夫と離婚したい

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（トピ主 3 ）

みゆき

2014年09月12日 23:06

恋愛

長文になります。初めて利用するので変な所があればすみません。結婚して8年。子どもが二人居ます。夫についてなのですが、夫との夫婦仲は最悪で家庭内別居状態です。理由は色々あるのですが、今までの積み重ねが大きく、まずはマトモに仕事へ行ってくれない。（仕事を突然やめて来たり、数ヶ月働かないや、仕事をみつけてもすぐ辞める、休む等です）収入が不安定なのに、出費が多い（突然家に代引きで荷物が届く。生活費からお金を取って行く等）お金が無いから我慢してなど言うと、お前は金の亡者、ケチ、等言われます。週に、3、4回飲みに行く（仕事の付き合いではなく、地元の友人と行きます。私がご飯を作っていても、行って来ていい？などの確認や報告も無しに行きます。）実家が近く毎日実家へ帰る私の悪口を義母に言い義母から◯◯なんでしょ？等言われる。あなたがしていることは普通じゃおかしいよと言ってもお前に一般論がわかるわけない世間知らずのくせにや、（パート勤めです）離婚したいと言うとお前のワガママ、お前のエゴ等言われます。子どものことを考えるとどうしたらいいのか、私が我慢すればいいだけなのかなと考えてしまいます。子どもはそんな父親でも父親のことが大好きと言っています。子どもは小学一年生と5歳です。文章がめちゃくちゃかもしれませんが意見が聞きたいです

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結婚前はどうだったの？

あのさ

2014年09月14日 11:26

仕事を突然辞める、数か月働かない、すぐ休む、辞める、こういうのって結婚前からじゃないんですか？じっくりと付き合ってたら、仕事が続かない人ってすぐわかりますよね？なんでそんな人と結婚しちゃったの？それに子供まで二人ももうけちゃって。ご主人のことばかり言ってますけど、その意味ではトピ主さんも浅はかというか、計画性がまるでないですよね。稼ぐ力もないのに頻繁に飲み行ったり、実家に入り浸る、妻に文句言うなんて、結婚不適合者ですよ。別れるのは自由ですけど、お子さん二人どうするんですか？育てられるんですか？

トピ内ID：4447924163

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８年もやってるんだ～

🐧

おばはん

2014年09月14日 13:00

そんな状態でも８年生活が続いてるんだから、このさい１０年やってみましょ。だって貴女はそんな状態でも、働く気もなくダメ男にくっついているのだから。１０年できたら２０年やってみましょ。きっとできるよ。だって貴女は離婚する気など無いのだから。＞子どものことを考えると＞どうしたらいいのか、私が我慢すればいいだけなのかな ――子供のせいにしない！！貴女のせいです。

トピ内ID：1267680937

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離婚した方が良い

🐤

カワセミ

2014年09月14日 13:00

今はお子さんが幼いから父親を甘える対象としてしか見ていませんが、働かない父親、夫婦仲が悪いというのは、必ず子供に悪影響を及ぼします。あなたのお子さんまでもが、あなたの夫のような大人になったらと思うと怖くありませんか？逆に、ご主人を反面教師にしてまともに育ったとしても、精神的にバランスを欠いた大人になる可能性が高いです。離婚するにあたって一番考えないといけないのは、どうやってお子さん二人とあなたが生活していくかということ。それが解決できない限り、離婚は難しいですね。法テラスやお住まいの市区町村に相談してみると良いかもしれません。

トピ内ID：1342965545

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離婚したとして

🐧

主婦

2014年09月14日 13:00

結婚して、ちょうど8年目くらいからですかねぇ。『離婚』もありなんて、思い始めたのは。。今、15年目ですが、週に1回は分かれたほうがいいんじゃないかって思ってます。でね、そんな気持ちをおしとどめるのは、こどもの父親だからです。再婚しないならまだしも、再婚もあるかもしれないなら、絶対子供と上手くいく人がいい。そう考えると、主人はこどもを大事にしてくれるし、こどもも勿論父親を慕っています。実の父親以外で、何のわだかまりもなく、心配もなく、こどもと上手くやっていく人は、結構さがさなくちゃいないだろうなぁなんて思ってね。どう思われますか。

