一緒に住む姪っ子（中３）がうそつきです。どう接すれば？

レス66

（トピ主 7 ）

どうしたらｊ

2014年09月23日 13:00

子供

一緒に住む中３の姪っ子が、うそつきです。日常の何気ない会話でさえ、うそをつきます。トイレットペーパーがないと私がトイレから言うと、どうやら姪っ子が鼻をかむのに使っていたようで、正直に言えばいいものを、姪っ子は「トイレットペーパーがころがっていたよ」と言って持ってきます。テストの点数もほとんどうそでしたし、私には調子の良いことや私が気分がよくなることを言っておいて、影では私のことを悪く言っているようです。私に本音を言ってくれればいいのに言えないようです。姉が、理不尽に１時間以上怒鳴ったり、何でもないことを怒鳴ったりする人で、姪っ子は、母親（私の姉）を怒らせまいとうそをつくのが習慣になってしまったようです。私が教えていただきたいのは、嘘をつくことをどうしていけばいいかということと、姪っ子にどう接していけばいいかということです。とりあえず、私には本音でぶつかってきてもいいんだよ、何を言っても怒らないよとは言おうと思っています？どうなのでしょうか？うそを付き続ける人生は辛いと思うのでそれが気になってどうしたらいいのかと悩んでいます。

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何故一緒に住んでるの？

匿やん

2014年09月24日 18:07

どうして姪御さんと一緒に住んでいるのか簡単な理由をお知らせ頂けないと、背景がイマイチ解りません。中学生で嘘を吐くことに罪悪感が無いお子さん、特に女子はロクな人生を歩みませんよ。母親が矯正出来なくて、叔母の貴女にって、年齢が大きい分、無理な気がします。取り敢えず、可哀想かもしれませんがIC録音機を持ち歩き、本人の言動を記録、例えばテストの点数が違ったなら、姪の録音内容と叱らずに突き付けて、嘘は止めよう、いずれ人生に於いてしっぺ返しがくると、都度、諭すしか手が無さそうです。いつまで同居なさっているのか分かりませんが、ご自分のお子さんがいらっしゃるなら、お子さんが姪から被害を受けても嘘八百で切り抜けて、甚大な被害が出るまで気付けない可能性が有ります。そうなる前に、早くに姪を自立させて、トピ主さんご家族から遠ざける事をおすすめします。実際、似たような感じで姪を引き受けたら(姪の母親は実姉、鬱病で離婚・入院につき同居)、学校で娘がイジメの対象にされており、ボスが姪だったことも。娘が自殺寸前になるまで気付けなかったようです。

トピ内ID：0077433066

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それは仕方がない

さくら

2014年09月24日 18:07

ずっと、嘘をつく事で自分を守ってきたんですよ。この嘘ごと受け止めてください。姪の嘘で、誰かが傷つけられる事、姪自身を危険な目に遭わすような事、社会的に許されないような事、この三つの嘘は本気で怒ってください。トイレットペーパーの嘘については、注意する程の事でもないですよ。その場ではありがとうと言って、少し時間が経ってから、箱ティッシュを使ってねと渡したりする。嘘をついたけど、相手は知ってた、けれど怒鳴ったり怒らなかった。言葉よりも行動で、認めてもらうのが大切。

トピ内ID：2202790218

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狼少年

楓

2014年09月24日 18:07

嘘をつくと何故いけないか、一度失った信頼は取り戻すのが難しいから。ではダメですか？親が怒鳴る人でも、或いは叱らない人でも、嘘をつく子はつきます。私の周りの嘘をつき続ける子供は、親がまったく叱らない人な方が多いですけどね。

トピ内ID：4346645986

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まずは

春雨

2014年09月24日 18:07

なぜお姉さん家族と暮らしているのですか？トピ主さんが同居している事でお姉さん家族にストレスを与えていませんか？姪っ子さんにとって素直になるべきなのは母親ですよね、最初にお姉さん夫婦と話して見てトピ主さんが影響しているなら離れてあげて下さい。実の姉妹でも家族の問題に横やりを入れられていい気持ちはしないと思います。母親よりも伯母さんに素直になるなんて屈辱じゃないでしょうか。姪っ子さんにとって母親が全て、まだ子供なんでしょうね、母親が穏やかに過ごせるようにうそをつく。トピ主さんからは痛々しい姿に見えるかもしれません。姪っ子さんがそれに疲れて大人になろうとしていたらそれでいいんだよと話しを聞いてあげて下さい。受け身でいてあげて下さい。

