Lineの誤送信を受け取り…

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（トピ主 0 ）

フェアプレー

2014年09月12日 23:06

話題

40代主婦
息子の某スポーツ少年団である係りを任されてます。
つい先程…団の違う件でやり取りして話が済んだＯさん（一学年下のお母様ワリと仲良し）から
『機嫌損ねちゃうと、厄介な人だから～Aちゃん頑張ってね』とLineが届きました。たぶん誤送信と思われます。
Aちゃんとは今期私と同じ係りを任されてる一つ下の学年のお母様です。
夕方に係りの話で細かい指示を話してた後なので明らかに私の事で相談にのってた最後の締めくくりの言葉の誤送信でしょう（苦笑）
私は物事はっきり言う方なので下級生母にどうこう思われるのは平気なのですが、Ｏさんは仲良くしてる方でしたし、何よりみんなと上手くやりたいＯさんが一番（誤送信を）気にしてると思います。
Line読んだ後、私からもＯさんからも何も言ってません。
ただ次に会う時はどんな風にすれば良いのか悩んでます。正直腹の立つのもありますが…私への評価なのですから受け入れなきゃならないでしょう。
でも…誤送信には触れなくても今まで通りに接せられるかは別のような気がします。似たような経験ある方～アドバイスお願いします。

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わざと…だったら怖いね。相当性格わるっ

馬子衣装三姉妹

2014年09月13日 19:29

とりあえず放置して、相手が気づいて謝ってきたら、逆に下手に出るのがいいですよ。私ったらそんな印象与えてたなんて…ごめんなさい、とね。でもまあ、おまぬけさんだね、相手は。

トピ内ID：7363085792

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まずやることがあるでしょうよ

ダビガトラン

2014年09月13日 19:29

機嫌を損ねたら厄介なヒト、呼ばわりされるご自身の性格の悪さを反省なさってはいかがですか。

トピ内ID：0091952187

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「あら～まちがって送信しちゃったの？」

🐱

しまねこ

2014年09月14日 11:26

私なら、嫌みな対応しちゃうかも。ちゃんと誤送信受け取りましたよ！ってことを相手にはっきり分かるように、返信。「Ｏさん、これって私のことだよね。これから気をつけるね。」他の人にもやりとり公開しちゃうかな～「機嫌を損ねて大人げない振る舞いをしたつもりは無いのですが、申し訳ありませんでした。」って、そのAさんにも。で、そのあとはそれこそ大人の振る舞いすれば良いのです。今までと変わらずに、表面上仲良くすればいい。でももう距離を置きますし、何かしてあげようとかそう言う気はおきなくなるでしょうね。そう言う人だとこころの中で割り切って、軽蔑して役職に徹するかな。

トピ内ID：1297953969

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こちらからは振らない

Enami

2014年09月14日 11:26

あちらから話題が出なければ、そのまま触らぬままの方がいいと思う。多少ギクシャクしてしまうのなら、それはそれで仕方がない。ムリに元通りにしなくてもいいと思います。

トピ内ID：0885006448

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反省はしないの？

🐤

ぽにょ

2014年09月14日 11:26

自分に対する評価を受け入れるのは結構ですが反省とか原因など考えないの？要するにアナタ嫌われているんだよ？(笑) 偉そうな感じなんだなって印象だね。あのね、アナタは周りの人達が気を遣いながら支えてくれて任された役が出来ているんだよ？少し謙虚な態度で接してみたら？

トピ内ID：0250193476

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ふぁいとです！

🙂

みさと

2014年09月14日 11:26

今後も仲良くしたいと思うなら、 LINE上で返事しちゃった方が早いのでは？それか、直接会った時にこの事を話すか…。今後LINEをやるタイミングは必ずあるでしょうし… 無かった事にして…は厳しいと思います。「誤送信だと思うんだけど、◯◯さん気にしちゃってるかなと思い…。こんな性格だから気を使わせちゃってごめんね！いつもありがとう！！」みたいな感じで、相手が謝りやすい状況を作ってしまってはどうですか？本心は違うのは当然ですが、全然気にしてないよ♪というように見せた方が相手も安心するでしょうし、何より相手が一番気にしているかも、と気遣いが出来るトピ主様ですので、その方が今後が楽名のではないかなと思いました。しかし、私でしたら、はぁ？となって、イライラした文章送ってしまいそうです。。見習わないと、と思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：3560746317

