ひきこもりの兄の世話、どうなるのか

レス88

（トピ主 3 ）

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2014年09月10日 12:47

ひと

４０代ひきこもりの兄、年金暮らしの親と暮らしています。

私は結婚して遠方にいますが、たまに家族と旅行したりしたいと思っても、兄が行きたいところや都合を優先させないと、親が来ません。兄をほうっておけないからだそうです。１人で家に残すのはしのびないと。そうなると、今後、親と１週間くらいの旅行に行くのは、兄のごきげんをとらないとだめなことになります。今まではなんとかごきげんをとって、兄をたてながら旅行を成功させましたが、今年は兄の行きたいところを優先させなかったため、すでにきげんが悪く、旅行は中止になりそうです。

私は親と旅行がしたいのですが、親が兄も一緒にというので、仕方なく一緒に行っています。はれものにさわる感じで、ほとほと嫌になります。

心では「役立たずのくせに」「じゃま」と思っています。

親と住むのがいごこちがいいらしく、私が帰省すると数日で邪魔者扱いします。兄と親は仲がいいです。私も親とは仲良しです。親は私と兄の両方をたてようとして、苦労しています。

精神科にも行ったようですが、安定剤のみの処方で、今は一日テレビを見たり、親と買い物に行ってのんきに暮らしています。

・今後、親が亡くなった場合、こんな身勝手な兄（ひきこもり、ごきげんをとってもらわないとすねて家族の和を乱す、帰省する私をじゃま扱い、私の夫とも会いたがらない）を世話しないためにはどうしたらいいでしょうか？みなさんの似たような体験を教えてください。（親は、自分の死後は兄のことをよろしくたのむ、兄妹なのだから、などと言います。）
・親の死後、不仲のきょうだいが自分を頼ってきたら、みなさんはどうしますか？（たとえばアパートや就職の保証人など）

アドバイスをよろしくお願いします。本当に困っています。

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徐々に疎遠にする

キミン

2014年09月11日 12:08

答えは一つ、もう親も旅行に連れて行く必要はありません。そして親が亡くなったあとはきょうだいと言えども絶縁でいいです。そんな乳幼児みたいな人間は要りません。徐々に疎遠にすべきです。

トピ内ID：7917831062

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就職しないんじゃないのかな…

✨

シグナレス

2014年09月11日 12:08

むしろお金使い尽くして、役所から生活保護になった場合、資金援助してくださいって言われそうな。私なら親の考えを変えるように努力するよ。兄もダメだけど、更に親はもっとダメ。とりあえず親に聞く。将来どうするつもりなのか、親よりももっと兄の方が長生きするだろう。その際、兄が困っても、自分が面倒を見ることは出来ない。私は私の家族を守らなければならない。お金だって永遠にあるわけじゃない。将来、私の子供に迷惑がかかるかもしれない。親はどう思ってるの？先延ばしにしても結果は悪くなるだけだと思う。兄が平均寿命通り生きてもあと40年以上ある。このままだらだら生きていってもお金足りないと思うよ。って聞くかも。ニートならまだしも引き籠りは社会復帰は難しいよ。

トピ内ID：1749122847

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はねつける。

moomin

2014年09月11日 12:59

引きこもりのお兄さんの世話を、なぜあなたがしなけりゃいけないのか。親が甘い顔をするから、依存するように生きる。親も、何かと「お兄ちゃん、お兄ちゃん。」と言ってきたんだろうなー。共依存ってやつなのでしょうか。あなたも結婚して遠方にいるなら、まずはご主人との生活を守ってください。私は結婚して２２年目ですが、親と旅行したいなーってのはなかった。両親から誘われたら行くって感じでしたし、多分今後もそうだと思います。両親も「まずは自分達の事を大事にして。」と言われますし、何か困ってどうしても両親の手を借りなきゃいけなくて、私や旦那から「お願いします。」と言って初めて動いてくれます。それでいいと思ってますしね。だって別世帯ですもん。弟妹達もそんな感じです。あなたがお兄さんの生活を保障するような事があれば、ご主人との間はこじれるだけです。どちらを大事にしたいですか？それを考えたら自ずと答えが出るでしょう。

