心が無くても…

レス32

（トピ主 2 ）

💢

ポトフ

2014年09月16日 11:18

話題

アラフォー主婦、高校生の子供がいます。夫、50歳。私の母が70歳で乳がんになりました。幸い初期の発見で手術も成功。転移もなく、元気に快復しています。私は心配で二週間の入院中は、ほぼ毎日お見舞いに行きました。（自宅から病院まで車で30分）夫は1度もお見舞いに行ってくれませんでした。母との関係が悪いわけではありません。夫の言い分… ・死ぬようなレベルの手術じゃないでしょ。（乳房全摘、3時間の手術）・平日は仕事が忙しいし、休日はジムがある。（仕事はともかくジムは趣味）・心がなくても、わざわざいかなきゃいけないの？（義理人情はないのか？） …そう言われ私は頭が真っ白になりました。父は他界していて、母は1人暮らし。母は、私達が家を建てる時、かなりの金銭的援助をしてくれたし、日ごろから皆で仲良くしていて、夫は毎年誕生日に母から一万円お祝いをもらっています。私や子供にもよくお小遣いをくれ、母はこれが私の楽しみでもあり、生きがいと言ってます。今回の夫の発言，行動で何かが音を立てて崩れていきました。心が無いなんて…母にはどれだけ世話になってきたことか… 振り返ると今までも夫婦の中で夫の冷たい態度は多々ありましたが…我慢していたのかな。何だが今回のことで、私の心は壊れてしまったような気がします…苦しい、悲しいし、怒りもこみ上げ、どうしたらこの気持ちが収まるのか… 夫と目を合わせるのも嫌になりました。

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自宅から病院まで車で30分

瑠璃

2014年09月17日 11:54

わかりますよ。そう思うのも無理はないです。自宅から病院まで車で30分の距離ですものね。日頃から交流もあり、車で30分の病院でも１度も行かないのはね。御主人と御同類の方は、御主人の方を持つでしょうけれど。情のない人がいることはわかっていても、それが伴侶となると辛いですよね。

トピ内ID：6234743685

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辛かったね

😠

ハート

2014年09月17日 11:54

お母さん無事に手術終えて良かったですね。多分優しいお母さんなのですね。毎日、お見舞いに行かれて、あなたも良い娘さんだと思います。旦那さんの言動、頭に来ますよね。離れて暮らしているとか、休み返上で仕事しているならば、まだ理解出来ますが。それでも、あなたに言付け位出来ます。休みにはジムに通う余裕はあるのだから、一度位は行けます。大袈裟ではありません。乳ガンは大病ですよ。反対に旦那さんのお母さんが同じ立場ならばどうなのか。妻であるあなたは、多分何度もお見舞いに行きますよね。こんな旦那さんだから、もしかしたら、実母にも、似たような対応かもしれませんね。社会人として、常識あるお付き合いはしてほしい。つまり、旦那さんは付き合いベタを越えた、単なる面倒くさがりで、尚且つ、人情味に欠ける人間でしょう。自分がした事は人にもされます。その時に気付くのでしょうね。残念な人です。

トピ内ID：4112078865

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いやでもねぇ

おばさん

2014年09月17日 12:59

入院中に血の繋がらない男性（夫は除く）にお見舞いに来て欲しいと思う女性は少ないと思いますよ娘の夫にやつれた姿なんか見られたくないと思いますそれは年取った女性でも同じだと思いますご主人の言い訳はともかくご主人がお見舞いに行かないほうが良いと思いますけどね

トピ内ID：9645015486

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えーチャンスでしょ

💋

サンタナ

2014年09月17日 12:59

「じゃあ私も貴方の実家には心が無いから何もしなくて良いわよね？貴方の実家の事は全て貴方にお願いするわ！当然貴方のご両親の介護とか世話も貴方の小遣いと時間を割いてね！私はその間友達と楽しく旅行とか行くかもしれないけど、いいわよね？だって貴方が『心が無ければ何もしなくていいし、自分の楽しみを優先させて良い』って言ったのだから！やったぁ！貴方の両親の老後なんて知ったことじゃないし～♪」と狂喜乱舞して見せればいいのですよ。