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反省はしないんだね

リアル地獄のミサワ？

2014年09月14日 13:00

まぁ自称「サバサバ」とか「姉御肌」とか「物事をはっきり言う」って人は100％例外なくただの無神経野郎なんですけどね。周りの評価は結局「正しい」ってことですわ。そして周りの正しい評価を知っても反省する気なし。それどころか「ズバズバイエルアタシカッコイイ」と今でも本気で思ってるんだもんなぁ。本当に質の悪い人と関わらなくちゃならない周りの人たちに心から同情します。

トピ内ID：7718252774

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完全に知らないフリが、一番かと。

とと

2014年09月14日 13:00

何かを聞かれても「ん？届いていないよ？」と謝って来たら「何の事か分からないけど全然気にしないで」これだけで相手はあなたを見直しますし、あなたを尊敬します。陰口も言われなくなるでしょう。

トピ内ID：6426957709

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自分を見直すチャンス

ちび

2014年09月14日 16:15

何でも物事はっきり言うだけが良いわけじゃないですよね。感情を剥き出しにしたり、考える前に口から言葉が出たりしていませんか？陰口は気分良いものではありませんが、あなたが変わるチャンスだと思って自分を振り返ってみませんか？

トピ内ID：2757663381

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神様が与えたテストとしか思えない

🐤

主役は子供

2014年09月14日 16:15

たぶんですが〇さんて、お調子者（その場の空気に流されやすい）ではありませんか？または、その場を納める為に、言う事がコロコロ変わる。相談してきた相手を慰めるために、あなたを貶めた事は卑怯ですが、その場を凌げれば良い、といつもの様にまとめてしまったんでしょうね。〇さんに対しては、あなたも腹が立つと思いますが今までの様に対応できませんか？それが〇さんにとって、一番の薬（苦いけど）になると思います。それと、あなた自身も「私は物事はっきり言う方なので」について、よくよく考えた方が良いと思いますよあなたは「何を思われても平気」でも「言われても平気」な人間ばかりじゃ無いんです。

トピ内ID：0844224415

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堂々と

ローズマリー

2014年09月14日 20:57

悪口の誤送信メールを受け取った経験があります。「ローズマリーさんはいつもみんなの注目を集めていたい人だから。Aちゃん頑張ってね。」のような内容でした。私の場合、Aちゃんに当たる人物がＯさんに返信しようとして、何故かＯさんの書いた陰口メールを私を含むグループ内に転送してしまいました。Ｏさんはその後心身喪失状態になって、誰にも告げずに違う街に引っ越して行かれました。巻き込まれたご主人と二人のお子さんが気の毒でした。誤送信メールを受け取った直後はショックでＯさんに感情的に返信するか何か言い返そうとも思いましたが、結果的には何事もなかったようにスルーするのが一番効いたようです。トピ主さんはいつも通り少年団の仕事をてきぱきするといいと思います。噂話には加わらないでね。気をつけた方がいいジョリーは意外にもＡさんです。相談する振りをしてトピ主さんのことをあちこちで悪く言っている可能性もあります。Ｏさんと同類かそれ以下です。案外Ｏさんは流されやすいおしゃべり屋だっただけかもしれません。今私はそう思っています。

トピ内ID：9722264757

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気まずいですね

夏子

2014年09月14日 20:57

本当にどうしたもんですかね。でもやっぱり一番いいのはトピ主さんが大人になって、相手の方に「そんな風に思わせてしまって反省したわ」と言ったらいいんじゃないかと思います。今までのように仲良しでいられなくても、普通ににこやかに接すればいいのでは。そして゛機嫌を損ねると面倒な人゛というご自分を深く反省し、これから気を付けること。これでトピ主さんはすごく成長されると思います。

