夫が浮気していた

レス22

（トピ主 2 ）

のりのりた

2014年09月09日 16:43

ひと

夫32歳、私30歳、結婚5年目子供は未就学児2人です。前々から怪しいとは思っていたのですが、先日子供の写真を夫の携帯で一緒に見ていたところ、LINEの着信の通知が。
夫が咄嗟に画面を隠したのと、一瞬見えたハートらしきものが気になり、夫のLINE履歴を見ました。
特定の女性と肉体関係にあるようです。相手は夫が妻子持ちであることも知っており、いつか一緒になろうねなどと書いてありました。頭が真っ白になり、怒りと悲しさがこみ上げてきましたが、子供達もいたので必死に我慢し夫を仕事に送り出しました。
子供達が寝て1人になるといてもたってもいられなくなったので、ダメ元で義母に相談してみました。『私も若い頃それで苦労したのよ。子供の為だけを思って耐えてきたの。大丈夫、私はあなたの味方よ。全部わたしに任せなさい！あなたはどっしりかまえときなさい！』と義母。私としては関係を精算して2度とこのような事がないよう確たる約束が欲しいのですが…義母に任せていても大丈夫でしょうか。義母は夫に甘いので。平常心と思いながらも夫を見ると色々こみ上げてきてうまくいきません。夫は私が相手と肉体関係にあることは知らないと思っています。というか、何度かメールしているだけなのよねと聞いたことがあり、その時に肉体関係は絶対にない！と言い切ったので信じ切っていました。離婚は考えていないので、そのためにこれからどうしたらいいかアドバイスなどくださると助かります。LINE履歴を見たことに対する批判は重々承知しております、、

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自分で解決しなきゃダメ

ひろ

2014年09月10日 16:05

気持ち、すごくよくわかります。うち主人も若い時そうでした。離婚をする気がないなら義母に相談するのは間違いです。ことが大きくなるだけでなんの解決にもなりません。ご主人に知っているんだよ、全部わかってるってことを伝えていい訳をいろいろすると思いますがとことん追い詰めないこと。開き直らせてもういいやと思わすところまで追い詰めてはいけないです。その上で反省を促すように持っていくのがいいと思います。ご主人に必ず逃げばを作るようにしてください。子供さんたちのために母は強くたくましくならなくちゃ。

トピ内ID：9178399787

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甘いね～

とまと

2014年09月10日 16:05

＞離婚は考えていないこの時点で、夫は今後もやりたい放題でしょうね。女性から慰謝料とったくらいじゃ変わらないですよ。今後は同じ女性か別の女性と水面下でうまくやるだけです。はなから許す気なら、妻の座にただどんと座っておくしかないのでは？相手女性が妊娠しないの前提ですけど… また義母さんですが＞私も若い頃それで苦労したのよ。子供の為だけを思って耐えてきたの。これは＝私も我慢したんだからあなたも我慢しなさい。それが嫁のつとめです。ということですから、あなたの味方ではなく、最初から息子の味方なのです。本気で息子を情けないと思っているなら、あなたとあなたの両親に謝罪こそすれ、いきなりこんな言葉出ません。裏では何言ってるかわからないですよ。「浮気するならバレないようにしなさい」とかね。母親に叱られたくらいで浮気をやめる男なんていません。子供のためといいながら、暴れることもできない、自立もできないのですから、今後も水面下で続く浮気に耐え続けるしかないのでは？

トピ内ID：7431271598

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文明の利器を上手に使い切りましょう

デジタル信号

2014年09月10日 17:25

近代文明の利器が男女の仲を壊しております。昔は世の中に無かったからもめ事は起きていませんでした。発明者はそんなつもりで製品を世に送り出したのではありません。

トピ内ID：1513593571

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頑張ってください

曇り空

2014年09月10日 17:25

離婚は考えてないのなら、義母の言うとおり耐えるしかないでしょうね。ただ、どっしり構えてたら今後も好き放題されるだけですよ。あと、なぜ身体の関係があるとわかったのですか？とりあえず、ご主人には身体の関係があると知ってるとわからせたほうがいいと思います。でなければ「セーフ」と胸をなでおろすと同時に、あなたのことをチョロイな、と思ってるかもしれないですよ。「雨降って地固まる」じゃないですけど、今回のこと、もっと大事件にすべきだと思います。家出して数週間～数か月戻らないとか。離婚を本気で考えてるという雰囲気を出して。次やったら離婚だ、と思わせないと舐められて、何度でも浮気されますよ。

