本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 再婚を前提に交際を申し込まれましたが迷っています。

再婚を前提に交際を申し込まれましたが迷っています。

レス35
（トピ主 0 ）
041
ゆゆ
恋愛
シングルマザーで、保育園に通う息子が一人います。
離婚して２年が経ちます。

先日、仕事関係で１年ほど前に知り合った方に交際を申し込まれました。
（彼は独身バツなしです。）
素敵な方だなとは思っていたのでとても嬉しいのですが、気になる点が一つあります。

息子が自閉症と診断され元夫と離婚したことです。
交際を申し込んでくれた方は、その事を知っています。
ですが、実際息子に会ったことはありません。

子どもの障害について元夫、義両親にかなり責められました。
自分の子どもを愛せない人とは生活できないと思い離婚し、本当に傷つきました。
もう一生この子と生きていこうと。

ですが、彼からの告白で少し夢を見てしまいました。
この人なら理解してくれるかも、と。
告白をされた時に、仲の良い友人でいたいと伝えましたが納得してくれませんでした。
彼は息子に会いたいと言っています。
（息子は身の回りの事はできますが、多動、気分屋で意思疎通は中々難しいです。）
息子に会わせてみて、彼が無理だと思ったらこの話は白紙になるのか？
そう思うと会わせたくありません。
このまま何の関係もなく終わりたいです。

でも、心のどこかでは理解してほしいと好意を寄せる自分もいて。

どうしていいかわかりません。

再婚した方、お子さんが自閉症と診断された方、現在シングルマザーの方。
何か同じ状況で同じ悩みを持っている方のお話が聞きたいです。

トピ内ID：4509093784

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

う～ん

041
syo
難しい問題かもしれませんが、あなたにも誰かの支えは必要だし・・受け入れてくれることもあるので、会わせてみたらどうでしょうか？ 会ってみないと彼は何とも言えないですよ。無責任な事も言えないだろうし。 結局会わないとどうにもならないと思います。 どうせだめになるのなら会わせたくない！って言ってたら、誰ともうまくいきませんよ。 ダメ元で（そう覚悟してた方が気楽）会わせてみて、もう少し時間かけたら？ 再婚を前提に～と言うけど、あなた達まだ付き合ってもないから。 結局息子さん関係ないところで、お互い合わなくて別れるかもしれませんよ。 結婚までいかない可能性は自閉症関係なしに多々あるんです。 怖い・怖い・いつか別れることになるのなら始まらなきゃよかった・・なんて言っていたらどうしようもないですよね。 いきなり父親になる事も求めずに、その人は人として信頼出来そうな人か、時間かけてみたら？

トピ内ID：1127643329

...本文を表示

やめたほうがいい

041
tommy036
お友達として付き合う関係と ひとつ屋根の下では全く異なります。 後悔先に立たずです。 子供を最優先で考えてあげてください。 繰り返されるのはこりごりでしょうから…

トピ内ID：5078860221

...本文を表示

程度によるでしょうか

041
まりん
アスペルガー小５息子を持つバツイチ母です。 主さんもおそらくご存知のとおり、自閉症は変化を嫌います。 うちの子は自閉の程度が強くないほうですが、 転居したときは普通の人よりもストレスがあったようでした。 それなのにいきなり再婚を考えているとか…理解できません。 主さんの文章からは、相手男性に対する気遣いしか読み取れません。 お子さんへの心配はないの？ そのお相手も、あなたの立場をわかってくれないし甘い考えがあるから ＞仲の良い友人でいたいと伝えましたが納得してくれませんでした。 ってなるんだよね。 あなたやあなたのお子さんより自分が大事なわけですよ、その男性。 私にもパートナーがいますが、私は子どものために再婚しないと決めています。 私のパートナーはそれを理解してくれ、子どもが独立したころに お互いにその気があれば再婚を考えようか、というスタンスです。 実の親でさえ、自閉症の子どもをそのまま受け入れるのは困難なときがあります。 それはあなたもよくわかっていること。 それなのに…あまりにも自分の幸せだけを甘く考えすぎていると思えてなりません。

