彼に愛情を感じない。でも婚活はもう嫌…

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（トピ主 0 ）

パルコ

2014年09月12日 18:24

恋愛

付き合って３ヶ月の彼がいますが、淡々としすぎてて好かれてる気がしません。
私32歳彼35歳です。

婚活に行き、初めて彼と会ったときに一目惚れ状態で
こんなに素敵な人が来るなんて！とビックリしました。

これまで27歳からずっと婚活してましたが
カップルになったり食事には行っても表面的な関係ばかりで
誰一人とも付き合いに発展せず30歳過ぎてしまいました。

もう何十人の男性と会ったか分かりません。

諦めてた矢先、最後に３２の誕生日前にこれで長かった婚活も終わりにしよう。
と行った場所で彼氏と出会いました。

何回か出掛けた後付き合うことになり、
最近は彼の上司に会ったり彼の仕事関係の人との
ご飯に誘われることもあります。

でも彼といるときは、私がいつも聞き役、彼が「自分のことをわかってほしい」人なので
私の話は適当に聞き流し、彼の話がほとんどです。
彼に興味を持って話もよく聞いています。

格好よく頭もよく、レベルの高い会社に勤めています。

私は短大卒、契約社員として働いてますが
彼に比べ、頭もよくないし優秀でもありません。

メール内容は彼の報告ばかりで私への質問はありません。

私は、久しぶりに会えば彼がどうしてたか気になるので
沢山質問しますが
彼は自分のことを沢山話しても私のことは聞いてきません。

最近一緒にいても、彼のことが好みど真ん中で
好きなつもりでいたけど
彼に興味もち、話を聞くのをやめると会話もなくなってしまい、
沈黙が続き
「眠い」とか「疲れた」ばかり連発するので
この人といても
自分に興味持ってもらえない。質問すれば会話弾むけど、
自分を出し自分の話をするとシーンとなるか反応がない。

でも彼の上司に「彼女」と紹介されたりします。

彼が何考えてるかわからなく、
でももう、疲れて嫌な思いを沢山する婚活は
したくありません。

トピ内ID：2839090181

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話しあいしたの？

和菓子

2014年09月13日 17:44

彼氏と話しあいをしたんですか？彼氏の言い分もあるかもですよ？本当に身体がつらいとかあるかもですよ。彼も嫌、婚活も嫌でいいんですよ！そのかわり、あの時とか言わないで下さいね！！独身も一つの選択肢にありますからね。

トピ内ID：4104806396

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それはナシじゃない？？

ぷー

2014年09月13日 17:44

結婚前に感じている不満や疑問点を、『結婚すればどうにかなるかも』と楽観視するのは絶対失敗します。私はそれで離婚に至りました。婚活に疲れたからといって、ここで大いに妥協して結婚しても離婚したら意味ないし、バツが付くだけ不利ですよ？お金もムダ、時間もムダ、祝福してくれた大切な人たちを裏切り、後から自分の妥協を恨んでも遅いのです。そんな自分大好き彼氏、思い切って捨てましょうよ。結婚は、お互いの尊敬がないとうまくいきません。あなたに対して彼は尊敬の念があるでしょうか。思いやりは、少なくとも感じられませんよね。思いやりもない、あなたへの尊敬も興味もない、そんな男性と一生を共にして、心から幸せだと思えますか？いきなり捨てるのではなく、まずはあなたの不満を言ってみる。どうせ別れるんだから、くらいの気持ちで、本音を言いましょう。私の話を全く聞かないけど、私には興味が無いのか、と。お互いの話を聞く関係がいいと思っているけどあなたは自分自分で、その点についてはどう思ってるの？と。それでもし、改善がみられるならキープ、ってくらいのスタンスでいいと思いますよ。