トピ内ID：8895256429

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どうして、そこまですりの？

さえこ

2014年09月11日 12:59

もう、兄のご機嫌をとってまで旅行するのは止めましょう。親にも、兄の面倒はみないとハッキリ言った方が良いと思いますよ。両親と兄で考えてもらえば良いのです。

トピ内ID：7210227942

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ひきこもりの原因は「親」にあり

🙂

はなこ

2014年09月11日 12:59

ひきこもりの原因のほとんどは、「親の育て方」にあります。いじめが引き金になって、という子どももいますが、引きこもりに至る心の弱さ、自分の意見を言えない、などの原因は、家庭環境にあります。あなたのお兄さんの状況を見ても、完全に親に問題があります。国民の三大義務である、「勤労」「納税」をやっていないのにもかかわらず、親が引きこもった息子の面倒を見、顔色を伺い、息子のごきげんを最優先にしたり、独りぼっちにする息子を可愛そう、と思う、親の精神構造に問題があるのです。あなたは親に感謝し、旅行に連れて行ってあげたい、と思うのはいいことですが、兄まで連れて行くことはないでしょう。働いてもいないのに、親のお金（またはあなたのお金）で行くことに、親は疑問も持たないのでしょうか。また、兄も連れて行く、と言った時点で、あなたも理と情を分け、そこまでして旅行はしない、という選択をすれば良いのです。

トピ内ID：8813497321

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心配ですね

あき

2014年09月11日 12:59

ご両親はお金を残せるのでしょうか？親の家は賃貸ですか？親が亡くなった後は、契約をお兄さんがするにしても、今の賃貸は、親族が保証人にならなくても、保障会社が代行してくれたりします。なので、私の場合は、何かあると夫に迷惑がかかるからと、保障会社の保証人制度を利用してもらいました。今ご両親二人とも健在なのだと思いますが、この先どちらかが寝込んだ、とか、どちらかが亡くなった場合、ときに父親と兄が二人暮らしになった場合など、いろいろな問題が出てきそうです。今は母親がこの関係を取り持っているのだと思うので。今働いていないお兄さんが、この先働くことはまず無いと思います。大変なのはこれからですね。親がどんどん年老いたとき。そのときにお兄さんが、親の介護まで出来るのかどうかです。いつか、そういう事も含めて家族全員で話し合わなくてはならないときが来そうですね。

トピ内ID：6847385916

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それはむりだ

ねこばあば

2014年09月11日 12:59

まず、むりだ。お父さん、お母さんに、遺産を兄宛にたくさん残してもらって、それでおしまい。面倒を見るのは、難しいでしょう。そういう家族はたくさんいます。自分の家族を優先して、それでおしまいで、大丈夫。

トピ内ID：0735593478

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困りますね

🐤

楓

2014年09月11日 12:59

親御さんが甘やかしすぎだと思います。親御さん亡き後によろしくって勝手ですよ。私なら自分の家庭を守るのを優先するから冷たいと言われようと放っておくかもしれません。お兄さんも一人になったら少しは変わるかもしれない？

トピ内ID：9947024183

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とんでもない事になる

😣

海賊の妻

2014年09月11日 12:59

貴女の親は自分が死んだら貴女に面倒見て欲しいのですね。今のうちにお断りしましょう。働かない成人した人間を一人扶養するのに、どれだけのお金と労力と精神力が必要か考えれば分かりそうなものです。もしも今の生活レベルを維持して、今の家に一人で生活するとなったら、幾ら仕送りが必要ですか。４０まで気ままな暮らしをして、親が死んだとたん真面目に働き始めるなんて考えられません。貴女は生活費のすべてを出してやり、お掃除や洗濯に通い、必要な税金類を払ってやり、食事のバランスを気使い、病気になれば呼び出され、入院すれば保証人になってやり、さらには支払いもしてあげます。できますか。できるのなら、断らなくても結構です。出来ないのなら、一切かかわらない事です。今度親に言われたら「ごめん。できないわ。」とはっきり断る事です。私の知人は、そういう娘さんがいて老人施設に妻と二人で入る事を断念して亡くなりました。その方の奥さんは、娘さん連れで入れる施設に入りました。家を売って入ったと聞きます。貴女があてに出来ないと前もって知っていたら、この方のように何らかの手を打つと思います。あてにさせない事です。