トピ内ID：9353363221

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計算してみる

しまりす

2014年09月14日 13:00

色々思うところはあるでしょうがここはまずドライに計算してみましょう。不安定ながらも夫が持ってくる収入の金額と離婚した場合に母子手当てその他で入る金額、健康保険料免除、その他の特典金額のどちらが多いか。現在の夫その他から受ける精神的肉体的ストレスと母子家庭になった場合のそれ。どちらが多いか。このように、離婚したいかも、と思ったあとはメリットデメリットの計算をまずしてみること。離婚はいつでもできるからすることにしたら準備も万端にしてからじゃないとね。賢くいきましょう。

トピ内ID：4749115434

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しっかりした奥さんほど旦那はだらしなくなる

ねこ

2014年09月14日 13:00

母親のようになんでもやってるんだろうなって思います捨てる勇気も必要ですよ？？

トピ内ID：1353679095

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絶対に離婚

とと

2014年09月14日 13:00

誰だって離婚しますよ、それ！今までよく絶えて頑張りました。良いお母さんですね。

トピ内ID：4764258502

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背中押します

lala

2014年09月14日 15:29

離婚して，人生を新しくしましょう。トピ文を読む限りですと，ご主人の良いところはひとつも浮かびません。ダメンズじゃないですか。働かない男は，ダメだと思います。子どもさんの教育のためにも，こんな父親は不用だと思うのですが。

トピ内ID：1188675265

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離婚した方がいい

hana

2014年09月14日 15:29

ニートの癖にお金を使い遊び歩いてそんな息子をかばう義母。一体何のために我慢しなければならないのですか。何の修行ですか。子供は今は何もわかってないのでお父さん大好きともいうでしょう。でも大きくなってくると分かってきますよ。なぜお父さんは仕事に行かないのか。お母さんは必死で働いてるのに、遊んでばかりでぐうたらしてると。うちの友人の所もそうでした。子供は小さくてお父さん大好きで復縁しましたが、子供が中学高校になるともう父親大嫌いになりましたよ。父親大好きなんてい小さい時だけですよ。そんな父親、子供が大きくなったら無心してきそう。子供の為なら今のうちに縁を切っておいた方がよっぽど子供の為だと思うよ。

トピ内ID：3386688022

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間違いなく苦労しそう

🙂

おっちゃん

2014年09月14日 15:29

たやすく離婚をお勧めしたくはないのですが、お子さんが二人いて、ご主人が働かない人なら間違いなく苦労します。今は大してお金も掛からないでしょうが、必ずお子さんには教育費が掛かるようになります。お子さんを育てて行ける経済力を身に付ければ、離婚もありだと思います。

トピ内ID：6442672094

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離婚推奨

ルイ３６世

2014年09月14日 15:29

あなたの書いていることが本当なら、ダメ夫の典型ですね・・・お子さんがパパのことを好きなのは当たり前。お金を稼がないことも、仕事しないこともわからないんだから。でも、あと数年もしたら、自分の父親はダメ人間だってことに気づくでしょう。ご主人のだらしなさを怒ってくれる義理親ならまだしも、同じくらいのダメっぷりのようですし、周りはむしろ距離を置くほうがいい人間だらけじゃないですか？一緒にいればいるほど、お子さんも同じ価値観に染まっていきますよ。あなたに子供を食わせていく覚悟があるなら、いますぐ離婚推奨です。私があなたの立場なら、子どもを連れて夜逃げしますね。あなたの夫のような男が、家事も育児もパートもしてくれる便利な妻を、簡単に手放すと思えないから。夫の言葉は、もうすでにあなたを洗脳しています。お前に～できるわけがない。お前のわがままだ。全部、自分から逃げないようにするための言葉です。実はあなたに依存しているのです。離婚したいと言い続けてはや○年。年だけ取ってなにも変わらず、なんてことにならないように。

トピ内ID：3086956910

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箸にも棒にもかからない夫ですね

マッキー

2014年09月14日 17:30

ご苦労されていますね。ご主人がまともに働かない時点で家庭が崩壊しています。こんなまともじゃない夫と婚姻生活を続けている意味はないと思います。貴女が私の娘なら、離婚して実家に帰っておいでと言ってあげます。ご主人は貴女の言っている事が一般論ではないと主張されていますが、ご主人の言ってる事の方がまともではありません。まともな夫はちゃんと定職について働きます。まともな夫は定職も収入もないのに、しょっちゅう友人と飲みに出かけたりはしません。ご主人と離婚したいと思うのは貴女のエゴや我儘ではありません。そんな夫、誰でも離婚したいと思いますよ。貴女やお子さん達の未来の為に離婚される事をお勧めします。ご主人は世間一般から言うと「箸にも棒にもかからない」人間です。そんな最低な人間とはさっさと縁を切りましょう。

