義弟の彼女、、

レス79

（トピ主 1 ）

😣

ぷーたん0208

2014年09月10日 17:25

ひと

現在初めての子供を妊娠中です。

私は今妊娠18週でつい先日まではつわりがひどく8kg体重が落ち、
更には脱水症状にまでなり入院、そして自宅療養しました。
妊娠5ヶ月に入り、つわりもおさまってきて固形物が食べれるまで回復できました。
つわりの期間は私の実家は県外で遠いため、
夫や義母さんに支えてもらい乗り越えてきました。
そして義母さんは今月誕生日です。
感謝の気持ちを伝えたくて義父さんと相談しながら
誕生日当日、店を予約して誕生日パーティーをすることになりました。
メンバーは義両親、義弟、私達夫婦の5人です！
まだ完全につわりがおさまった訳でなく、まだ吐くことはあるのですが
義母さんにどうしても恩返しがしたくて企画しました。
自分の中では大きなイベントで今度生まれてくる赤ちゃんのためにも、義両親との仲を深める大事なイベントです。
パーティーまであと1週間をきった今日夫から「弟の彼女もくるらしいけん予約人数増やしといて」との連絡が、、
え？？なんで？？という感じでした。
というのも私も義両親も夫の弟の彼女とは初対面。
結婚前提であって、紹介というのであれば私もまだ納得できるのですが、
ただ遊びにくるだけとのこと、、
しかもお金は私達夫婦もち、、
お金の問題ではないのですが、今回のパーティーは自分の中であれやこれやと
考えて企画したので「なんとなく来たい」という彼女の考えに納得できず、、
私の心が狭いことはわかってるのですが、、、
せめて義両親と義弟カップルで一回でも会っていて、公認の仲であればわかるのですが
企画者の私には一言もなく「なんとなく行ってみたい」との理由であれば今回は控えてもらいたいです、、
結婚前提ならもう少し段階をふんで家族イベントに参加してもらいたいです。
私の考えが古いんだとは思うんですが、妊娠中のイライラも相成って吐かずにはおれず、、

トピ内ID：8209756009

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ハッキリ断っていい

MAME

2014年09月11日 16:43

続き前ですが、それハッキリ断っていい事案です。義弟の彼女を紹介する食事会なら義弟が自分で開くべき。人の計画に便乗するなんて、彼女も義弟も厚かましいです。ただの外食ではないこと。軽く便乗されるのは不愉快であること。納得出来ないなら、義弟も不参加で構わないことを伝えていいと思います。人の金だと思って好き勝手やりそうな義弟も彼女も要注意ですね。今回なあなあにせず、きっちり線引きした方がいいと思います。「彼女が来るなら彼女を優先してあげて？義弟くんの席はキャンセルしておいたから、安心して彼女と遊んでね！」でもいいし。頑張れ、主さん！

トピ内ID：1379731371

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ここではかずに。。。

フラワー

2014年09月11日 17:23

旦那さまに自分の気持ちを言わないと。「せっかくのパーティ、まだつらい体調を押して企画したのは、何よりもお祝いしたい気持ちとに、お礼をしたい気持ちの現れだからなの。今回は初対面の気の張る人には、遠慮してほしい。」嫌なんだろう。心が狭いと言われたら、「正直な気持ち、嫌だよ。人の相性は会ってみないと解らないし、もしも初対面でうまく噛み合わずに、気まずいパーティになったら、私は弟くんを恨むよ。」正直なところ私もまだ本調子ではないし、今回は気心の知れた人だけでお祝いしたい。」「古いかもしれないけれど、来るならば、せめて先にご両親にきちんと挨拶をすませて、公認になってから来てほしい。それから、二人来るならば、弟君カップルの食事代はきちんといただきたい。これは、我が家からご両親へのお祝いだから。お金の問題ではなく、人の企画についでにのっかるなんてことをしないで、弟君にはそこは筋を通して、紹介するならば、自分の力でしてほしい。」と、冷静に感情的にならずに、伝えましょうよ。最初が肝心。図々しい弟夫婦や妹夫婦を育てるのは、過保護な良い格好をしたい兄です。