トピ内ID：5597087240

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今から断っておく

通りすがり

2014年09月11日 12:59

私たち夫婦には兄の世話は不可能だから、今から自立できるように応援した方がいいんじゃないの？と言い続けましょう。兄本人にもはっきりと言っといた方がいいですよ。兄弟だからってそんな人物の面倒見る必要ないと思いますよ。引きこもりの兄弟の世話をしないからって法にはひっかからないはずです。あなたにはあなたと旦那さんの家庭があるんだし、そちらが優先でしょ？ご両親との旅行もきちんと相談してみたら。兄はと一緒では普通に過ごせないようなので旅行は一緒に行けない、と。またはご両親一緒でなく、お母さんかお父さんそれぞれと旅行に行けばお兄さんはご両親どちらかとお留守番できますよ。

トピ内ID：8503172542

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子供はいますか？

🐶

かな

2014年09月11日 12:59

貴方にお子さんはいますか？いなくともご主人はいますね。その人たちに自分の兄が迷惑をかけることに何の抵抗も感じませんか？もし、お子さんがいれば、貴方たちの死後、その伯父の老後の面倒はお子さんが看ることになります。今のうちに、兄共々親と縁を切るべきでは？親には貴方たちが亡くなった後、私たちは一切関わりません。と突き放すべきです。ちなみに私にはニートの姉がいましたが、今彼女がどうしているのか全く知りません。死亡時には遺体の引き取り、直葬の手続きはするつもりでいますが、それだけです。私にとっての家族は、夫、子供たち、義母だけです。

トピ内ID：3886875285

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ごくろうさまです

🐱

minon

2014年09月11日 12:59

・親が亡くなった場合・・・親とも話をしておいたほうがいいですね。兄様は年金をかけていらっしゃいますか？国民年金です。義務なんですけどね。それだけ甘やかしているんですから、親の年金から責任もってかけてもらいましょう。我が家には精神の病気を患った義弟がいます。義父は自分の年金や貯金から国民年金だけでなく、国民年金基金も満額かけてます。「俺（義父）が死んだら、遺産で義弟君の年金をかけ続けてやってくれ。お前たちに金銭的な負担はかからなくなるだろうから」と言われてます。そこまで考えてくれるなら、義弟の世話は任せとけ、です。・不仲な兄弟が頼ってきたらつっぱねます。義弟とは、病気の悪いときはダメだけど、基本的には仲良しで、私たち兄夫婦の言うことに従ってくれます。なのでいいんですが、私は実弟とあまり仲が良くありません。向こうは私のことが好きらしいのですが、私はかなり嫌いです。性格と根性が。アパートなどの保証人は保証会社をつかえ、と突っぱねますね。保証人なんて冗談じゃないです。

トピ内ID：7598384643

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放棄

OBB

2014年09月11日 12:59

亡くなったら、親の財産相続放棄してみんなお兄さんにあげたら？それがあれば、お兄さん十分暮らしていけますよね。そうすれば主さんももうお兄さんに関わらなくてもいいと思う。「親は、自分の死後は兄のことをよろしくたのむ、兄妹なのだから、などと言います。」失礼だけど、こんな事言う両親ってなんて無責任だと思うよ。自分達の子育ての失敗をなんの反省もせず、兄弟の義務だから面倒みるのは当たり前なんて思慮の足りない親としか思えない。主さんもいい加減親離れしたら？なんでこんなお兄さんばかり重要視していいなりになってる親にそれほど気を使うのか分からないわ。

トピ内ID：9001819934

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所謂内弁慶？

🐤

たけ

2014年09月11日 12:59

40代となると、親がいつ亡くなってもおかしくない世代じゃないかと思いますが、いくら兄妹とは言え家庭を持ちながら兄の面倒を見る事は考えられないかと。以前、遺産相続で揉め事を起こした母方の親族がいますが、現在では我が家を含め他の母方の親族もその一家とは絶縁状態になってしまいました。お兄さんが今後どうなっても知った事では無いのであれば、世話しないのは簡単じゃないかと思います。トピ主さんが実家に帰っても邪魔者扱い、旦那さんにも会いたがらないって状況なら、干渉しなくて済む要素が揃ってるかと。

