始めからお節介な義母だったのですが私の事を本当の娘だと言って

レス24

（トピ主 1 ）

🐶

メリア

2014年09月16日 22:48

ひと

良くしてくれていたので不満や愚痴などは我慢していました。が、不満が膨らんできて別居を提案しました。当然却下でした。同居の理由は義母を1人にすることが心配だから。義父を亡くした時に鬱病になったそうです。そこは理解していたのですが価値観や考え方の違いでやっていけそうに無いし義母が原因で夫婦喧嘩も増え私が精神科にかかるまで悩んでしまいました。2世帯に建て直して暮らす方向でも提案したのですが却下された為やはり出る事になりました。義母は不倫をしており月の半分以上おりません。
それなのに無理なのかと言われましたが無理です。まず不倫をしている事すら私からしたら不潔だと思っております。ご飯を食べる食べないの予定が不倫相手の都合で変わるので献立を考えて買ってきているので困る（肉が嫌いな為義母が食べる日は魚料理の献立を立てて食材を買っている）という事を伝えると応用はできんのかと言われました。
節約のために電気など気を使っているのに義母は1日、家中電気、TVも付けっ放し。生活費を余分に頂いているので不満を言えずにいました。細かい事が積み重なって
憎くなり今にいたります。出て行きたいと話し合ってからは口も顔も合わせません。（挨拶をしても無視されたので）生命保険も解約され、家の物は一切持っていかないようにとリストまで作られました。私は悪い事をしているつもりは無いので腹がたってしかたありません。本当の娘と思っているのなら無視や持ち出し禁止リスト、生命保険解約までしないと思います。生命保険は入っていただいたのでこれからはお支払いして行こうと思っていたのに解約…唖然としまた。私達が出て行ったら一階をリフォームし家電も買い換えて豪華に暮らすそうです。これから孫が産まれても会わせるつもりも無いし2度と関わる事の無い覚悟です。でもそれならば離婚した方がお互いの為いいのでしょうか。本当は離婚したくないのですが。

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別居すればいいじゃん

🐱

みきた

2014年09月17日 18:29

病気になったり、何か困ったときは助けてあげればいいよ。近くに住んで、夫くんは週に3回はお義母さんとご飯食べるようにすればいいんじゃない？お義母さん、息子のためなら料理するでしょ。完全に離れて、ひとりでご飯食べてね！みたいな立ち去り方は、年寄りにはちょっとむごい感じだから、そんな感じをおススメします。夫くんには「お義母さんが心配だから、よろしくね」と言って優しい嫁をアピールするのですぞ。この件で夫もあまり理解がないようなら離婚してもいいと思う。子供居なくて若いんでしょ？だったら、きっぱり縁を切るのも悪くないよ。

トピ内ID：0434330268

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実家に帰ろう！

💍

ピンク・サファイア

2014年09月17日 18:29

困った義母ですね～それ以上に、困った夫。このような状態なら、あなたが出て行くのが一番良いのでは？すぐに実家に帰りましょう。（賃貸を借りるのも可。）

トピ内ID：9456575164

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問題は義母より夫

🐧

おばはん

2014年09月17日 19:37

そんな義母を妻より優先している夫のほうが問題です。夫と離婚覚悟で話し合いをどうぞ。

トピ内ID：1621394821

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ご主人は何と？

なつこ

2014年09月17日 19:37

義母が変な人だという事、トピ主さんがストレスマックスだという事はよーく分かりました。肝心な夫の態度がほとんど書かれていません。こういう事は、どんなに義親がヘンチクリンな奴であっても問題は実子である夫です。夫が、自分と親をセットとして考えているなら、この結婚は上手く行かないです。最近本当に多いのかしら？いくつになっても親子離れ出来ない人。私の知人でも、50過ぎて親が全てという思考の人がいます。親の存在を信じて疑わないというのは幼児の精神構造です。結婚するほどの歳になれば親を客観視出来るはずなのですが。