トピ内ID：5858034614

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夫に言おうよ

ron

2014年09月11日 16:43

トピ主さんの中では「義弟彼女が来たがってる」となってるようですが本当にそう？義弟がこういう機会にみんなに紹介するのにちょうどいい！と思ったのでは？それを「彼女が来たがってる」ってしたのかも？それともトピ文のように義弟から、彼女が何となく行きたいと言ってる、と聞いたのかな？ …まあ、それはとりあえず置いといて、今回は遠慮してほしいと思うのならご主人にそう言ってみては？「今回はお世話になった義母のために企画したので出来れば家族だけでやりたい。まだ体調が万全ではないし、そういう姿を家族ならまだしも他人には見せたくないし… あなたから義弟に言ってもらえない？」と。でもご主人がその考えに反対で、なおかつ義両親も歓迎してるのなら今回は我慢したほうがいいのかも。トピ主さん一人「嫌だ」と言ったところで悪者になるだけです。今回一生懸命企画したのに！との思いはあるでしょうけど、義弟彼女が来たとしても計画自体頓挫するわけではないし思いは義母に伝わるでしょう。どうしても嫌という事なら義両親＆トピ主夫婦で仕切り直しでお食事会を再度してもいいのでは？

トピ内ID：6867352541

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つわりを理由に

プラス

2014年09月11日 17:23

断って大丈夫ですよ。また後日で良いのですよ。その時は、義母に感謝なら、義弟を呼ばなくても大丈夫ですし、それがダメな雰囲気ならプレゼントに変えましょう。もっと気楽に考えましょう

トピ内ID：5642954993

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あなたの言う通り

ジジン

2014年09月11日 17:23

確かについでに連れてくるものじゃないと思います。ものには順序があってあなたの言う通り先ず義両親に一度や二度会ってからにすべきですよね。それもあなた方の腹でご馳走しなければならないなんて、旦那さんにもっとあなたの言い分を言ってください。

トピ内ID：3986194605

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はっきりと断る

かかり

2014年09月11日 17:23

トピ主さんのお気持ちよく判ります。夫と義弟にはただの誕生日パーティーでは無いことを話して納得してもらうしかありません。男性は食事会などで、若い女性が増えると単純に喜びます。夫も深く考えずに言ったのでしょう。もしもの時は一週間を切って、予約人数を増やせなかったと伝えましょう。

トピ内ID：8671555911

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それは簡単

🐧

黒

2014年09月11日 17:23

夫と話し合いそして義両親とも話し、弟に今回の趣旨を伝えるだけで解決です。１人で抱え込まずに話し合いましょう。

トピ内ID：7542116744

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ついでのついで

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年09月11日 17:23

義両親、義弟、トピ主夫婦のメンバー。みなさんもう大人でしょうから、義弟さん必要ですか。義弟さんにもお世話になったのですか。義弟さんをついでに呼んだから、義弟彼女がついでのついでで付いてきた様ですね。パーティーのメンバーは決めたら、それを守りましょう。ついでや、なあなあは良い事ありません。ろくな事ないです。ついでに義弟さんが彼女を紹介する積りなのではありませんか。義母さんのご意向はどうなのでしょうか。そもそも、「くるらしい」って、来るかどうかも曖昧なのですか。気短かな私なら、パーティーは取りやめちゃいます。それにトピ主さんのつわりも終えていないなら、贈り物だけにしておきます。

トピ内ID：9109518046

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分かります。

ぐるぐる

2014年09月11日 18:40

主旨に賛同してないなら、参加してほしくないですよね。私も自分の結婚式の時に「披露宴を見てみたいから」と言って、招待してないのに、強引に出席した人がいました。もう、引き出物や席次表が間に合わないと伝えたら、ご祝儀を半額にして出席してました。招待されてない、祝う気持ちも無い人には来てほしくないですよ。 10年前の話しですが、今でも思い出すとモヤモヤします。義母さんに感謝の気持ちを表す為の誕生会なのですよね。主旨がブレちゃうから、義弟の彼女のお披露目はまたの機会に改めてして欲しい、と義弟に伝えられないですか？夫を味方につけられませんか？お金の問題もあるけど、それより気持ちの問題ですよね？主催者に招待されてない人は来なくていいのです。トピ主さんの感謝の気持ちが、自己中心的な第三者に惑わされる事なく、優しい義母さんに届くよう願っています。

トピ内ID：3622433341

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本当に彼女さんの意思なのかな？

ちゃんぷるー

2014年09月11日 18:40

体調は大丈夫ですか? 急に不安になったりイライラすること、私も経験あります。今回の義母さんのお誕生会、素敵な企画だなと思います。普通なら、ただお付き合いしてるだけの義弟の彼女さんは来ないですよね。そりゃあ、え～来るのかよ！？って思いますよ。きっと義弟さんが誘ったんだろうね。そして主さんのご主人に、彼女も呼んでいいか確認をとった。男を２人挟んでます。これは誤解が生じる可能性大のシチュエーションです。私は息子２人娘１人がいるけど、男っていうのは何も考えてない単純な生き物なんですよ。本当は彼女さんは遠慮してるような気がするな。この機会に便乗したい義弟が、適当なことを言って誘ったんじゃないかな。「みんな会えるの楽しみにしてるんだ」とか何とか言って… 彼女だけを無礼と思わない方がいいですよ。彼女さんを落とすような言い方をせずに、ご主人にどういう誘い方をしたか聞いてもらったら？元気な赤ちゃん産んでくださいね！