トピ内ID：4213190495

...本文を表示

時間をかける大切さ…

😨
ことちゃん
人は臆病になって時間をかけることをしなくなります。 拒否された時に傷つかないように…自分の心を守るために。 それも、いいかもしれません。 でも、それって相手を信用していないということですよね。 もし彼が、本当にあなたとあなたのお子さんと向き合いたいと思っていたら、 もったいないと思いませんか？自分で潰すのって。 友人として家族ぐるみのつきあいとして、お子さんと一緒の時間を過ごしてみてはいかがですか？すぐに結婚どうこうというのは、お互いの為になりませんし、彼が急がすのであれば、彼自身になにか問題（借金等）をかかえている可能性がありますね。 宝くじを引き当てるような素敵な出会いってあると思います。 彼かどうかはわかりませんが、「友人として時間をもつ」→「彼がお子さんに本当の意味での理解をしめす」→「結婚前提の同居をしてみる」→「お互いに大丈夫だ！結婚！」と時間をかける事にあなたが臆病にならなければチャレンジしてみてはいかがですか？ 傷つきたくない気持ちはわかりますが、このまま彼と疎遠になっても後悔しないですか？ 私は、後悔するならまず行動です。

トピ内ID：4087996203

...本文を表示

会わせてみては？

🐤
檸檬
再婚前提、納得してくれない、のあたりにトピ主さんの意思を無視してグイグイいく強引さが垣間見えますね。 失礼は承知ですが、不幸な女性が好きな男性って結構多いです。保護欲、支配欲が強いタイプですね。シングルマザーが意外にもてるのは不幸さが男性を魅了するからです。 とりあえず会わせてみては如何でしょうか？そして、自閉症に関して本を読むなり2人でセミナーや病院に通うなりして時間をかけて理解を深めてもらい、それでも大丈夫ならいいと思います。 自閉症に知識がない立場で意見して申し訳ありません。 それと、息子さんが彼を受け入れられるかどうかが一番大事ではないでしょうか。 最低な亭主と縁が切れて幸せを手に入れたトピ主さんと息子さん。選択を誤ることのないよう、お祈りしています。

トピ内ID：7555964091

...本文を表示

勇気

🐤
華
お子さんに会ってもらいそれでだめだったら仕方ない。良くも悪くも現実を見た方がいい気がします。

トピ内ID：9880952227

...本文を表示

難しいと思う

🙂
匿名
実父も逃げたのに他人の彼に理解出来るでしょうか？ あなたと交際したいがために息子さんに会いたいと言ってるだけでしょう。 もし再婚して彼の子が生まれたら同じように可愛がってもらえるかも分かりません。 でも彼がそう出来なくても責める事は出来ないと思うんです。あまり彼に過剰な期待をしないで、息子さんの事はあなたが母として背負うつもりでいてください。

トピ内ID：7912188873

...本文を表示

再婚前提ではなく

🐧
trx850
とりあえず大人のお付き合いをはじめてみたらいかがでしょうか？ その中でお子さんとの接点を持ちその上で考えるではいいのではないのでしょうか？ 親しい男性がいるということは決して悪い事ばかりではないはずです。 大人同士のお付き合いをスタートさせるでいいと思うのですが？

トピ内ID：5557380660

...本文を表示

踏み出さないと何もかわらないよ

🐱
さびにゃんこ
別に息子さんに会って、結婚がダメになっても彼はあなたとの仕事での態度は変えないのでは？ むしろ、変わったら、それだけの男だったんだから、結婚しなくてよかったし。 息子を心から愛してくれるのなら、夢を見てもいいし。 どれをとってもあなたに損はないですが。 何を迷ってるのだろう。 踏み出さないと何も始まらない。 踏み出してもあなたに何も損はない。 勇気、出してみたら？