トピ内ID：3100819087

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どう接するのがいいのかはケースバイケースだと思うが

あれるぎー子

2014年09月24日 18:07

>とりあえず、私には本音でぶつかってきてもいいんだよ、何を言っても怒らないよとは言おうと思っています？どうなのでしょうか？これはとりあえずやめておいた方がいいですよ。大人が言うその言葉自体が嘘だって、普通の子供はみんな知っています。たとえそのことでトピ主さんが嘘を言っていないとしても、また「私は叱るけど怒らないよ」って主張したとしても、前者が証明されない限り、あるいは後者をトピ主さんが真に実践していて子供がその違いを理解できない限り（自覚してない人が多いけど大人が子供を叱る時って怒ってもいることがほとんどなんですよね）、納得してもらえることはありません。陰で悪く言われているってことは、すでに信頼関係が怪しいってことですので、前途多難ですね。トイレットペーパーの件は… 別に放置でいいんじゃないですか。そんなことに目くじら立てる人が寄り集まった家庭だから、ますます本当の事が言えないんじゃないでしょうか。それより、トイレットペーパーではなをかんでしまう状況を改善してあげてください。

トピ内ID：8639875589

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粘り強く信頼を築くこと

🐤

そもそも論

2014年09月24日 18:07

自分を守るためのウソが日常化しているなら時間はかかれど、じっくり、焦らず、根気よく、話して聞かせたり態度で示したりして下さい。ウソをつく事で今まで何回も問題を回避して来たので脳内では「身の安全・安心」＝「ウソをつく」に出来上がっているはず。これを崩すには、「ウソをつかずとも安心は手に入れられる」ということを体験として擦り込ませることです。今回のトイレットペーパーの件もウソをつく必要がない。しかし彼女は怒られる（身の危険を察した）と感じている。「本当は鼻をかむのに使ったんじゃない？いいんだよ。ウソつかなくても大丈夫よ」という風にやさしく言ってあげて下さい。告白したら「よく言えたね」と。同時にウソはいけない（不信感を生む、人が傷つく、結局はバレる）ということを教えてあげて下さい。単純に「ウソはダメよ」だけ言い続けても変わりません。納得できなければ「身の安全・安心」＝「ウソをつく」にまた戻ってしまいます。それから、元凶であろうお姉様とじっくり話しを。姪っ子さんの話でなく。お姉様自身に大きな問題があるのでは。貴女は彼女の希望です。応援しています。

トピ内ID：0679524622

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もしかして

memo

2014年09月24日 18:58

お姉さんは娘のうそを見破ってきつくしかっているのではないですかね。うそをつく子って物心つくころからうそばっかりです。病気なら治すのはほんとたいへんです。怒られようが怒られまいが関係ないみたいですよ。姪っ子さんが心配なのはわかります。うその質を見極めてカウンセリングを受けてもいいかもね。

トピ内ID：5090196357

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お姉さんが悪いんだよね

匿名

2014年09月24日 18:58

でも嘘つきは誰からも信用されなくなるってことをことあるごとに言っておいた方がいいかもしれないですね。そうしたら痛い目に遭ったときにその言葉を思い出すかも。トイレットペーパーのことも嘘ついて持ってきた時点で使ってたなら使ってたと言えばいいのにって言った上で怒ることなく普通に接していればこの人は正直に言っても怒らないってそのうちわかるかも。

トピ内ID：0793479129

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トピ主が口や手を出してはダメ

😨

なおなお

2014年09月24日 18:58

トピ主は姪御さんにとって親族であり、家族ではありませんから、躾けについて手出し口出しは無用です。どんな理由でお姉様ご一家と一緒にお住まいか存じませんが、姪御さんの「嘘つき」が気になるのであれば、別に暮してはいかがですか？姪御さんがトピ主の悪口を言うのも、家族じゃない人間が家に居る鬱陶しさが言わせているのではありませんか？トピ主が居なければ自分がその部屋を使えるとか。戸籍謄本見てください。トピ主の戸籍に姪御さん入ってますか？家族面してテストの点だの知る必要はないし、彼女の人生について考える必要もありません。それは親の仕事です。お姉様が離別や死別で子供を１人で育てらず、トピ主が助けているのであれば別ですが。

