のですよね。介護もなにもしない「お祖母さま」。その２人を兄と母に持つ叔母さまです。「使えない、判断力がない」のは当たり前です。言い掛かりをつけられて大変でしたね。厄落としになったと思って、忘れましょう。主さんもお子さんも大変でしたが、お祖父様をちゃんと送って差し上げられて、よいことをされましたね。

トピ内ID：1679396282

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第3者から見れば

ミッキー

2014年09月12日 17:28

普段から、介護とか手伝わないし、帰省しても手伝いもしない（？）伯母さん達なら、急に葬儀で豹変して、優しく手伝ってくれると思えないんですけどねぇ・・・。トピ主さん、そこの所、１０年経って冷静になって思うと、どうですか？優しい人は普段から優しいけど、意地悪な人は一環して意地悪なものだと思いませんか？そんな事を考えた所で、トピ主さんには、消化しきれない恨みつらみが有るのだとは思いますが・・・。＞兄も、何もしなかった訳じゃなく、ほぼ、役に立たない、祖母と父なので、＞母と兄が色々全てを、葬儀社から取りしきってました。結局、祖母さんとお父様が役に立たないので、トピ主さんまで手伝わなければならなかったんだと思いますよ。お母様とお兄様が、上手く、気配り・さい配出来れば、トピ主さんは子供の世話してても良かったと思います。お父様も、座敷に親族が集まっていたなら、トピ主さんに「済まない。お茶出してくれ」と言えば良かったんですよ・・・。ちなみに、４９日法要とか、一周忌とか初盆とかどうしたんですか？

トピ内ID：6695046575

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夫は？

slooom

2014年09月12日 17:28

同じ既婚でも娘である叔母と孫であるトピ主さんは違うのか、という疑問はわからないでもありません。私なら同じように手伝うべきだと思いますけどね。ただ違和感あったのは、「私には子供がいるのに」というトピ主さんの主張。あのね、冠婚葬祭時なら子連れってそこまで優遇してもらえませんよ。 2歳近くになった子供なら預けてでも手伝わなきゃ。お手伝い＞＞＞子守です。夫は一緒に行かなかったの？義母さんは？だれか子供を頼める人はいなかったの？

トピ内ID：8388541209

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トピ主です

😨

おばが大嫌いトピ主

2014年09月14日 13:00

皆様、本当にありがとうございました。自分が、正しいとばっかりで、私自身も消化出来ずにいました。父と少し話しました。私の子供は、2才でなく、1才前後でした。ミルクあげていた記憶があります。 10年じゃきかないくらい前でした。皆さんのおっしゃる通り、もう、忘れます。ここに相談して良かったです。消化出来そうです。介護で大変な母親を見てたので、私自身がそんなに悲しくなく、ホッとした部分もありましたので、母親を亡くした叔母の状態を、私も理解出来てなかったです。もう、年齢もいってた祖母なので、結婚して出た期間の方が長いし、ある程度覚悟してた事だと思ってもいました。結局は、私は、母親が辛い思いをして同居してた事が心に残り、母親自体は、忘れているのに私が勝手に母の辛さを考えて辛くなってただけだと思います。祖父母が亡くなった後も続く、親戚の集まり、法事、全て母親がやってます。当たり前と思うか、感謝するかで変わってきますが、感謝してくれてると思います。これで締めさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：4402371820

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