トピ内ID：3842980885

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離婚は

母

2014年09月17日 19:37

したくないならしなくていいのでは？慰謝料とれますか？今は考えられないと思いますが、長い年月の中には気持ちが変わることもあるのですよ。一つ一つ前に進んでいくと見えなかったものも見えたりします。お子さんを持つとなおさらです。皆がそうではないですが、お年寄りは結構自分の好き放題にしたくなるようです。義母のやろうとしてることがいい方向にならないかもしれないし、状況が変わるとそこにはまた何かしら問題が出てきます。まぁここまでお互いに嫌いなら今は一緒に住むのは無理でしょうね。一人で暮らすことがどれだけ大変で孤独か思い知らせてやるといいですよ。なので離婚したくないのなら絶対離婚しないほうがいいですよ。

トピ内ID：9880172695

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頭こんがらがってる

ねじ

2014年09月17日 19:37

主様の頭の中が、トピ文のように、だらだらといろんなことが交じり合ってて、簡単なことまで片付かないで散らばっているとしたら、それをまとめたり、解決したりする力が主様にはないんじゃないかな、という気もします。・義母さんは、一人で暮らしてもいいといっている。豪華にリフォームできる資産があるなら結構じゃないですか。（義父さんが亡くなっているなら恋愛相手がいても不倫じゃないので、再婚も視野に入っているのかも？）・夫さんは別居に反対。・主様は孫が生まれてもあわせないくらい縁をきる決意あり。義母さんが再婚して、その家に旦那さんを呼ぶと、主様の夫は別居するために出て行くことになりますね。主様も生活費を稼ぐサポートをする必要がでてきますが、別居が理想なら、それが一番いい形ですね。まあ、そんな都合よく進まないと思うので、主様の望みを叶えるためには離婚かなあとも思いますが、主様の考えのまとまらないこの印象だと、次の結婚が決まる前に、今は見えない落とし穴というか、普通の生活さえ成り立たない闇に落ち込みそうで、家庭という支えを失ってはいけない女性のような気がしてしまう。

トピ内ID：9014067250

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よくある話

日向

2014年09月17日 19:37

義母さんが原因かもしれませんが、大元はご主人ですよ。夫婦なんだから、もっと話し合わないと。離婚したくないと思うのなら、将来のことを見据えて冷静に向き合いましょう。

トピ内ID：0040171293

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まず、義母さん世代が、子供に迷惑をかけない精神的強さをもつ

🐧

絹子

2014年09月17日 20:46

義母さん世代が、子供世代に甘えすぎですよね。これは、昭和の話で、義母さん世代は、体調が弱った老婆で、元気がなく、もう先が短いというか、６０歳代でなくなった時代の話です。まだ、元気で、不倫という迷惑行為ができるなら、帰る家はないと思って、親とは言えど、道徳の勉強をし直し、子供に迷惑をかけない親にならなければ、子供に尊敬されないでしょうね。そんな人の犠牲になりたくないと思うのは、当たり前です。離婚したくないなら、夫さんの目を覚まさせることでしょう。無理な悪循環をしうる家族なら、どうするか、絶対に繰り返しを絶つことです。

トピ内ID：1293850558

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大変ですね

まめた

2014年09月17日 20:46

そんなにひどい親でも、ご主人はかばってくれないのですか。私なら離婚したいところですが、それはお望みでないと。では、せめて、不倫相手の奥様に、暴露されては？メール印刷、電話録音、写真、証拠揃えて先方に送りつけたらいかがですか。慰謝料請求されても、お母さんお金あるんでしょう、と無視して、ゴタゴタを理由に出て行きましょう。とにかく、ご主人を味方につけなければ、始まりませんね。義母を責めるだけでなく、被害者ぶりつつ、同情かってください。頑張ってください。

トピ内ID：8210761796

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肝心な人が出てこないけど

😠

とくめい

2014年09月17日 20:46

御主人のお母さんなのでしょう？義母なんだから。御主人はこの問題を何と言っているのでしょうか？お母さんの好きにさせたい、母親を見捨てられない、同居したい→離婚結婚したのはおまえだから、母親が元気なうちは自由にさせて別居しよう→結婚生活継続この選択しかないと思うけどなー。無駄な時間が過ぎてトピ主さんが精神的な病になりませんように。逃げるが勝ちよ。