トピ内ID：8434754525

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義弟に請求

おばさん

2014年09月11日 18:40

義弟さんに、義弟さんと彼女の分を請求すれば良いと思います

トピ内ID：5198987490

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そう、その通り

トミー

2014年09月11日 18:40

これが義母さん主催で義弟彼女に声をかけているのなら、まだわかりますがトピ主さんが招待する会ならば、彼女まで来る必要はないです。でも彼女自身が「私も参加したい」と言ったのでしょうか？もしそうなら（いずれ義理姉になる人にご馳走になる）、かなり図々しい出しゃばりだと思います。もしかしたら義母さんが誘ったのかもしれませんよ。いずれ義弟妻になるのだから、顔合わせも兼ねて呼んじゃえって感じで。もう面倒だから、「義父母のみ」の招待に変更したらどうですか？「義母さんとゆっくり話したいので」とか理由をつけて。私も心が狭い方だから、まだ部外者が「家族づら」して参加するのはイヤですね。

トピ内ID：5685111888

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便乗でしょうね～

💍

ピンク・サファイア

2014年09月11日 20:16

義弟にしてみれば、せっかくの機会だから彼女も紹介したい。そう夫に言ってきたのでしょう。夫は、それに２つ返事で・・・それなら義弟には、「自分たちの分は出せ」と夫に言わせられますね！

トピ内ID：4424347358

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イライラしてないで義母さんに言えばいい

アビー

2014年09月11日 23:13

まだ体調も万全じゃないから吐くことも有り得る。家族の前ならそれも許されるだろうけど、初対面の人の前でそういう事態になったら私が恥ずかしい。今回は遠慮してもらえないか。これで引きさがらないのなら諦めるしかないと思う。義母さんの誕生会、主役の義母さんが良しとするなら仕方ないでしょうね。トピ主の為の会じゃないので。

トピ内ID：0824089654

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お断り当然！

🎶

さらだ

2014年09月11日 23:13

主さんが義母様に感謝の気持ちを伝えるために企画したのですから、義弟の彼女は関係ないのです。彼女とトピ主さんが仲が良かったら話は別ですが・・・面識もない　ただ義弟の彼女なだけ。お断りしてもいいですよ。私なら「ごめんなさいね。この企画は全て自分たちでして義母様への感謝の気持ちだから、今回は彼女に遠慮してもらいたい」と言っちゃいます。どうしても参加したいのであれば追加分を義弟に請求します。トピ主さんが出す筋合いは全くありませんので。ていうか・・・行きたいという彼女が信じられない・・・。

トピ内ID：8000958703

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気持ちは分かります

ジャスミンチャ

2014年09月11日 23:13

トピ主さん夫婦が費用を負担するなら、招待者はトピ主さん夫婦が決めるべきことです。トピ主さんが不満でも、旦那さんが承諾しているんなら仕方がないんじゃないのかな。本来は義母の誕生日パーティーを名目にするなら、義弟にも負担させてしかるべきだと思います。でもね、このあと義父の誕生日もやらないわけにはいかないでしょう。さらに言えば、来年からも続けないとおかしなことになりますよ。だって、誕生日は死ぬまで来るんですから。費用はもちろんトピ主さん夫婦持ちでね。今回限りなら名目を変えたらいいのでは。

トピ内ID：1222029244

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トピ主さんの意図は伝わっていないみたい

🐤

ごはん

2014年09月11日 23:13

とりあえず、つわりの復活を理由にお店はキャンセルしては？実際まだ吐いているわけですし。義弟の彼女もいい大人ですよね。婚約者でもないのに彼家族と兄夫婦の集まりに軽く参加するというのは、フランクな家に生まれたのかもしれないけど、私も違和感あります。そのお店で只で食事したいだけと思われても仕方ないでしょう。普通だれが支払うか考えたら気軽に行ってみたいなんて言えないはず。おそらく義弟の気の利かなさも含め似たものカップルなのでしょう。私の感覚はトピ主さんと同じです。お店はキャンセルし、少し時間をおいてからご主人にあれはどうかと思ったんだけど…と言う風に話を持っていっては？ご主人や義両親が全然かまわないじゃないかというタイプなら諦めるしかないでしょうね。私なら義弟の彼女にまでおごる筋合いはないので、回復してから家でのパーティーにします。ケータリング利用で。取り分けるタイプなら一人増えてもまだ我慢できますし。ただ、義弟彼女を歓迎はしないことはご主人へは釘を刺しておいた方がいいかも。そういった価値観の違いは埋められなくても、違う感覚を持っている人も多いことは説明して損はないかと。

