姉のでき婚＆出産を祝福できず、つらいです。

レス28

（トピ主 2 ）

ののの

2014年09月16日 15:10

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。初めて投稿します。私33歳・夫・７～1歳の三人の子供達と暮らしています。 2歳上の姉ができ婚しました。彼氏もいない（と思っていた）姉から妊娠の報告を受けたのは姉が妊娠24週の時。LINEでの報告でした。姉自身も24週まで妊娠に気付かなかったとのこと。（生理不順の上30キロ近いダイエットに成功したのでリバウンドだと思っていたそうです。） 24週といえば7ヶ月手前です。そこからずっともやもやしている自分がいます。そして昨日、誕生の報告を受けました。素直に喜べません。そしてそんな自分が薄情で自己嫌悪です。もやもやの理由として・付き合って3カ月で妊娠している・彼氏を紹介してもらっていなかった・彼氏が単発の仕事・彼氏が挨拶もろくにできず、世間話もまったく出来ない人・妊娠が分かってから親にあいさつに来たのは1ヶ月後・両家の顔合わせはさらに1ヶ月後（しかもこちらから出向きました）・結果姉のアパートに彼氏が転がり込む形に私と姉とは仲が良く子供達も懐いていて家族旅行や誕生日、何かのイベントの際にはいつも姉も参加していました。そんなに親しかった姉だからこそ、彼氏がいたことを隠されいきなりこういう形になったのが許せないのかもしれません。今はただただ『だらしない人たち』としか思えません。両親は「まぁできちゃったんだからしょうがない」という感じです（姉のことには甘いです）私の頭は固いでしょうか、「しょうがない」と思う事が難しいです。どうしたら心から祝福できますか。できれば姉家族とは付き合いたくないなぁと思ってしまいます。それができないからもやもやするのだと思います。厳しいお言葉、アドバイス下さい。宜しくお願い致します。

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そうです

🐶

人生修行中

2014年09月17日 15:03

仕方ないです。あなたが落ち着くまで、距離を置いていたらいいではありませんか。あなたのお子たちにいとこができたんですし。喜べなくても、嫌わないでいてあげて。

トピ内ID：2326546862

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祝福しなくてもいいんじゃない

小心者

2014年09月17日 15:03

たぶん「彼氏」じゃなく、遊んでできちゃったんでしょう？野良猫じゃあるまいし。そのうち別れると思いますよ。何事も最初が肝心、姉本人やその子供の面倒は見ないほうがいいです。そういった姉ですから、すべて頼るようになりますし、その夫にこちらの足を引っ張られても義主人に対しても申し訳ないですよ。この際、疎遠にしておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：7233876820

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姉は祝福せんでもええ

🐴

鶴亀松竹梅

2014年09月17日 15:03

　姉さんのことは祝福しなくても、生まれてくる子供のことは祝福してあげてください。子供は親を選べないのですから。

トピ内ID：0507334092

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付き合わなければ良いし、危機感がなさすぎ

🐧

黒

2014年09月17日 15:03

私の姉なんて３度結婚しましたが３度ともでき婚です。（ここでは言えない事ももっとしてます）しかも不倫もしてました。元からダメ姉でしたが、年々酷くなっていきましたね。人はパートナーの影響を強く受けるので、姉は変わったんです。このまま変わった姉だと認識しないと主さんの精神面そして主さんの夫や子への影響も出てくるでしょう。パートナー次第でどうとでも変わるのが人間です。相手は鏡と言いますが、今の姉にはその男が丁度良いんですよ。いわば類友・悪友なんです。姉妹がそれぞれ家庭を持っていくって事は、守るべきものが違ってくるという事です。主さんも本当の意味で巣立ちをするべきなんじゃないですか？姉がご自身の家庭を乱す可能性に危機感を持たない事が私からするとあぶないと思います。祝福できないのは当然です。今までの姉と変わってしまった事実と、きっと主さんにとって友達にしたくない女になってしまったんでしょうね。仲良くしたいという視点じゃなく、もしかして敵になるかもしれないと冷静に見てみた方が良いと思いますよ。ちなみに私は姉を見限りましたよ。姉のせいで私の家庭を壊されたら嫌ですもの。