トピ内ID：6330265286

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いやいや

馬子衣装三姉妹

2014年09月14日 20:57

そうかな～間違えた方が悪いと思うし、悪口はよくないざあます～

トピ内ID：7363085792

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悪口三昧女

馬子衣装三姉妹

2014年09月14日 20:57

その人、365日人の悪口言ってそうだね！女なんてみんなそんなもんだと思います。いやしかし、そんな人とこれからもつきあわねばならんとは…お気の毒です。

トピ内ID：7363085792

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私なら笑う。

あおだいこん

2014年09月14日 23:57

厄介な人か～！うーん的を得た意見！と笑います。というか、そう返信しちゃいます。そして素直に謝ります。厄介だけどこれからもよろしくねって。何か悪い事があったら言ってねって。傷つくだろうけど、でも機嫌損ねちゃうと厄介な人だけど・・・というのはある意味愛のある言葉なような気がします。機嫌損ねなければ良い人だよってことでもあるわけだし、だいたい機嫌損ねたら大概の人が厄介になるのでは？厄介な人だけど、持ち上げておけばいいから、上手く使いな！とか言われたら微妙だけどさ。笑って相手に謝ったらどうでしょうか。その方が良い関係築ける気がします。

トピ内ID：9772914380

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こちらから何もアクションしない

満知子

2014年09月15日 10:46

自分にとってマイナスの誤送信を受け取って嫌な気分だっただろうに、嫌味を言うでもなく、キレ返すでもなく、それを受け入れるなんてトピ主さんは出来た人だなーと思いました。誤送信した側はトピ主さんにそのLINEを送ってしまったと分かった時、相当肝が冷えたでしょうね。（ワザとだったら別だけど…）トピ主さんからは何も言わず、相手から謝罪なりなんなりがあった時だけ反応すれば良いと思います。謝罪もなく無かった事にするようなら距離とればいいし。余計な諍いは煩わしいだけですからね。人間関係は難しいですよね～。

トピ内ID：4814180514

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評価を受け入れる

ひまわり

2014年09月15日 11:52

のであれば、その性格直しましょうね物事をはっきり言うのは、一見いいことのようにも思いますが、相手のことを考えずに言ってるようにも思いますよ。相手のことを思いやる気持ちをもって話しましょう。

トピ内ID：7371505644

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事実なのでは。

ぷりにゃん

2014年09月15日 11:52

普通だいたいのママはママ友の陰口なんて言いません。それこそやっかいな事になりますから。適当にほどほどに付き合うもんです。それを共通の認識で言われるって人はあなた相当な人なんですよ。しがらみがあり、一見親しくするしかない場合もあります。 Oさんお気の毒。

トピ内ID：7391227785

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お告げです。

🐤

ふふみ

2014年09月15日 11:52

物事をハッキリ言う。素晴らしいことですが、言い方や言葉がキツいのかも。言いたいことを言うだけで、真意が伝わっていないから、「不機嫌になる人」と認定されているわけです。不機嫌になる人は不愉快です。自分の言動を振り返るための、お告げだったと思いましょう。今わかって良かったのかもね。

トピ内ID：2830454794

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間違ったふりして牽制球を投げてきたのでしょう

😣

へそ茶

2014年09月15日 13:00

＞『機嫌損ねちゃうと、厄介な人だから～Aちゃん頑張ってね』とLineが届きました。たぶん誤送信と思われます。誤送信であろうがなかろうが、トピ主さんは「厄介な人」として認定されているのです。事実がどうであれ、そう思われていることがわかった。ならば、どうすべきかはトピ主さん次第ですよ。＞今まで通りに接せられるかは別のような気がします。今までどおりなら、「やっぱり厄介な人」確定ですね。それによって、少しは変わらなくちゃ！今まで通り接するつもりなんて、ＨＮが笑っちゃいますよ。