トピ内ID：7337329612

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何を考えているかもなにも

まり

2014年09月13日 17:44

ただ単に「自分が大好き人間」なんじゃないですか？その彼。自分が大好き、ということは別に悪いことではないし、責められるものでもないです。言ってしまえば「価値観」でしょう。悪気はないと思います。周囲の人に彼女と紹介してくれ、食事に招待してくれるなどを聞くと、きちんと向き合って彼なりに大事にしてくれてますよね。相性がよくないんですよ。でも結婚ってそれだけじゃないと思います。まじめに働き、浮気をしないなど誠実であれば、そのくらいの部分は目をつぶる人もいるだろうしそこがどうしても許せない、我慢できない、という人もいます。私の個人的な印象ですが、あなたは結婚に夢をもち、何もかもを得たいと思いすぎです。出会う人、どの人に対しても「この人はここが、あのひとはあそこがイヤだった」って欠点ばかり見てませんか？彼の「私に興味をもってくれない」点が譲れるか、譲れないか。他の点は申し分ないように読み取れるのに、その1点であなたは悩んでいます。なんだかなあ。完璧な人間はいませんよ。

トピ内ID：4344366705

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そんなものかなと。

るう

2014年09月13日 17:44

婚活で出会った分けですから、知り合ってからも半年くらいでしょうか？やっとお互いの事が分かってきた頃じゃないでしょうか？質問してほしいなら、「私に聞きたいことないの？」って聞けばいいのではそれか、自分からこれが好き、ここに行きたい、または嫌い、行きたくないって言えば相手にも伝わると思います。遠回しではなく、はっきり言った方がいいですよそもそも、彼も３５歳まで独身なら女性の扱いに慣れてない、奥手だと考えられませんか？そんなレベルの高い男性なら世の女性が放っておかないし、でも相手がいないってことは会話がつまらない、女心が分からないって欠点があるのかもそんなに相思相愛のカップルっていないと思いますよ

トピ内ID：4674679517

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あなたも話す

ジキン

2014年09月13日 17:44

彼に聞かれなくても、あなたが彼の話に相槌を打ったうえで、自分のことも話せばいいのでは・・例え彼があなたの話に相槌を打たなくても、あなたも話せばいいんです。最初のうちは彼が大して反応しなくても、そうしているうちに、彼もあなたの話を聞くようになるとも思いますが・・

トピ内ID：2926288673

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早く伝えてあげるべき。

アトランタ

2014年09月13日 18:28

愛情を持てないなら早く相手にお断りを誠意を持ってお伝えするべきでは？彼に対して失礼ではないですか？貴女がご自分の事を話さないとかではないのですね。お疲れでもう婚活がお嫌なら、お辞めになればいいじゃないですか。ご自分が逆の立場ならどう思いますか？彼に対して愛情が持てないなら早くお断りして差し上げてください。これ以上彼の貴重な時間を無駄にさせる事はないでしょう。

トピ内ID：0267286476

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本来の目標は何処へ？

🐶

まり

2014年09月13日 18:28

＞でももう、疲れて嫌な思いを沢山する婚活はしたくありません。分かるよ。分かります。本当に疲れたのでしょうね。でもね、何のために27才から婚活を続けて来たの？何のために何人もの男性と会って辛い思いをして来たの？幸せになる為じゃなかった？温かい家庭を作る為じゃなかった？自分自身にしか興味がなく、彼を話題の中心にしていないとまともに会話も成立しないような男性を夫にして良いの？トピ主さんの今日までの日々は、そんな結末を迎える為の日々だったのでしょうか？私はトピ主さんと同世代の主婦です。独身の友人に良く言うことがあります。「“こんなことなら独身の方がまだマシだった”」と思う様な結婚ならしない方がいいよ」と。なぜ、そういうことを言うようになったかと言うと、20代後半から30代にかけて「とにかく結婚したい」という一心で、早まった結婚をしてしまった友人達が、独身の時より不幸になってしまったのを見て来たからです。当然、次々と離婚しました。費やした時間とお金は全て無駄になり、バツの記録だけが残りました。

