実父、家族葬でした。

レス59

（トピ主 4 ）

けいし母

2014年09月10日 09:38

ひと

実父が他界し、家族葬でした。聞いた事はあっても、実際にはよく知りませんでした。父は自身の兄弟さえ呼んでいませんでした。でも母の弟は呼んでいました。しかし母には弟が2人いて、そのうちの1人しか呼んでいませんでした。喪主は母。家族葬ってごくごく身内だけで心のこもったお見送りを、といいますが、その身内すらこの人は呼ぶけど、この人は呼ばない、なんて単なる好き嫌い身勝手なのでは？なんでこんなふうにしたんだろう？という気持ちになってしまいました。母は、生前の父の指示がそうだったから、と言うのみ。ちなみに呼ばれなかった母の弟は父と不仲でした。

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割り切るのも・・

ジフン

2014年09月10日 22:42

今の時代親族でも不仲なら訃報でも知らせる必要はありません。仲のいい人だけでやればいいと思います。

トピ内ID：2728908963

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本当にいい加減なものです1

青子

2014年09月10日 23:53

私も実父を家族葬で送りました。仏式にせず、戒名もつけず、その後の法要もなし。が、これが本当に父の意思だったかどうか、甚だ疑問です。認知症の症状が出ていたので、「お父さんはこう言っていた」という母の言うなりでしたが、結果的に不仲な親類を排除し、そのくせ母の友人がたくさん参列。結婚以来、両親とは離れて暮らしていたので、葬儀までの短い期間、慣れない形の葬儀の準備にいっぱいいっぱいで、母の言うことを聞くしかなく、父はこういう形を望んでいたのか？という疑問と親戚筋や父の会社の方へ不義理をしてしまったという後悔の念ばかりが残りました。お経の代わりに献花とか、司会的進行者を立てるなど、だれも何も「正解」がわからぬまま。葬儀社はニコニコと希望を聞いて、金額を弾いていくだけ。肝心な母は、「旧来の形にしたくない」という希望しかないので、細部を決めていくのが本当に大変でした。悲しみにひたる余裕もなく、父とはゆっくりお別れもできなかったです。

トピ内ID：3764487186

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自分だったらどうなの？

😀

オレっち

2014年09月10日 23:53

本人の意思でいいじゃない。あなたが死んだ時、あなたがとても嫌いだった人が来て、あなたの死に顔をまじまじと見られる・・・と想像してみて下さい。お父さん、呼ばなかった理由はあなたたちの為でもあったのかもよ。時、場所考えず言いたい事を言って人を傷つけるような人間だったら、実の父親、夫を亡くした家族の前で平気でお父さんの悪口を言ったり、家族を貶したり、あなたたちが傷つかない為の配慮だったのかもよ？何にせよ、故人の最後の望みにケチをつけるものではありません。

トピ内ID：0003669210

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要するに

🐤

ICHICO

2014年09月10日 23:53

「懇意にしていた人にだけ見送ってほしい」というお父様の希望だったんじゃないですか？故人の希望なのであれば「不仲だった人間」を呼びたいとは思わないでしょ？それこそ付き合いもしていなかった人を「葬式だから」とわざわざ呼ぶのは不自然だと思う私はおかしいのかしら。

トピ内ID：1341044937

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本当にいい加減なものです2

青子

2014年09月10日 23:53

うちの場合は、家族葬がいけなかったというよりは、「何か新しい感じで素敵」「嫌いな親戚や会社の人を呼ばないでいいので楽」という母の気分に乗せられた故の失敗ですが、決まった形がないので、葬儀社もお金さえ取れれば不体裁も知ったことではない、という感じでした。家族葬といっても、参列者を家族に絞るだけの場合と、うちのように葬儀のスタイル自体、改変してしまう場合があると思いますが、勝手な形をとるのは、故人の明確な意思がある場合、そして元気なうちに葬儀のスタイルまできちんと考えられる場合に限るな…というのが個人的な感想です。参列した親戚も、いつ終わるともわからず、何をしていいかわからず戸惑っていました。従来の仏式の葬儀は、お金ばかりかかる、心がこもっていないなどの批判もありますが、喪主も参列者も送る形への共通認識があり、戸惑いがありません。悲しみの中にある家族が、いたずらに手を煩わす必要もありません。その後、夫側の家族を古い形で見送りましたが、こちらのほうがよほどその後もわずらわしさがありませんでした。何だかよくわかりませんね。家族葬って。