トピ内ID：7334235203

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貴女もすでに嘘をつかれている

🐧

おばはん

2014年09月24日 21:32

もう騙されてますね。貴女が姪っ子に近寄って理解を示すと、今度は貴女に好かれようと貴女にも嘘をつき始めます。いや、もう嘘で固められているかも知れませんよ。息を吐くように嘘をつく人は、それで本当に損をするまで治りません。何故かというと、嘘で得をしてきたからです。信頼を無くすことになると何度言っても、それは社会に出ないと分からないのですよ。＞私には本音でぶつかってきてもいいんだよ、何を言っても怒らないよとは言おうと思っています貴女はカウンセラーですか？プロでもないのに余計な口出しはしないことです。そもそも、そうやって多世帯で住んでいることが、姪っ子のストレスになっている可能性大ですよ。

トピ内ID：1039710760

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情報不足

めるも

2014年09月24日 21:32

まず、あなたと姪御さん、お姉さんが同居されている家族関係がわからないとお返事は難しいのでは。

トピ内ID：5033718920

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嘘の種類。

次男の嫁。

2014年09月24日 21:32

子どもがつく嘘にはいくつか種類があります。妄想と現実の区別がついていない嘘→これは幼稚園くらいの子によくある嘘です。これは卒業していると思います。他には自分を守るための嘘。それと人を傷つける嘘。姪っ子さんの場合、自分を守るための嘘がほとんどで、自分を守るために人を傷つける嘘も混ざっていると思います。こういうお子さんには、嘘をつかなくてもよい環境を整えることがベストですが、母親に自覚がないので難しいと思います。もう中学生だから、お母さん以外には自分を守るための嘘はつかなくても良いし、嘘をつくデメリットが大きいことを繰り返し伝えて行けば良いのかなと思います。トイレットペーパーのことなどは、冷静に「怒られると思って転がってると言ったかも知れないけれど、正直に言っても私は怒らないし嘘をつかれる方が悲しい」と言った感じで諭してあげましょう。

トピ内ID：7304448942

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一人暮らしされては如何ですか？

えーっと・・・

2014年09月24日 21:32

中三の姪御さんとは随分大きいですね単純に計算してお姉様は結婚して16年くらいたっているのですね主さんは現在何歳でいらっしゃいますか？どういういきさつで姉家族と同居されてるのですか？御実家を出られて一人暮らしされては如何でしょうか？主さんの同居が姉や姪に計り知れないストレスを与えている可能性は少なくないのでは？家庭内の状況の大局を見ず姪御さんの小さな嘘をクローズアップしてそこをただそうとしている事にご自分の同居家族としての価値を見出そうとしてません？はっきり言えば現実逃避では？＞私には本音でぶつかってきてもいいんだよ、何を言っても怒らないよとは言おうと思っています姪御さんが陰で主さんを悪く言ってるのに上のような反応なのはどうなんでしょうねお姉さまが本音で「いい加減出て行って！」と言われたらどうします？姪御さんが「叔母ちゃんがいるから家の雰囲気が悪くなる」と言われたら？そうそう、本音を言い合えばいいのよ！と笑って終われますか？主さん宅に姉家族が転がり込んできたのなら話は別ですが主さんってどこかずれていて、同居人にストレスを与えるタイプに見えちゃいます

トピ内ID：4616931782

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言ってあげたほうがよい

愛

2014年09月24日 21:32

昔付き合った人がそうでした。当時彼は18歳、私は20歳。常に嘘をついていて罪悪感はなさそうでした。本人曰く、おばあちゃんに誉められたくて、つい嘘を重ねてしまってきた、と。友だち達が、彼のために、彼女である私のために、本気でぶつかってくれ、直そうとしてくれたけど、結局直らなかったです。大きな嘘がちょっと小さくなっただけでした。すぐばれるような嘘をつき続けてました。年上の私に、自分を大きく見せようとしていたのかもしれません。嘘を着かないありのままのその子の姿を丸ごと受け止めてくれる人がいたら、かわれるかな、と思います。かわれますように…

トピ内ID：1396741068

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お姉さんがやばい

まなみ

2014年09月25日 00:01

お姉さんは子供の頃、ものすごい嘘つきではありませんでしたか？たいてい遺伝します。私の母がぼけて嘘ばかり付く、性格も小学校低学年くらいの子供になってしまいました。なにか都合の悪い事や、いい人に徹したいという感情が親子にある為、姪御さんが嘘をついてしまうんです。お姉さんの事については、詳しくは書きませんがどうしようもない所まで行ってるようなので、カウンセリングでも心療内科でも、怒鳴るとかそう言う事はやめれません。近い将来何かが起きるかもしれませんが、姪御さんだったら今すぐにでも、嘘つきが直るかもしれません。私も怒鳴る母が怖くて、嘘つきが３ヶ月ほど直りませんでした。トピ主が親身になって、話を聞いてあげる事で解決します。トピ主が話すよりは姪御さんに話をさせる事で、あなたが話を聞いてくれる人だと理解するので、嘘つきはすぐに直ります。嘘をついた事は過ぎた事なのでそこの所は突っ込まず、なぜそうなったかをじっくり聞いてあげてください。出来れば公園や喫茶店で楽しい雰囲気の中行ってください。お姉さんは多分、自分に似すぎているその子にいらついてるんだと思います。