トピ内ID：6412728312

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察してちゃんは、卒業！さみしいなら愛があります。

チコリー

2014年09月13日 18:28

トピ主さまの気持ち、実はよく解ります。愛しているならば、当然～してくれるはず。～してくれないから、私は愛されていない。私は愛されていないならば、愛さない。～の部分に、トピ主さまは、私に興味を持って気遣いがほしいのですよね。そして、共感してほしい。でもそれは、人によると難しいです。男性であれば本当に難しい。だからと言って、愛がないわけではありません。自分の思う形とは違うけれど、愛は存在していましたよ。我が家はでしたが。。。一方的だなと感じたら、今度は私の話を聴いて！と主張してみましょう。リラックスして、スキンシップしながら「私は、私に興味を持って聞いてほしいな。そうすると愛されている実感がわくから。」「私の話しつまらない？さびしいな。」と主語を自分にして気持ちを伝えてみて下さい。何かが変わるかもしれませんよ。あなたは、自分の話ばかりなんて責めないと、案外うまくいきます。結婚すると、やってほしいことややりたくないことを、具体的にいちいち話さないと、どうにもならなくなる時がきます。そういうスキルは幸せな結婚を続けるには必要ですよ。

トピ内ID：9425484769

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嫌だといっても・・・

🐧

黒

2014年09月13日 18:28

彼とこのままいっても満足しないのは分かってるし、彼と分かれて婚活しても良い出会いがあるかも分からない現実からは逃げられませんよ。どこか覚悟しないとこのままズルズルいってしまうでしょう。愚痴って元気になって前を向いていこうっていう気持ちもないでしょうし、今の現状を嘆いても良いとは思いますが、愚痴るだけ愚痴って吐き出したら前を向いて欲しいと思います。私事ですが、私はバツ１です。離婚が決まって動いてるときに今の夫に出会いました。その時３１歳です。私は合コン嫌いですし、婚活もした事ないです。だって出会いはそこらじゅうにあると思ってるので何故かポジティブ思考なんですよね。焦った事もがむしゃらに男を探した事もない。ただただどの人が自分にとっての運命の人かは分からないので、ネットをつなげた瞬間、１歩外に出た瞬間から出会いだと思って生きてただけです。とりあえず焦る気持ちをやめてみては如何ですか？焦る気持ちが今まで良縁を遠ざけてきたと思いますよ。自然体にならないと素直な主さんらしさも出てこないでしょう。気持ちに余裕ない人は持ってる魅力も半分くらいしか出せなくなりますよ。

トピ内ID：8178443126

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まずは彼と向き合いましょう

ぴょんきち

2014年09月13日 18:28

せっかく出会った彼との関係を良いものにしようという努力はしないのかなと思いました。結婚という答えを得たいがために、人間関係を育むという大事なことがすっかり意識から落ちてしまっているような印象です。少しわがままそうな彼ではありますが、お互いを理解しあうためにぶつかってみてはどうでしょうか。私のことをもっと知ってほしい、あなたの話ばかりでは寂しく思うこともあるetc...パルコさんが今思っていることを伝えてみましたか。それでも彼が変わらず悲しい思いをするのなら、しんどくても潔く次の方とのご縁のために婚活再スタートです。結婚は基本的には人間関係や信頼関係を築いてく道筋にある一つのポイントなんです。ゴールではありませんよ。「結婚」が目的になってしまい、人と向き合うことをおろそかにしたらいずれ結婚したとしても思わぬ苦労が待っていると思います。あと、私も婚活しまくりで疲れましたが、いろんな人と出会えて様々な価値観を知り業界の話を聞き、、こういった経験はなかなか貴重なものですよ。後の人生に必ず役立ちますから、もしまた再開される際には楽しい婚活ライフを送ってくださいね。

トピ内ID：9822189747

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スケープゴート？

🎂

へけへけ

2014年09月13日 18:28

主様のトピ本文を読んで何となく思ったのは、主様ひょっとして彼のスケープゴートに使われているのかな？という事です。つまり彼の本命は他にいるけれど、何らかの事情があって表立って付き合えないので、当たり障りのない女性をとりあえず… みたいな。あくまで憶測であって、彼の真意は彼にしか分かり得ませんが。個人的には、彼の外見が主様の好みドンピシャでも、そのように主様自身に興味を抱いてもらえないというのは普通ではないのでもしも結婚に至ったとしても幸せな結婚になるとは思えないので、婚活に疲れた～というだけの惰性で早まらない方が良いですよ。付き合うにしろ、結婚するにしろ、双方で意思の疎通が出来ていないのはお話になりませんので嫌われる/捨てられる、のを覚悟の上で「貴方、自分の事ばかりで私の事を全然聞かないの、自分で気付いてる？私に興味がないの？だとしたら興味のない私とどうして付き合っているの？」ってきちんと主張した方が良いと思います。