トピ内ID：0529223614

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味方でいてくれたら…

虎子

2014年09月17日 16:03

仲良しの姉から報告を受けていなくて突然の出来事、寂しく感じますよね。私には妹、弟がいます。でも姉妹の繋がりは特別ではないかと感じています。お姉さんの状況、普通に考えてたら、誰も手放しでは祝えない状況だと思います。だからトピ主さんの感情は間違いじゃないと思います。でも、だからこそ、特別な姉妹には味方でいてあげてはどうかと思います。義兄を良く思う必要はないと思います。お姉さんも妹に対しては甘えがあると思います、なんとか許してあげてほしいなと思います。お姉さんは、もしかして選んだ伴侶に苦労させられるかもしれません。母親としても先輩な妹さんが味方でいてくれるだけで、どれだけ心強いか。もし、お姉さんを心底キライになったわけではないなら、考えてあげてみて下さい。無理だと思ったら、距離をおけばいいと思いますよ。

トピ内ID：1567058074

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気持ちは判るような・・・。

🐱

名無しのゴンベ

2014年09月17日 16:03

お姉さんも付き合い始めた時、本気で結婚する気あったのかなぁ。子供が出来たから渋々と言う部分もあったりして。この際だから、お姉さんに気になっているところをズバリ言ってみたら。意外とお姉さんもそう思っていたりして。

トピ内ID：3928088598

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赤ちゃんを祝福するんですよ

マッキー

2014年09月17日 16:03

生まれてきた赤ちゃんを祝福するんですよ。親じゃなくて。赤ちゃんに罪は全く無いのだから。トピ主さんは罪人の子は罪人として裁きますか？　生まれたばかりの無垢な子を？？親は選べないのですよ。赤ちゃんを祝福してあげて下さい。今生まれる子供はこの先、とても大変だと思います。温暖化、経済・・・　この子が20歳の時に、年金をもらう老人は1970年頃生まれたベビーブームの頃の人。それだけ多数をを少数の若者で支えていかなければいけない。税金も増えるでしょう。今生まれてきた子を祝福して下さい。心から、無事生まれて来て良かったねと。

トピ内ID：2204814434

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逆もまた真なり

ぬー

2014年09月17日 16:03

向こうのご家族からすれば、いい年なのにゆるい女、自分の体も把握していないでは？単発の仕事でも　年齢が若い、必ず仕事を引っ張ってくるネットワークがある、将来独立ができるものだったりはしませんか？だとすると、向こうだって大事な息子を！と怒っているのかもしれません。あと、お相手の年齢はいくつでしょう？お姉さんよりぐっと若くてだと、これからって時に　ということにもなります。なんといっても、ひとりじゃ子供はできませんから。

トピ内ID：6185859354

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できないなら

こーん

2014年09月17日 16:03

しなくていいんじゃない。あからさまに意地悪とか無視をしたりじゃないならいいと思う。嫌なものを無理やり好きになる事なんてできないから。

トピ内ID：2957546282

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そのまましばらく様子をみましょ

もも

2014年09月17日 16:03

私の弟が似たような感じです。出来婚ではないのですが。トピ主さんと同じくもやもやしました。結婚して３年経ったいまも義妹になった人とは会ったことがありません。家族だけの結婚式でみただけです。暗くて友達いないらしい人らしいです。いまは、そんな女としか結婚できなかった弟まで気味悪く感じてしまい、弟ごと疎遠にしてます。弟の結婚前までは私たち夫婦と弟は仲が良かったのですが。『疎遠にする』と決めて気持ちも落ち着き、いまはすっきりしています。トピ主さんの姉への気持ちはこれからどうなるかわかりません。１年後か数年後にはっきり決まると思います。もやもやしてすっきりしないだろうけど、様子をみてたらいいと思います。それでも姉と付き会いたいか。疎遠になるか？だんだんわかってきます。

トピ内ID：7423427205

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年を考えれば・・

ジフン

2014年09月17日 16:03

お姉さんは２５歳じゃない、３５歳でしょう、だったらものは考えようで一々順序を踏まえている時間などない、兎にも角にも３５歳で結婚出来たんですから、祝福してあげましょうよ

