音信不通の夫

レス22

（トピ主 0 ）

🐤

あらたん

2014年09月17日 16:03

子供

現在3週間主人(41才バツイチ)と別居中です。
私(36才バツイチ)と子供(5ヶ月)は実家で暮らしてます。
主人に何度かメールしておりますが返信がありません。

原因は
1主人にはタバコの葉っぱは前々から子供の口に入っては困るので掃除するよう注意はしてきました。この度主人の吸うタバコの葉っぱが子供の目に入り病院に行き、30分間目薬をさし続けられることに。100歩譲って起こってしまったことはしょうがないにせよ、病院のことを涙ながらに訴えるも逆に機嫌が悪くなり、その後タバコの葉っぱの始末はしません。結局その始末は私が深夜にしてる状態です。
ちなみに主人は子供の前ではタバコは吸いません。

2私が子宮ガンや腰痛等により体がしんどく夜の寝かしつけも腰痛や腹痛で辛いことがあります。
別居する1ヶ月前にそういう理由から育児を手伝って欲しいことは伝えておりましたが、結局何も変わらず。別居する前日にも体が辛い私は、趣味の釣りに行こうとする主人にギャン泣きの子供を置いて釣りに行くのか問うもそのまま行ってしまいました。
帰ってきた主人にそのことの話し合いを持ちかけましたが、する気はないとの事。
趣味の釣りは出産後減らしてるとは言っておりますが、私としては家族の反対を押し切ってまで行くのか聞いても無言で話し合いになりません。

3普段は子供を多忙な仕事の合間にあやしてくれますが。一度上記のような気に食わないことがあると、子供に対しても無言無表情対応になります。
ちなみに私がいなければきちんと子供と話しながら笑って対応はする人です。

主人には話し合いをする気になったら実家にむかえにきてほしいことを伝え家を出ました。

しかしながら、その後一度も連絡なく。

子供が男の子ですし、男親は必要かと思ってるので離婚は考えておりません。

私はどうすれば、どう考えていけばいいのでしょう。

トピ内ID：5783791832

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そんなに

🙂

小百合

2014年09月18日 14:15

言い争いをする様な事でしょうか… もめるくらいなら自分でやった方が早くないですか？ご主人が出来そうな家事などをお願いしてはどうでしょうか…

トピ内ID：0238460255

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学習しないねー

お勉強

2014年09月18日 13:00

前のご主人がどんな方で、どんな理由で離婚されたか分かりませんが、再婚ともなれば、もっと慎重に選べなかったのですか？付き合ってみれば、相手が結婚出産後、どんな様子になるかなんて想像できそうなものですが。二十歳やそこらの小娘じゃあるまいし。愛情のない夫婦が親として必要でしょうか？男の子だからって男親が必要ですか？ダメな親なら、いない方がましです。でも、あなたのその考え方からすると、子どものために男親が必要というのは建前で、あなたは男性に依存するタイプなんですよ。本当に子供のことを考えるなら、この状態で3週間も妻子を放ったらかし、話し合いするする気がない男なんて必要ですか？離婚するのも再婚するのも勝手だけど、子どもには責任持ちなよ。母親でしょ。

トピ内ID：1922102601

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話し合いをやめる

🛳

うず

2014年09月18日 13:00

上手くいってそうな家庭では、話し合いではなく奥さんがまたはご主人が上手に操るというか、誘導してるんです。喜んでそうしようって思わせるのは家庭では、話し合いでは難しいのでは?

トピ内ID：4751825291

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話し合う気がないから返信がないのだと思います

タコ酢

2014年09月18日 15:40

主さんは離婚を考えていないようですが御主人はどうでしょう？御主人もバツ１という事ですが結婚という枠にはまりにくい方かもしれません主さんは持病もあり子供さんも小さい。確かに即離婚という訳にいかないのもわかります持病がどの程度の深刻さかはレスでは解りませんが女手一つで子供を育てるのは不安もおありでしょう御主人の性格上、結婚生活というものに主さんが多くを望むと逃げてしまうと思いますただ主さんにも勿論理想の結婚生活もあると思いますので妥協するという事は辛いかもしれませんが、ＤＶ、モワハラ、浮気症、経済的ＤＶ、ギャンブル好き、借金癖のどれにも当てはまらないのならここは少し妥協出来ませんか？御主人へのメールもただ追いつめる様な内容にするのではなく「自分も一方的に責めて悪かった」と位に軟化して話し合いの場に持っていき本音を聞き出してみて下さい御主人なりに結婚生活に閉塞感を覚えているはずですどうしても主さんが譲れない部分で折り合いがつかないのであれば致し方ないですが歩み寄りが出来たら良いですね