トピ内ID：6387201235

...本文を表示

付き合う前から再婚前提？

041
ラヴェンナ
私の子も発達障害(ADHDと自閉傾向有)です。一口に自閉症といっても軽度から重度、高機能か否か等で子供によって様々なので、会ったことのない状態では彼が息子さんをどう思うか予測はできませんよね。理解してくれるかどうか会ってもいないのにわかるわけありません。 初婚同士ならともかく、障害児を持つシングルマザーと交際を申し込む段階で(まだ始まってもいないのに)再婚前提というのは無理があると思います。おそらく主さん自身は魅力的な方なのでしょうが、健常児であっても血の繋がらない継父と子供の関係というのは難しいのに、自閉症となると生半可な覚悟では父親にはなれません。実の父ですら難しかったわけですよね。お相手のご両親も息子が障害児を持つシングルマザーと結婚するとなれば反対されるのではないでしょうか。 厳しいことを書きましたが、再婚前提ではなくまずは普通の交際から始めてはどうですか。子供関係なくうまく行かない場合もあるし、相手の性格や相性等も見えてくるでしょう。その間に子供の話も具体的にして、互いをある程度理解した段階で再婚について考えてみては？

トピ内ID：8984045898

...本文を表示

頑張って

✨
momo
子供の障害は、本当に大変です。 理解しない父親とわかれる母親も多いです。 あなたはとても高潔な気持を子供さんに持っています。 彼、あなたへの神様のプレゼントですよ。お子さんを合わせて時間をかけて距離を縮めてみられたら？ あなたとお子様の幸せを心からお祈りしています。 あなたの自身の幸せも忘れないで。彼、素敵な人だと思います。

トピ内ID：1157693720

...本文を表示

再婚しました

041
経験者
私も息子ひとりでシングルの後 再婚しました。 息子は健常者ですが、主様の気持ちは何となくわかります、 もし白紙に戻ってしまったらどうしよう 一度甘い夢を見てしまってから現実に引き戻されるのは辛いですね 先にプロポーズしてしまった彼も…少し不安は残ります。 お子さんの父となる覚悟が出来てからのプロポーズでないと… うちの主人はそうでした。 息子と何度か会って この子の父親になる覚悟が出来た　となってからのプロポーズでした。 それでもやっぱり人間。実際に生活してみて、対息子との色々な感情的な悩みもとても抱えています。 でも主人なりに愛してくれています。 夜息子の布団をかけなおしてくれている主人を薄目を開けて見ていて 主人で良かったと思います。 まず第一優先は、息子さんを本当に愛してくれる人かどうか 実際に会わせてみてもいいと思う、ちゃんと見極めてください。 そうでない場合、見たくないものにフタをしたまま再婚してしまったら アナタと子供は２度傷つくことになります。 そうなった後どれだけ後悔するか。 まずは恋愛のフィルターを取って冷静に見極めてみてください。

トピ内ID：7418102981

...本文を表示

なるほど、女の部分が大きいわけね

☀
さくらもち
参考になるかどうかわかりませんが、前に小町でもありましたよ。障害を持った息子を持ったシングルマザーが再婚。しかし再婚した夫は事あるごとに、汚い言葉を使って息子に暴力。そのトピ主いわく「暴力はないのですが、頭を小突く事がある」との事でしたが。 まぁ、世の中の全ての男性が皆こうなるとは言わないけどね。 だけど貴女、「一生この子と生きていこう」と心に決めて離婚したんだよね？だけど自分に好意を寄せてくれる男性が現れたら、息子の存在を隠したいって、都合のいい生き方ですね。私もそんな風に無責任な生き方をしてみたいもんです。 私もシングルだけど、子どもの存在を隠したいという貴女の気持ちはわからってあげられないわ、ごめんね。