トピ内ID：9504359568

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メリットがない

💢

離婚に１票

2014年09月14日 17:30

わたし、安易に離婚推奨しない派なんです。ですが・・・その男に関してはよいところが見えない（失礼）ので、離婚に１票です。ちなみに、わたしは１．稼ぎ　２．父親　３．夫どれかひとつでもちゃんと役割を果たしていたら、なんとか折り合いをつけるのもありじゃないかって思っているからです。あなたの夫はそれが見えない。１．稼ぎが不安定のくせに支出に遠慮なし２．例えちょっと遊んでやったとして、夕飯も一緒に取らず勝手に飲み歩く父　　仕事も続かず、親として子どもに悪影響。３．あなたは忍耐ばかりで夫に愛情はなしなんかフォローできるところがあれば教えてください。離婚を申し立てても出て行くかな、この旦那さん。だって旦那さんにはメリットだらけ、あなたには何一ついいところがないもの。なんか養育費も期待できそうにないんですけど・・・大きな放蕩息子みたいなんだもの。お金いらないから出て行って下さい、っていっても出ていかないんじゃないですか。離婚届を無理やり書かせても家にいついてそうな・・・裁判でもなんでもして離婚しちゃえばいいと思います。

トピ内ID：4202253901

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トピ主が

ぼんみ

2014年09月14日 17:30

トピ主の収入がまともなら離婚しましょう！収入がなければ管理していくしかないですね。こういうケースを聞く度なんで結婚したのかと思います。

トピ内ID：5712919372

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働かない男とは別れろ

🐱

おーるふぉーにゃんこ

2014年09月14日 19:21

浮気、嫁姑、性格、夫婦の問題は色々ありますが、働かない男とは別れた方がいいです。夫が資産家とか不動産所有で金銭的に困らないなら別ですが。ところで結婚前は働き者の良い方だったんですか？結婚して急に変わったとか？？？不思議ですもん、なぜ結婚したかが。

トピ内ID：2017257367

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お子さんが出来るだけ小さいうちに

🐱

mikaho

2014年09月14日 19:21

ヒモとは離婚して下さい。一緒にいてもプラス要素が皆無。全てマイナスじゃないですか。この場合は生活基盤を盤石に固めるより離婚を優先すべきだと思います。生活はね、後からついて来ます。お子さんを護って生きて行く意思さえあればね。あなた自身も出来るだけ若いうちに離れなさい。年齢で職を選べなくなる前にです。今、自分の心が夫一人の所業の為にどれほど苛まれているか冷静に考えて見て下さい。起きてから寝るまで苦痛が続いていませんか？いつも不安とストレスいっぱいだとしたらそれはおそらくぜーんぶ夫のせいですよ。

トピ内ID：4231034767

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日記を書いてみるのはどうですか？

🐱

ねこママ

2014年09月14日 19:21

ご主人の事を毎日日記に書かれではどうでしょうか？浮気やDV等離婚に対しての決定的な事が無い場合で離婚を進めるのに有利になるかもしれないので市でやっている弁護士の無料相談には行かれましたか？離婚の際のアドバイスをもらえるかもしれないので、行ってみて下さいパートで家計を支えている状態ならお子さんが成長するこれからが厳しくなると思います母子家庭の方が公的な援助や補助が受けられやすいので、そちらの方が生活がラクになるのではないでしょうか？子供達も今は小さいから父親の事が好きでも仕事に行かない父親に対しておかしいと思う日も近いと思いますヒモのような状態なので簡単には離婚をしてくれないでしょうし、時間もかかるかもしれませんなので、離婚の準備だけはしておいた方がいいと思います

トピ内ID：3858978536

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離婚していいと思う

あまなつ

2014年09月14日 19:21

えーと、もう愛情がないのなら、収入が不安定なくせに浪費したがる夫なんて、お荷物以外の何者でもないと思いますが？子供の事を考えれば、離婚した方がいいんじゃないの？今は「お父さん大好き」って言っていても、そのお父さんが働かなかったり浪費するお陰で、将来、子供達に迷惑がかかる事にはなりませんか？例えば、行きたい学校を諦めたり、働き出してから仕送りをせざるを得なくなったり…。しかし、トピ主さんは離婚しても生活していけますか？パートでどのくらい稼がれているか分かりませんが、離婚するなら、まず、自立できるだけの経済力をつけましょう。

