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妙に褒めてくるので会話しにくい

レス13
(トピ主 3
🐤
ハト
ひと
10年近く付き合いのある地元の友人についてです。 今は住んでいる場所が離れているので、主にLINEでのやりとりと年に数回会うくらいです。 最近、LINEでやりとりをする中で、過剰に褒めてくるようになったと感じています。 私が仕事の失敗で落ち込んでいるときに「キラキラ輝いているね」とか、旅行の計画についてやりとりしている中で「なんかすごいね!」とか(何を指してすごいと言っているのかわかりませんでした)、普通のことをしても「さすが!」とか、言ってきます。 すべて「ここで?」「何について?」と思うものばかりです。 特に「キラキラ輝いているね」は「私の話聞いてた??」と思ってしまったので、否定してしまいました。正直、「今落ち込んでて、輝いてないから」って否定するのもめんどくさいです。 以前のその子は、どちらかというと口下手でぶっきらぼうな方でした。 なのでコミュニケーション本に相手を褒めろと書いてあったので、実践しているのではないかと思っています。 褒めるならちゃんと褒める箇所を探して褒めた方がいいし、特に褒めることがなければ「そうなんだ」でいいのに、こちらの発言についていちいち「すごい」とか「さすが」とか言われると、まるで私が自慢しているようですし、あまりに普通のことを褒められてもうれしくもありません。 やんわりと「あまり褒められると逆に話しにくいんだけど」と言おうと思うのですが言っても良いものでしょうか。 私もコミュニケーション下手なようで、友達が多くありませんし、彼女が最後の長い付き合いの友達になります。 友達と長くうまくやっていける人は、不満を感じても、相手を受け入れ、指摘はしないのでしょうか。私は人生の大半が、気が合う人が一人もいない状態です。

トピ内ID:8298205675

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同じ対応をされないと気づかない

🐤
ポッポ
意味なく誉められるより先に、その友人を漠然と誉めてみては? 同じ対応をされて初めて気づくと思います。 気持ちがこもった心からの称賛は嬉しいですけどね~

トピ内ID:2891944804

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褒めるのは、見下してるのと同じよ。

😀
オレっち
褒める、というのは”馬鹿にしているのと同じ事”だと教えてあげてね。 目上の人が、下の人にする行為です。 見下しているのと同じ事なんですよ。 きっと、人の良いところを見つけるという事と、ただ単に褒めるという事を勘違いしたままなのでしょうね。みんなに嫌われる行為です。 私の身近にも居ましたが、やはりみんなに距離を置かれていました。 「あの人は何様なんだろう・・・」ってね。 あなたはお友達だから、是非教えてあげてね。このまま勘違いを通してしまうと彼女が気の毒です。 「あのね、やたらと人を褒めるという行為は、人を見下していると思われるよ、実際に、褒めるっていう行為は目下の人にする事なんだよ。」って。

トピ内ID:9660187566

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たぶん

041
ルル
根本的に不器用な人なんだと思います。でも悪い子じゃない、いい友達になれそう こういう人ってちょっとでも人に否定的に言われると、必要以上に傷ついて、関係を終わりにしてしまうのでは? 彼女が成長して、心からの言葉が大事なこと理解できるまで、しばらく気長に待ってみては? しんどかったら、すこーし関わる頻度を減らしてね。 私もちょっとでも嫌なところがあるのが、ダメなほうなんです。なので友達少ないです。でもそれでは本当にひとりぼっちになりますよ。 誰でも欠点はあるので、嫌なことがあったら、相手に変えさせるのではなく、自分のほうで何とか折り合いをつけるようにしたほうがいいと思います。 100点満点じゃなくても、その他のところに良いところがあるなら、この友情大事にしたほうがいいです

トピ内ID:3169781209

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その子も必死なのね

041
ハロン
その子が本来口下手でぶっきら棒で、そのことを反省して「勉強した」結果、相手とよりよいコミュニケーションを取るために「褒めよう」と努力してるなら何だかいじらしい気もします。 その子が貴女を小馬鹿にして口先だけで褒めようとしているなら腹立たしく感じても仕方ないと思うが貴女のことを失いたくない大切な数少ない友人と考え、そのために必死で努力してるのであれば「わかるわ、その必死な気持ち。」「全然こっちに通じて無くて正直迷惑だけどでも私相手に必死に努力してくれる気持ち、そこまでして私と長く友達でいたいという気持ちはうれしい」と考えてあげてもいいような気がします。 でもまあこの調子でずっとやられたら疲れるし貴女がそれを無条件に受け入れることで「この方法は有効なんだ!」と誰かれ無しにやって却って周りに嫌われても気の毒だよね。折を見て彼女を傷つけないように気を付けつつ「そんなに無理して褒め言葉言ってくれなくてもいいんだよ。」と彼女側に立った視点や表現で言ってあげてもいいかも。