トピ内ID：8476859094

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反省しましょ

♨

まりりん

2014年09月15日 15:18

やっかいな人と思われている部分があるということは、真剣に考えた方がいいと思います。悪口ではなく、正直な感想だと思うのです。これからはご自分のことを第三者的な目で見つめなおしてみてはどうでしょうか。私も人に対して嫌だなと感じることは、できるだけ、自分でもやっているはずだと言い聞かせるようにしています。自分に対する批判は喧嘩でもしない限り、誰も教えてくれません。気が付いたら一人ぼっちになってたという知り合いもいます。 Oさんには評価を改めてもらえるくらい、サバサバした明るい人になったらいいんですよ。

トピ内ID：3866533594

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機嫌を損ねて厄介でない人はいない

海

2014年09月15日 15:18

私自身、屁理屈が多く無駄に話が長くなる方なので、はっきり言う人がいると話が早くて助かります。どんなに仲の良い間柄でも好きな部分、嫌いな部分はあるものです。逆に考えれば、Ｏさんは悪口を言っていたのではなく、これから同じ係になるＡさんに主さんと仲良くやっていく為のアドバイスをしていたとも取れます。むしろ主さんのＯさんへの評価を見るとそちらが真実のような気がします。主さんがＯさんと仲が良かったと感じていたのなら、Ｏさんを信じてみてはどうでしょう？Ｏさん何も言わなければ今まで通りで、素直に謝ってきたら気にしてないと伝えてサッパリと水に流す。私個人としてはそもそも『機嫌損ねちゃうと、厄介な人だから～Aちゃん頑張ってね』この内容は付き合い方を考える程の内容でしょうか？機嫌を損ねて厄介でない人はいません。それにこれが最後の送信だったとしたら、文脈的にこれの前にくる文章は比較的良い事が書かれていたんじゃないでしょうか。「主さんは～と言う人」→だからorだけど→「機嫌を～」「だから」と「だけど」どちらがしっくりきますかね？

トピ内ID：8603893530

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自分に正直に。

ギャル男

2014年09月15日 16:27

＞私は物事はっきり言う方＞正直腹の立つのもありますが… ＞私への評価なのですから受け入れなきゃならないトピ主さんが書いてる通り、まずは素直に受け入れ、反省をしましょう。・・・・自分は「機嫌損ねちゃうと、厄介な人」なのだと。それをふまえて、Ｏさんに心のまま正直に話をするべきだと思います。・・・Lineの誤送信を受け取り、内容を読み、正直。私は腹が立ちました。・・・でも。このメールを読んで、自分自身を振り返り反省することができました・・と。トピ主さんのハッキリ物事を言う性格は、良い所でもあるし、悪い所でもあります。・・・・素直に。正直に。心のままに。謝る時は、相手の目の前で素直に頭を下げる。伝えたい大切にしたい気持ちは、嘘偽り無く正直に相手へ伝える。それこそがトピ主さん自身の良い所なのでは？きっと。Ｏさんなら素直な気持ちが伝わると思いますよ。・・・ハッキリ物事を言うトピ主さんは、裏表の無い、正直で信頼出来る人なんだって。

トピ内ID：8285468484

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トピ主さん偉い

😉

おれんじ

2014年09月16日 15:10

　最初はスルーと思ってましたが、他の方のレスを見てやっぱり返事をした方がいいかもしれませんね。　トピ主さんもはっきりと物事を言う方のようなので、何かしらの返答をした方が引きずらずに済むのかもと思います。　　「自分の言動を省みる機会になりました。これからもよろしくね。」　の後、イエーイ的なスタンプ贈るというのはどうでしょう？　　さらに追加で「Ａさんにもよろしくお伝えください。」と。　いろいろ腹に思う事は当然あるでしょうが、ここは大人になった方が得策かと思います。相手に弁明を与える機会にもなるし、スルーならそれでもいいでしょう。水に流すというニュアンスは伝わると思いますし、懐の大きさを見せるチャンスだと思います。　

トピ内ID：0382382602

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