トピ内ID：8956873869

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トピ主さん、フルタイムで働いているのですよね？

🐶

黒ちわわ

2014年09月14日 20:57

トピ主さんがきちんと働いているなら離婚した方が家計的にも楽なのではないですか？大人一人分の負担が減り、公的な支援も受けられますよね？子供は気の毒に思うかもしれませんが子供の分のお金を父親に取られているようなもので将来のことを考えれば、離婚した方が子供の為だと思います。

トピ内ID：4410960520

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離婚すべきだと思います

😠

sadao

2014年09月14日 20:57

子供さん小さいし難しいでしょうけれども，離婚されたほうがいいと思います。この先何十年，こういう気持ちですごしていけば好いのかと思うと，今の考えを尊重して決断したほうがよいと思います。夫さんは改善しません。ずっとこのまんまか悪くなるだけです。よくなる望みはありません。あえて言いますが「クズ」です。あなたを不幸にするだけの存在になってしまいましたから，逃げたほうがよいです。

トピ内ID：1367369615

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ご主人は結婚してはいけなかった人

🐱

tetoko

2014年09月14日 20:57

いるんですよねぇ、そういう人って。トピ主さん、ご主人の何が良くて結婚しましたか？私の知り合いに、同じくお子さんが2人いる人がいて、その方の元旦那さんも全く働かず、離婚してからも実家からお金を援助してもらったり、働いていないのに元義両親と海外旅行に行くそうです。でも、その元ご主人は、もともとはとても働き者だったそうです。ある時から、突然働かなくなってしまったそうで、それから知り合いはずっとフルタイムで働いていたそうです。とても苦労したようですが、別れてから生き生きとしています。結婚に向いている人、向いていない人がいますが、向いていない人と結婚した人は苦労するんでしょうね。トピ主さんも離婚した方が精神衛生上良いのでは？もちろん、養育費や慰謝料はもらえないと思った方が良いです。(知り合いは当然もらえていません) それでも、知り合いは前向きに生きていて、いつもお子さん達のために頑張っていて尊敬しています。父親がダメなら私がなんとかしないと！と思って強くなったそうです。 1番いけないのは、ダメな夫にずるずる引きずられて一緒にダメになっていくことじゃないでしょうか？

トピ内ID：0647925952

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それは言っちゃいけないよ

☀

さくらもち

2014年09月15日 10:46

「あなたがしていることは普通じゃおかしいよ」こんな事言われて気分のいい人がいるでしょうか。貴女も頭を使って言葉を使うべきですよ。どんな酷い夫でも、言ってはいけないのです。貴女がもしご主人だとして、こんな言葉を言われたらブチ切れそうになるでしょ？貴女では論理的な言葉を使えそうに無いから、双方の親も入れて話し合いをすべきです。

トピ内ID：8377124396

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子供の心

hana

2014年09月15日 13:00

家庭内別居状態と言う事はお子さん達も両親の不仲を知っているのですね。一つ言えるのは愛のない冷え切った家庭で子供が健全に育つはずが無いと言う事。お子さんがご主人を大好きというのは家庭が崩壊しつつある事を感じ取りなんとかして食い止めたいと思っているから。離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。私が我慢すればと書かれていますが、親がどんなに心を砕いても一番のしわ寄せは子供へと言ってしまいます。あなたは大人ですから辛い時の対処の仕方も多少は知っていますが、お子さん達は逃げ場がありません。あなたは一人の女性である前に母親なのです。お子さん達を守れるのはあなただけです。

トピ内ID：5581865175

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離婚一択

💢

破滅の歌

2014年09月15日 16:27

しかないです。どう逆立ちしても、即刻離婚レベルの夫です。

トピ内ID：1681051989

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そこまで聞くと何故

😑

理解不能

2014年09月16日 16:05

離婚しないのか？というか、そもそもなぜ結婚したのか不思議で仕方ないです。トピ主のご両親はどうなさっているのですか？ご親戚やご兄弟は？一時的に力になって頂いて、一刻も早く離婚すべきかと思います。お子様たちはご両親を観て育ちます。よく、DV家庭で育った子どもはDVになるといいますが、それは抵抗しない母を見てまちがった愛情表現を学ぶからなんです。母が自分や子どもを守って父親に対抗（家を出るなど）すれば大丈夫なんです。実際私の夫とその兄弟がそうです。彼らの父親はものすごいダメ親父（夫曰く）だったそうですが、義母が子どもを連れて身を隠し、日夜働いて育てたといってました。ですから、お子様の将来のためにも、離婚すべきです。あなたと旦那様との仲違いを見せている場合ではありませんよ！