トピ内ID:1967252567

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彼女は貴女だったかもしれない

041
仕事中毒
ご自身で書かれています。 貴女はコミュニケーション下手で気が合う人が1人もいない、彼女が最後の長い付き合いの友達。 つまり貴女にとって彼女は、貴女と同じ悩みを持つ、唯一付き合いの長い友達。ですよね? 貴女がコミュニケーション本を読んで実践していたら、貴女と彼女は逆だったかもしれません。 貴女は彼女を下に見ているようですが 彼女は今、コミュニケーション能力を身につけようと努力しているところ。 まだ上手ではないけれど、その気づきと努力は素晴らしい事です。 頓珍漢な褒め言葉には「そうかな?どの辺が?」「自分では気がつかないから具体的に言ってもらえると嬉しいかも」と伝えてみては? だんだん彼女も「そうか、褒める時は具体的に褒めたほうがいいのね」と気づいてくれるでしょう。 不快感を伝えたいのであれば「ごめん。なんか自慢したみたいになっちゃった」と繰り返していれば、必要以上に褒めてくる事もなくなるかも。 褒めるって大事です。貴女も時には彼女を具体的に褒めてみてはいかがでしょう。

トピ内ID:9455190956

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逆でしょう。

041
さらしな
>>友達と長くうまくやっていける人は、不満を感じても、相手を受け入れ、指摘はしないのでしょうか。 いや、指摘しても話し合って落しどころを見つけられる人と長く付き合ってます。 「指摘しない」は知人まで。 子どもが同じ学年のうちだけとか、職場が同じうちだけの付き合いの人たちには、いちいち、そんな危ないことはしません。 でも、相手が長年付き合ってきた友だちなら別です。 「褒めるといいって本でも読んだのかな」とまでわかる相手はそうそういません。 私なら「私たち長いこと友だちだよね? 妙なテクニックはいらないから、フツーに話して?」と言います。 それで「見透かされた」と逃げていく人なら、そこまでの付き合いだったんです。 惜しいけど仕方ありません。 友だち付き合いは「対等な関係」です。 どちらかが我慢して付き合い続けていると、気持ちの良い関係では無くなって、いつしか相手のことがうとましくなるかも? 嫌々ながら付き合うくらいなら、気になるところを指摘してケンカしたほうがマシです。 それで終わりになったとしても。 たぶん、よそではもっとやらかしているはず。 早めに言うのが友情だと思います。私は。

トピ内ID:1164545083

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私だったらとことん突っ込んでみるけどな

041
匿名
「え~?どこがどうキラキラしてるの~?」とか(笑) 相手がそういうのが嫌になるくらい聞いちゃう。 だって褒めちぎりって、バカにされてる気になるよね。 「何でそんなに聞くの?」って言われたら、「単純に疑問なだけだよ」と返すといい。 むしろ突っ込んであげないと、相手が学習しないよ。

トピ内ID:8458442023

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アハハ・・

041
マリ
>なのでコミュニケーション本に相手を褒めろと書いてあったので、実践しているのではないかと思っています。 いますね、こういう人。 スピリチュアル系にはまった私の友人は、とにかく「ありがとう」を連呼してましたよ(笑) 褒めろとか、ありがとうと言えとか、マイナスの言葉は使うなとか・・ 酷くなると「ねぇ、そんなマイナス発言していて楽しい?」とかって言いだしますよ。 ま、そのうち馬鹿らしくなって飽きるんじゃないですかね? いつの間にか忘れて元通り。 律儀にやってるのは最初のうちだけだと思います。 キラキラしてる~はさすがに「は?」って感じだけど、 「すごい~。さすが~」は口癖のように言う人は沢山いますからね。 それは相手を褒めてるというより「本当に?」「やばくない?」なんて言うのと同じような口癖なんじゃ?