トピ内ID：2090832901

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考え方として

空

2014年09月17日 12:59

二つありますね。 1.所詮、夫婦は他人。相手の親は自分の親では無く「他人」に過ぎない 2.共感力に乏しく、良く言えばクールな夫の性格結局、上のどちらかだと思い、自分の心に折り合い付けるしか無いんじゃないかな。もし、トピ主さんの夫が表面的に心配しているふりしてお見舞いに行っていたとしても、それが単に上っ面だけであり、本心は今回と同じだと気が付いてしまっても、同じように心がざわついていたのでしょうから。知人に、上記2にような人がいて　私の父親が死期を迎えていると話した時に、非情な言葉を浴びせられましたね。そういう人は存在するし、自分とは情動的に合わない事がはっきりわかりました。解決にならないかもしれないけど、トピ主さんと夫は情動的な面で、別タイプなのだと割切るしかないのかもしれないですね。夫婦だからといって、共感を持ってもらえるかどうかは別物だと言う事なんだと思いますよ。

トピ内ID：8435681697

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トピ主さんに質問

プラム

2014年09月17日 12:59

お母様のこと、お見舞い申し上げます。確かにご主人の言動は人として如何なものかと思います。でも失礼ながら確認ですが、あなたは義理のご両親にきちんとした対応はされて来られたのでしょうか？お互いの両親への態度についてご主人にはご主人の言い分が・・・ということはないのですよね？その上でのご主人のみの非情な仕打ちなんですよね？それとこれほど情のない人なら結婚して初めてでもないでしょうに今までは目をつむってこられたのですか？それかもしかしたらご主人は仕事上か何かのストレスで精神に余裕がなく一時的に人格が変わっているということはないでしょうか？いずれにしてもとにかく今はご主人との対峙はゆっくりと考えてお母様を大切になさってください。何の慰めにもならなくてごめんなさい、お大事に。

トピ内ID：6961690421

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本性見たり

🙂

鳩ぽっぽ

2014年09月17日 12:59

心が無いって、心配でもないし見舞う気持ちも無いってことですか？それは悲しい出来事でしたね。これは勝手な憶測ですが、これまでお母様がしてくれた援助やお祝いを、トピ主さんがご主人に恩着せがましくしていませんでしたか？私の親はこんなにもお金を出してくれて助かる、こんなに世話なって有り難い、などとしつこく言っていたとしたら、ご主人が有り難いながらも嫌気がさしているという可能性はないでしょうか？それにしても冷たい印象です。今後ご主人が病気になった時も同じ対応をしてみてはどうですか？

トピ内ID：6550846046

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お子さんを味方に

🐶

う～ん

2014年09月17日 16:03

お母様お元気になられたとのこと何よりです。残念なご主人ですね。失礼ながらそこまで正直に言えるのは情緒面で問題があるように感じます。自分や自分たち家族がしてもらったことはお母様が楽しみでやっていたことだというのでしょうか？あなたの許せない、悔しいお気持ちがよくわかります。他人事ながら腹が立ちます。高校生のお子さんがいらしゃるなら離婚は難しいでしょう。あなた自身お仕事をおもちかどうかわかりませんがこれからの生活の為に自分とお子さん名義でしっかりと貯めることですね。ここぞという時に悔いのない行動が出来るように準備していきましょう。とんだことでご主人の本音が聞けたわけですが悪いことばかりではないように思います。ご主人のご両親の時に同じように言っていいということですから。私ならお子さんにパパがおばあちゃまのことをこんな風に言っていて悲しいと伝えます。いくら腹が立っていても悔しいなどと言わず悲しいと表現するのです。直接聞いていないお子さんにとってはそのほうがあなたの気持ちに添えると感じるからです。お子さんを味方につけましょう。

トピ内ID：0678294278

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もしもトピ主さんが入院したら

ゆか

2014年09月17日 16:03

同じようにされると思います。手術説明を家族が聞かなきゃいけないとかの必要性があれば仕方なく来てくれるかもしれませんがそれ以外は来ないでしょうね。今までも冷たい態度は多々あったということですが内容はわかりませんが私なら離婚します。これから自分が歳をとっていき不自由なことが出てくるのに冷たい夫ならばいないほうがいいです。自分がお金が足りなくて離婚できないのならば、すぐ離婚することは諦めるかもしれませんがお金でも自立して離婚していけるように努力して機会を見て離婚しますね。離婚できないなら自分のせいなので、諦めて生きていくしかないですね。もう夫には期待しないことです。お金を運んでくるお財布だと割り切ります。