トピ内ID：0972631047

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レスします

折り合い

2014年09月13日 18:28

結婚というものはどのようなきっかけで、知り合ったかということはどうでもよいことです。結婚前に好きであったかはどうでもよいことです。同じ屋根の下で共同で生活して二人が折り合いをつけて生活することができれば素晴しい夫婦になると思います。

トピ内ID：1528249694

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回答します

♨

親イルカ

2014年09月13日 18:28

その気持ちを少しずつ、さりげなく、相手の機嫌をあまり損ねず相手に伝え、徐々に自分のフィールドに持って行くのが女子力なんじゃないの？女の武器(涙や色気など)も使ってさ。なにもしないで全部自分の思い通りに導いてくれる、察してくれる人を欲するなんて甘いと思いますよ。

トピ内ID：8353159234

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察してちゃんをやめてみる

スミス

2014年09月13日 18:28

何もかも自分とぴったり・・と思う人はいませんよ？おつきあいするなら、きちんと話し合わないと。あなたのことを好きだとは思うけど、いつも話を聞く一方で私の話も聞いてほしい、反応してほしい。それがないから、寂しいと思う。今後おつきあいしていきたいと思うならこうしてくれないかな？と提案する。そうやって相手のことを理解する、歩み寄るようにしていかないと。気持ちは伝えなきゃ。それで、相手が不満に思い続かないなら、それまで。相手が察してくれない、でも婚活もいや・・・じゃあお互い努力しなきゃ。

トピ内ID：2524542447

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上司に紹介してくれてるなら

😨

匿名主婦

2014年09月13日 18:28

彼はあなたのことを彼女と思っているけど、自己中心的な人なんでしょうね。別に結婚する約束しているわけではないのだし、彼はキープしておいてほかにも少し探してみたらどうですか？？その結果やっぱり彼が一番！と思えるかもしれないし、他にもっとぴったりの人が現れるかもしれません。もしくは彼と一度話しあってみては？うちは主人は私の話を聞いているときもあれば、生返事のときもあります。まったく話を聞いてくれないとなるとちょっとつらいですよね。

トピ内ID：5353795914

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まだまだ3か月ならお互い判ってない

🙂

匿名希望

2014年09月13日 19:29

まだ3か月。彼は自分のことを知ってほしいのでしょう。貴方は聞き上手なんですね良いじゃないですか。たくさん聞いてあげた後に自分の話もして反応がなかったら「もう。聞いてる～。どう思う？」って甘えてみては？そんなのが嫌いな男性もいるから様子を見ながらね貴方は彼に好かれたくて気を使いすぎているんですよ少しずつ自分の話もしていきましょう。大丈夫。頑張ってくださいね

トピ内ID：4218672153

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この先も無理ですよ

くま

2014年09月13日 19:29

＞でも彼の上司に「彼女」と紹介されたりします。それは上司に「自分の事」を話しているだけですよ(笑) こう言っては何ですが、32歳という年齢にしては男性を見る目が幼稚過ぎるように思います。＞初めて彼と会ったときに一目惚れ状態でこんなに素敵な人が来るなんて！こんな低次元な事言っているようでは何百人と会ったところで無駄です。あなたが相手の外観に極めて大きな判定ファクターを置いている事はこの一文から明白です。外観優先で相手の内面に目を向けようとしないから、表面上だけの交際になる。当たり前ですよね。で、今回、外観がお眼鏡にかなって、ようやく相手の内面に目が行ったら内面が酷かった訳ですね。でも、彼を逃すと、この後、あなたが満足できる外観の方はより酷い内面の方にならざるを得ないですよ。婚活市場はおろか、社会全体で見ても外見、内面共に優れている男性は極少数なのですから。まあ、根本的なところから考え直した方が良いと思いますが、今更直すのは難しいですよね？