トピ内ID：2790428160

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本当に苦労しました。

キンクマ

2014年09月11日 15:39

ひきこもりニートの兄をやっと見送りました。兄は大卒です。40歳までは働いていました。その後15年は親の年金で生きていました。親が亡くなると親の僅かな遺産で生きて居ました。私達兄弟は全て放棄しました。その代わり一切頼って来ないで！とお願いしました。しかし、5年して遺産も尽きた頃葉書が来ました。自殺を仄めかしていたので駆けつけると、水光熱費滞納で電気とガスが止められていました。水光熱費を立て替え、当座のお金を渡し、兄を銭湯、理髪店、職安と連れていきました。プリペイド携帯も持たせました。しかし就活は失敗。本人やる気なし。 2年ぐらいはなんとか働かせようと努力しました。就活していても就職できない状況が認められて生活保護を受けられるようになりました。しかし、なぜかその後は就活せず生保も止められ、また私達が生活を助けるようになりました。ある日、見に行くとどう見ても病気の様相。すぐに病院に連れて行きました。自費です。福祉課に相談しました。再度生保が受けられることが決まりましたが、病院へ行った翌日心臓麻痺で亡くなっていました。

トピ内ID：2829011838

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はっきり言います

😨

さく

2014年09月11日 14:45

兄にまず現状を話します。つまり、きちんと自立できていないと。両親は貴方の行く末を案じていると。私(妹)に頼むつもりのようだが、兄に邪魔扱いされているのに気がついてる。両親と自分だけで出かける事も出来ず不満。このまま兄が変わらなければ、両親なきあとは一切関わるつもりはない。保証人などにもならない。生活保護を受けるか全うに働くこと。 ※生活保護は別世帯の妹が結婚していて兄の面倒まで無理なのは書類でわかりますよほど裕福でなければ… 生活保護も受けた後、病気など理由がなければ働かされます。病気なら通院しなければ停止されます。あなたは自分の人生を行きて下さい。兄を甘やかした親が悪い。妹にヨロシクなんてとんでもない。働かないのか働けないのか… 親は行きてるうちに兄をどうにかするのが責任だわ。親にも話すな私なら。

トピ内ID：9359962396

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ほっとけ

🐶

かんかん

2014年09月11日 15:39

　こんな時代ですから、同じ悩みの方がたくさんおられるようです。親族の扶養に関して、「生活保持義務」と「生活扶助義務」を調べてみてください。すごく安心できると思います。あなたにとって大切なのは、親兄弟ではありません。大切なのは、今の夫と子供のはずです。　将来、御両親の死後、お兄さまが生活保護を受ければいい話です。受けれなくて、ホームレスで野た○んでもしかたがない。（お兄さまをそのように育てられた御両親に責任があります。）御両親、お兄さまに資金援助するくらいなら、お子様に投資してください。

トピ内ID：7235254742

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うちもよく似てます。

uui

2014年09月11日 14:45

ニートという言葉が定着している世の中、このような問題を抱える家庭は多いでしょうね。我が家は夫の妹が精神疾患で、結婚もせず５１歳の今でも義実家にてニート状態です。もちろん働いたこともないそうです。。この問題については、兄である夫とよく話し合いしますが、「先にこちら（夫は義妹より２歳上、私は同い年）の方が先に逝くかもしれないし」と言って問題視しようとしません。でも私の子供たちが後々面倒をみることになります。働いていないので収入がないことを心配し、老後のことを聞くと「個人年金を（自分の小遣いから）かけているし親が国民年金をかけているから」といって心配ないと思っている様子。今住んでいるのは賃貸マンションなのでそれはどうするか聞くと「公的住宅を借りる」と楽観的です。私ひとりがヤキモキしてバカみたいだと思いますが、時々こうやってジャブをかけて自分の将来を考える機会を与えるのが精いっぱいの状態です。トピ主さんもお気持ちよく判ります。自立は無理ならお金の面だけでもご両親にしっかり蓄えてもらい一人になっても面倒みれないなら「ＮＯ」ときちんと伝えましょう