トピ内ID：6196789513

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忘れる

田中

2014年09月10日 17:25

離婚は考えてないなら忘れるしかないでしょ。チクチク根に持ってたらあなたが離婚される側でしょうし。

トピ内ID：6440450734

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義母は敵よ

🙂

とく・めい子

2014年09月10日 17:25

はっきりと言います。義母さんが主さんにどんなに甘い言葉をささやこうと、それは息子のためだけです。義母さんには、「もう大丈夫です。子供の事もあるから、私の心のうちにしまっておきます。夫にも話さないでください。そのうち、戻ってくると思います。」って急いで連絡しましょう。そして、主さんは万が一に備え、浮気の証拠をきちんと固めておきましょう。主さんが離婚を考えていなくても、夫が考えているってこともあるんですよ。離婚するつもりもなく、自分から夫に問い詰める勇気もないなら、証拠だけ固めて耐えるしかないのでは。

トピ内ID：9883908013

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旦那と話し合う

あこ

2014年09月10日 17:25

義母に話してもらうのもいいですが 2人で話し合いましょう。とことん言いたいことを言いましょう。

トピ内ID：2129252939

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トピ主、意味不明

☀

さくら

2014年09月10日 17:25

なんで義母に相談したのか、意味不明。古今東西、姑が最後まで嫁の味方になった話なんて聞いた事ないですけど。最初は夫に怒ってくれても、途中からなあなあになって、特に味方してくれなくなると思いますし、味方してくれたからといって、夫をコントロールできるとは思えません。義母に怒られたって、夫は隠れて不倫すればいいんですから。義母は２４時間監視してくれるわけじゃないでしょ？あと、夫婦のことは出来る限り夫婦で解決するのが基本だと思いますけど。離婚したくないなら、証拠を集めて、相手の女にさらっと慰謝料請求ですよ。その慰謝料を夫が立て替えないようにしっかり家計は管理して。

トピ内ID：4278346277

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夫婦の問題として考える

トマトン

2014年09月10日 17:25

よほど人間のできた人でない限り、息子かわいさの解決しかできませんよ。まず、自分はどうしたいですか？そこが大事です。たとえやり直すにしても、貴方自身が辛くなることもありますし、自分で辛くても納得する解決方法しかないと思います。「女房にばれたら、怖い。人生がほんとうに狂う」とわからせなければ・・・。

トピ内ID：7099852036

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もーダメダメ！

😑

義母は一番だめよ

2014年09月10日 18:30

皆同じ事を言うと思います。何故、義母になんか相談したのって?!って。例えどんな罪を犯していたとしたって我が子は可愛いくて守ろうとするのですよ！義母の応えは典型的すぎ、もう守りに入ってます。必ず近いうちに息子(ご主人)にこっそり報告、注意しますよそして、証拠隠滅うやむやにされて、今後より一層注意深く浮気するだけです。そこでですが、義母には勘違いでしたと言っておき安心させておきつつもどうしたいのか、誰に相談すべきか、小町を参考にしながら、しっかり考えてみてください。

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辛い。。

😭

みなみ

2014年09月10日 20:26

辛いですね。毎日落ち着かないし辛いし色んな事を考えてしまうでしょうし、そんな中でも、旦那様をお見送りしてあげる主様が素敵だと思います。関係性などにもよるので一概には言えませんが、義母に伝え、味方になってくれたのはプラスだと思います。人って、第三者に弱いと思います。貴方との間だと、嘘つく事もなだめる事も、謝って終了、も出来ますが、第三者が入るとそう気軽には行かなくなると思います。しかし、貴方のいない所で義母が何か言った所で、旦那様が貴方の所に謝りにきたりしてくれない限り、主様の不安は消えないですよね。母親に話すなんて！と逆ギレする可能性もありますし。。でしたら、自然な流れで旦那様、主さん、義母の空間を作って、 2対1で言うのが一番ではないですか？そこで、彼女と再婚したい！なんて言える人いない気がします。。そして目の前で別れてもらう。そこまでちゃんとしてくれないと、不安ですよ。。。