トピ内ID：3764487186

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それで何が問題なの？

かまぼこ

2014年09月10日 23:53

御尊父の遺言に沿ってのお見送り。　それが一番！だと思います。　数の問題とか、社会通念の問題ではありません。私も子供達に言っております。　葬式は一切するな、と。　墓石も要らん！　　お経も要らん。　灰にして、小型機を三十分借りて、沖に出て、其の飛行機の窓から灰を海に撒け、と。　　

トピ内ID：8868614315

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家族葬は寂しい

🐱

世話役

2014年09月10日 23:53

私は同窓会の世話役をしています。最近「家族葬」が多いです。どれも寂しいお葬式です。家族はお父さんの現役時代の活躍を知らないから、面倒だからと家族葬でと決めています。上司、同僚や後輩など、沢山の方が遺族に感謝を伝え、お別れに参列したいのに家族葬だからと葬儀に参加することを拒否するのは如何なものかと思う。最近の経験では、家族葬で１３名。　公開葬で１０９名を経験しました。この二人は会社の同僚です。１００名を超える葬儀は立派でした。久しぶりに集う仕事仲間が皆で感謝を捧げていた。トピの内容では、親戚家族の溝は取り返しがつかないほどに広がる。

トピ内ID：3237425921

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わかります

🐴

馬の耳に・・

2014年09月10日 23:53

生きている間は、嫌いな方でも浮世の義理で、お付き合いもしなくてはいけません。亡くなった時くらいは、義理のお付き合いから解放されて、本当に自分との別れを惜しんでくださる方にだけ、来て欲しいと思われたのではないでしょうか。私も母の時に、母の姉妹と子供である姉夫婦と私、孫達で見送りました。もちろん生前に、母の意向を確認しておりました。

トピ内ID：6724764449

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でもね！

田舎者

2014年09月11日 10:34

結局、ある程度の年齢の方は「家族葬をしてすべてが終わった」と思い落ち着いた頃、続々と親戚や仕事関係の方などがお焼香に自宅を訪れます。結局、家族葬って何？？？状態。こんな状況だったら… 葬儀会社で今まで通り告別式やお通夜を行っているときにどんどん来て、来るなら一度に済ませて欲しい・・・というのがすごく不謹慎ですけど思いました。家族葬遺族の思いなんてひとつじゃないので、普通にするのが一番と学んだ３０代の女性です。

トピ内ID：5758842433

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それが葬式の本来の姿

😣

ナマズ

2014年09月11日 10:34

還暦男性です。かつて祖母の葬式の時にリタイアしていた父が地味なな葬式をしようとしたところ某大手IT企業の営業マンだった弟がしゃしゃり出てその企業の社葬にしてしまったことがありました。叔父としては葬式に自分の勤務する大手企業名の入ったしきび、生花、祖母とは面識のない会社関係者を会葬させて世間に自分のことをPRしたかったのかもしれませんが、会葬者は祖母そっちのけで別の話題で盛り上がっていたようです。私はそのころ２０代前半の若輩者でしたがそのような葬式に違和感を覚え、叔父を軽蔑しさえしました。そんなことがあって１年前に私個人の遺言書を作成したのですが、葬式は近親者のみの密葬（いわゆる家族葬）ということを明記しました。お父様の家族葬という選択は現在社会にあった妥当な選択だと思います。