トピ内ID：5290331790

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嘘は通用しないと思わせる

朝

2014年09月25日 00:01

何を言っても怒らないよ＝嘘を言っても？となりますよね。本音で、と言っても本人もあまり嘘を言ってるという自覚もないのでは？嘘はいけないという躾はお姉様がなさること。主様は「嘘は通用しない」という態度で臨まれては。明らかに嘘だと解ったら目を見ながら「それ嘘だよね」とだけ言うのです。トイレットペーパーの時もそうです。ただし「どうしてそんな嘘をつくの！」と責めないであげて下さい。そして本当のことを言ってる時まで言わない。だから判断に迷う時は言わないで、明らかに嘘だとわかる時だけ「嘘だよね」とだけ言う、または相手が目をそらすまでじっと見つめるのです

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自分の言動を，まず見直しては？

みかん

2014年09月25日 00:01

思春期，中３の女の子を分かってないのでは，と思います．トイレットペーパーの話，どこが嘘つきなのでしょうか？戻してくれたのだから良いのでは？それより，自分がトイレ使う前にペーパーがあるか確認しないのでしょうか？その方が恥ずかしいと思います．中学生がおばさんにテストの点数を正直に伝える必要がありますか？親は進路のことがあるので，ある程度点数を伝える必要がありますが，それ以外の人に教えないからと，責められる理由はありません．むしろ，姪さんが小学生の頃からトピ主さんの頭が切り替わっていない印象です．しいて言えば悪口は良くないですが，でも普通は「嘘つき」と表現しませんよ．トピ主さんは大人で，親族なのですから，安易に姪を「嘘つき」と言う方がよほど問題です．未成年相手に，周りの親族が嘘つき呼ばわりすることが，どんな酷いことか理解してますか？私だったら，トピ主さん相手に「本音を正直に」など無理です．

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自分で気が付くでしょう

あめちゃん

2014年09月25日 10:33

姪御さんのために、こちらに相談されてお優しいですね。姪御さんは八方美人的なうそつきさんとお見受けしました。お母様や、どうしたらｊさんの顔色を見ながらウソをついているようですね。実は私も八方美人うそつき人間でしたので、姪御さんのお気持ち少し分かります。自分の経験の中でしかお伝え出来ませんが、彼女のその後の人生の中で痛い思いや、ウソのせいで恥ずかしい思い等を経験され、正直に生きている方がどれだけ楽か、また自分のウソから生じる言動が空々しくなって来た時にだんだんとウソが減ってくるのではないでしょうか？恥ずかしいことですが私は人から言われてもちっとも治りませんでした。今でも時々ちょっとした英語で言うWhite lie?を言うこともあります。今はご家族と共に姪御さんへ愛情を持って楽しく過ごされることが大事なのかと思います。しかし、ウソの度が過ぎるようでしたら、ご両親と共にカウンセラーなどに相談されるのもいいかもしれません。彼女のお母様からの影響もあるのかしら？と少し心配になったので。

トピ内ID：2529899921

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お姉さんと話した方が良くないですか？

みるみる

2014年09月25日 10:33

姪っ子さんが嘘をつく原因は、お姉さんのヒステリーなので、原因を絶たないと難しいと思います。トピ様がいくら嘘つきは自分が辛くなるって言っても効果が薄いと思います。トピ様だって中３の姪っ子が母親に怒鳴られて辛い目にあっているのに、かばってくれない、守ってくれない冷たい大人の一人と認識されている気がします。　一緒に暮らしていて、きちんとトピ様に心を開いていれば、嘘はつかないだろうし、陰で悪口を言うなんてことはないはずです。信用していない人間から「本音でぶつかってきて」なんてキレイ事を言われて納得するほど中３は甘くないと思います。トイレットペーパーの件も、その場で「えー。鼻をかんでいただけでしょ？　鼻かむなら、トイレットペーパーじゃなくって、ティッシュ使ってよ。」って言いましたか？　なんか嘘をつきあっているようにも見えるので、「本音でぶつかってきて」と言う前に、自分が嘘ついていないか点検も必要ですよ。