トピ内ID：9508590526

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離婚で。

けいし母

2014年09月18日 15:00

別れたら？

トピ内ID：2052635200

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ん～無理かもね

空次郎

2014年09月18日 16:37

迎えに来て＝謝りなさいです旦那さんは悪いと思ってないですよ男の人は悪いと思っていても謝れないのに、悪いと思ってないので迎えにきませんって離婚したくないなら自ら帰るしかないね 1、煙草の葉っぱがその辺に散っているってこと？父が喫煙者だったけどそんなシチュエーションはあまり無かったような・・他のケースに入れ替えたりすると散るかもね喫煙場所を換気扇の下に限定して、煙草の置き場もキッチリ確保すれば解決するんじゃない？２、出かける直前に喧嘩して帰ってすぐ議論をふっかけても効果ないってばあと、男の人から趣味を取り上げようするのも100％逆効果釣りが趣味な人ってバカが付く方が多いので回数減らしただけでも、俺は配慮しているという自己評価になります３、あなたがいなければ対応するのであれば逆手に取りましょう子供を預けて別室で寝てしまえ！じゃダメなのかい？＞主人には話し合いをする気になったら・・・こう言われた夫の心理を代弁しましょう話し合いを希望しているのは俺じゃない。ですま、一旦帰れば？進まないよ？

トピ内ID：9607613282

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何をしているの、二人は

コロッケ

2014年09月18日 17:31

お互いバツあり、結婚したらどんな生活になるか知っていますね。子供は夫を見習い将来結婚したら父親と同じ事をします。夫は自分の生き方を直す気はありません。だからバツあり。子供の為に離婚をする事を考えてください。トピ主さんも前回の結婚から何を学んだの、夫婦や親になる人や環境をしっかり見抜く力を養わないとバツが増えるだけです。弁護士を入れて離婚を。

トピ内ID：6129913673

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バツいちの理由がはっきりしたのに？？

tommy036

2014年09月18日 19:03

なんでそんなに依存体質なんですか？子供のためにもっとしっかりしなさいよ。子供は、そんなおやじを望んでなんかいません!! あなたが男に依存…

トピ内ID：6896894505

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覚悟を決めるしかない

匿名男性

2014年09月18日 19:03

別にご主人の肩を持つわけではないが、別居といっても実家に帰った形。婚姻費の負担も特段大きくなるわけでもない。文句を言う妻もいない。泣きじゃくる子供もいない。トピを読む限り、ご主人が折れる可能性はほとんどないと思います。ご主人の前回の離婚原因も自分勝手なところが根底にあったのでは？子供が産まれても、赤ちゃん＝可愛いという存在以上に感じていない。親になった自覚もないので、感情的に責められるのも嫌なんでしょう。双方バツアリですから、失敗を糧として改善する場合もありますが、逆に別れるハードルが下がっていることもあるでしょう。このまま別居していても事態は好転するとは思えません。離婚まで視野に入れて覚悟を決めて決断していくしかないでしょう。心配しているのが男親の存在だけであれば、不要だと思いますが。今のご主人では親になれる日が来るとは思えませんので。経済的に不安はない様なので、トピ主さんとお子様の未来だけ考えて決断してください。

トピ内ID：6758487503

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離婚しましょう。

🐱

まいこ

2014年09月18日 19:03

悩んでいるヒマはありません。子供のためにも早く離婚しましょう。

トピ内ID：0878532378

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覚悟して帰るか、離婚しかない

😨

バツイチ再婚

2014年09月18日 19:03

貴方は専業主婦なのでしょうか？確かに旦那さんは我が儘だと思いますが、多分これからも今までと同じで改善する気はないと思うので、離婚する気がなければ、貴方が頑張るしかないと思います身体が辛いのはわかりますが、その病気を抱えながら、子供を産もうと思ったのはとぴさま自身の責任でもあるので、もう少ししっかりと主婦しないとダメですよすぐに実家に逃げ帰るようでは夫婦生活は続きませんすべてが被害者のように語っていても、物事は解決しないんですよそれが嫌なら離婚をお勧めします旦那さんが変わることはないからです男の子には男親が必要だとは思いますが、、ダメな父親は逆に必要なしだと思います単にとぴさんは自分一人で育てるのが不安だから、離婚したくないだけだと感じます体調不良ばかりを訴えられると男性は嫌がるものなんですよね自分も仕事で疲れているのでうっとうしいんですよ貴方は「～してくれない」と訴えるだけで、旦那さんへの愛情が感じられません「これくらいしてくれて当たり前」と思っているからではないですか？家を出たのは貴方ですから離婚が嫌なら自分から家に戻るしか選択肢はありませんよ