トピ内ID:6859386878

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あなたもきちんと言うべき

041
ワンコ
キラキラ輝いてるね!って何かすごいですね。 実際目の前で言われたら絶句しちゃいそう・・・・ スルーしないであげるのも友情だと思いますよ。 どこが輝いてると思ったの? すごいって何を指してるの? ちゃんと聞いてあげて、納得しなければ「どうして褒めてるかわからないよ」っていってあげないと。それで関係にひびがはいっても、それはそれでスッキリするじゃないですか。 本当に褒めてる人は理由を言うし、その理由や言うタイミングが相手によって変わりません。 だからこの人はこういう事を大切にする人だなって納得するんです。 でもその場だけお世辞、の人はある人を褒めた後、真逆の理由で別の人を褒めたり、軸がぶれまくります。 そういう人は、相手を馬鹿にしてるまでいかなくても、頭の中は自分が得することだけでいっぱいで、相手の事は特になんとも思わない、どうでもいいと思ってる人ばかりですよ。

トピ内ID:8431463107

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言っていいと思います。

さくら
よくわかります。私もほめられるとうれしいけれど、逆にやりすぎるとバカにされているようにも感じるんです。微妙になります。自分が誇りに思っているところを同じようにみてくれ肯定・ほめたり愛情もってけなしてくれるならいいのですけどね。この人やっぱりわかってくれてるなぁなんて信頼が深まったり安心したり。そういったコミュニケーションであなたが感じていること素直を伝えてみては。最近ほめるコミュニケーションがいいと巷でいわれてるけど、本屋さんで少しそういう本を手にとってみたんだけど。。とか、それについて話てみるとか。もしかして実践してるのかな?なんてね。あなた以外にもポイントずれて褒めていたらアレなので、友達ならちょっとそれは、これくらいなら自分は嬉しいとか加減を伝えるのもいいかも知れないです。

トピ内ID:5072358582

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レスありがとうございます

🐤
ハト トピ主
レスをいただき、ありがとうございます。 レスがつかないかもしれないと思っていたので、びっくりしました。 ポッポ様 おっしゃる通りですね。 私も今回初めて、漠然と褒められるのはあんまり嬉しくということを知りました。 オレっち様 褒めるのは見下すことだとは思ってもみませんでした。 友達とは長い付き合いなので私は見下されている感じはしないですが、初対面の人だと見下されていると思うかもしれません。 わりとはっきりした顔の美人でクールな口調なのでその危険があると思えてきました。 言葉を選びながら、今の褒め方はあまりよくないと伝えたいと思います。 ルル様 おっしゃる通りで不器用でいい子です。(私はその子の良さを忘れかけていました。反省しました) あまり多くをしゃべらないので言葉足らずで誤解されることもありますが、自分中心なところが全然なくて、私にない良いところがたくさんあります。 >100点満点じゃなくても、その他のところに良いところがあるなら、この友情大事にしたほうがいいです ありがとうございます。この言葉が本当にしっくりきました。 (続きます)

トピ内ID:8298205675

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トピ主です(続き)

🐤
ハト トピ主
本当に第3者の考えを聞いてよかったです。 ハロン様 おっしゃる通りで、彼女は努力家で改善しようとしているんだと思います。 彼女は10年来の友達ですが、私のことをいまだに苗字で○○さんと呼んでいます。下の名前で呼んでよ、と言ったこともありますが、照れて言えないのだと思います。いまだに「○○さん」と呼ばれています。(私は彼女を下の名前で○ちゃんと言っています。) 友達は小馬鹿にしているのではなく、褒めたいけど不器用で照れ屋なので、具体的に言えないのではないかと思えてきました。 仕事中毒様 「そうかな?どの辺が?」「自分では気がつかないから具体的に言ってもらえると嬉しいかも」 こんな風に相手から引き出すような質問は私たちの会話では全然できてなかったです。実践してみます。

トピ内ID:8298205675

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トピ主です

🐤
ハト トピ主
みなさんの意見を聞いて、忘れていた彼女の性格の良さ(その性格だから好きになった)を思い出すことができました。ありがとうございます。 漠然とした褒め言葉の方が多かった中で、一つだけぐっと来た褒め言葉がありました。今年、二人で小旅行先でかなり歩いた後に「すごい元気になったよね」と言われました。私は学生時代あまり体力がなくて、すぐ疲れたり、風邪ひいて寝込んだりしていたので、週末に歩きまくっても翌日にちゃんと仕事をしていることを褒めてくれました。 次に会ったときに、「最近よく褒めてくれるよね」「一番うれしかったのは、(上に書いた内容)で、私をよく見ててくれてるなと思ったよ」と伝えたいと思います。

トピ内ID:8298205675

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