トピ内ID：2049179682

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本当に心が狭い

🙂

鳩ぽっぽ

2014年09月11日 23:13

義弟の彼女だって手ぶらでは来ないでしょうし、将来結婚する気が少しでもあるから来るのでしょう。私が企画したのにとか、あんまり関係無いでしょう。一人増えるくらいで納得できないとは残念。もうすぐ赤ちゃんを産む自分が企画して輪の中心にいたいんでしょうね。それなのに義弟の彼女が参加しては話題がそっちに持って行かれそうで嫌なんですかね？子どもみたい。そんなんじゃママ友付き合いも苦労しますよ。みんなで仲良くできる機会とは思えませんか？

トピ内ID：8596371172

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トピさんに賛成

😣

2014年09月11日 23:13

親族の集まりに彼女が参加するのは「？？？？」彼女が言い出したのか義弟が言い出したのかは分かりませんが非常識な部類に入ると思います。参加は婚約以降にしてほしいです。

トピ内ID：1422042414

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義弟さん、おいくつ？

あんさん

2014年09月11日 23:13

彼女連れで参加するなら　レストラン代は頂きましょうよ。もしかしたら将来義理の関係になるかもしれない人ですから　無下にはできないけれどお代はケチと言われようが　頂きましょう。ここであなたたち夫婦がだしちゃうと　一生出さされることになる気がします。

トピ内ID：2388202428

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弟の配慮が足りない。

🐤

幸

2014年09月12日 00:12

お母様の誕生日の祝いでしょう、なんでかなー？家族が集まるのなんて沢山有ると思うのに。主様もドライに考えて、兄弟でしっかり折半してお祝いをしたら良いと思います。多分義母様の誕生日、彼女もプレゼントを用意してくると思います。主様もプレゼントを残ったお金で用意したほうが良いと思いますから。それにしても義弟、目的が違うよね。母親の誕生祝にかこつけて彼女を紹介するなんて、なんか、緊張して打ち解けない誕生会になりそうですね。

トピ内ID：3538059495

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ここは正直に理由を！

😀

トンベリ

2014年09月12日 00:12

誕生日会という名目なら、行きたいとおもう彼女さんの気持ちもわかりますよ。そんなに非常識でもないような？弟さんも軽い気持ちで言っただけだと思います。でも今回は背景がありますよね？そこを弟さんにしっかり説明してあげたらいいと思います。つわりで迷惑をかけたからそのお礼も兼ねてること。体調が万全かもわからないからとりあえず今回は参加は見送ってもらって、また別の機会に顔合わせしたいということ。母の誕生日だからみんなでお祝いして、ついでに彼女も紹介したいって気持ちもわからなくないような。（まぁ自分だったらいきなり誕生日会に参加するなんて気まずくてできませんけど笑）気持ちを察してほしい、はダメですよ。彼女に会いたくないわけではなく別の理由もあるから今回は遠慮してほしいということを、なるべくマイナスなイメージを与えないように説明すれば弟さんも納得してくれるのでは？

トピ内ID：1526995138

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あなたの考え方次第

白菜

2014年09月12日 00:12

損して徳を取れという言葉が浮かびました。つわりは完全に治まっていなく、まだ吐くこともあるのにパーティーなんて大丈夫なんですか。妊娠初期はいろいろあるのだから、恩返しとか赤ちゃんのために義両親との仲を深めるだとか余計なことを考えなくてもよかったのに。あなたはご主人やお義母さんからたっぷりと愛情を受け取ってもいいのですから。つらい時期に支えてもらって良かったですよね。幸せだと思いますよ。うちの姑は孫(つまり私たち夫婦の子ども)を抱いたことがありません。あ、関係ないですね。いや、ついトピ主がうらやましくて・・・あなたの考えが古いだとか心が狭いだとかそんなことはどうでもいいんです。あなたが企画して主催者なのだから義弟彼女についての感情は当然だと思います。そこは否定しません。むしろその通りだと思います。でもあなたの今後を考えたら、今回はそんな優しいご主人やお義母さんをたててもいいのではとあえて言いたいです。