トピ内ID：2060789972

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しばらく距離をおく

真波

2014年09月17日 17:36

トピ主さんの気持ち分かります。 35歳にもなるお姉さんが、なんだかダメそうな男とでき婚なんて、「だらしない人たち」とがっかりするのは当然です。しばらく距離をおいていいと思います。お姉さんも、子育てで大変でしょうし、正直あなたのモヤモヤした気持ちにつきあっている余裕はないでしょう。勝手な想像ですが、お姉さんが交際の時点で彼氏（今の夫）を妹（トピ主さん）に紹介しなかったのは、結婚するつもりなんてなく、紹介するほどの相手だと思ってなかったからでは？早い話、恥ずかしい相手だから紹介できなかったというか。しばらくモヤモヤするでしょうが、時間が解決すると思います。というか、そのうち甥っ子（姪っ子？）さんに会う機会があれば、どうでもよくなるよ。子供には罪はないし、トピ主さんのお子さんたちとはイトコ同士になるんだし。仲良くできると思います。（義理の兄とは、無理に仲良くしなくていい）そうそう、ちょっと乱暴な言い方ですが、お姉さんが、子供を持てたのは、長い目でみていいことかもしれないですよ。こんなことでもなかったら、お姉さんは結婚も出産もしなかったかもしれないので。

トピ内ID：3785148708

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心が狭いなあ

itteyoshi

2014年09月17日 18:29

デキ婚したお姉さんがイヤなんですね身内の結婚を許せない事デキ婚で産まれた子供と付き合いたくない事それは貴女のお子さんに伝わる事でしょうあなたがイヤなら付き合わなければ良いだけです

トピ内ID：0224220445

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別人の人生

ねじ

2014年09月17日 20:46

お姉さんが自分で選んだ人生です。それを誰がバカにしたり見下す権利があるでしょう。たとえ血のつながった身内だとしても、憧れだったとしても。そういえば、昔読んだ短編コミックで、そんなのあったな。美人な作家のお嬢さんをお世話してる若いお手伝いさんが、そのお嬢さんに憧れている。ぶらりと出会った青年とお嬢さんが恋をしてしまう。作家の仕事も適当にして恋に没頭してしまうお嬢さん。そんなの私の理想のお嬢さんの人生と違う！とお手伝いさんが怒って、毒で殺そうとしてしまう。主様の気持ちと似た感じがします。

トピ内ID：7275261585

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うん・・

momo

2014年09月17日 22:54

だってそんな恥ずかしい彼氏ですよ？周りに紹介出来ないじゃないですか、恥ずかしくて（笑）お姉さん自身も、これから長い付き合いになる相手だなんて思ってなかったのでは？だからあまり言いたくなかったんじゃない？誇れるような相手じゃないから。すぐ別れることになるかもしれないし。ところが妊娠してしまった・・・それで結果的に長い付き合いになってしまう事になってしまっただけなんじゃないですかね。なんとなくわかるじゃないですか。ちゃんとした人じゃないと紹介しにくいですよ。反対されるのも分かってるし。それくらい許してあげたら？仲良かったお姉さんの結婚だよ。そんな相手だし、いい歳してデキ婚だし、これから苦労するのは目に見えています。早々に離婚する可能性だって高そうだし・・あなたの大事なお姉だんは、周りの人に「ありゃダメだな・・ろくでもない相手だね、デキ婚恥ずかしいね」ってきっと裏で言われてるよ。あなたが思ってるように、他の人も同じこと思っているよ。家族くらい味方してあげたら？大事なお姉さんじゃないの？その男は好きじゃなくても、お姉さんには力貸してあげなよ。前途多難ですよ。