トピ内ID：2369546448

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まずは旦那さんと問い詰める

タカ

2014年09月10日 22:42

順番がおかしくないですか？まずは旦那さんを問い詰めて、ダメなら義母さんに相談だと思います。トピ主さんは義母さんは旦那さんに甘いと言いますが、旦那さんに甘いのはトピ主さんの方ですよ。相手が”いつか一緒になろうね”と言う事は旦那さんも普段、それを否定していないという事です。旦那さんに対してもっと怒っていいと思います。今後のアドバイスとしては離婚を考えていないなら義母さんを参考にしたらいいでしょう。つまり子供の為を思って耐える事です。今後、浮気を繰り返したとしても旦那さんはトピ主さんを選ぶはずです。

トピ内ID：8663091852

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ひとまかせではいい方向にいかない

ブルージャガー

2014年09月10日 22:42

人任せでは無理。義母は信用したふりだけして信用はしないほうがいい。最終的に実子をとります。どんなに毅然とした義母さんでも。私の元夫の義父母は息子と縁を切るとまでいいました。離婚するしない決定前に不貞相手が妊娠したのですが、罪悪感をもって付合わなければならない嫁より赤ちゃんのほうが魅力ありますもんねもろ手をあげて喜んでいたようですよ。お子さんがいるなら想像に易いでしょう。義母さんの言葉でひとつ賛成するのは「どっしり構える」でしょうか。どっしり構えるというのは何もしないことじゃない本気で不埒を阻止する態度で旦那さんと対峙することです。配偶者がしでかした行為を知った以上無傷で取戻そうなんて感覚では何もできやしない。主さんとお子さんの生活を脅かす人間は切離すことも覚悟にいれて戦わなければなりません。しかしながら、不埒をやめられない旦那を責めず受け入れそんな人間と一生やっていくという覚悟と工夫ができるならそれはそれでOK。いずれにしても誰かがどうにかしてくれたらいいのにとか自分は対岸で見物的な感覚では不道徳な人間に舐められ踏みにじられますのでご留意ください。

トピ内ID：3400314401

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意味不明

十把一絡

2014年09月11日 12:08

>義母に任せていても大丈夫でしょうか。お母様の返事は十分なものだったと思いますが、それでもそう思うのであればそもそもなぜお母様に相談するのですか？意味がわかりません。それにこんなこといちいちなぜ義理の親に相談するのかもわかりません。子供じゃないんだから…。

トピ内ID：2692144412

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夫婦のことなのに・・・。

チェシャ猫

2014年09月11日 12:59

何で直接ご主人と話しないのかなぁ。義母経由（他人任せ）で「もう大丈夫」って言われて、本当に安心できるはずないと思うのですが。夫婦間で解決できない（しようと努力しない）ことも問題の一つに感じます。いい妻・いい嫁顔をしてる場合かなぁ。ご主人に感情的になってもいいんじゃない？浮気されて怒らない方が夫婦終わってますし。

トピ内ID：5389671614

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親になると言う事

hana

2014年09月11日 12:59

私の友人にご主人が浮気を繰り返しているのに離婚しないと決めた人が居ます。彼女曰く自分の意思で子供を持った以上親として子供達を幸せに育てる責任がある。それにずっと専業主婦できた自分にこれから子供達との生活を支えるだけの収入を得るのは不可能。子供達とは絶対に離れたくないから私は自分のために離婚しないと言い切りました。私がそれではあなたが幸せではないと言うと彼女は自分の事は二の次で良い私は母親だからとも言っていました。子供は親が考える以上に両親の不仲を敏感に感じ取るので子供達に絶対に悟られてはいけないので家では仕事だと思ってご主人とは笑顔で会話しているそうです。物凄い覚悟だと思いました。誰にでも出来るものではありませんが、親になると言うのはその位重い責任を背負う事なのだと思いました。その友人は万が一の時のために浮気の証拠はきっちりと掴んでいるそうです。ご参考までに。