トピ内ID：2205974485

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だから家族葬なのでは？

ゆい

2014年09月11日 11:09

＞身内すらこの人は呼ぶけど、この人は呼ばない、なんて単なる好き嫌い身勝手なのでは？だから家族葬なんですよ。どこまでを家族とするかは故人の自由なんだと思います。

トピ内ID：4763742616

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？？？

秋の空

2014年09月11日 11:09

で？？どうしたいのですか？故人の意識でしたら、それで良いのでは？葬儀に呼ばれ無かった方も、悼む気持ちがあれば後日御線香をあげにくるのではないですか。

トピ内ID：9848649732

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我が家も家族葬

☂

むしめ金

2014年09月11日 12:08

お父様ご逝去、お悔やみ申し上げます。実家の母も家族葬でした。お母様が、お父様のご遺志とおっしゃっているのですから、そうなのでは？主様は、お父様と生前ご相談されましたか？故人の意志があったなら、最大限尊重すべきと思います。私の母の場合、葬儀社の下見までしてあり、遺志に従って連絡先も決めました。家族葬とは、こうだ、という決まりは無いと思います。故人の思いを尊重して、送る側の負担にならない、簡素なお葬式、それが家族葬ではないでしょうか？

トピ内ID：0612766504

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葬儀が華やかでなければいけない理由とは？

ぴあこ

2014年09月11日 12:59

家族葬、いいじゃないですか！子供ですら知らないような親の友人知人、冠婚葬祭でしか会う事のない親戚とか普段からお世話になる事の無いような方々への気遣いで苦労するよりも、本来、身近な場所にいた方々のみで送って差し上げることに何の問題があるのでしょうか？また、故人が気に入らない人を勝手に呼びつけたりすれば死んでも死に切れませんよ。私だったら家族葬で十分。夫だけで十分なので、出来れば実親も義両親も夫の兄弟姉妹も葬儀は遠慮してもらいたいです。

トピ内ID：1007143591

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それでいいと思います。

moomin

2014年09月11日 12:59

お父さんの生前の指示で呼ぶ人を決められたんですよね？それなら、お父さんの意向の結果なんだしそれでいいと思います。仕方ないですよ、反りの合う人合わない人がいるのは。うちの両親は健在ですが、「もし死んだら、あんたらが見送ってくれたらそれでいいし。」と、子ども達だけでもＯＫよと言われています。

トピ内ID：7451253343

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いいじゃない

くりごはん

2014年09月11日 12:59

葬儀に参列してほしくない人もいるんです。不仲で葬式にさえ呼びたくない人をわざわざ呼ばなくていでしょう。お父様の気持ち優先で、その通りの葬儀、お父様が満足されればそれでいいのです。不仲の人の葬式に呼ばれても困るでしょう。葬式なんて大きければいい親戚縁者みんな集まればいいとは限りません。

トピ内ID：6824962729

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お父さんにはお父さんの考えがある

harapekori

2014年09月11日 14:45

＞身勝手、って、どういうことですか？トピ主さんは、誰が誰に対して身勝手だと思うの？お父さんの葬儀に、お父さん自身が参列してほしい人だけ呼ぶ。自分の葬儀をセルフプロデュースしたに過ぎません。どこが身勝手なのか、私にはちょっと意味が分かりませんけど。トピ主さんが知らないかっただけでお父さんと兄弟・義兄弟達との間に、確執があったのではないですか？呼ばれなかった（お父さんから見ての）義弟は、事実不仲だったんでしょ？嫌いな人、仲が悪い人に最期を送られるなんて、故人は嬉しくないと思う。お父さんの望んだように葬儀をしてやれて、とても良かったんだと思います。葬儀って、大勢の参列者があればいいってもんじゃないです。親しい好きな人達に見送られて、故人も満足していると思いますよ。