トピ内ID：1937780806

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祝福などしなくても良いのでは？

reireimama

2014年09月18日 10:19

妹であるトピ主さんとしては、突然、振って沸いたような結婚話や、結婚相手の男性を受け入れる事が出来ない訳ですよね。そういった気持ち自体は致し方ないように思いますし、無理に祝福などせずとも良いのではないかと感じますよ。ただ、幾ら姉妹と云えども、御姉様がトピ主さんとは別人格の人間です。付き合いも浅く、まだまだ家族に紹介するまで行かないような男性と交際した上で妊娠が引き金となり、結婚した女性というのが御姉様な訳です。トピ主さんであったら、決して結婚相手には考えないであろう男性が伴侶となり、これまた、考えられないようなプロセスを踏んで結婚してしまったという感じなのでしょうね。でも、これは御姉様の人生なのですし、御姉様とトピ主さんではそうした感覚も異なっていたという事なのですよ。そういった事はキチンと心の中で消化しなくてはいけないと思いますよ。

トピ内ID：1485478318

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心からの祝福はいらないのでは？

🐱

neko

2014年09月18日 11:14

祝福しなくていいのです。無理をしてするものではありません。ただ心になくとも口先だけでもおめでとうを言ってあげて下さい。こんな小さいことが後々姉妹仲に影を落とすこともあります。結婚はゴールではありません。スタートです。主様のお話だけ見るとちょっと不安なスタートですね。その道はとても険しいかもしれません。お姉様も色々な事が不安だったかも知れません。でも妹さんにはなかなか弱み見せませんよね？彼氏さんもとても後ろめたい気持ちなんだと思います。付き合って間もない彼女を妊娠させた上、自分は妻子を養うことも難しい、定職についてないのですから。なかなか面と向かって堂々と挨拶なんて出来ないと思います。もし彼氏さんが本当は信頼できる人なら、これからどんどん変わっていくでしょう。ダメならお姉様が捨てますよ。その覚悟で結婚なさった筈です。ご両親もお姉様がたとえ離婚しても一度結婚さえしてくれれば、一応親の義務は果たせますから(笑) 妊娠していなければ別の選択肢はあったかもしれませんが、今回は生まれてくる子供の為にもベストではないでしょうか？

トピ内ID：9713057546

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当然だと思います。

ですね

2014年09月18日 12:06

ご両親と妹のあなたでは、立ち位置が違うのです。ご両親にしてみれば、もう35歳の姉娘。結婚はもちろん孫も無理かも、と思っていたところのでき婚報告ですから、「しょうがない」で嬉しさ半分なんだと思います。でも、妹のあなたにとっては、「仕事も単発、人付き合いもどうかとおもわれる男性が義兄」になるうえ、「そんな二人の間に生まれる子供は、自分の子のいとこ」という関係がいきなりはじまるわけです。今後はあなたの夫と義兄との間もとりもつシーンがでてくるでしょうし。あなたは妻として、母親として、正しい防衛本能が働いているのだと思います。でもとはいえ、現状では受け入れる以外の手立てはありません。今までよりは、慎重に姉と距離をとって様子をみながら、今後を考えていくしかないです。心から祝福はできなくても、否定はせず、見守ってください。姉が彼のことを隠していたのは仕方ないですよ。だって、付き合って何か月かしかたってなかったわけですから。将来のことは分かりませんから、悲観的になりすぎないように。

トピ内ID：7991818734

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兄弟は他人のはじまり

あらま

2014年09月18日 13:00

かかわらないように、距離を置くに、１票。私は妹で、連れ子のある人と結婚しました。この子がかなりの問題児で、いつか兄家族に迷惑をかけるのでは？と心配なので、兄家族にはかかわらせないように、兄の家には、連れていきませんでした。私の実家に連れて行ったことはありましたが、態度が悪かったので、それ以来連れていくのをやめました。親に迷惑がかかるから。その後親も転居したので、引っ越し先は知らせていません。兄も親も遠方に住んでいるので、子供に会わずにすんでいます。お互い顔ももう覚えていないでしょう。大人になった今も、この子は問題を起こしています。兄妹関係は良好ですので、兄に迷惑はかけたくありません。夫は、まぁいい人ですが。トピ主さんも、無理して付き合わなくてもいいですよ。