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え？なんで？？

ぴー

2014年09月11日 15:39

なんで義母に任せるの？？夫婦の問題なんだから二人で解決しなさいよ。夫に反省させる手段の一つとして、親を使うのはありだけどあくまでそれは脇役として登場してもらうだけだよ。義母がいくら「あなたの味方」と言ったって、実の息子を心底困らせると思ってるの？あなたの知らない所で口裏合わせてうまく丸め込まれて終わるかもよ？浮気されたのはあなたでしょうよ。あなたが何とかしなさいよ。情けない。

トピ内ID：8928247804

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制裁を下す。

鬼嫁

2014年09月11日 15:39

まず、義母に相談したのは間違ってますね。まず、証拠を集める。メールでもラインでもコピーする。それを持って無料弁護士に相談。私なら１）離婚を視野に入れて、慰謝料・養育費の提示。２）相手にも慰謝料請求する。（実家・会社など弁護士からして貰う）３）弁護士の費用ももちろん夫に負担させる。（バイトさせる）４）住居の確保と当分の生活費の負担（慰謝料・養育費とは別）５）夫と相手の会社に報告する。など、徹底してする。甘い顔をしない。

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義母に相談？

嫁A

2014年09月11日 18:40

一番の敵でしょうに。かわいい息子を窮地に追い込むようなことするわけないでしょう？せいぜい証拠隠滅と今後「バレないように」気をつけるように注意するくらいでしょう。下手に離婚になんかなったりしたら、孫とあえなくなるかもしれないんだもの。敵に手の内見せないで、行動するなら秘密裏に！

トピ内ID：3497761687

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トピ主です

のりのりたトピ主

2014年09月11日 18:40

レスを下さった皆様ありがとうございます。義母は適度な距離感をいつも保ってくれ、裏表のない人という認識だったので相談しました。が、息子にはやはり甘いとは思っています。なので、今回は自分で話してみるので、義母の胸にとどめておいてくださるよう連絡しました。話し合いですが、夫に不倫してるよね？と聞くと、何のこと？とシラを切っていましたが、相手とのLINEのやり取りをパソコンに転送し印刷して持っていること、その中にまたエッチしようねとか、今ホテルの前に着いたとか不貞行為が明らか内容があったことを伝えました。不倫相手に気持ちがあり私にはほぼ気持ちがない、それでも家に戻って来るのは子供が可愛いのと私に情があるからだと言われました。それであなたはどうしたいの？と聞くと、お前次第だと。不倫に対してひとことの謝罪もなく、お前次第って意味がわからんとムカつきましたが、こちらは離婚する気はない（今離婚したら不倫相手が喜ぶだけだろうと思うので）、夫婦の仲も修繕したいので相手と縁を切ってきちんと私の方を向いてくださいと伝えました。少し1人になって考えたい待ってほしいだそうです。続きます

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トピ主続きです

のりのりたトピ主

2014年09月11日 18:40

明日から3日間、夫は実家に帰ります（これはだいぶ前から決まっていました）。一応連絡先などは消してもらいましたが、まだまだ信用できません。昨日までは夫が好きなのに！と思っていましたが話をしているうちになんだか冷めてきて何を言っているんだろうとさえ思ってきました。しばらく泳がしてみようかと思います。今は母であることに全力を注いで、実家から帰ってきたら、あ、帰ってきたんだーくらいの気持ちで何気ない顔で迎えてやろうと思います。読んでくださり、たくさんのアドバイスありがとうございました！参考にさせて頂きます。

トピ内ID：7178009719

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その後いかがですか？

しまりす

2014年09月30日 13:00

不倫は本当に腹がたちますよね。ましてや、相手が開き直るとなおさらですよね。でも、子供がいると色々考えることが多くてそう簡単には白黒だけでは行動できないものです。踏み留まって考えているとぴ主さんは正しいと思います。別居の結果はいかがでしたか？少しはご主人、目が覚めましたかね？

トピ内ID：0423589873

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