トピ内ID：4195048670

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自己中

小心者

2014年09月19日 10:32

お互い自己中、バツイチで何も学んでない。タバコの葉・・・ってなに？　　タバコの吸殻って事？　目に入るってなぜ？ギャン泣きしても、前からの計画だったら行かせなさいよ。あなたが母親でしょ？子供が泣いたら夫は出かけられないの？？？そんなことわかって子供作ったんでしょうが。

トピ内ID：7698963495

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どうしましょ？

かな

2014年09月19日 10:32

話し合いに応じない、連絡をしてこない、どうすればいいんでしょうね… これって、ご主人も「もう、いいや」の気持ちのアピールなんでは？迎えにかてほしくても、拒否されているのであれば、迎えに来なくても自分で帰れば良いことです。そして、離婚しないのであれば、ひたすら我慢するしかないのです。

トピ内ID：4384864798

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正論は通じない相手

匿名

2014年09月19日 10:32

トピ主さんは間違った事は言ってないですよ。勿論ね。でも、旦那さんはトピ主さんの繰り返される小言に本当～にウンザリしてるんだと思います。だから育児に協力せず、趣味に逃げるのでは…?ごめんなさいね。こればっかりは正論を振りかざしても、どうしようもない気持ちだと思います。そこを理解しないと現状打破は厳しいかも。離婚ではなく修復したいなら、トピ主さんも性格や考え方を変えないと難しいと思います。私が旦那さんの立場なら、そんなに俺が嫌なら離婚してイイ男見つければと考えます。

トピ内ID：6679155817

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離婚して親権を渡せばよい

🐤

魑魅魍魎

2014年09月19日 11:08

仲の悪い父母のもとで育つ子どもが不幸です。男親が必要と思うなら親権を渡して離婚すればよい。子どもをダシにして離婚したくないとおっしゃってますが、実際は離婚したらトピ主が経済的に自立できないからではないですか？

トピ内ID：6295691742

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理解できない。

なな

2014年09月19日 12:10

まず、タバコの葉っぱって赤ちゃんの口や目に入る様な管理ってどんな感じですか？灰ではなく葉っぱなんですよね？もし、灰のことだとしても貴方は何をしているのですか？５ヶ月の子供から目を離すのですか？なんだかよくわからないご夫婦ですね。子供をもうけた事自体が間違えな気がします。また、子供に父親が必要なので離婚は考えてないということですが子供のためにタバコの始末ぐらい出来ない幼稚園児レベルの男が近くにいてもそれは父親（尊敬できる男性）ではなくダメな人間の見本でしかありません。子供に悪影響（肉体的にも精神的にも）が出る前に話してやるのが母親（子供に何が大切で何が必要なのかを考えそれらを与える人間）としての役目だと思いますが、貴方は母親ですか？

トピ内ID：0141103940

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別れればいい

yareyare

2014年09月19日 15:57

そんな遺伝上の父親がいたところで子供に何の役にも立ちません。すでに害になっているわけで。子に害なす者を『親』とは言いません。『男の子には父親』という宗教に嵌ってはいけませんあなたが毅然と親であればいいのです。あなたのご主人は生物学的・戸籍上は父親ですが、家族という社会の中では父親になっていません。