トピ内ID：6539830474

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非難するから

🐴

野次馬娘

2014年09月18日 13:00

貴女、今こうやって姉を非難していますね。直接は口に出さなくても、彼氏のあれがダメ、これがダメ、姉のここがダメ、姉が何々してくれないからダメって。だから、貴女には報告も相談もなかっただけのこと。お姉さんは、完璧で理想的なワタシと言わんばかりの妹が、自分を見下して非難していることを知っているのですよ。だから妹には何も言いたくないのよ。本音は姉一家とは付き合いたくないし、だらしない人たちって平然と言っちゃうような妹。お姉さんのためにも疎遠にしてあげては。心から祝福したいなんて、ウソウソ。本音は、自分より不幸な結婚をした姉を見て、胸を撫で下ろしているくせに。辛辣すぎますか？でも、貴女のモヤモヤが晴れるのは、その本音を姉に全てぶちまけた時です。第一、貴女も姉も、自分の家庭を持った自立した別個の家族になったのです。もう相手の家族に口出しするのはタブーですよ。助けを求められたら手を差し伸べるけど、口は出さない。姉が困ったら、ほら見たことか！と言いたくてたまらない貴女の姿が見え見え。もうお姉さんをほっといてあげなよ。

トピ内ID：1718833312

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逆に考えれば

いも

2014年09月18日 17:17

気持ちは分かりますよ。でも、逆も考えてみたらどうでしょう？姉よりも先に妹が結婚する。夫もやさしく、どんどん子どもも生まれて、順調に見える妹の人生。 …お姉さんからすると、あなたを祝福するのも、秘かにつらかった、という可能性も、無きにしも非ず、とも思えます。もしかしたら、その気持ちを押し殺して、トピ主様やお子様と付き合っていた、ってこともあるかも。なんてね。本当のところは分かりません。ただ、お姉さまのお年を考えると、生むという選択肢は当然かもしれません（時期的に生むしかないというのもあるでしょうが）。生まれてくるお子さんには罪はないので、お子さんの誕生を祝ってあげてください。

トピ内ID：0442103836

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トピ主です。

のののトピ主

2014年09月18日 17:31

みなさま、真剣にお答え下さり本当にありがとうございます。初めて投稿したので至らない点もあるかと思いますが、もうしばらくお付き合い下さい。まず、「子供に罪はない、親を祝福するのではなく子供を。」と教えて下さった方々。本当にその通りだと思いました。お恥ずかしいですが、姉への感情ばかりが先に出て赤ちゃんのことを二の次に考えていました。おっしゃる通りです。きっと会えば我が子を産んだ時の様に「よく生まれてきたね」と言える気がしてきました。この考えに気付かせて頂き本当にありがとうございます。遊んでできちゃったとお察しの方々。その通りだと思います。妊娠報告のLINEの中に「わたしは一生（うちの子供たち）の後を追いかけまわっていると思っていた」とありましたし、結婚なんて全く考えていなかったようです。どうやら彼とは出会い系。というか、姉のお相手はいつも出会い系で知り合った男たちのようです。続きます。

トピ内ID：3654217687

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トピ主です。2

のののトピ主

2014年09月18日 17:31

同じ思いを経験された方々。貴重なお話ありがとうございます。素直に喜べない自分、距離を置きたいと思っている自分に罪悪感でいっぱいでしたが、そういう感情を持ってもいいんだな、と安心し励まされました。彼について。29歳と聞きました。お母様が18歳の時の子だそうで、中学生の時に離婚しておりお父様とはそれ以来会っていないそうです。妹さんもいらっしゃるようですが、今は出ており姉のアパートに転がり込む前はお母様と二人暮らし。一つの家に住んでいるものの、離婚以来、食事、生活スタイルと全て別々だそうで、コンビニ弁当を食べて育ったようです。姉が肉じゃがとサラダを作ったらごちそうだ、と喜んだと言っていました。（母談）そういう意味では家庭の温かみを知らない人なのかな、と思います。姉もこれから大変な思いをするのかもしれません。続きます。