トピ内ID：5750404728

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不倫て．．．

🐱

紅茶

2014年09月17日 22:54

義母さんの相手に奥さんがいらっしゃるという事ですか。それともお相手も義母さんのように死別又は離婚をされているのですか。もしそうならそれは不倫ではないでしょう。年配者同士のカップルという事で。

トピ内ID：6809347514

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辛かったですね

さらぼ

2014年09月17日 22:54

心が憎しみでいっぱいのようですね当然でしょう娘と思っているを盾にずけずけされた事同居を提案していながら仲介をしなかった夫そこまでは恨みましょうここに書いて吐き出しましょうでも他の事はごっちゃにしてはいけないかなごはんは姑さん分は次の日に回して夫婦は次の日好きな物食べれば良かったね節約の気持ちは分かるけど過分に生活費もらっているなら権利と思った方が良いね自分で入った保険でないなら義母の自由と割り切る持ち出し禁止リストの中に自分達で購入したものがあるなら夫に交渉してもらうべき権利があるものは主張して権利のないものに不要な怒りを覚えない事ですでも何もかもに腹が立つ気持ちは分かるよ辛かったね確かに自由奔放そうな義母ではあるけれど諸悪の根源は夫なのだしトピ主さんが我慢する解決しか示してこなかったのだからでも出る決断をしてくれたのは大きいよねその夫にしては勇気を出したのじゃないかなね、落ち着いて離婚に賛成も反対もないけどこれからの環境で夫とやっていけるのか良く考えてねトピ主さんに穏やかな幸せが訪れますように

トピ内ID：1879346935

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？

まる

2014年09月17日 22:54

義父さん亡くなってるのに不倫なの？

トピ内ID：4743035915

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子供できる前に決心を（それとも既に妊娠されているのかしら？）

🐧

チャッピー

2014年09月18日 11:14

あなたのご主人も別居に大賛成であなたと一緒に出たいと思っているのでしょうか？もしそうなら、たとえ義母が反対しようと出ていけばいいこと。まだ若いんでしょ？何も持たず出なさいな！財産はこれからでも築ける。義母さん不倫する気力と元気あるんだから、あとは自分でご勝手に！ってことですよ。ただご主人が義母を捨てきれずにいるなら問題が残ります。もしあなたが私の娘だとしたら（実際には大きい娘いませんが）、９９％離婚を薦めます。残り１％は夫を愛しているなら一緒に苦労するのもよし、ということです。憎いんですよね？義母さんのこと。他人の場合一度そこまで憎いと思ったら覆ることは不可能に近いです。しかも離婚しないとなると、結局どんなにイヤでも義母の老後、介護問題に関わらないわけにはいかないのです。息子は外で仕事だから金さえ出せばいいと言う考え、嫁が介護するのが当然との考えがまかり通っている世の中。残念ながら実の息子が世話すればいいなんて話、通用しない人結構多いんですよ。その時になって、やっぱり離婚！と言った場合、ご主人は簡単に無給の介護ヘルパーさんを手放すでしょうか？

トピ内ID：1468086907

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本当の娘なら、ここまで我慢しない

風のたより

2014年09月18日 14:15

真っ先に「不倫なんて止めてよ！止めないなら親子の縁切る！」ぐらい言ってます。だいたい、不倫してるならもう鬱の原因なくなったでしょ。持ち出し禁止リストに、夫婦のものは入ってますか？入ってたら、無視して持ち出しましょう。リフォームと家電買い替えで豪華に暮らすなら、持ち出し禁止なんてケチくさいこと言わなくていいのに。完全な嫌がらせですよ。とりあえず別居が決まったのなら、出ましょう。家を出ても、なんのかんのと構ってくるようなら、その時に離婚も視野に入れればいいと思います。

トピ内ID：8013390286

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生命保険って

💰

わからない

2014年09月18日 17:31

大嫌いな義母さんに生命保険をかけて、挙句の果てに、義母さんの意志で解約されちゃった・・って、どういうこと？何かにつけて腹立たしい義母と縁を切るなら、まあ、仕方ないかも。でも、生命保険をかけて、いずれ受取るつもりなんですよね。なんだかブラックですね。そんなに不仲なら、死んでも保険金なんか残すもんか、って義母さん、思ったんでしょうね。

