癌の親の介護

今、親の介護の為に仕事を辞めて、親の年金で何とか生活をつないでいた ものの、親の没後無職で生活苦の方々がすごく多いと聞きます。 そこまで親にしてあげた事は、親からの恩に報いる為に理解できるのですが、 世の中には、泣く泣く親を施設に入れる子供たちもいます。子供たちと書いた のは一人でないのにという意味で。それぞれに事情があるんでしょう。 入れられた親だって泣いている人もいます。 癌で余命いくばくもないからといって共倒れになっては困ります。 ケアマネージャーさんと相談して少しずつヘルパーさんのお世話になる 方法を探して下さい。何といっても自宅で子供が帰ってくるのですから。 これから一生困らないお金を残してくれるというのなら話は別ですが、 それだって働くべき時期に働かないで暮らすという自己嫌悪、喪失感を仕事で 紛らわせるということも出来ません。

母はあなたのお母様と少し似たところがあり亡き母を思い出しながら書いています。４年前に母は亡くなりましたがやはり食には煩く元気な頃から惣菜等もあまり食べませんでした。退院して食事もままならないようになったので毎朝スープを作り実家まで届けていました。その後仕事に出てと行ったかんじでした。 その後は又入院。会社に事情を話時短でお願いして毎日病院に通いました。 母には申し訳ないのですが「この状況がいつまで続くのか・・・」と。 私の場合既婚で子供もいたのである意味「逃げ場」はありました。 しかし貴女はないのですよね。おそらく精神的に参ってしまうのではないかと・・・ 今はまだ良いかもしれません。これが何か月も続くかと思うとお辛いですよね。 ここは今一度お母様と話し合いをして「このままだと私が倒れる、お母さんの介護もできなくなる」と。鬼の形相されても貴女が倒れてしまっては元も子もない事を強調してください。 この文面では協力してくださる方が居ないようですが。 一人で抱えこまず、早いうちに手を打ってください。 どうぞお大事に・・・

お一人でお母様のお世話　よくがんばってされていると思います。 押すつぶされそうで　ご自分が消えてしまいたくなりますよね。 でもお仕事は辞めない方がいいと思います。　もし亡くなられた後、引きこもりになってしまう恐れもあるし、自分の居場所ってあった方がいい。 お仕事は少し休暇をとることはできないのでしょうか？　有給休暇とか。 あとホスピスなどは考えられましたか？ 病院の療養棟で入院させてもらえませんか？　 また体調が悪化しているなら緩和ケア科に相談して入院できないか聞いてみては？ 一人で全てを抱え込まないで。　きっと光があるはずですから。 　

お母様をそこまで労る必要は有りません。 貴女は精一杯やって来られました。 これ以上必要は有りません。 勿論、癌の苦しみも、余命の事も理解出来ます。 でも、このままでは貴女の方がダメージ大きすぎて、病気になることを心配します。 お母様が、覚悟を決めるしかないのです。 食事やその他、嫌なら結構、それを言うならその結果（介助をしてもらえない、食事もない）を引き受けなければならないのです。 NOと言うのは自由です。 その結果は自分で引き受ける。 これがこの世の掟です。

母は病気が未だに受け入れられないのだと思います。 病名は告知してありますが、病気に関する知識については知ることを一切拒否します。 医師からの説明も厳しい話は聞きたくないと全て子である私に託されています。 なので母はどこまで病気の理解があるのかわかりません。 ヘルパーも、もう少し養生すれば動けるようになるからいらない、それの繰り返しです。 母に私も辛い、少し楽させてよと説得しておりますが「その話は聞きたくない」と激昂して終わりです。 癌になる前はこんなに頑なではなかったのですが…。 姉や親戚に相談してもあんたがしっかりするしかないと励まされて終わりです。 姉は遠くにいることもあり全く手伝ってくれません。 本当に辛いです。