トピ内ID：0074451115

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まずは、自分が変わろうよ！！

♨

スライム

2014年09月19日 16:40

子供が男の子だから、お飾りでも男親が必要と信じているなら、連絡なんて待たずに、速やかに自宅に帰ってください。貴女は心のどこかに、私はこんなに大変な体で貴男の子供を命がけで出産してあげたのに。という想いはありませんか？もしその気持ちがあるのなら、今すぐ捨てて下さい。そして、こんな大変な身体だけど、出産のチャンスを与えてくれてありがとう。という感謝の気持ちに変えて下さい。人ってね、 10回のごめんなさいより、 1回のありがとう。の言葉の方が心に響くと聞いた事がありますよ。ご主人に変化を求めていないで、まずは、トピ主さん自身が変わる決断をして下さい。出来るかな？？そしてご主人には、過度の期待をしないこと。些細なことでも何かやってくれたら、笑顔で「ありがとう」から始めてみて下さい。そのうち、ご主人やお子さんの笑顔が、貴女の病気も快復に向かわせるでしょう。肩の力を抜いて、感謝の気持ちを忘れずにね！！

トピ内ID：1424240555

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子供がいるなら、子どもの事を第一に。

銀子

2014年09月19日 19:36

どうすれば、と言う事で言えば、子どもの事を第一に考える事です。煙草の処理をきちんとするつもりがない男の元に子どもを置くのは、一番無いです。話し合いをするつもりがあって、反省して自分を子どものために変える用意があるのであれば、そんな最低男でも修復のチャンスはあっても良いとは思いますが、それすら無いと言う事は、またお子さんが同じような危険に晒されるのは明白です。どうか子どもの事を最優先に。そんな危ない家で子育てしないで。もとより、トピ主さんが病気で苦しんでいるときにすら、何も手伝ってくれないような人がいなくなっても、問題が無いでしょう。むしろ精神的なイライラからも開放されるとおもいます。可能であればお子さんの目の治療をした病院にかけあってカルテなり、必要ならそれを出して調停なり裁判なりされれば離婚も出来ると思います。虐待ですからね。気に入らないと子どもに対して無視することも、添えて下さい。男親はいたほうがいいでしょうが、それはまともな人間である事が最低条件です。トピ主さん依存気質みたいですが、目を覚まして。子ども守って。

トピ内ID：6596883971

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理解困難なトピですね

😣

とってもふしぎ

2014年09月19日 21:21

＞主人にはタバコの葉っぱは前々から子供の口に入っては困るので掃除するよう注意はしてきました。この度主人の吸うタバコの葉っぱが子供の目に入り病院に行き、30分間目薬をさし続けられることに。どういうふうに　たばこの葉っぱが子供の目に入るんですか？子供って「生後五か月」ですよね。掃除と関係ないと思うけど。それと＞私が子宮ガンや腰痛等により体がしんどく夜の寝かしつけも腰痛や腹痛で辛いことがあります。なのに、子供は生後五か月って、どういうことなのでしょう。子宮ガンなのに子供を産んだの？で、＞子供が男の子ですし、男親は必要かと思ってるので離婚は考えておりません。これも理解できない。トピ主さん、アドバイスが欲しいなら、もう少し説明が必要ですよ。

トピ内ID：0797238618

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しつもん

ミト

2014年09月21日 17:02

アドバイスじゃないのですいませんが、気になったので…。タバコは、巻きタバコなのですか？なら、葉っぱというのも若干わかりますが…。あと、五ヶ月前に出産していて、子宮ガンも患っておられる？妊娠中か出産後に判明したのですか？

トピ内ID：5152738820

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はい・・

eoeo

2014年09月21日 18:52

上からの態度で失敗しましたね。また離婚じゃないですか？ムコウが「話し合いする気ないんだけど・・」ってなったら永遠に来ませんよ。ケンカしたとき意地張ってると本当に終わっちゃいますよ。迎えに来て～なんて言わないで、自分から行けば？ケンカした時どちらかが折れないと破綻しますよ。あなたからだって良いわけです。お互い強情だと終わります。相性悪いですから。で、たばこの葉っぱって何？そんなものがあちこち散らばってるの？タバコ吸うのは認めたとしても、吸う場所とか決めてもらったら？で、あなたも専業主婦ならたまった吸い殻とかチャッチャと捨てればいいだけですよね？その男は出来ないから。もう期待しないで、自分でさっさとやればいいじゃないですか。そのたびにいちいち大きな掃除機出してやるのは誰だって面倒ですから。小さいクリーナーでも買って、たばこの横にでもおいておいたら旦那もやるんじゃないですか？ちょっと工夫したら？釣りはゼロにしろって事？釣りは回数減らすって言ってるんだからいいのでは？ちょっと縛りすぎでは？息詰まって逃げていきそうですよ。

トピ内ID：7066968563

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