トピ内ID：3402708111

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やれやれ。

ダビガトラン

2014年09月18日 17:31

それだけ義母を嫌っておいて、いざ出て行けと言われた段になって家具や生命保険が惜しいですか？貴女も大概、図々しいひとですね。貴方が姑を拒絶し、「実のところ娘ではない」と言い出したんだから、生命保険の解約は当たり前でしょう。どこのバカが、赤の他人に大金払って保険を掛けますか。出て行きたいと言い出したのは貴方なんだから迷惑かけることも縋ることもせず、潔く立ち去って下さい。その覚悟もなしに、別居など口にした貴方が悪いんです。

トピ内ID：2857984708

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甘えてるね

💔

moco

2014年09月18日 20:52

義母が不倫って・・だって今シングルなんでしょ？（義父は亡くなってるんだものね）まぁそれはおいておいて、家を自分の都合で出るのだから、家にある義母が支払った品物については持ち出さないのが普通では？正当な理由で家を出ようが出まいが　それらは義母の所有物ですからね。生命保険もそう。一緒に住んでくれるというから　掛け金支払ってくれていたのだから、家を出るなら解約されても仕方がないと思います。＞本当の娘と思っているのなら無視や持ち出し禁止リスト、生命保険解約までしないと思います。え、一人暮らしの義母おいて出るのに　家財持ち出して生命保険もそのままにしてもらいたいの？本当の娘だと思っているならってさ、貴女も本当の母とは思ってないわけでしょ？いいとこどりは　出来ませんよ。それと家を出ることと離婚は関係ないのでは？家を出たら家族水入らずで　幸せになってくださいね。まぁ家賃やら生活費が今までよりたくさんかかりますから　経済的には苦しいでしょうが・・。

トピ内ID：4937222256

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皆様ありがとうございます。

🐶

メリアトピ主

2014年09月19日 11:08

一つの悩みをだらだら解決できずにいるタイプなのでストレスが溜まってしまったんだと反省しております。早く向き合っていればと思いましたが…でも別居する気持ちに揺らぎはなく良かったと思っていますがこれから義母の母や父の葬式など… 行かないつもりですが行かなかったら一体どうなるんだろう…。世間体を気にしてしまって…悩みは付き物ですね。主人は最初同居が出来ないのなら別れるという考えでしたが少しづつ気持ちを理解してくれ病院かよってまで同居しろとは言えないと言ってくれるようになりました。別れる考えから別れずに家を出る考えに変わりました。が、義母に育てられたので同居に対する価値観は違うけども少しづつ気持ちを分かろうと努力している姿が伝わってきます。でも相変わらず義母に私をかばう言葉はありません。11月に住む家が決まったのでそれまでの我慢。今は家の中で私とだけ口をきかない義母と主人と3人ですが日々心折れそうになりながら時が経つのを待っています。引越しをする前に一度主人とは離婚覚悟で将来の話し合いも必要だと思いました。言い出せずに居ますが…でも皆様の意見で元気がでました！人生色々ありますね…

トピ内ID：8747464539

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文章がグダグダ

にゃんと

2014年09月19日 12:10

保険解約について主様は生命保険会社にお勤めでお義母さんに入っていただいただけどいきなり解約されたって事ですか？不倫についてお義母さんのお相手は死別、離婚の独身者ではないですか？それなら不倫ではなくただの恋愛ですもしお相手が本当に既婚者なら半月も家に居ないって？？別居もしくは単身赴任してる方なのかしら？半月、お相手と一緒に暮らされてるなら半同棲してますよね？最後に主様の年齢、結婚何年かくらいの情報はほしいですいきなり愚痴だけぶちまけられても背景がわからないと何とも言えません主様、よく主語が抜けてる話方すると言われませんか？友達との雑談ではないので相談する時は最低限の情報だけでもお願いします（長い前置きはいらないけどね）