トピ内ID：9834942830

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私がご主人でも行かない

雨

2014年09月17日 17:36

もしご主人の立場でも、このケースだったら行かないかな。おっしゃるとおり大きな手術ってわけでもないし、婦人系の病気じゃちょっと男性は行きにくいですよ。しかも、義母的に化粧もできない、風呂も入れない状態で、娘婿に来てほしいと思えないし。貴女一人で空周りしてないですか？

トピ内ID：2448959106

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旦那さんは今までと

🎶

愛の手

2014年09月17日 17:36

同じなんだと思います。

トピ内ID：3966857121

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「見舞う」ことに懐疑的ですが…

不倶戴天

2014年09月17日 17:36

私の場合。「それってただの自己満足じゃん、一回お義理で顔出ししておくか、そうすりゃ女房の気も済むだろ、面倒くさいよな、まったく」と内心では思っていますが、面に出さず、病室では優しい声で「お義母さん、具合はいかがですか？早く良くなって退院できればいいですね、好物の○○を持ってきたから、どうぞ召し上がってください」と言うくらいの芸当はできるし、やります。

トピ内ID：1769066957

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ひえ～

hipi

2014年09月17日 18:29

義理も無視できるとは怖いです。つまりいいとこどりで生きていくと言うことがモットーなんですね。そういうのが義務とか義理とか慈悲とか何かとセットで成り立っているということを知らないというか見えないのでしょう。もしくは、完全になめくさっていて軽んじても大丈夫とタカをくくっているのです。旦那にとってあなたのお母さんは、お金をくれる人、ということなのでしょう。これってあなたも軽んじられてるってことよ。でもこれは、今そうなったのではなくて、あなたがずっと気が付いていなかっただけだと思う。ま、これからどうするか、しっかり考えて。

トピ内ID：5670557881

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何か過去にありませんでしたか？

うーん

2014年09月17日 19:37

義理とはいえ、冷たいように感じますね。たとえお見舞いに行けなかったとしても、お義母さん大丈夫？男の僕が入院中に行くとかえって気をつかうかもしれないから君がしっかり看護してあげて。家のことは僕も手伝うから心配いらないからね。くらいうそでも言っていいですよね。でもなんだかわざとそういう態度をとってる気がするのですが心当たりないですか？例えば夫の両親に孫を会わせないとか冷たい態度をトピ主さんがとっていれば仕返しされても当然だと思いますけど、そんなことはないのでしょうか。

トピ内ID：1843125397

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わかります。入院した時って本心が見えますよね

むーみん

2014年09月17日 19:37

私は２度の入院経験で主人に、「見舞いに行ってどうするの?」と言われたり、事務手続きに病室にきてもらったら5分程で退室したので仕事忙しいのに悪いなあ、と思っていたら数十分後に待合室で主人が漫画をよんでいるのを発見。同室の方達はご家族に毎日見舞いに来てもらい会話をしているのに、こちらは事務手続きにきて妻との会話もそこそこに漫画を読む。悲しくて悲しくて泣きました。そして心に決めました。この人が入院しても私は見舞いにはいかない。事務手続きやどうしても必要なものがある時以外は。そして一緒の墓には入らない。子どもが理解できるようになったら離婚し、私を愛してくれた両親の墓に入ろうと決めています。トピ主さんはご自身のお母さんのことだけど、あなたの気持ちが痛いほどわかりますよ。もし話し合いの出来るご主人なら今の気持ちを伝えてみては。うちは返って意固地になる人なので、話し合いは無理ですけどね(笑)

トピ内ID：3238425806

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視野を広くどうぞ

☀

いろいろ

2014年09月17日 20:46

3年前、うちも母が70才で乳がん、全摘で同じです。私も出来るだけ付き添いましたが、夫と子供（暴れん坊の男幼児、2人）にはお見舞いを遠慮してもらいました。術後は、回復に専念したいし、全摘直後になんとなく異性には会いたくないだろうなぁと思ったからです。ご主人の言い分は酷いと思いますし、わざわざ口に出すことでは無いと思いますが、正直、義理の親にそこまでの感情は湧かないかと思います。うちは休日は、主人が子供の面倒を全面的に見てくれていたので、むしろこちらが感謝していました。主様のご家庭はどうでしたか？退院後、あまり恩着せがましく言わず、「ちょっと様子を見に行きたいんだけど」と、ご主人と一緒にお母様のお宅に行ってみたら如何でしょうか？