トピ内ID：6602816154

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守ってあげてください　時間かかっても頑張ってほしい

通りすがり

2014年09月25日 10:33

まず、どんな子供でも嘘つきます。大人のあなたもつまらない嘘つきます。自覚ないだけでいろいろ嘘ついてるはずです。突き詰めると相手を思いやるお世辞も嘘の一つですから。今のあなたはきっと姪っ子さんに信頼されていません。だから嘘つくんです。あなたは母親の味方という立場で見ているはず。信頼できない叔母にいくら「本音でぶつかってきてもいいんだよ」と言われても何の説得力もありません。姪との信頼関係を築く必要があります。それには姪の味方になること。毒親（お姉さん）が理不尽に怒鳴ってる時に「やめなさい」と姪を守り姉を諭し続ける。もちろん姉との軋轢ができますが、本当に姪が大事ならやる意義ありますし、まともな大人（トピ主）に守られることで姪が将来まともな人間になる基礎作りになる。あと姪をうそつき呼ばわりしていると、そのうち姪の嘘探しに必死になります。姪は嘘をつくのが前提となってしまい、どんな小さなことでも信頼できなくなります。姪を信頼関係を築くにあたりこれは大変なマイナスになります。陰であなたの悪口を言うのは母親の歓心をかうためだし、母親から自分を守ってくれない叔母は好きになれないでしょう。

トピ内ID：0773435981

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それよりも

パル子

2014年09月25日 11:23

理不尽に怒鳴るお姉さんを何とかした方がいいのでは？

トピ内ID：9779612657

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「怒らないから言ってごらん」は危険！

🙂

momo

2014年09月25日 12:05

姪っ子さん、心配ですね。まず「何を言っても怒らないよ」は×！トピ主さんのお姉さんも、同じ事を言いながら、怒っているでしょうから。また「本当に、何を言われても怒らない」ことは、よほどの聖人君子でも難しい。声を荒げなくとも、一瞬の感情が顔に出てしまうし、姪っ子さんはその表情を読み取るでしょう。姪っ子さんには、「嘘って、周囲の人にはすぐに嘘だと分かるものよ。貴女と本当に仲良くしたいと思っている子は、貴女が嘘つきだと分かると、もう仲良くしたくなくなると思う。逆に、嘘に気づかないフリをして仲良くしてくれる子は、仲良くはしていても貴女を信用できていないと思う。」と伝えては？そして「私は貴女と仲良くしたいから、嘘をつかれると悲しいわ。本当の気持ちを話してみて、意見が違ったり喧嘩になったりしてもいいじゃない。私はそんな事で貴女を嫌いになったりしないわ。」と言ってみては？あとはトピ主さんと、姪っ子さんの人間関係の積み重ねです。一度の言葉で人は変わりません。継続して、彼女の信頼を得られるように振る舞いましょう。

トピ内ID：0069410519

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本音なんていうわけない

🐧

ぴん

2014年09月25日 12:05

影で悪口言ってても良いじゃない。テストの点がウソでも良いじゃない。トイレの紙を持ってきてくれたら、ありがとうと受け取って。ハナを噛むティッシュを用意してあげれば良い。ウソをついてはいけないよなんて、真っ正面から言って聞くと思ってる？そんな、簡単なもんではないと思う。あなたは信頼できる大人だと姪っ子に思われていますか？思春期を超えた人間が、簡単に人を信頼すると思いますか？ウソをつかれるということは、あなたが信頼されていないということ。本当の事を言ってくれるのは当たり前ではなく、とても、有り難いこと。ウソをついて欲しくないと思うあなた。まずは、彼女を受け止めて、信頼関係を築いて下さい。ウソだなと思っても、指摘しない。本当を見抜いて、必要なものを与える。愛情。教育、保護。とても、大変だと思います。

トピ内ID：0787616698

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ほっときなさい

🐧

丘ペンギン

2014年09月25日 13:00

何の心配もないよウソツキのほうがいい職業いっぱいあるから大丈夫だよ

トピ内ID：1617459971

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親子の問題でしょう。

あらら

2014年09月25日 14:49

母親の怒りにふれないように嘘をつく。嘘をつけば親子の関係は平和に保たれることを知ってしまったのでしょう。母子の関係が問題なのであって、そこにトピ主が介入することですか？母親が、嘘をつかなくてもいいんだよ。あなたを丸ごと受け入れるよ。と伝えることができればいいのですが。その母親は娘が嘘をついていることを知っていますか？トピ主が心を痛めていることを知っていますか？まずは、現実を知ってもらうこと。嘘をつかなければいけない状態にある姪っ子が１番の被害者です。