トピ内ID：2798684302

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親ごと切り捨ててください。

😀

中産階級

2014年09月11日 15:39

　トピ主様の家族はご主人です。トピ主様とご主人の幸せを邪魔するものは敵です。ご両親はトピ主様の幸せを全く考えていません。子供が同じように可愛いのならば兄上の世話を押し付ける訳がありません。　私には４３歳、労働経験なし、引きこもりの義兄がいますが、義父は義兄が一生食べていける物を用意しています。義兄の姉妹（私の妻と義妹）には財産管理をして義兄に一度に財産が渡らないようするように言っています。義兄に物理的に関わらないようにもです。子供が可愛ければ親は子供に迷惑を掛けるようなことはしません。

トピ内ID：6946125232

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主様のお考えはどうですか？

🐱

neko

2014年09月11日 15:39

ご両親とお兄様は「共依存」だと思います。どちらかが手を離さない限り、このまま依存しあっていくでしょう。 40代で何年引きこもっておられますか？このまま行けばご両親が亡くなったとき就職先は全くないでしょう。今のうちにご両親と相談を。主様には主様の生活と幸せを守る権利があります。絶対にお兄様の面倒は見ない、いや、見られないと名言をしてください。どちらも可愛いわが子なら自立するよう働き掛けるべきです。片方がもう片方の犠牲になるのはどうでしょうか？幸い日本には自立支援金や生活保護等の制度があります。主様の金銭面の生活は守ることが出来ます。あとは主様がお兄様をどう扱うか、です。最悪、縁を切る覚悟がおありですか？ご主人とはこのお兄様の将来を相談なさってますか？ご実家の財産等はどのように考えておられますか？主様、将来のことも大切ですが、まずはお兄様を置いてのご両親との旅行の実現を。この依存を解くことから始められてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5262594522

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自分の家庭を犠牲にはできないと宣言する

ススキ

2014年09月11日 16:43

扶養義務も自分の生活を犠牲にしない範囲でしか認められません。これから徐々に生活保護も国民年金まで下がるので、兄の老後は自分の年金で暮らすしかありません。兄の人生を堕落させたのは両親です。老後の世話を妹に押し付けるなど、どうかしてますよ。両親やとぴ主夫婦は資産家なら何とかなるでしょうが。今から徐々に距離を取っておかないと、両親の老後の世話もトピ主さんになりますね。兄は絶対にしないでしょうね。兄の機嫌を取ってまで帰省する必要がありますか？機嫌が悪くなって結構、近づかないで良いですから。

トピ内ID：1105904471

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もううんざり

😣

たえこ

2014年09月11日 16:43

ひきこもり兄が居まして病気で親より早く倒れました。私以外にも姉などいますが遠いしすぐに病院に行けませんでした。この兄が居るので親とも疎遠だから病院に行ってません。親も高齢だから困って自分の兄妹の配偶者に頼みました。今この人が親から介護料を貰って面倒を見ている始末です。実家に入り込みですからまた新たな問題が出ています・・・もうほんとうんざり、親がちゃんとしないからいけないんです。どうしょうもないですね。

トピ内ID：5830665411

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親亡きあとは基本自立、面倒を見て欲しいなら条件を飲むこと

はっきりとNO

2014年09月11日 16:43

＞親は、自分の死後は兄のことをよろしくたのむ、兄妹なのだから、などと言います今まで散々甘やかしてダメにしてから後はよろしくは受け入れられないことを言い渡しましょう。親の死後、やけになった兄が財産を使い込まないよう犯罪を犯さないよう親の財産はトピ主さまが管理して必要に応じお金を渡すといいです。目安として年２００万×平均余命です。親の死後は施設か精神科病院に長期入院することを想定して今後どのくらいのお金が必要となるか計算しましょう。家があると公的補助を受けにくい上、身分不相応の生活を送りかねないので今のうちに売却して両親と兄は公共の住宅へ入ってもらいましょう。親の死後、稼ぐ能力も気力もない兄は親の蓄えを食いつぶしながら残りの人生を生きていくしかないです。自分の息子がそういう人生を送ることを望まないなら今のうちに自立させるよう親に言い渡しましょう。