トピ内ID：6298937774

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異性の部屋にはね

なつは

2014年09月17日 22:54

私のまわりでは、女性の病室に家族以外の異性が入るというのはありません。気持ちだけいただいて、家族のみの病室までのお見舞。(この場合は義理の異性は抜きということです) ですが、ご主人はひどいですね。病室には入れないから、気持ちを義母さんに伝えてと言っているわけではないのですものね。でも、やはり義理の関係ってあくまでも義理の関係なんです。そこを実の親子の感覚で求めてはいけません。求めず、もし申し出てくれたのであれば気持ちを頂くというスタンスでいかないと。やはり悲しいけれど違うのですから。そこに踏み込んではいけないのです。でも、ご主人はひどいと思います。

トピ内ID：6295400215

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何かの参考になれば

土神

2014年09月18日 10:19

私にも、ご主人様と似たようなところがあります。私にとって、忘れられない事件があります。中学生の頃の事件です。教室で遊んでいる際に、クラスメイトの一人が、ひょんな事から怪我をして、保健室へ運ばれました。心配そうな他のクラスメイトたちに、私は、「心配しても怪我が良くなる訳ではないし、遊びを続けよう。」と言ってしまいました。大人になって、自分のこのような部分は、ある種の欠陥ではないかと考え、自分であれこれ本等で調べ、原因を探ると共に、少しずつ是正をしていきました。但し、この事は、自分自身の一部を否定する事につながるので、楽しい作業ではありませんでした。もちろん、私にも、他の人にはない長所もあると思いますし、そう言ってくれる人もいます。一緒には出来ないとは思いますが、ご主人様にも、他の人にない長所のようなものがあるように思います。例えば、見ず知らずの他人の心配を本気でするとか。何もアドバイスは出来ませんが、このような話でも、参考になればと思います。

トピ内ID：7687590872

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残念な人。

カエル

2014年09月18日 11:14

トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。＞心がなくても、わざわざいかなきゃいけないの？「じゃあ私もあなたが入院した時にお見舞い行かなくていいよね？　だって心がないもの。あー助かったわぁ」くらい言い返してもよかったかもしれませんね。うちは結婚十数年目で子供が三人いますが、義両親と僕の両親とも本当にいろいろよくやってくれて、心から感謝しています。義両親は幸い健康な方たちで、入院したり大きな病気等も無いのでそういう機会はまだありませんが、もしそうなったらやはりお見舞いくらいはせめて行きますよね。思わぬことで旦那さんの本音というか人間性を知ることになり、愕然とされていらっしゃるトピ主さんの気持ちはよく理解できます。今まで散々お世話になった人に対して感謝の気持ち一つ持てないなんて、旦那さんはなんて心が狭く自己中心的な人なんでしょうね。残念ですが人間の本性はなかなか変えられません。今から旦那さんの人間性を改めるのは無理な話です。それでもトピ主さんの怒りや悲しみは、ちゃんと伝えた方がいいと思いますよ。最後になりましたが、お母様の一日も早いご快復をお祈り致します。

トピ内ID：5402160828

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実母に対してはどうか？

青空

2014年09月18日 11:14

以前、父がガンの手術を受けました。初期ということで切除手術のみでその後抗がん剤等の治療もなく元気です。２週間ほど入院しましたが、私はそのうち荷物を届けるための１度しか見舞いに行っていません。手術当日、父と同じ日に手術を受けた方の親族は親戚一同かというくらいに人が待合室にいたそうですが、我が家は母一人でした。見舞いに行ったもの、退院してから父に来なかったことの文句を言われるのがうっとうしかったからです。私は独身ですが、実両親に対してもこの程度ですから、義理の両親に対しても余命○日でもなければ恐らく毎日見舞いに行くこともないでしょう。私が配偶者であれば、初期で大丈夫なんて診断を受ければわざわざ行く必要があるかって正直なところ思うでしょう。ご主人が実両親に対しても同じような入院の時に見舞いに行かないのならそういう人だってことです。違うのなら薄情ですが、こういうタイプもいるとは理解してください。