トピ内ID：3441833899

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わかる

🐶

2014年09月13日 19:29

私も同じような経験あります。会っても、向こうの話を聞いてばかりで、思い返すと、私の話はほとんどしてないなーと・・・・。何回か会っていくうちに、疲れてしまい、あまり質問をしないでいたら「今日は元気ないですね。疲れているんですか？」ときかれました。私を思いやって、というより、いつも楽しいひと時を作っているのは、私なんだと自分で気がつき、私が元気ない時は、きっとこの人は、私を元気づけたりしてくれる人ではないのかな？と思い、会うのをやめた経験があります。いちど日帰りの遠出とかしてみるといいですよ。疲れたときとか、相手の本性がわかるらしいです。

トピ内ID：8081143997

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すんごくわかりますよ・・・

😢

正子

2014年09月13日 19:29

トピ主の気持ちがとてもよくわかります。愛情がないわけではありません。相性の問題なんですよね・・・結局は。彼が悪いわけではない。彼に合うのは、自分のことを詮索されるのが嫌いな女性。トピ主に合うのは、トピ主の話も聞いてくれる男性。それだけのことなんです。このまま付き合って「愛情がないんじゃ・・・」と悩むのか、別れて「いい出会いがなんじゃ・・・」と悩むのか、どっちの悩みなら、乗り越えられそうですか？？

トピ内ID：6653154393

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よくいるタイプではありますが

なか

2014年09月13日 19:29

35の癖に子供っぽい彼ですね。あんまり女性と付き合ったことない感じもします。あなたはおそらく外見はいいのでしょう。だから、「ステータス」として紹介されてるのだと思います。ここでもやっぱり"自分"なんですよね。止めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5302889729

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そのまま結婚したら　もっと疲れない？

taruto

2014年09月13日 19:29

ずっと一緒にいたくないんじゃないの？自分の気持ちに正直に。婚活　チョットお休みしたら？だめかな？

トピ内ID：4624518210

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彼はあなたを好きだと思う

める

2014年09月13日 19:29

好きだから自分のことをもっと知ってほしいとおもうし、あなたも彼のことがすきだからもっと自分のことを聞いてほしいと思うんだとおもう。もう少し様子みてみたら。ふたりの波長がぴったり合うときがくるかもよ。

トピ内ID：9548349460

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よく考えて

ゾロ

2014年09月13日 19:29

愛情もない人とこの先、何十年も暮らすのと、ほんの1、2年辛抱して、愛する人と暮らすのと、どっちが良いでしょうね？人生は長いですよ。３ヶ月で疲れてしまう相手と何十年も暮らせますか？

トピ内ID：0722846127

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気持ちをぶつけてみては？

かりん

2014年09月13日 19:29

自分にしか興味がない人なんでしょうね。だから余っていたんでしょうね。。そんな人と一緒にいて楽しいですか？嫌われるのが嫌なのかもしれませんが、私のことは全然聞かないんだね。興味がないのかと思って寂しい。って正直に言ってみては？思ってることを全部言って、それでダメなら結婚なんてできませんよ。彼は上司に紹介したりしてくれるってことは、トピ主さんのことが好きなのかもしれませんし、ただ愛情表現が下手なだけで。。。かなり前向きな希望的観測ですが。。。でも、ここまできたら少々難ありな人でもいいところを見つけていかないと婚活は成功しないと思うので、彼に思いっきりぶつかってみてください。それでダメならそれだけの人です。結婚は一生ですよ？そんな人と一生我慢して過ごすのなら、一人の方が気楽ですよ。そこで手を打ったら終わりだけど、一人ならまだ未来はありますよ。頑張ってくださいね。私も長い婚活で結婚できたので、諦めなければ結婚できると私は思います。

トピ内ID：3700085026

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自分がどうしたいのか

🐤

WOW

2014年09月13日 19:29

　婚活で見つけたというからには、少なくともトピ主さんは結婚が目的なんですよね？　まずは、自分がどうしたいのかきちんと自分自身で答えを出す必要があると思いますよ。　彼と結婚したいのか、別の人を探すのか、婚活はしないで自然な出会いに任せるのか...等。