トピ内ID：0428473554

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そりゃ

🐶

人生修行中

2014年09月12日 11:19

そうですよね、わかります。夫の弟があんぽんたん。その分、だすのかという話しです。が。意外といいひとかもしれない。今回は、我慢したら？義両親ともめたくないから。元気な赤ちゃんが、うまれますように。

トピ内ID：1277872729

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ご主人からお断りしてもらいましょう

うーたん

2014年09月12日 13:00

つわりもおさまってきたとのこと、よかったですね。まずはお体を大事にしてください。もしかしたら義弟さん達は結婚を考えていて、この機会に家族に会っておきたいのかもしれませんね。しかし今回は会の趣旨を説明(あなたから義母さんへの感謝をこめて企画したもの)してご遠慮してもらうのがいいと思います。あとは、まだ体調が万全ではなく、急に具合が悪くなることも考えられるので身内だけで…とか。うまくお断りできますように。

トピ内ID：9504703495

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ご主人が　悪い　！！

😝

もも

2014年09月12日 13:00

＞夫から「弟の彼女もくるらしいけん予約人数増やしといて」　って何？何を勝手に相談も無く、了承するの？　ご主人から聞いた時に、主さんは「えっ！」って言わなかったの。ご両親にも失礼です。勝手に家族の行事に参加させるの？ですか。貴方が嫌かどうかもですが、ご両親の考え方（方針）は　無視　ですか。弟さんもご主人も　自分勝手ですね。

トピ内ID：7001172435

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そのまんま旦那さんに弟に伝えてもらいましょう

🐤

rara

2014年09月12日 13:00

彼女さんのことは、また近々あらためて、と。その時はあなたたちが主役になるようにするから、今回は遠慮してねと伝えてもらいましょう。それで不機嫌になるような義弟であれば、疎遠でいいんじゃない？

トピ内ID：8031474436

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仲間

ねじ

2014年09月12日 13:00

会のなかで「この彼女と結婚を考えている」と義弟さんが身内をそろえた中で宣言するつもりなのかも。そうでないと、独身女性が単身で乗り込むには、ちょっと会のメンバーが重すぎる。多分、主催者へのお礼なり、お祝いなり丁寧に持参されるでしょう。主様の子が、これからそのメンバーに受け入れられていくように、そのお嬢さんも受け入れたらいいんだと思う。はじまりに「今回この会をこういう気持ちで開くことにしました。集まってくださりありがとうございます。これから赤ちゃんをこのメンバーで迎えていくことが心強く嬉しいです。」みたいな感じで、きちんと仕切るといいと思う。何か響けば、きっとそのお嬢さんも仲間になるよ。いつか育っていく子供に「あのとき、あなたのお母さんのお腹の中に君はいたんだよ。もう生まれる前から仲間だったよ」って笑顔をむけてくれるかもしれない。そうなったらいいよね。

トピ内ID：8420124056

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義母がオッケーだしたなら、仕方ないけど

るん婆

2014年09月12日 13:00

義父母に確認しては？義弟さん、お誕生会に女性を連れてくるみたいですけど、結婚する予定の方でしょうか？会ったことあります？お付き合いしてたとか何か聞いてました？などなど。義母が何も知らずにびっくりしていたなら、呼ぶかどうかは義母と相談しましょう。但し、費用の一部は義弟にも払わせるべきです。義母から義弟に女性のことを確認してもらっては？ただの女友達なら、兄嫁として貴女がガツンと義弟にお断りしては？お金を出すのはウチだから！と。

トピ内ID：9463739992

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確かに古いし心が狭い

30代既婚男

2014年09月12日 14:48

トピ主さんが義母さんを思って企画したのは立派だと思います。ですがそういう人って自分が企画してやっているのだから思い通りにいって当然という傾向が強いです。今回の誕生日会パーティーは義母さんへ恩返しがしたいんですよね。トピ主さんの為のポイント稼ぎのイベントではないでしょ。きっと義母さんだって息子の彼女には会っておきたいはずです。それに義弟の彼女の気持ちになって考えてもみて下さい。なんとなくで彼氏の母親に会いたいと思いますか？彼女は彼女で真剣な気持ちで今回のイベントに参加したいと思っているはずです。義母さんを本当に思うなら快諾すべきです。ただ、義弟＆彼女の費用はトピ主さん達が払う必要は全くないと思います。

トピ内ID：9628918710

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