父を膵臓癌で亡くしました。発覚してから１ヶ月半で亡くなってしまいました。お母様は「もって３ヶ月」と言われてから、１年半ご存命との事。良いお医者様に恵まれた事と、あなたの頑張りの賜物と思います。１年半、正直とても羨ましいです。 とはいえ、長引く介護は大変でしょう。 お母様に鬼の形相で拒否されても、ヘルパーさんにお願いしましょう。私の両親も家に他人が入ることにものすごく抵抗がありました。でも、気のいいヘルパーさんに入って頂く事は、家族以外の他人と話ができるというメリットがあります。最初は抵抗があるでしょうが、トピ主と何回か一緒に介護すれば、お母様の好みも分かっていただけるでしょう。私の経験ですと、「気が利く人」というのがいいのかなと思います。つまり、言われてからやるのでなく、言われる前から「こうしましょうか？」と言える人がいいですね。ただ、公的介護の場合、来る人が日によって違うと思いますが、複数の人と知り合えると前向きに考えた方がいいと思います。 まずは、昼の配膳と片付けをお願いしてはいかがでしょうか？

敢えて暴言。 葬儀もお墓も、亡くなった人の為に有るのではなく、生きている人の拠り所の為に有ると思っています。 つまり、大事なのは生きている人なのです。 順送りなのですから。 お母様はトピさんの優しさを良い事に、身体と心、そしてお金を食い尽くそうとしている。 今のお母様は、トピさんの所までやって来て怒る事は出来ないでしょう。 トピさんが部屋を出れば良い。 帰宅を遅らせても良い（息抜きしましょう）。 側に居るから喚くのです。怒るのです。 そしてトピさんは、ボロボロになる。 離れましょう。 ＞姉や親戚に相談してもあんたがしっかりするしかないと励まされて終わりです。 ＞姉は遠くにいることもあり全く手伝ってくれません 嫌な事は押し付け、でもイザとなると財産分与がどうのと騒ぎたてる、 こんな人達を私は沢山見てきました。 お姉様達には、協力を得られないなら口を出すな、お金を出さないなら遺産も求めない様にと 釘を刺したら良い。（実際は別として） ヘルパーさん代はお母さんの財産から出せば良い。 トピさん、貴女が守るのはお母様ではない。 貴女ご自身なのです。 強くおなりなさい。

特ににい 様ありがとうございます。母も にい 様のように覚悟を持ってくれたら…と思います。 母子家庭で癌がわかる前は男性に負けない性格の母でした。ところが癌が発覚したら母は病気と向き合うのを拒否し、すべて私に丸投げです。 しかも自分から要望を言わないのに私が判断したことが気に入らないと頑固に拒否します。 膵臓癌の治療は常に命にかかわるような選択の連続で、私には非常に重荷でした。 痛みが強いのに、強い痛み止を使わず「痛い、痛い」と体をまるめる母の姿も見ていて辛いです。何故痛み止だけを拒否するのかそれも私には理解が出来ません。 とにかく他人を嫌がって入院中も失敗しても看護師さんには隠すし、極力手を借りようとしませんでした。だから入院中も最低1日一回は顔を出してました。 大好きな母でしたがまるで娘の私は不死身だと思っているかのような扱いに疲れてこんなトピを立ててしまいました。 今週もう一度ケアマネさんに相談します。 ありがとうございました。

>母子家庭で癌がわかる前は男性に負けない性格の母でした。 ＞ところが癌が発覚したら母は病気と向き合うのを拒否し・・ そうでしたか。 お母様は頑張って来られたのですね。 きっと周りに泣き言一つ言わずやって来られたのでしょうね。 ＞しかも自分から要望を言わないのに私が判断したことが気に入らないと頑固に拒否します。 ＞膵臓癌の治療は常に命にかかわるような選択の連続で、私には非常に重荷・・ ＞痛みが強いのに、強い痛み止を使わず「痛い、痛い」と体をまるめる母の姿も見ていて辛いです。何故痛み止だけを拒否するのかそれも私には理解が出来ません。 お母様は、今まで何度も泣き言を言いたかった。 本当は周りに甘えたかった。 歯を食いしばってやって来た。 なのに何で癌なの？ 最後くらい、周りに労って欲しい。 可哀そうな私の姿と見て！ ほら、こんなに痛いの！苦しいの！ と訴えたいのかも知れません。 トピさんが、 お母さん、今まで辛かったね。ありがとう。 の気持ちを表せば 心穏やかになれるのかも知れませんね。 でも、トピさんご自身を大切に。 お母様はいつでも貴女の事を思っています。