トピ内ID：9752934870

...本文を表示

やってみないと分からない

041
taruto
このまま友達で良いなら　このままで。 でも　息子さんのことを丸ごと受け入れてくれる　度量の広い人かもしれない。 たぶん　彼はあなたとのことを　前向きに真剣に考えてのことだと思えます。 軽いお付き合いしか考えてないなら　息子さんに会いたいとは　言わないんではないですか？ ご自身が　これ以上傷つきたくない、　　のですよね。 杞憂に終わることを　願っております。あなたが　幸せになれますように。

トピ内ID：3301366696

...本文を表示

現実は厳しいと思いますが・・

🐤
バツイチ再婚
うちの叔母が離婚したあと(叔母は本当の理由を誰にも言いたくないそうです)再婚しましたが、うまくいかず、うちの従弟は軽度な発達障害のようですが話し方は子供のままで、裏で新しい旦那がいじめていたようです その後、叔母は従弟が働いてから、新しい彼と事実婚を長くして、籍を入れて、今でも三人で仲良く暮らしていています 叔母は働き、経済的には問題はなかったのですが、きっと家族の団欒欲しかったのだと思います ただその旦那さんは人生の裏も表も知ってるような人で、離婚経験も子育て経験もあった人です 彼は独身バツナシですし、彼の親からの反対もあるかもしれません 大概の親は自分の孫を欲しがりますが、とぴさんはもう一人産む気持ちはあるのでしょうか？ 子供は敏感なところがあるので、彼に馴染むか馴染まないかも心配ですし、会わせてみるのも1つの手ですが、傷つく可能性がありますから、覚悟を決めないと無理ですよね とぴさまと同じような理由で離婚した知り合いはいますし、意外と実の父親が逃げてしまうというのはよくあるらしいです うまくいくときって、自然とうまくいくものですから、ダメなときはダメと割り切りも必要ですよ

トピ内ID：1407848746

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

会わせるに１票

🙂
ゆ～ゆ
中度精神遅滞の自閉症児を持つ、離婚調停中の母です。 うちも主人とその親族に、障害を責められこの状況です。 時々、再婚も夢見たりします。 でも難しいだろうし、子供のことが原因で再び別れることになるなんて とても傷つきそうで、だったら最初から出会いなんていらない、と思って います。 しかし、主様は自然とその方に巡り合えたわけです。 すごい縁だと思います。 そして、お子さんのことを理解したい、とまで言ってくれているなんて、 素晴らしいことだし、羨ましいです。 もう、だめでもともと！最初から子供と二人で生きていく予定だったのですから これが白紙になったとしても、マイナスになるわけで無し。３人で会ってみては？ 結果、新しい夫にはなれなくても、自閉症児の子育ての大変さを知らせる布教活動に 貢献したのだ！と、前向きに考えたら…。 う～ん、簡単に言いすぎですかね。すみません。私は応援してますよ！

トピ内ID：9564083652

...本文を表示

絶対に無理です。

🙂
とろりん
実の親でさえ、自閉症の子を受け入れられないのに まして、血の繋がりの無い、アカの他人が自閉症の子 供をこれから育てていける訳が有りません、しかも相 手の方は初婚なら、尚更です。貴女達が良くても彼の ご両親様も関わるのですよ。彼のご両親様の気持ちを 考えて下さい。独身の息子が結婚したいと連れてきた 女性はバツイチ子持ち、その上連れ子は自閉症。親と したら、どうして普通の人を選んでくれなかったのか と思い、息子をひっかけた貴女を恨むと思います。 自分の子供でも大変なのに、他人の子供を育てるのは 好きぐらいでは無理だと思います。

トピ内ID：0774667782

...本文を表示

同じです

041
もも
同じ理由で子供が2歳半の時に離婚し、6歳の時に再婚しました。 私が今の夫と付き合う決め手となったのは、子供にとって良い父親になってくれそうだったから。もちろん私も好意は抱いていましたが。それでも、もう男はこりごり、再婚はしないと思っていたので、告白された時はずいぶん迷いました。 今息子は中学生で、一見普通に見えるようになってしまって、多動の部分など本当の意味で理解してもらうには厳しい状況ですが、父親として充分に役割を果たしてくれています。 子供の為に離婚したのに、再婚の為に子供に合わせたくないってどうなのでしょうか。家族単位で物事を考えずに幸せにはなれないと思いますよ。 我が家の場合は下の子も生まれ、上の子はさらに精神的に成長し、私自身も精神的にかなり救われていて、再婚して本当に良かったと思っています。 お子さんと合わせて、時間をかけて絆を作って、再婚はそれからではないでしょうか。