トピ内ID：5347836864

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なら恋愛はいかがですか？

実花

2014年09月14日 11:26

お疲れ様です。婚活だけが出会いではありません。恋愛はいかがですか？ご自分に相当しい素敵な方を見つければいいだけです。恋愛だと思いもかけない好条件の方や年齢層も広くお申込みありますよ。そこから結婚が良いです。愛されない結婚より愛のある結婚が女の幸せです。

トピ内ID：7527358226

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似たもの同士かも

🐤

らんらんち

2014年09月14日 11:26

男性は好きな女性相手だったらちゃんと話聞きますし　覚えてますし興味を持って質問してきますから　確かにあなたに愛情はないのでしょう。彼女と紹介しているのはそのほうがきっと人目にはいいから。結婚は愛情がなくても出来るって思ってるタイプで婚活はうんざりって彼も思っているのでは？

トピ内ID：9674129438

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あなたは頭が悪くない！！

匿名

2014年09月14日 11:26

だって冷静にちゃんと彼のことを見ているではありませんか。だから短大卒の学歴とか契約社員とかそんなことは関係ないですよ。気にしないで。それから彼は優しくない人ですね。あなたに対しての気配りを感じない。結婚したらもっと大変なことになりそう。それこと王様と召使いみたいになる可能性あり。私の夫は知り合った時はまだ博士課程の学生で、奨学金で勉強していて、彼の実家は貧しかったし、本当に何も持ってなかった人。でも、心が優しかった。それを感じたので結婚しました。とくにすごい人だなと思ったのは出産後、私がどこにも出られなかった時にベビーシッターを頼んで二人で出かけられるようにしてくれたこと。私がどこにも出かけられず１日中家にいるのはよくないと言ってね。助かりましたよ、本当に感謝しています。それで本題に戻って、あなたの悩みは的を付いていると思いますよ。あなたの感性を大事にしてください。

トピ内ID：0656562707

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もう嫌なら我慢するしかないわね～

lime

2014年09月14日 11:26

この婚活ってのが不思議なんだけど、結婚ありきの男女が色々な事に目を瞑って結婚にこぎ着けるって何なのかしらね？ある時、どうしようもなく惹かれる人に出逢って、寝ても覚めてもその人しか頭になくて。すると彼も少なからずワタシを好いてくれてると気付く…。こういう胸の高鳴りの先に結婚が自然とあるのが当然じゃない？結局「選り好みしてたら結婚できない」って気持ちの人がこういう目に遭うのよね。子供を持つ年齢には後がないかもしれないけど、大して好きじゃない相手と暮らすには長い年月よ？人生無駄にしてる気がするわ～。大体ね、人は自分がすべき事、仕事でも趣味でもがむしゃらにやってて、人の役に立つ人生を歩んでいれば、素敵な人だって必ず見てるものなのよ。自分の人生を一生懸命生きる、それがなくて相手の条件ばっかり、欠点ばっかり指摘して「どうしよう？気が進まないけど今更新しい人を探すのも面倒」って失礼な話よね。人を尊重しない人は、相手にも尊重されないわ。もうこの結婚の末路は見えたようなモンじゃない？それでもどうしたらいいか分からないなら。好きになさい。責任は自分で取るのよ。

トピ内ID：8952323878

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気がすむまで彼と付き合えばいい

スーパームーン

2014年09月14日 11:26

もう婚活したくないのなら、気がすむまでその彼と付き合えばいいんですよ。で、もっともっとむなしくなって、辛くなって、彼を好きな気持ちが消えたら、別れればいいんです。間違っても、流されてその彼と結婚はしないように。結婚しても幸せにはなれません。「結婚すること」が目的ではないでしょう？結婚してもあっという間に離婚になれば意味ないんです。結婚して幸せになれないのなら意味ないんですよ。彼を嫌いになって別れたらまた婚活すればいいんですよ。婚活が嫌なら、日常で行動範囲を広げて婚活以外で出会いがあるよう頑張ればいい。

トピ内ID：1171166726

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