トピ内ID：9907928533

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「自分でどうにかしなさい」と突っぱねて良い。

一線を引く

2014年09月11日 16:43

トピ主さんは、嫁に出たのですから「引きこもりの兄」を気遣わなくて良い。兄は迷惑と感じてるはずです。「自分でどうにかしなさい」と突っぱねて良い。＞兄と親は仲がいいです。良い関係なら、それでよいのでしょう。彼らの生活感なのです。

トピ内ID：7793808445

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私は

ささ

2014年09月11日 16:43

親にはっきり伝えました。親の身勝手を私に押し付けるな。自活出来ないなら野垂れ死ぬしかないでしょって。依存して当たり前なんて、絶対許しません。

トピ内ID：7882349511

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簡単です。

kiki

2014年09月11日 17:23

自分から連絡しない。家の電話と携帯は着信拒否、メールも拒否。万が一、訪ねてきたら家には上げずに追い返す。以上です。あ、その前に親のお葬式と遺産相続が済んだら、キッパリ縁切り宣言しておくとなお良しです。

トピ内ID：1657393253

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なんの世話？

匿名

2014年09月11日 17:23

世話って、どんな世話ですか？　大人なのですから、自分のことは自分でできるでしょう？家（と年金）があって、身の回りのことと家事が自分でできるなら、放置で良いでしょう。家事ができないなら、今から教えておくようにお母さんに言えばいいです。就職やアパートの保証人は、兄弟なら普通はなりそうなものですが、嫌なら断っても良いでしょう。ただ、その場合はお兄さんから恨まれるでしょうが・・それより、４０代のひきこもり兄と一緒に、旅行へ行くのですか？その方が気持ち悪いというか、理解不能です。費用は誰が出してるの？家庭内でご機嫌取りをしなければならないのは、赤ちゃんの時だけです。４０代のお兄さんは放置しましょう。「死後はよろしく」も勝手な話です。「私は親じゃないから兄を不憫とは思わないし、世話をする気もない」と私ならはっきり言いますね。悪いけど、お兄さんをそんな人間にしたのは、ご両親の甘やかしですから。

トピ内ID：4420692973

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結局は金銭的援助しかできない

🐷

まりも

2014年09月11日 17:23

引きこもりの３０代弟がいます。もう、何年言い続けてもバイトすらしないので私（姉）もあきらめてます。両親は何も言いません。両親が亡くなったら、財産で生きていけると思ってるのでしょう。ただ、もし生活できなくなったら食費くらいの援助はしてしまうと思います。本当は無視してもいいのですが、全く連絡取らないで部屋で餓死でもされるのも身内としては気分がいいものではないですし。兄弟なのに冷たいと言われそうですが、世間体がなければ縁を切りたいくらいです。両親には口が裂けても言えませんが・・

トピ内ID：9343595381

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兄をダメにしたのは両親

🐧

さくらんぼ

2014年09月11日 17:23

出発点はそこからです。原因の九割は親の責任です。あなたに出来る事はありません。両親に責任をとらせなさい。その年では就職は無理ですから。

トピ内ID：2519305475

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親が好きなのはわかりますが

🐧

黒

2014年09月11日 18:40

そんな兄を助長させてるのは両親です。言わば兄の原因は両親。兄と両親をセットに考えてみてください。親が好きだというフィルターを外して、客観的にその親子を見てみてください。ね？ダメ親だと分かるでしょう。私も両親は好きです。でもダメ姉をダメ姉に助長させたのは母だと思ってるので割り切る気持ちを持ってますし、親にも姉の事は一切面倒みない、縁を切ると私は宣言しましたよ。そして両親が姉の事で私に頼った場合も拒否すると伝えてあります。主さんも結婚して夫となる人が居るんでしょう？今線引き出来る心を持たないと夫を守れなくなりますよ。私は自分の人生と夫との生活の邪魔になるなら親といえ戦う覚悟は出来てます。主さんはちょっと冷静になれておらず親と兄を別にして考えてると思います。そこを一旦切り離し客観的に今の親子関係を見直してみて、と同時に夫と築いてる今の家族を守りたいなら主さんが心を強くする必要があると思いますよ。

トピ内ID：4993547162

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