トピ内ID：1557526435

...本文を表示

私ならばもう少し待ちます

🐤
男児の母
幼児期は、自閉症の有無に関わらず、何かと大変。大の子供好きでない限り、聞き分けのないことも多い他人の子供（幼児）に無償の愛を注ぎ続けられる男性は少ないのでは？あなたの前夫さんのように、実親でさえもそれが難しい場合があるくらいですし。 お子さんの障害の程度がわからないので安易なことは言えませんが、子供は成長して変わります。私の小2の息子は今は自閉症の疑いとは無縁の子ですが、幼児期は言葉が遅い、癇癪がひどい、興味の対象が普通と変わっている等の理由から、自閉症を疑われました。私は、扱いづらい息子を前に何度も挫けそうになりましたよ。その度に夫に支えられたり夫と喧嘩をしたりしながら必死で乗り越えましたが、それは夫婦共々実親だったから出来たことだと思っています。息子はまだ幼さは残っていますが、勉強も普通に出来る優しい子供になり、先生や友達のお母さん方からも可愛がられています。今ならば、もし私の身に何かあっても、他人でもこの子に愛情を注いでくれる人がいるかもしれないと思えます。 つらいとは思いますが、あなたと息子さんにとっての「時機」を見誤らないようにして下さいね。

トピ内ID：5221170351

...本文を表示

私なら…

041
くまこ
小学生で発達障害の息子がいるシングルマザーです。 私なら、今の段階では相手と息子には会わせません。が、お付き合いはします。 但し、息子優先になるので2人でデートは、ほとんど出来ない状況になるでしょうね。 そこで相手は、どう感じるか？ですよね。 今はあなたの好意を感じながらも自分の手に入らない…男性の本能的には、追いかけたい!!状況になっていると思います。 あとは彼に実際、休日に自閉症の子供と関わるボランティアに参加してもらったりはいかがでしょうか？ うちの息子は、とても敏感なので現実を知って覚悟を決めた男性にしか会わせたくないです。

トピ内ID：3747730503

...本文を表示

揺れない強さを持って

041
ミネラル
恐らく彼はあなたを守りたいと思っているのでしょう。 あなたがどのようにその彼の保護願望を考えているかは分かりませんが、私自身は男性にそのように思われたらダメだと考えています。 あなたの考えを尊重できない時点で彼は「ナシ」です。 障害を持つ人間を支えていくというのは、生半可な覚悟で出来るものではありません。 息子さんの障害を彼自身が勉強し、理解し、息子さんのペースを乱さないことを最重要項目と出来るのなら、まだ可能性はあるのかもしれません。 あなたへの恋愛感情越しに息子さんを慈しむ日はいつか終わります。 それでも尚、彼は家族としての愛情を息子さんに注ぐことが出来る人間ですか？ 厳しい言い方ですが、あなたの背中には大きな荷物があるんですよ。 その荷物は辛くても降ろすことも誰かに肩代わりしてもらうことも出来ません。 彼の気持ち如きで揺れるようではいつか荷物を落としてしまいます。 揺れない強さを持ってください。