トピ内ID：6255612017

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トピ主です

みゆきトピ主

2014年09月16日 20:23

沢山の意見ありがとうございます。暖かい意見や厳しい意見もどれもとても胸につきささりました。はじめて利用したのでどのように返事したら良いのかわからず、すみません何故結婚したのか。確かにそうです。付き合った期間も短くできちゃった結婚で相手のことをよく分かれていなかった自分にも原因があります。付き合っている時は仕事へは行っていて貯金もありました。ですが、遅刻グセみたいなのはありました。その時に見抜けなかった私が悪いです。私はパートでシフト制なので入れる日数により収入は不安定で 4万から8万ですが、離婚をしたら別に仕事を探します。義母も別居状態にあることもわかっています。義母は別れたら？お互いまた別の人とやり直せるんだし。と言っています。続く

トピ内ID：9293990702

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トピ主です

みゆきトピ主

2014年09月16日 20:23

私の親がとても厳しく、1度決めて結婚したならどんなにヒドイ夫であっても生涯そいとげろ！と言われます。実家には頼ることが出来ないので自分達だけで暮らしていくにはまとまったお金が必要なので私が働いたお金を3年前から少しずつですが貯金しています。夫が離婚に応じてくれないので休んだ時や遊びに行った日などの日記もつけています。前に耐えられなく子どもを連れて実家へ帰ったのですが応じてくれず家庭裁判所へ行く事を言うと子どもを裁判にかけるなんて母親として最低だとと騒いで大変でした（子どもを裁判にかけるわけじゃないのにそれを説明しても理解してくれませんでした）なので、今は証拠？などをメモしています。夫の良いところ。は、たまに？ですが子どもにとてもよくしてくれます。公園や銭湯、プールに連れて行ってくれたり誕生日になると自分のおこづかいから家庭のお金からとは別でプレゼントを買って来てくれたりです。

トピ内ID：9293990702

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トピ主です

みゆきトピ主

2014年09月16日 20:23

全く働かない時や収入が少ない時もありますが収入がある時もあります。（日当制なので、主人しだいです。）収入が多い時に貯金して、少ない時は切り崩すような状態です。今住んでいる家も義母の土地？でかなり安く住まわしてもらっているので借金しなければいけないほどと言う訳では無いので夫も仕事行かないからと借金したのか！お前が節約しろ！（節約しています）と言われ義母にも月にいくら使ってるの？私が計算するから毎月の出費を教えなさい。等言われます。夫が仕事行かないや、浪費も知っていますが疲れているんだから休ませてあげなさいや、ストレスも発散しなくちゃいけない等言われます。義母の土地に住まわしてもらっている為ココは俺の家！等言われます。夫に出て行ってもらうことは出来ないのでやはり出て行くお金が必要なのでお金を今まで以上に貯めようと思います！子どもが病気で定期的に病院へ検査に行ったり入院も何度もしている事もあり突然休まなくてはいけない時もあるのでフルタイムで働かなくてはいけない仕事はさけていたのでフルタイムでは働いていませんでした

トピ内ID：9293990702

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子どもからの視点で考えて

😣

ともこしますや

2014年09月17日 17:36

子どもの視点からみて、よい父親なのですから良いところがあるのでしょう。そう捨てたものではないと思います。なぜなら、いま、あなたが離婚していないことで、子どもに父親がいるからです。離婚したら、生活の他に、例えば、「父親の役割を経験することができない」などの影響があります。離婚は方法の一つですが、子どもにとってはどうでしょうか？現状に、我慢せずにできるところから改善しましょう。幸い、父親としての自覚はあるのですから、環境を良くしていけば、大黒柱としての責任を自覚するかもしれません。手足を動かしましょう。家を整理・整頓・清掃・清潔にしましょう。家族そろって行儀よく食事しましょう。家から使わないものは捨てて、住みよくしましょう。いざとなれば、離婚があるのです。まずは、３カ月やってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2662381554

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