トピ内ID：3511616995

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本当の娘なら

ne2kai

2014年09月19日 16:40

＞本当の娘と思っているのなら無視や持ち出し禁止リスト、生命保険解約までしないと思います。本当の娘だってやられますよ。普通に。勿論、まともな親ならやりませんが、子供や周りを自分の意のままに支配しないと気の済まないタイプなら、実子だろうと情け容赦なくやります。トピ主さんは所詮他人だから、本気で義母と縁を切るつもりなら、それこそ夫と離婚すれば済む話だけど、これが本当の娘だったら、相手がどんなに最低の母親だろうと、警察や裁判所沙汰になるレベルでも無い限り、親子の縁を切る事すら出来ません。（心情的にではなく、残念ながら法律でそう決まっているんです）他の方も書かれてますが、トピ主さんもちょっと義母さんの「本当の娘」という言葉や「同居してあげている」という上からな気持ちから、図々しくなってしまっていたように思います。家具を持ち出すなって、買ったのが義母さん。もしくは同居する事で家賃や生活費の負担が減った結果トピ主さん夫婦が購入出来た品なら、そりゃあ言われるでしょうし、生命保険に至っては、義母さんが購入した金融商品ですから、解約しようとどうしようと義母さんの勝手です。

トピ内ID：1940466430

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どっちもどっちかな？

🐤

りんご飴

2014年09月19日 17:29

お母さんはシングルなので相手の方に奥さんがいるってことですよね？いつから不倫が始まったのかは知りませんが、旦那様はどう考えているのでしょうか？同居とか別居に関してではなく、不倫にたいしてどう考えているか知りたいですそれで別居したいと思うまでは私も理解できますが、家具や家電は自分達が買ったものならもっていってもよいと思うけど、どんな理由にせよ、同居を蹴って、家を出ていくなら、共同で使っていた家電くらいはおいていかないとねとりあえず、旦那さんの親なんだから、旦那さんと別れる気がないなら我慢しましょうそして、保険に関しては論外ですよ家を出ていくというなら、援助は受けられないのは当たり前です私も家を出ていくときには、そうしたし、勿論、何ももらう気もなかったですその旦那とも結局、もめましたよ最後は「親が悪くない」といい始めて、離婚のときも最低限の自分の服や結婚前の持ち物だけもちだし、別れましたちょうど子供が進学で巣立つときだったから、家電の一部は子供に持たせましたけどねことを起こすってそういうことなのよ家を出た時点でもう嫁でも娘でもなく他人なのよ

トピ内ID：6162925089

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あれ　義父は亡くなったんじゃないの？

💔

moco

2014年09月22日 19:31

>これから義母の母や父の葬式など… 義父はご存命なのですか？？＞行かないつもりですが行かなかったら一体どうなるんだろう…。世間体を気にしてしまって…悩みは付き物ですね。最悪　相続からは貴女の夫ははずれるでしょうね。孫にも合わせないて言ってるし、そこまでするのなら　たぶん　義母も対策立てるでしょうね。

トピ内ID：4937222256

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Re　生命保険って

わかりますよ

2014年09月28日 17:22

トピ主様なり、旦那様なりの名前で義母様がお支払いになっている保険ですよね。そして満期時には名義人の方が受け取れるという、義母様がプレゼントするつもりでご用意なさっていた「積立貯金」のようなものですよね。これを、＞生命保険は入っていただいたのでこれからはお支払いして行こうと思っていたのに解約…唖然としまた。当たり前のように持ち出すつもりでおられたトピ主にこそ唖然と致します。円満に別居が決まったのなら渡して下さる場合もあるでしょうが、これほどこじれた状態での別居決定に際し、「あわよくば、貰えたらいいな」と考えるのさえ厚かましいかと思うのに、唖然としました、ですか保険と名がついているので、混同してしまいそうですが、満期の無い掛け捨て保険でなければ、とどのつまりは積立貯金です。　掛け捨てならば、解約されてもご自身で入り直されればよい事です。気に入らないのは、既に貯まっているお金が貰えないからでしょう？開いた口がふさがりません。お互いに腹立ちもあるでしょうが、こんな厚かましいお考えの方では、相手だって『持ち出し禁止リスト』も致し方ないのかな目には目を、非常識には非常識で

トピ内ID：0537905692

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