トピ内ID：4775214919

...本文を表示

大変ですね

041
息子が自閉症
血の繋がらない子を育てる、ということ自体大変なことだと思います。ましてやその子が自閉症だと、二重の大変さですよ。 あなたの元ご主人は、子供が自閉症児であることに耐えられなかった。実の子供でさえそうです。 そして、それは決して珍しいことではなかったりします。 たまたま、うちの場合は、そこまでいかなかったですが、大変な思いは数多くありました。 たとえば、自閉症といえば、拘り。うちの場合、寒風吹きすさぶ中２～３時間電車を見続ける息子に付き合ったりしました。 誰だって、そういうことが1回きりなら我慢できるんですよ。 ただ、それが毎日続くとなると、血がつながってるからこそやってこられた、と思ってしまいます。 今現在、息子さんに拘りがあるのかないのか、あるとすればどんな内容なのかわかりませんが、昨日今日明日と拘りの内容が移ろっていくのも自閉症の特徴です。 昨日我慢できても今日我慢できるとは限らない、そんな怖さがあります。 その上で、トピ主さんの決心と彼の覚悟次第ですかね。 ただ、結婚したけれど彼が我慢できず離婚、という結果だけは避けて欲しいですね。

トピ内ID：2427674798

...本文を表示

それよりも…

041
mimi
お子さんの気持ちの事が何も書かれてないのですがどうでしょう？ 自閉傾向の子は環境の変化に弱いのですが、息子さんはその辺はいかがですか？ 再婚するという事は、他人が家に入り、もしかしたら引っ越しで家や環境がガラリと変わる可能性があるのですが、息子さんは対応できるのでしょうか？ 普通でも環境の変化は大切にしなければいけないですが、息子さんの場合はなおさらです。 まずはそこはクリアできるのか？お子さんの気持ちはどうなのか？ だってまだ会ったことないんですよね？ それを第１に考えないといけないのでは？ 悩みどころはそこじゃないと思いました。

トピ内ID：6974163356

...本文を表示

幸せになってほしい

041
老婆心
彼からしてみれば、息子に会ってみなければ始まりません。 恋愛感情のアピールか？遊び(体が目的)か？解りません。 真剣でも彼のご両親から反対される可能性も 理解を得られ再婚にいたる良いご縁に恵まれる可能性もあり 離婚歴、子供のあるなし、障害だけでなく 答えは誰にも判りません。 離婚2年目の今は生活基盤、仕事、子育てが最優先ですよね。 保育園より学校へ上がってからが大変です。 子供の成長や変化への対応など予測が付きませんよね？ 健常児以上に、問題を多く抱えることになります。 自立が困難な場合、成人しても親の扶養が続きます。 それだけに精神的な支えがほしい気持ちも解ります。 息子を引き取り、育てる覚悟を決めた気持ちが 息子への愛情＞仕事、生活＞自分　　だとすれば 生活の実情は、　　仕事、稼ぐ＞息子、生活＞自分　　 彼＞自分＞子供？　 子供＞彼＞自分？ 子供＞自分＞彼？ 心変わりというのは誰にでもあり、離婚でも経験済みですよね？ 時間をかけてお互いをよく知ることです。 自分を大切に、都合のいい女にならないこと。

トピ内ID：7433249025

...本文を表示

この先も頑張って

😀
さな
多分、おつきあいも結婚も難しいかもしれませんが、トピ主さんを応援したいです。 その方とうまくいかなかったとしても、それは当たり前だと覚悟してくださいね。 お子さんを守ることがあなたの使命だと、そのことを理解してくれる方と一緒になってほしいです。

トピ内ID：7628893134

...本文を表示

同じ状況ではありませんが。

041
タンコン
基本的に子供が居ても、小さいうちに本当に子供を思ってくれる相手であれば幾らでも再婚して幸せになったら良いと思っています。自分の周りにも子連れ再婚で幸せになっている人は多いです。 ただ、トピ主様の場合お子様が自閉症とのことで、子どもの受け入れ体制や相手の受け入れ体制もなかなか大変だと思います。 まずは、再婚や子供と会わせることなどを急がずにお二人の時間を深めてはいかがでしょうか？急にお子さんに会わせて、新しい変化に対応できますか？相手の方に自閉症の知識は少しでもあるのでしょうか？ 本当にお子さんのことまで考えて交際を申し込んでいるなら、自閉症のことを自分なりに調べたりするものなのじゃないかと思いますよ。 焦らずに、本当に結婚までを考えている相手なのかじっくり時間を掛けて見極めてみたらいかがですか？子供を会わせることはそれから、結婚のことはまたそれからで良いと思いますよ。