トピ内ID：1256580769

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だからこその

🐱

ちこ

2014年09月11日 15:39

儀礼的、社交辞令的な参列はしてほしくない、だからこその家族葬をお父様は選択なさったのではないでしょうか。お父様が大々的に立派な葬儀を選ばれていたら、主さんは満足しましたか？呼ばれなかった兄弟、お母様の弟とどれほどの不仲だったのかは分かりませんが、葬儀にも呼ばないほどですから、よほどの仲だったのではないでしょうか。死に向かうお父様がどのようなお気持ちでお母様に指示を出されたのか、そしてお母様がどのようなお気持ちでお父様の遺志を実現なさったのか、ご両親の気持ちに寄り添うことも必要では？単なる好き嫌い身勝手と言われてしまっては、お父様が気の毒ですよ。

トピ内ID：5389520281

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いいじゃない。

😨

はちはち

2014年09月11日 15:39

トピ主さん自身、自分の事を嫌っている・自分が嫌っている人に、自分の葬式に来て欲しいですか？悲しむ事はせず、せせら笑ってるかもしれませんよ。私なら、自分の事を好きでいてくれた人・自分が好きな人にだけ、見送られたいです。死んだ時ぐらい、嫌な思いはしたくないです。

トピ内ID：6810620122

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えっ

あの世

2014年09月11日 16:43

家族葬だったら尚更不仲の人は呼ばないのでは？本当に貴女のお父様の死をを悲しむ人だけでよいのではと思いますが。家族葬だからと言って親戚全員呼ぶことにはならないと思います。

トピ内ID：7389786497

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難しい問題ですが

あおうめ

2014年09月11日 17:23

あなたが産まれたとき、あなたは大いに泣き周りの人達は笑顔でしたあなたが死ぬ時、あなたは笑顔で周りには多くの涙がある　そんな人生を生きて欲しいというような文章を読んだ事がありそうだなぁと思うので家族葬は反対しませんが、死ぬ時まであの人は嫌いとかこの人は好きとかより自分に関わって来た人達に「いろいろあったけどさきいくよ～ありがとー」と言って旅立ちたいと思います。呼んで来ないのと、呼んだら義理でも来てくれるのとで違うと思うんですよね。なので、なんだか寂しいお葬式だったんだな。そう思いました。主さんもそう感じたのではないでしょうか。

トピ内ID：2345252462

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何がおかしいの？

匿名

2014年09月11日 17:23

＞呼ばれなかった母の弟は父と不仲でしたこれが答えでしょ。それとも父と不仲な人に、父の葬儀に来てほしかったのですか？家族葬というか、「来てほしい人を選んだ、本人希望の葬儀」だったのでしょう。何もおかしいとは思いません。自分の葬儀を「単なる好き嫌い身勝手に」決めてはいけないのでしょうか。私はお父さんの気持ちわかりますよ。もしかしてトピ主も不仲だったとか？

トピ内ID：8634118517

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いやー私も家族葬がいいわ。

うちもそうだった。

2014年09月11日 17:23

なんでかというと、好きな人のみに参列して欲しいから。主さんはお父様の葬儀に関して何にもお母様から相談がなかったんですね。だったら、喪主の言う通りにしてればいいと思います。うちも祖母は家族葬で、私は母の代わりに色々手続きしていたので分かりますが、母親は父の兄弟も親戚も一切呼びませんでした。でもこれって、喪主の考えでもあると思います。お仕着せの、よくある斎場で葬式やって精進落としに、告別式の時には初七日も一緒に・・なんてお葬式はしたくなかったんだと思います。家族葬って好きな人にだけに見送られたいって気持ちのお葬式じゃないでしょうか？そしてこの世に残っている人達の式でもあるので、ここは喪主のやりたいようにやればいいと思います。主さんのご両親、お父様お母様ともに親戚とも色んな事があって、葬式に来てもらいたくないと思っていたのかもしれませんよ。それにハッキリ言うと、お母様から相談もなかった主さんにお葬式のやり方に何かケチをつける資格？はないと思います。