トピ内ID：2340851143

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手遅れ

り

2014年09月25日 15:43

その性格は生来のものかそれと同じくらい染み込んでしまったと思います。自分を守るために方便としての嘘ならまだしも違う気がするだらしないみたいだし矯正するには大変な手間だし誠意を踏みにじられておしまい、でもよいなら挑戦なされたらどうでしょう

トピ内ID：4118268624

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嘘を付かなきゃ、自分を護れないって悲しすぎる、、、

😣

中三ですか、、、

2014年09月25日 16:44

中３ともなれば家族より友人の一言が、ビン！と響く年頃ですよね。親がいくら「やめなさい」って言っても聞く耳持たないくせに友人から「それ、変」と言われただけで瞬時に止めるみたいな。何を言ってもしても、否定される姪っ子さんが本当に可哀相ですが、自分の（子供達だけの）世界で、痛い目に遭わないと治らないんじゃないかな。今は嘘が悪い事だと、身に染みては解っていないと思います。それと姪っ子さんは身内であっても、既に大人を信用していない気がします。また、お姉さんはそれについて悩んでいるのですか？悩んでなければちょっと難しいかも。家族で話し合う事は出来ませんか？あなた一人じゃ難しい気がします。

トピ内ID：8186735618

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姪っ子さんは【嘘を吐く＝我が身を守る術】貴女が話し合う相手は

😠

ミサコ５８歳

2014年09月25日 16:44

子供の気持ちが解らない、トチ狂った怒鳴り散らす思考の、お姉様だよ。姪っ子さんは、もう大人に対して、信頼感なんて持ち合わせて無いと思う。そりゃ当たり前。理不尽な事で何時間も怒鳴られたりする躾をされて育ったんだから。大人、特に母親には、怒鳴られない様にするには都合の悪い事は言っちゃいけない、耳障りな事は言っちゃいけない、と、自分なりに苦しんで身に着けた保身術でしょう。可哀想に。処で、姪っ子さんの父親は何をしてるの？大事な娘が理不尽な事で母親から怒鳴り散らされてるのを見て見ぬ振り？何れにしても、貴女が姪っ子さんに『嘘はダメだよ』なんて言ったって姪っ子さんを無駄に追い詰めるだけ。其のウチ、取り返しが着かない事になるよ。女の子は、親に反発して堕ちたら、男の子より、厄介だからね。貴女が直ぐに、すべき事は、お姉様と、お姉様の旦那様と話し合う事。間違っても、姪っ子さんに『嘘吐き』なんて言ってはダメだよ。【ナゼ、姪っ子は嘘を吐かざるを得ない性格になったのか？】お姉様に言いなさい。

トピ内ID：2552743877

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トピ主です。一緒に住んでいるのは、姉が離婚したからです。

どうしたらｊトピ主

2014年09月25日 18:28

みなさんありがとうございます。まだ全部読みきれていませんが、補足します。姉は、結婚中に、旦那様からお金を一円ももらえなくなりました。姉がお金の使い方が荒く、無駄遣いばかりしていたからです。そして、姉は旦那様に思いやりがまったくないので、離婚になりました。姉の稼ぎだけでは、生活できず、姉と姪と甥（中２男子）とが我が家に来ることになりました。母が呼び寄せました。私はずっと実家住まいだったので、一緒に住むことになったわけです。姉は子どもたちの塾や習い事、学校の諸々費用だけは出しますが、晩ご飯代・水道光熱費などは一切入れません。私の稼ぎと母の年金とでなんとか暮らしています。我が家は貧乏なので、高校はなんとか県立に行ってもらいたいと、定期テストのときだけ、姪に勉強を教えています。塾では副教科は教えないからです。姉は、離婚して、心を痛めており、子どもに向き合う精神的な余裕がないのは見てとれます。以前、私は泣きながら、姉に、子どもに向き合ってくれと話しましたが、逆に私にお願いしてきました。相当しんどいようです。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：2289090570

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悲しい自己防衛

おうちゃん

2014年09月25日 18:28

姪っ子さんよりもまず、貴女のお姉様の理不尽な振る舞いを正した方がいいと思います。怒鳴られない安心感を感じられれば自己防衛の嘘をつかなくてすみます。

トピ内ID：8748113512

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