トピ内ID：1031608068

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期待し過ぎ…

🐱

むしめ金

2014年09月18日 11:14

こんにちは、お母様たいへんでしたね。でも回復されて、何よりです。本題ですが、私の夫も似た感じです。心配しても良くなる訳じゃないし…なんて言っています。あくまでも、夫は他人です。さらに、お母様は、異性です。夫さんからしたら、共感ができないのかも、です。私は、期待し過ぎないようにしています。見舞いにいく日は、食事当番してもらうなど、見舞い以外で協力してもらうのはいかがでしょうか。他人ですよ、それを忘れずに。

トピ内ID：1953273708

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無理やりおさめるのは　ムリ

ｇ

2014年09月18日 15:40

この件は心の中で　しこりとなってしまいますね。では、もっとひどい話を・・実父が　２度にわたり大きい手術をし　入院。その妻と息子は　見舞いも行かず　７～１０日は　放置。息子は毎週末には　その病院の目の前の道を通って、趣味の集いの場所へ行きます。息子のお嫁さんが「雑誌でも持って行って　１０分でもいいから　お父さんに顔を見せてあげたら？気が紛れるから」と、言っても無視。お嫁さんは　まめに見舞いに行っていました。父が亡くなり　お嫁さんが夫に　なぜ　もっと見舞いに行かなかったのか聞きました。　夫　曰く、「だって　死ぬと思わなかったんだもの。」　　これが　実の息子から出た言葉です。７時間に及ぶ　大手術を２回した父に対して　これですかと嫁の私のほうが　情けなくなりました。その後　夫の数々の暴言もあり、私は　心の中で　疎遠にしています。自分を守るためです。　書きながら　自分の身の上が　情けないです。したことが　自分に帰って来ると　思ってないのでしょうね。

トピ内ID：4148884968

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私も。只今３年目この思いは消えない。

サラダ

2014年09月18日 15:40

父が末期癌で　車で１０分もかからない所、日曜には主人が趣味に行く目の前の病院に入院してました。半年間、でも一度も行ってくれませんでした。一度だけ私も疲れ果て「今日だけ洗濯物を届けてくれない？」と頼んだ途端「え～っ」と嫌そうな顔をされ　２度と頼みませんでした。夫婦は他人と心底思い知り、そう、自分の心の何かが壊れた感じ。夫に対しては感情が無になりました。ほぼ家庭内別居状態です。トピ主さんと同じく　何もしてくれない義実家に比べ何やかんやと援助をしてくれた父でした。　良い時は足しげく通い、面倒になった途端そっぽをむいた夫には怒り・絶望・さまざまな苦い感情があります。父亡後、我慢しきれずパニックのように夫に吐き出し　怒りをぶつけました。　今でも何かがきっかけで時々感情が爆発します。子が一人立ちしたら離婚するかもしれません。私自身に何かあった時　どんな辛い目に合わされ寂しい思いをさせられるかわかったもんじゃないですし。だからそんな夫の母なんて顔も見たくないし、絶対看病すらしたくないです。トピ主さんは　義親に対しては平常心でいられますか？　って逆に相談したりして。。

トピ内ID：7262124954

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男ですが！！

かずかず

2014年09月18日 16:37

当然、見舞いに行きますよ。化粧していないから見舞いに来ないで！なんて、本当に？って思います。良心ってものないんですね。旦那様は、そういう人だったと言うことですね。そう思うと、きっと、今までで「あれ？」って思うことが、合点がいくはずです。居てますよね。こういう人！

トピ内ID：5864659882

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世間の常識

せいうち

2014年09月18日 16:37

命に別状ない状況では婦人科系の病棟に見舞いには行きませんよ。乳房をとった本人も普通嫌がりますし、また相部屋だとしたら同室の方が嫌がること必須です。あなたは自分自身の気持ちしか考えないタイプですね。少しは周りの方の気持ちになって考えましょうよ。旦那さんが常識人ですね。