トピ内ID：9326086381

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いいんじゃないですかね、好き嫌い

🎂

素肌のもも

2014年09月11日 18:40

この度はご愁傷様です。お悔やみ申し上げます。そっかぁ。まぁ、最期くらいは、嫌いな人に来てもらいたくないな。人数が多い葬儀より、自分の死を本当に悲しんでくれる人に送ってもらいたい。葬儀も自分が残した金の、最期の使い道。ワガママでもいいじゃないってね。 …かなぁと。

トピ内ID：5693142550

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ダメなんですか？

クミ

2014年09月11日 18:40

＞単なる好き嫌い身勝手なのでは？自分の葬式、好きな人だけに出て欲しいと思うのはダメなんですか？仲の良くない親戚に「やった～！」なんて思われたらシャクじゃないですか。今はそれで良いと思います。

トピ内ID：3189822077

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良いと思います

なっとく

2014年09月11日 18:40

家族葬と言っても決まりがあるわけじゃなし。子供だけで孫を呼ばないこともある。子供でも、親を看ない子はきてもらわなくていいでしょう。まして、生前にお父さんが呼ばないで、と言ったのならまったく問題ないと思う。

トピ内ID：4221986410

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うちも

あい

2014年09月11日 18:40

母親が亡くなったとき、家族葬でしたが母親本人から亡くなる前にこの人は呼ばないで、などあったので希望通りにしましたよ。私は身勝手とは全く思いませんでした。だって本人が嫌がってるんだから。

トピ内ID：1216722567

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温かい見送りが出来ました

🐱

nekomama

2014年09月11日 20:16

昨夏母を見送りました。春、95歳の誕生会を孫子集って祝った10日後に緊急入院し、闘病すること4ヶ月弱。あっという間に逝ってしまいました。倒れるまでも元気で確りした母でしたが、苦しい床にあっても尚、最後の数日まで私たちのことばかり気遣い、更に自身の葬儀や法事についても経費含め総て周到に用意していました。既に兄弟は鬼籍。甥姪にも知らせず、孫子だけの家族葬が望みでした。焼き場併設の大手斎場でしたが、家族葬向けのパッケージも用意されていて、好きだった花々に埋め尽くされた祭壇に眠る母を囲んで、和やかに一夜を語り明かしました。祭壇には想い出の品々も。告別式はお経の代わりに、各自がそれぞれの思いを込めた言葉を掛けました。参列は10人と少なかったけれど、他人に気を遣う必要も無く、真っ直ぐに母を偲ぶことが出来、皆口々に「これまで出たどんな葬式よりも良かった。自分の時もこれがいい」と。我が家の場合は、49日法要で初めて僧侶のお経を頂きました。これはこれで一区切りになったと感じました。ちなみに母は戒名まで生前に頂いていました。

トピ内ID：0601776866

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家族葬にしたかった

凡々

2014年09月11日 23:13

父を亡くした時、本当は家族だけでこぢんまりとお葬式をしたかったです。それなのに、生前にお墓を買っていた関係で契約している葬儀社に連絡をとったらアッというまにセットのようなシステムでお葬式を準備されてしまい、町内会やら兄弟の仕事関係者やら、父とはあまり関係のない人ばかりがドヤドヤ集まる“フツーの葬式”にされてしまいました。やるつもりのなかった直来までセットになっていて…一番アタマに来たのはお焼香の時に大嫌いな「千の風になって」を勝手に流されたことです。自分の愚痴になってしまいましたが、あなたの場合はお父上ご本人とお母上のご希望の形でお葬式ができたのだったらそれでいいじゃないですか。

トピ内ID：4083255837

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トピ主です。

けいし母トピ主

2014年09月11日 23:13

様々なご意見ありがとうございます。青子さま、レス2つもして下さり、また細部にわたり家族葬とは、という問いに真摯に向き合い述べて下さり感謝しています。父の家族葬を経験し、うまく言えませんが、家族葬、これから増えるにつれてトラブルも増えると思います。身内だけで心のこもったお見送り…、と言えば温かいイメージですが、少なくとも実父の場合は、なんて身勝手な…という感情のほうが大きいです。

トピ内ID：6017203789

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