トピ内ID：3654217687

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トピ主です。3

ののの

2014年09月18日 17:31

黒さまのレスの中に「巣立ちの時」とありました。まさにそうですね。姉は私の出産時3回とも仕事を休んで手伝いに来てくれました。結婚式の時も色々してくれました。子供のお宮参りも運動会も大変だろうから、と手伝いに来てくれました。わたしも姉にそうしてあげたかった。何か手伝えることがあったら言ってね、と快く純粋な気持ちで言いたかった。お互い家庭を持った今、姉から卒業しないといけませんね。ねじさまのレスも然り。「私の理想の姉の人生と違う」その通りです。同じように育ったのだから同じような人を選んで同じように結婚式をして…とどこかで思っていたのだと思います。夫がモヤモヤしているわたしを見かねて「週末に会いに行ってみよう」と仕事をキャンセルして誘ってくれました。行ってみます。ご報告しますのでもう少しお付き合い頂けると嬉しいです。

トピ内ID：6135344409

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私は今ある幸せを祝福します

💋

わにこ

2014年09月19日 00:00

お姉さんが幸せそうなら祝福できます。とてもそうは見えない・・と感じるようならできないかも。トピ主さんは、・付き合って１年以上で妊娠してほしかった・彼氏を紹介してほしかった・彼氏が正社員であってほしかった・彼氏が挨拶キッチリ、トークも上手な人であってほしかった・妊娠が分かったらすぐに挨拶・顔合せをしてほしかった・新居を彼氏中心となって用意してほしかったということですね。こう書いてみるとなーんか余計なお世話かなとも思いませんか。トピ主さんの価値観で「うーん」と思ってしまうことは仕方ないですが、本人やご両親が気にされていないならいいではないですか。心配する気持ちもわかるし、今後困ることもあるかもしれません、でも今お姉さんが幸せならその幸せを祝福してあげられませんか？お姉さんを大事に思うからこそだと思いますが、その大事なお姉さんもいい大人で、自分の選んだ道です。もし数年後に別れるようなことになってもその彼氏の上記の条件のせいかどうかはわかりません。

トピ内ID：0962607925

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祝福などいらない

😠

おやじ

2014年09月19日 10:32

　あなたの言うとおりです。だらしのない人たち。血がつながっていると思いたくもない。そんな感じでしょう。　そんな非常識な人達に心からの祝福などいりません。今後、生活苦などでどんな迷惑がかかるか分かりませんから、疎遠にすることですね。兄弟なんて他人の始まりですから。

トピ内ID：7242306897

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遠くから見守るだけでいい

😨

なっぱ

2014年09月19日 17:29

祝福できるわけないよ。大事なお姉ちゃんが野犬のような男にぞんざいな扱いを受けて。長年、荒んだ生活を送り、明日の収入がどうなるか分からないような人が遊びで姉を妊娠させて、生まれるギリギリ前まで紙切れ一枚も届け出ずに、妊婦とお腹の子を放置していたんだもの。男性が支えるべき責任を果たさず、お姉様が夫と乳児を養わされるような状態ではないですか。お姉様も益々収入が厳しくなりますし、お相手のお母様も頼れませんから、あなたのご両親に大きな負担がかかるでしょう。それなのに、男として挨拶もまともにしないなんて、妻子を守っていく気概が感じられません。大事な姉や両親に、既に負荷を掛けている相手が自分の義兄になり、予定外にデキてしまった子が自分の子のイトコとして一生親戚として付き合っていかなければならなくなったのですから、不安になって当然です。お姉さんは自業自得ですが、子供や両親、トピ主は巻き込まれる側ですから不敏です。この状態で手放しに祝福しろと言う方が酷です。しばらくは、一線を引いて見守るだけで十分だと思います。

トピ内ID：8029767430

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ありのままの感情で、いて下さい！！！

またぞう

2014年09月21日 15:31

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。トピさんは素直な感情のまま、いるべきと思います！ただお姉さんに対して、その気持ちを言ったり、ののしったりは、絶対すべきではありません。心に無くとも姉さんには、結婚おめでとう、と一言いえばいいのです。それ以上の事でもなく、またそれ以下の事でもありません。あとは姉さん夫婦、当事者の問題です。こう言うケースでは、親族と言えども、いいの悪いのと口を挟んで、役立つ事は有りえません。

トピ内ID：8024572370

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