トピ内ID：9906310034

...本文を表示

実の父親だから受け入れられなかった

☀
大変なのはよく分かる
ってのもあると思います。 私にも発達障害で支援学級に在籍の息子がいます。 母親の私にでも息子に診断が下りた頃は受け入れられず鬱にもなりました。 ましてや産んでない父親だから受け入れられなかったんでしょうね。ウチは息子の事で夫婦喧嘩も沢山して離婚も考えた事は数知れずですが、結果的に夫の方が私より先に息子を受け入れたから何とか夫婦を続けています。 発達障害の子を持つ親の会にも入ってますが、シングルになられた方は割合的に多いのも納得です。 だから自然に再婚の話なんか出てきますが、私が感じる限りでは上手くいく場合とそうでない場合が半々のような感じです。 実の父親でないから、何で自分の血を分けた子が障害児なのか？と悩む必要もなく返って上手くいく事もある。 逆にこんなに大変とは思わなかった、普通の生活に戻りたいと言われて又離婚となられた母親もいらっしゃいます。 まずは結婚前提ではない付き合いからを彼が了承してくれたらお付き合いされてみては？それから数ヶ月後に子供に会ってもらい、子供の特性やかかわり方の大変さを知ってもらった上でプロポーズされたなら再婚を考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1085281595

...本文を表示

まぁ・・・

041
syo
男性は真剣って言う事を伝えるために「結婚前提で」とつけただけで、本当に即結婚とは思ってないんじゃないですかね。 あなたは離婚したばかりだし、子供も小さいし、即再婚とならなくて当然 「結婚前提でと言ってくれたのは嬉しいし。でも離婚したばかりで即再婚は考えていない。子供の事もあるし、本当に子供の事を理解してくれて（この人だ）と確信出来てからじゃないと再婚には踏み切れない。私と子供にはじっくり見極める時間が必要だ」って言ってみれば？「息子に会わせるタイミングも私が決めたい。本当にこの人ならと思えた人じゃないと簡単には会わせられない」って言えばいい。 あなたも早く再婚したいっていうのなら話は別ですが・・ あまり早く進みすぎるのはついていけない～って言うのなら、最初に言っておけばいいじゃないですか。それで「それでいい。徐々に関係深めていければと思ってる」ってちゃんとあなたと息子さんのペースを考えてくれるような人なら、交際してみて信頼出来た時に子供に会わせたら良いのでは？ 子供と会った時に「やっぱり・・」ってなる事もあるかもしれないけど、そこは腹くくらないと先に進めないですよ。

トピ内ID：1127643329

...本文を表示

その男は

🐧
さくらんぼ
現実が分かっていない。 元夫が何故、逃げたのか、あなたには分からなかったのですか。 結婚は生活ですよ

トピ内ID：8877960528

...本文を表示

主様は相手を思いやろうとしているけれど

041
ぬー
相手は主様と息子さんの状態を知っていながら　 思いやってるように思えませんが？ 要するに押しでるだけで、 失礼ですが 再婚を前提の言葉も押すだけのエサじゃないの？大丈夫？ 再婚という文字の魅力を取っ払って、単純にお付き合いしたいですか？ お付き合いが今の暮らしに支障がないですか？ 慌てすぎていると思いませんか？ 付き合うのなら、そこのあたりの希望を述べた時に、 向こうも検討、譲渡、話し合いになると思うのですが、 今回は違いますよね？ いいんですか？　そんなんで？？？ 主様がおいくつか不明ですが、 どうもお腹を空かせた肉食獣の前でもじもじしている羊さんしか想像できません。 ごめんなさい。

トピ内ID：1490843792

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