トピ内ID：0349969487

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こんなことで壊れちゃダメ

aba

2014年09月18日 17:31

なんだか私だったら夫を憎みそう～って位、悔しいです。でも、そんな夫のことでトピ主の心がどうかなっちゃうなんて、他人事ながら、もっと悔しいです。まあ一旦、離れた心は、今後、旦那様がどのようにされても戻ることはないと考えられますが、なんだか最初からだった様ですね。何故、結婚されたのでしょうか？其の気持ちを返りみると諦め（御主人に対し）がつくかもしれないし、不信感が膨らみ、御主人を諦める結果が待っているかも知れません。とにかく、そんな御主人のことで悩むのはやめましょう。損。

トピ内ID：0410801243

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今までは？

りつ

2014年09月18日 19:03

トピ文では義家族のことは一切書かれていませんが、トピ主さんとご主人が結婚される前にお亡くなりでしたか？そうでないなら、義家族との今までの付き合い方はどうでしたか？ということがまず気になりました。仕事をしていると、2週間程度の入院でお見舞いに行くことはないかもしれません。配偶者や子供が入院した、なら行きますが、義親…近所でも行きませんね。トピ主さん、立場を入れ替えてみたらお見舞いに行こうと思いますか？仕事もあるし、休みぐらい好きなことやらせてよ…と思いませんか？トピ主さんは毎日お見舞いに通えるようなので専業主婦かパートで数時間程度のお仕事でしょうから分からないでしょうか？ご主人の言葉はちょっと酷いですけどね。夫婦であっても建前が必要な場合ってありますよね。もう少し柔らかい物言いをしてほしかった、とは言ってもいいと思います。けど、大黒柱として日々頑張っているご主人のことも思いやる気持ちが大事な気がします。休みぐらい趣味のこともさせてあげてください…

トピ内ID：2870878215

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有り難うございます。

💢

ポトフトピ主

2014年09月18日 19:03

みなさんからの投稿を読ませて頂きました。たくさんの励ましに涙がでました。少し力が湧いてきました。感謝いたします。様々な立場にたって色々な角度からのご意見はらとても参考になりました、確かに自分にもいたらないところはありました。ただ夫は全てにおいて自分最優先なのです。そういう人だから仕方ないと、 20年間諦めてここまできてしまったのですね… そうしてきてしまった私にも責任はありますね。夫の実家は飛行機で行く程遠方なので、自分の母と同じ頻度で交流するのは厳しいです。少しでも～と思い、誕生日、お中元、お歳暮、父の日母の日、お正月などには、贈り物や子どもの写真など手紙をそえて、私が必ず送っています。私が「久しぶりに実家に電話したらどう？息子の声を聞かせてあげたら喜ぶよ～」などと言わないと自分からは動きません。もともと情はうすいのです。色々な価値観もかなり違います…

トピ内ID：7776263513

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落ち着いて下さい。

みる

2014年09月18日 20:52

不安なのは分かりますが、落ち着いて下さい。休日にジムを休んでまでお見舞いするほどの「心は無い」という意味ですよね。　金銭援助を受けておいて、感謝がないとは思いますが、トピ様の母親は、娘の結婚相手だからお小遣いをくれたのであり、娘に金銭援助をしただけとも取れます。　心の繋がりは無かったというのも、仕方ないように思います。ただ高齢の母親が病気で不安な妻の気持ちに、もっと寄り添ってあげればいいのにとは、思いました。　お母さま自身は、娘婿は男性だし、弱ったところを見られたくないんじゃないでしょうか。　お見舞いは、母親より、トピ様の希望じゃないですか？私の父も母方の祖母が入院したとき、冷たかったです。　妻に放置される不満の方が大きかったみたいで、幼稚な考えに呆れました。でも普段から妻を支えられない夫が、非常時に妻に思いやりを示せるわけもないのです。　普段の夫婦関係がそこで出たと、私の母は言いました。母親の事で動揺して、必要以上に感情的になっているようなので、まずは落ち着いて、夫婦関係とは別に考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4371022064

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期待しない

🐶

人生修行中

2014年09月19日 13:00

悪いけど、そういうヒトはいます。お見舞いに来なくても、「おかあさん、どうだい」「キミも大変だが、よろしくな」とか、言ってくれてもばち当たらんわね。もう、おかあさんからも、何もしないこと。私の夫も自分の実家だけが大事なヤローでしたから、人間としてどうなの、と思ってます。元気だしてね。あなたが病気にならないことよ。

トピ内ID：5553592174

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